妈妈曾经说过:“你哭我也不会安慰你,不然你会觉得只要哭就能够得到我的理解和帮助。”
我不想,努力地去争取一个,可能会成为我人生的污点的东西。
心目中的神,竟然在我毫无准备的时候,
怎么区分那些把自己伪装成为大佬的普通人。我完全没办法把别人当成普通人啊。也没有人把优秀的我当成普通人过。
有了不得不说的东西,但是完全没有运用的能力。
残忍地要求,你的人生,站在你的位置上面。“为什么我不能站在你的位置上面呢?我们交换一下位置吧?”嘲讽的笑容。对于这样的关系和这样的信心,我会报以嘲讽的笑容。我不会论证,也不会解释,不过,以我的认知来说,这样的关系是不会有竞争力的。
双胞胎之间,即便相互交换人生真的有可行性,但是把你和别人的成功过往试图套用在我的身上,让我就范的时候,我是不愿意的。具体拒绝的方法,也许吧,你可以投诉我在同学之间败坏我的名声诅咒我发现我的弱点然后和我针锋相对,高明地瓦解我的动力,我是工作人员,我只想拿个奖章,我不喜欢学生。
分析这些有什么用啊。这些能够实现阶层的跃升吗?这些能够让我工作更有动力吗?这些能够让我恢复状态吗?一地鸡毛的人生,怎么捡起来。
有了班长,其他的人,应该就不必再努力了。
其他的人,除了我本人以外的其他人,都是让你放弃的人。
有了可以代替的人,你就不必再努力了。
真的不知道我想要的有危机感的、灵敏的人生是什么。感觉自己不但没有争取到自己的力量,还弄丢了原本拥有的能力。
我是不相信江爸爸的。假如有人想要在我这里投机取巧,那就只能请你离开了。
我是严格的江君。
连江原都没有办法走进我内心的江君。
所有的狗屎都不能够留住我的目光。也曾经经历困难和挫折,但是永远高冷的江君。
因为高冷,所以人生被天使面具魔鬼内心的袁帅和杜磊还有其他让我想要靠近的曾宇飞、辅导员或者室友等等折磨得面目全非。
哪怕努力地改变自己然后让自己痛彻心扉,结果只是更加高冷的我。这一次,连对权贵和老师,都开始高冷起来。这一次,不止对同学和女生高冷,对于父母和老师,所有能够帮助我的人,需要我帮助的人,连我自己,都开始高冷起来。高冷是为了保护自己,高冷是为了能够让自己的人生躲过文明毁灭的灾难。
一场并不光明的战争。考验极限的高考。
准备,提前准备,耐心地准备。
种种提示,让我拒绝专业人士的帮助。
种种案例,让我拒绝火中取栗。
那些对我不好的人,我也不能够放弃她们,你也不应该放弃她们。
不存在于人类之中的情感,未必不能够存在于我的世界。
对于妈妈完全说不出要求我的利益的话,也接受不了侮辱的话。
袁帅是一个垃圾。袁帅欺骗女生的感情。袁帅用一套每个人都需要遵守的规则来固化每一个人的思维,并没有提供一个可以让人变得优秀的思维,而是洗脑,让人变得愚蠢和冷漠无情。袁帅对人的影响,是让人潜移默化地变成和身边的人不适应的样子。
我给自己总结出来的代价,最好是放在心里面。
周成伟是个什么人啊,根本不想让我变好。拿自己占尽优势的局面和我比,然后不光彩地赢得自己的利益。这样的人,怎么相处。连妹妹都不会接受这样的我。我只是碍于情面答应。但是,我根本不相信,这种跳一跳才能
