这么大了还是处理不好学习和社交的关系啊。甚至于，以前自己有什么学习的方法、为人处世的心得还会和朋友们一起分享，现在却害怕自己脱口而出给自己带来祸端。
说的不错啊，和人的交往要带着目的去交往。
我已经不知道自己在为了什么而学了。感觉除了妈妈没有人会支持我继续学习下去。感觉多看了一眼爸爸的生活爸爸都会插手我的事情。虽然但是，其实把陌生男人认成自己去世的儿子的奶奶其实并没有什么错，因为某种本质上他们是一种生物。如果没有了防范意识，人还怎么生存哟。和父母相处的时候都没有什么防范意识，和其他人相处自然也不会有防范意识。
我允许你在我的世界走来走去，但是不允许你在我的世界跑来跑去！我制定的规则你不喜欢，你觉得是溺爱，于是你来制定规则。只要我觉得痛苦了，那就是规则奏效了。你说的没错，友情需要经历许多考验，包括成绩上的差距，包括求助和拒绝，包括疏远和威胁。为什么我要经历这些，我还只是一个孩子。我根本不能对自己说过的话负责任。我只是爱你而已。假如你不愿意我爱你，假如你不愿意爱我，你就不要和我说话就好了。
写这篇文章的作用是什么呢？只是为了抒发心情吗？还是记录生活？还是拟定计划？但是即便是拟定了计划，在我把心里的计划说出来的那一刻，它就不再具有力量。所以妹妹从来不看我的计划啊。除了妹妹，也应该有自己的小团体。怎么才能拥有多层次的思想呢？每一次对话的人，选对了吗？有人会接受这样，努力将事物推进的方法吗？这样我们都能变得更优秀吗？漫无目的地走，能走到最终章吗？我有很多疑问。我只想找到自己。
说什么，但是面对我的时候，你的语言都显得苍白了。
曾经我也试图留在群体里面，但是群体，哪怕是精英的群体也无法让我感受到安全感和归属感，相反，精英群体精英的地方在于，他们允许我选择。尊重我留，也尊重我走。不那么精英的群体，会更加看重我们之间的感情，即所谓——我连你这种货色都留不住，还怎么找到更好的？
之所以写文，甚至情绪激动到不愿意使用假名直接上真名，是为了找到自己。找到自己的样子。就好像是一面镜子。把自己的思想投射到这面镜子里面。然后某种程度可以说，是这个小说，是这个平台，是这些话陪伴自己走过了孤独的一路。甚至无法想象，当有一天，有一个人，他要粗鲁地来干涉我的这些话语里面的思维和感情的时候，我应该怎么去处置她。
我应该留在愿意让我离开的人身边，还是应该留在不希望我离开的人身边。对于强者的理解，其实我也不是很懂，甚至于，涉及到某方面以后，牵涉过多以后，我会将他们剔除我的世界。是不是，反而，我的世界就只剩下一些弱者了呢？我最终会被同化吗？
我喜欢小说，我喜欢文字，我却不敢对你说。因为假如对你说了，你就会轻而易举地否定我喜欢的价值。介时，我所喜欢的东西都会变得一文不值。这也许就是，喜欢一个人但是害怕被拒绝所以永远藏在心里面吧。
生态的维持，资源的配置，学习的内卷。我已经没有力气了。甚至于释放求救的信号都不敢，因为，谁知道下一个找到我的会给我带来什么样的灾难。我真的觉得好难。也许我的性格并不适合我的思维。假如说老师在的话，假如说老师在的话无论我做什么最后结果都会走向我希望的那样，但是老师已经不在了。爷爷离开了啊，袁帅也已经将老师的形象完整地解剖了啊，盛书培也说了：“哪怕是你把我们之间的感情都描绘出来了又怎样，那对我而言没有任何意义，所以你得不到你想要的。”我所做的，我想做的，但凡是能被认同的，都有人做了。不能做的，也有人做了。死守这样无用的感情，这是被高阶层所鄙视的，离开他们吧，连我的价值都不予以支持的，怎么可能让我和他一样好好的发展呢？所以，为了追随者吗？我还能怎么和妈妈交流呢？
突然发现，一直以来惧怕的，都不过是一种假象，只要戳破，就没有任何力量来威胁我的假象。为什么会在感情中失利呢？因为对方利用了我给的特权，从今往后，处理人际关系的时候，应该己所不欲，勿施于人吧。其实，一段文字当中，能不能找到自己认同的地方，我真的不知道，也许只有这一种方法，是我认同的吧。即便是这样做的时候，我都在不停地解释自己，生怕自己不能被接受。事实上，愿意看我文章，愿意听我说话，愿意和我做朋友，就意味着愿意相信我可以逆袭了吧？并不是，其实是，为人永远走在学问的前面。
我以为，应该要和人品不好的人交流，学习她的优点，学习她成功的原因，哪怕那会让她恼怒，之后，她离开，因为成功的原因被模仿而离开，那也不要怕，因为她的人品本来就不好。这样，才是使自己变得优秀的方法。而不是，寄希望于成为一个品德优秀的人，交往一群品德优秀的人。
成功本来就是，要比别人狠一点，再狠一点。如果没有人希望自己变坏。怎么能够变坏。对于规则，其实，没有办法遵守了。假如改不了心软的坏毛病的话，也没办法继往开来。见识到自己弱点的人都会想办法离开自己。到手的资源都会成为别人的。
为什么隔壁还在不离不弃呢？也许她们终究会后悔的吧。我已经尽力在改变自己的优点了。
也许嫁给那样真诚而普通的人，也是不错的呀。简单的美好。
真的不愿意回想，名校学生会长逼死自己的女朋友，还是用爱情的名义，女孩子，保护好自己，不要去招惹那些比自己强的异性。更不要对他们透露出善意的信息。可怕的事情终究会过去。没有被利用的爱情和善良，自然不会存在于别人的生命当中。所谓的成绩，也就那么回事吧。
我真的，不愿意再回到那样的场景中。尽管情感不断地回想回去以后要怎么怎么报复，但是理智认为，再回去只会输得更惨。真的爱学习，就应该抽身而退。所谓不要白不要的想法，只会将自己推向更高的舆论漩涡。
朋友，真无聊啊。下一个，能够代替老师的，也许会是大学里面的老师？
脑子里面想的这些东西应该都不会出现了。我要利用身边的人。但是身边的人不会被我利用。善于利用感情的人，我发现了，我发现了身边朋友的优点，善于利用感情谋取利益，或者说善于处理感情的事情。有的擅长英语，对于英语有热爱和兴趣。但是不知道该怎么和她们相处，怎么样他们才愿意和我分享她们成功的秘诀。也许只是养成了习惯。那么，需要有人先一步打破这个习惯吧，但是我打破这个习惯，在她们面前受伤的时候，她却躲开了。真的很难，我不想尝试了。
没有老师，我根本什么都不是。所有的事情，一旦参与了，表态了，处理了，就会影响到我自身的发展。比如说，我其实是不喜欢小说的，但是有人给我推荐了小说，我喜欢那个人，爱屋及乌，我喜欢上了小说。我甚至看了小说中忤逆人伦的小黄文。没有力气了。谁会纵容我长成一棵参天大树呢？
北大的女孩子是很优秀的。她敢去做自己不能承受的事情，她敢去爱自己根本没有能力爱的人。结果呢？不过是一个恶性循环罢了。我什么时候能从这个看不见的恶性循环中走出来呢？一旦进入这个循环的人，都要被迫进行同样的恶性循环吗？
反抗老师的朋友，给我的惩罚源源不断，但是最大的惩罚，莫过于这个礼物了吧——恶性循环。一个酷似你的人，向我展示了奇异的结合体，他将我困在了恶性循环里面。人性无法解救。他让我怀疑自己。他不会帮助我和社会融为一体，只会突出我和社会的不同，然后带领社会去到其他地方，让我看起来像一个异类。那就这样吧，异类就异类。
华晨宇不也这样奇异地生存下来了吗？
也许我需要的不是规划，不是成功地方法，而是接受失败的方法。也许是相反的。也许我需要分享的不是成功地感想，因为，无数的朋友，会以朋友的身份告诉我——你的方法是错的，你的方法会让你以后的路走不通的。可怕。我适当地修剪我的枝丫，让我能够隐藏起我自己，那些，可怕的，想要摧毁自己的，让自己走向末日的想法。
这样的老本，能吃多久呢？以往的技巧，以往的心理，可以在新的社会中立足吗？真的有人愿意做这样傻傻的人吗？
也许以后，我会变成耶鲁、常青藤中的精英，无论面前挡着多大的障碍，都会把它清除掉，完美地完成任务，这样的精英。但是，内心也会被焦虑和恐惧充斥。对于未来，会怀疑。怎么会感兴趣呢？我能对自己负责，隐藏自己的负面情绪，但是假如真的爱我的话，允许我进行一段真正的爱情、亲情等等，岂不是会大大地消解我的负面情绪的压抑吗？那么爱我的人，就成为了卑微的牺牲品。恕我直言，你只是在欺骗自己。