今后,和别人相处的时候,不要让别人变得优秀了。要让别人安心地待在自己圈子里面。也不要展示自己不同于别人的忍耐和接受能力。大自然的规则,不遵守会受到惩罚。社交不是靠退让和帮助别人建立的,而是靠不停地表态,强硬地表态。外交官从来不是一味退让或者善于欺骗的人。一定要表态。在生活进入到绝境之前。我们的关系,我的位置。要聊你,而不是聊我。主动权在暴露你自己。而不是暴露我。
江君,一定要在没人看到的地方。江君一定要得到别人也能够得到的东西。江君一定要保护自己的底线。
江君的底线,不是人生不能被影响。而是,自己的意志不被篡改。江君的底线,是能够对所有的事情有自己的看法。
江君希望成为一个优秀的人,能够承认过的人不那么失望的人。但是,在处理人际关系的时候,就注定不能够露出太过于谦虚的态度。
即便是对于妹妹,也要保留自己的底线。
你学会了吗?保护自己的底线。而不是把自己努力的成果展现在别人的面前。
保护自己的底线。要成为一个优秀的人,怎么也得过这一关吧。脱层皮,掉点血。也要拿到需要的东西。这条路上越来越难。判断怎么样的姿态能够让自己更舒服。判断什么样的环境能够从这个地方出去变成一个脱胎换骨的人。判断怎么样经历完这场游戏之后自己才不会后悔。
我也是一个女人,我也不能够从对自己的某种期待之中挣脱出来。我也会往自己的成功路上扔香蕉皮。假如我想要有所作为,我就要保证克服缺点。我要保持清醒。
女人想要保持赤贫,最有效的办法就是自己跟自己捣乱。“低”收入女性总是不自觉地朝自己前进的道路上扔各种各样的香蕉皮。比如,申请自己根本就不够资格的工作,跟同事闹矛盾,工作拖拉,半途而废,不停地跳槽,总在快要到达目的地时戛然而止。她们的共同特点是四处出击、精力分散、不专心。她们总是不断地,无休止地,重复犯这些错误,知道有一天蓦然回首,才悔悟到自己犯的那些错误干的那些蠢事。
真的想要锻炼的话,哪里不能锻炼人呢?离家出走能得到什么,断绝和家里面的联系自己能够得到更好的锻炼吗?这些年,断绝和家里面的联系,自己得到呼吸的空间了吗?呼吸的空间,在拒绝别人的打扰里面,而不在于远离某些人但是接受另外一些人里面。
接近你的我是有缺点的,但是你因为我的这些缺点,而放弃了我。哪怕是决定一生的婚姻,也放弃了。因为某种邪恶的力量。
判断我的能力,去做跳一跳就能摘到桃子的游戏,而不是把自己不负责任地丢到一个光怪陆离的地方。最后的成长,没有人能够说清楚是什么模样。但是,绝对不是某些人说的那样。建立在错误的初衷的努力,就算真的学到东西了,也是自己觉得罪恶的。
舒越强化的概念,关系是要能够带来利益的。这一点,也是别人觉得她美丽动人的地方。但是我不会接受。这是一个陷阱。接受了,她的人生会走得更远但是我的人生会止步于母亲和良心的劝阻。看起来,大学里面的同学果然是更难对付了。
我的内心,是一个没有人能够走进来的内心。
一旦让别人发现了真实的我,别人就会变得很优秀。很优秀很优秀。比我还要优秀。我希望那个人是我的妹妹。但是实际上我的妹妹是最后一个人。在妹妹之前,有好多人变得比字她要优秀。那些人我都不在乎。
如果真的不渴望爱情,就不会放弃对身边的人负责。在对社会、学校和家庭负责之前,应该对自己负责。
好在女孩子们都能够从我的价值体系中明白,爱情不能够让我们的生活变得更好,不能让我们变得清醒。爱情不值得追求。
就算禁足再久,也会想要探出头,看看外面的世界。最后用外面世界的理论,来拒绝你。家人对我产生了影响。不管我接受还是不接受只要没有对于那个行为作出制止和反应,我就会被那个行为影响。