周成伟，或许很害怕或者恨吧，竟然被卑劣的我写到了这个地方，把仅有的遮羞布都掀开。周成伟害怕前女友
真的，我得说话，我得说出来，我得对自己的话负责任，否则，我没办法，面对我的人生。这样无法立足的，水中浮萍，称之为人生，可笑。我的体系，已经被完全地拆解了。
我送他完好地离开了，不是吗？这是事实。我宁愿自杀，也不愿意对他造成伤害。
狗屁，你连自己都没有保护。你根本什么都不是，你一开始就将生命都托付给了他，但他并没有接受。你是个神都无法接受的人。
就算我看见了你的签名。我也无法理解你。时光，完全割裂开。我相信，我宁愿相信，事情都在朝着有利于我的方面发展。事实上，所有事情都在衰败。我们之间，只有利益了吧。如果我的眼睛里面看到的是这样，那就是这样。没有将我的人生观塑造得更完美，反而将我的体系拆解，将我的意识变得混乱。将我的人生变得无聊和散漫。因为，你也知道，我只要强大了，第一个要灭掉的，就是你。
这样的爱，存在吗？将你培养到能够伤害我的程度，来伤害我。只存在于小说里面的爱情。只存在于小说里面的规划和幻想，不存在任何理性的思考和支持——抱歉，真的没办法进一步思考，我只能停留在这里。
优秀会让人害怕，真是可悲的现象。那些优秀的人又何去何从了呢？那些隐藏在社交身份里面的观察者得到自己想要的了吗？不屑一顾打击到渴望得到承认的人了吗？
其实你是强者啊，但是这个循环让人疲惫。入世，何为入世。真正有帮助的人，都不愿意入世吧。因为，入世对于他们来说是打击，是威胁，是危险。
思想固化。因为纵容，所以你才能说出这样的话。
生态，被绿化了吗？
你的思想，能为我产生效益吗？
不能维护我心目中的想往的人生的我，有资格得到那种人生吗？
是做一个坏人，在保护里面愈行愈远，然后惊觉身后的人没有保护好自己，还是做一个好人，在保护小集体的风口愈行愈远，然后发现小集体换了又换，最后留下来的，都失去了初心？
我甚至接不上你的话，我怎么做你的朋友？当你说你做了那些让我温暖的事情，试图和我产生共鸣的时候，我都感觉不到我们是强者。这样的我，完全落到了你不屑于理会的那群人里面，曾经的共鸣，没办法，维持，所以，算了。
安稳的时候，我想要得到承认。作为一头傻牛被吹上天的时候，我想要安稳。
没有一件事情按照我的预期进行了。
别人都能做到，你为什么做不到。为什么，感受不到丝毫的温暖。为了得到温暖，我要付出多少代价。作为班长，为什么不愿意多付出一点。为什么要我不停地跑，不停地道歉，不停地改变。真的是为了我好吗？爷爷已经去世了，我却还放不下你，所谓的攻略和领先的思维。
要回去吗？要回归那个社会吗？真的能接受我吗？我真的能接受它吗？
有了所谓领先同龄人的思维和攻略又怎么样，有了千方百计想要得到的又怎么样，已经没有身边的人了啊。丢了西瓜捡芝麻，会有这样的恐惧。未来我究竟要去哪里。为了实现目标我究竟要做什么。我想要的，当我说出口的瞬间，就变成了另外的意思。这样的社会，沟通还有没有意义。似乎是有那么一个规则的，要想让这个规则奏效，也许，应该先变成一个受人追捧的人吧。比如，完美的小丑——人品好、成绩好。
那不就是杜磊吗？可是杜磊，完全陌生的样子，没有我的影子。没有人情关怀，全部都给了其他的人，模仿这样的人，才是在伤害我的父母。优秀的人为了让自己不被模仿，所以给自己的优秀上了锁。有的是道德，有的是技术壁垒，有的是回忆，有的是底线。
我不能接受，你这么晚还不睡觉。也许更深层次的意思是，我不接受，你连这么简单的问题都处理不好，以后怎么处理我和你的工作之间的关系，我和你的父母之间的关系，怎么照顾我，你以前所说的那些承诺，看起来，更像是一个谎言，所以我不能接受你，继续靠近我。真的是很好的人，但是改变。
比我表达好的人，多了去了。有这样的技能，在这样的阶层中已经能够活得很好，何必再去大费周章地远行，追求脱离了本质的事情。
让我喜欢的，也是让我恐惧的。培养了我的优越感的人，也说出了一句让人绝望得事实——那些十几二十名的学生，长大以后，远离了学术圈以后，会生活得比第一名要好。这是莫名其妙的一句话。具有很强的说服力，但是像是迷信。
去找一个阶层更高的男生，他能给你带来你奋斗一生也得不到的东西。像是迷信。
为什么我不在土地里面扎根，而要去追求虚无缥缈的东西。真是恶心过头了。让我完全地伸展吧。让我的个性在这里充分地发挥出来。我希望，有一天，在这里，能诞生一个更加鲜活、美丽、富有生机、感恩和伟大的我。或许近一点，希望看小说的那个男生能看到我的作品。
当我足够弱小的时候，我做的事情都好可笑啊。我还是很弱，我还是不能接受那样的想法。但是我很容易引导我身边的人那样做。我们这些低阶层的人，我们这些思想固化的人。我们这些，不愿意改变的人。我们这些人，对于不愿意看到的事情也选择了躲避的人。再也不伸手相助。假如没有一个严格的自我要求，而是所谓的权衡利弊的话，很有可能会被人利用哦。再次。
一句权衡利弊，概括了所有。权衡利弊，我现在应该回家，还是离开家庭。因为总是不愿意伤害家庭里面的人，不自觉地落到自己的软弱给自己挖的坑里面。然后无法忍受，除了想尽办法像无赖一样撒泼打诨，就是再次扮演恶人切断他的营养供给。真的好烦，我这样的美少女，为什么要想这么低俗的事情。看见生命的枯萎，你也不扶一下吗。我入世，因为我要救人。
你之所以引起共鸣，是因为你的无能。中年男生，我想要的，是这样的对象吗？
难道说，我以后不和同龄人一起奋斗，不和妹妹一起远行，而要和中年人一起创造未来吗？
我根本不想解决问题。我只能不停地认识，不停地分开。我或许会过得比叶藏还要悲惨。我或许会过得比叶藏还要悲惨。我开口了啊，你为什么不来。是不是我的逻辑哪里出了问题。要进入漫长的等待吗？
其实作家所做的事情就是不停地自夸吧。在凡尘俗世中寻找自己存在的意义。试图得到共鸣，一次获得生存的能量。
我也想过要利用自己在社会上的身份带来的便利。比如利用作家的身份去做有利于写作的事情，这样我就成了一个永动机。但是这样也不免遭受诟病，让我的创作之路变得狭窄。
真正的作家，是一边生活和工作，一边自发地投入创作吧。我真的很爱，但是有时候我没有力气。你再如何地刺激我，不过是让我更努力地说话罢了。因为我的人生之中已经只剩下学习。
董明珠走过的路，寸草不生。班长走过的路，寸草不生。诚不欺我。爱过班长的人，不会再爱其他的人。那两个人，本身在说话的时候，就已经隔绝了其他的人，那种力量，让每一个见到的人，都要不自觉地避开。散发着妖冶光芒的一个人，病态地存在于这个世界。也许我也是这样吧。只要你跟我在一起，那么其他人会很难再靠近你。只要你跟我说过一句话，那么，你就不会再拥有原来的美好和好相处。太tmd可怕了。我连自己的妈妈都不相信了。我还是人吗？
不尊重强者的杜磊，又把利爪伸向了防备心不那么重的人的杜磊，道德品质不见得高尚到哪里去的杜磊。错过了两个人手牵手快速转圈的世界。
我不知道如何去开解你。会这样做的人，本身就是那么愚蠢。我走过那么多路，说了那么多话，也没有人站在我的角度说一句话。也没有人扮演那个让我振作起来的角色，所以你渴求的，我怎么给你。我的能量不是源源不断的。我只是在自寻死路罢了。我没办法感受到。没办法找到一个承认自己很蠢、低下高傲的头颅的方法。
同样的表情，同样的语气。只有同样的杀人手法，却没有同样的爱一个人。不公平啊，这个世界不公平。我不愿意长大。我不愿意被称作一个成人。
妈妈所做的我觉得愚蠢。只是像温水煮青蛙一样，将我慢慢地抹灭了理想。很恐惧，也许是安全感。幸福的安全感。描述我的愚蠢。
教我自杀的方法。不教我获得爱的方法。不教我解决问题的方法。很容易就进入陷阱。连朋友都没办法维系的我有什么能力去对抗生活中的风雨。我真是没用啊。
人是很好的人，都是很好的人。但是心里面的白月光。麻蛋，白月光也不愿意成为白月光。为什么曾经有一个人对我好，之后的人就没办法再对我好了呢？难道这个人是不可超越的吗？人品好的人，不会把机会留给你，孩子。铤而走险啊，我是在，自取灭亡。这就是一个死胡同，安于现状的人，就是在走一个死胡同。没有哪一句话，能救人不再愚蠢。