杜磊对人的影响,是让人变得混乱。
曾宇飞对人的影响,是让人为所做过的事情付出代价。
但是这一次,我不想接受同桌的帮助,我投降,我不想要同桌一样的待遇。我出走,我拒绝,就是为了能够有不一样的大学,不一样的人生。我不能忍受我的同学,完全不愿意付出的同学,要得到和我一样的待遇。
事实证明,外表和社会地位再高、声望再好的人,也未必能够在解决我的问题上面发挥出我一半的实力。
哪怕这个人是妹妹江原。
所以我拒绝,这些人参与我的人生。但是我忘了,一个处理不好艳羡和想要加入我人生的人的关系的人,怎么可能拥有一个足够优秀的人生呢?能力对自己的逼迫是残酷的,但是,考验的标准却是真实的。
是可以区分的。隔离。哪怕一个区块变得混乱,但是到自己这里的时候,也可以正常运转。这就是和同学们相处的方法。舒越沦为了一个传道士。传道的过程中,她偏向了新的人,这就注定了舒越会为了成功抛弃爱情,所以舒越不会再有爱情了。
同桌夏茜对人的影响,是让人变得相信自己的过往经历。
底线思维。帮助自己拒绝外界的干扰。
你若盛开,鲜花自来。来的估计是马粪和苍蝇。
我期待有一个人拿着和我旗鼓相当的实力和过往来到我的身边。往后,在人际交往和自己的生活中,也要越来越如鱼得水呀。
重新来一次,我不会给自己选择这么高的难度。能够把自己计划本上面的要求完成了,就已经能够得到长足的成长了。自己发现,自己完善的成长模式,也是能够让自己的未来变得更好的方法。自找苦吃只会让自己的处境变得艰难。还没有办法得到亲人朋友的支持和谅解。运用各方力量,也是对自己的一种要求。
怎么会愿意,让你获得别的力量的同时得到这种力量呢?不给自己塑造敌人已经很好了。
妹妹的人生,就让妹妹自己去经历吧。我要对我自己的人生负责了。现在起,妹妹在我眼睛里面,就是一个路人甲了。那就,伤害她,就学习她身上的优点,和当面模仿她吧,为她放置她在人群中的合适位置吧。
你不愿意模仿我。但是你能清楚一次表态之后对于下一次做这种事情的时候心里面的奇妙变化的影响吗?
我会对自己的人生负责吗?
我会在别人的批评中成长吗?
我的目标敢在众人面前漏出来吗?
我敢成为别人恶心和中伤的对象吗?
我能够拥有自己的秘密武器吗?
我能在不放弃当前关系的同时建立起两手准备,双重保障吗?
以前,我们遇到什么问题,她都能够主动地自责。现在,她都不会道歉了。反而是要求我做好两手准备。果然,是男朋友的策略奏效了。让她放弃卖萌装傻了。不过,如果是男朋友的话,也许就会安慰我这次不重要下次我注意或者别的什么话,总之都不如妹妹的话来的有力量啊。果然,不管再怎么安慰自己,对抗别人,向规则投降,与朋友虚与委蛇,都不如真正的环境里面听到那句真实的解决问题的话要来得动听啊。
所以,解决问题就是要从我和她的关系下手。不能够投机取巧啊。我如果真的和
与其强迫自己,为了让事情得到解决而强迫自己放低姿态,不如接纳自己。我的任务,除了完成世俗意义上的成功以外,还有要让自己接受自己,杜绝意外和突发状况的发生。
假如拒绝默契的存在,也许就真的和袁帅观察到的我没有什么关系了。
那会是一种力量吗?舒越在学习中这么开心,从来不后悔。从来不和我讨论专业和工作的事情。
拒绝以后,我能够承担机会成本吗?