不要跟我说你是农村的，也不要跟我说你家里面有几个孩子。那是你的弱点，那是我会忍不住伤害你的地方。不要在我面前示弱，那是会破坏我们关系的隐患。我要成为吃人不眨眼的恶魔，所以请你不要再撩拨我柔软的地方。我真的不愿意变成那种人啊。也许你会离开。如果我不下手的话，你会吃掉我。我不会下手，但是我不允许你把自己的弱点放在我面前。可恶，勾心斗角。可恶。可恶，怎么可能眼睁睁地看着自己被设计和利用。假如你愿意的话，那我只能离开。可恶，义愤难平。我不想被比较，我知道你在比较。人不为己天诛地灭。哈哈哈。只要有人的地方就必须参与这样的争斗吗？她不会，她不会。就算所有的人都变了，她也会留一条路给我，因为，否则的话，她会被我超越。是这样原因吧。
妈妈希望我有自己的小团体啊。妈妈希望我成为一个独立的人啊。妈妈希望我除了成为一个合格的姐姐也成为一个对自己的人生有所领悟的成年人、社会人啊。说起这些话得心应手，但是仍然不愿意将之照射到我的生活之中。我的生活中只剩下了支离破碎的，连自己都没办法认同的规则。假如要连生活都改造为有利于自己躺赢的样子，人生活还有什么乐趣？
这究竟是怎样的想法啊，主导了我的人生。忍不住的，要给别人做嫁衣。忍不住的，要燃烧自己，照亮他人。
竟然没有一个人说出那句正确的话：爱自己。竟然没有一个人支持我爱自己，都只是隐晦的说，假如你爱自己，我不会报复你。这就没意思了吧。人活在这个世界上，假如都有意思的话，就不会有这么多的失败者了。
最好藏起来自己的心思，假如你暴露自己的心思，那么我会把你可能的途径全部都转移。让你这一辈子只能生存在互相折磨的弱者之中。
小学老师的祝福和高中老师的诅咒。
愚蠢的妈妈，只是一个身处阶层之中可以引导的意志罢了。太可怕了，我怎么会有这样的思想，也永远不会得到想要的回答。难道只能这样，不断地抛出问题，给出答案，成为笑柄，再抛出问题，如此循环往复。如果没有成为焦点，还不是问题，但是一旦成为焦点，会被立马叫停。因为这不是社会主流。
我的未来究竟要去哪里。我还是没有学会尊重别人。如果是做了功课再去的，会不会不一样。我不知该，何去何从。我不知该，何去何从。我只会写出来，然后我发现，能被挖掘的，都被挖掘了，我的优势都没有了。没有了。我是个什么都没有的小孩子。我不拿别人的东西，别人却在不断地夺取我的心理能量。我也想战斗啊，可是战斗，第一个要挑战的，不是家人吗？否则，就成了舆论里面抨击的，对于别人是宁肯成为老赖也不愿意支付农民工和客户资金的黑心老板，对内，是无条件地支持和理解，这样的人，我会愿意吗？
丁真，网红玩具？大家的可怜，不会让丁真讨厌吗？他不想去当资本的掠夺对象吗？他为什么去学习义务教育了。
我要不要教你知识，取决于你会不会做人。
我要不要教你做人，取决于，算了，再有人格魅力我也不会教你做人，因为这太复杂了。
好的，虽然依依不舍，但是我完美地阻止了自己再次开启一段悲剧的想法和冲动。甚至，我觉得自己有一点畏手畏脚，连弱者都不敢帮助了。身为弱者，不愿意帮助弱者，我的心理能量降低了。
讨厌的人，还是会被讨厌，还会被更加讨厌。这就是我行走的规则。一个恶劣的人，拉高踩低。从来不会帮助你，只会加剧你生存的困难。
那如果遇到了一个真的把工资全部上缴的人，该怎么办呢？不管怎么抹黑拉低，总还是有存在的余地吧，毕竟他贡献生存资料了啊。就让他每天都被斥责和怒骂吧，只能这样了。但是他一定会反抗，会进一步消耗你的能量。是我不是你，这样的默契只会让人生厌，不要试图把你曾经养成的默契带到我身上来。为什么要抹除我存在的痕迹？因为这样能让我们感觉更好受，感觉这样，你才在作为一个强者爱我们，或者说作为一个弱者再恨我们。至于，为什么不是作为一个弱者爱我们，因为，弱者如果能表达出爱的话，那她无异于成为了一个强者。毕竟，文化输出也是输出。