只要能够对我自己的人生负责任,我就能够承担所有的机会成本了。你就这样做,所有的后果我来承担。
希望五年之后回想起今天做的事情,我不会后悔。
五年之后,我的小说应该能够给那时候的自己做任何选择都带来不错的支持者和成熟心态,独立思考的能力,和自给自足的经济条件吧。如果现在的我在调整自己的同时能够满足观众对于小说的期待的话。
我的观众们对于小说的期待是什么呢?应该是想要听到让人信服的意义吧。比如,心脏跳动的感觉,
假如五年之后,看现在,发现自己只是一个吃白饭的小孩子,或者浪费资源的虚度光阴者,被周围的人束缚和限制脚步的饕餮。
想要挣扎,但是最后选择了拒绝别人的亲近。表达我的底线。即便是父母。但是,更有情商一点的处理,如果是父母,应该让他们相信我有能力做到照顾好这个家和我们之间的关系。
周成伟的母亲担心不是没有道理的,但是对于无理的要求,
吃了亏也要暗暗忍下来。不能让别人发现。我的活动规律。不能让别人掌控我的习惯。
要自己发现了,自己努力地改正,才有效果。总是被别人牵着鼻子走的话,是没有办法得到我想要的东西的。
因为我想要的,他们大概只会想一想,或者想都不会想。
我就只管做,做到最好的成绩,然后再拼命努力地争取,用五年之后回想的时候也不会后悔的标准来要求自己。
我希望很多年后,回想自己,没有因为恐惧被妈妈摸透了我的性格和能力而放弃了追求我想要的东西。我只是想要,所以我去做了。为此承担的罪恶,我用自己的方式赎了。
但是我还是坚信,我的处理方式是最好的。并且我还会不断地改进我的处理方式。那就是我身边的朋友来试错。
真正的我是什么样的呢?这反倒不那么重要了。但是,表现出来的我,应该是真实的我吗?被抓住了痛楚,放大在同学们之中的我。完成手中的事情,获得的效能更低的我。应该及早地向老师表达学习上我不希望被开倒车这样的态度。
在那样的环境里面,每个人都是短兵相接。老师更是拆东墙补西墙,不会给人反应和后悔的机会。
凡是优生能拥有的资源班长都拥有了吧。比如向我这样崇拜优生的人的谄媚。
凡是妹妹提到的优点都要改正。凡是我不喜欢的地方都要改正。我不想再在这样的文章里面说废话了。但是,袁帅的默契,江原对我不合情理的行为的定义,这种想要陷入别人的限制中的愿望,想要被承认的愿望,控制着我不能把我要做的事情发挥到极致。
妹妹是个危险的存在。
不要让自己处于危险的环境中。
给自己制定规则。好不容易挣脱掉的,不要再发生类似的事情,不只是不要在妹妹的面前努力,也不要给别人反对的机会。
做任何事情,对的或者是错的,不要给别人表态的机会。不仅是我的心态会受到影响,还会有邪恶的力量会利用这个带头的人。遵守规则,总好过自己变成异类,别人学习的对象。否则总有一天,我会连带着失去和这种精神绑在一起的学习动力。
不要迷失自己。不要再做别人的榜样。
不要在自己的接受能力以外和别人交流。
杜绝了,心里面的那种柔软情感。会被利用的情感。
学聪明了,成长过程中要发现轻重缓急。也不要再亮出来和同学们交流合作技巧。
不要再相信妹妹了。所有的努力应当在我的控制范围内。要两手准备。要双重保证。玩乐游戏中的对方,只能够作为第一种方案,自己要有第二种方案。
也许,照顾一个人,真的能够成为
能力爆表的人,怎么会甘心隐藏在小小的鸟地方啊。但是在鸟地方,都隐藏不了自己的人,怎么能够躲过这些人,去更高更远,传说中的地方呢?
要社交,要和人交往,但是,也要学会自己的成长模式。也要有自己的底牌。不要再不遗余力地相处了。要学会和别人相处的时候,给她五分,给我五分。
一旦对方露出了不愿意的意愿,就不要再给她积极的回应。
保护自己,且战且退。
总之,如果连自己精神最放松的状态下都处理不好的话,那么下一次,在陌生人面前,就更不可能保护自己了。
一句话,空杯状态,我要去的地方,努力地给彼此保留余地。感情,某种情况下,一定会成为嘲笑的对象。多余的感情,明明知道自己会遭到报应但是还是不会对此有任何悔改的表态。
因为假的也有可能变成真的,如果自己不拒绝的话,那么事情真的会顺着这条线发生在我的生活里面的。
尽量地不要给自己灌输鸡汤。
也不要再听到别人说什么“感觉你的文章真有意思”“觉得你的生活态度给我带来了力量”。我不是为了那种东西所以努力的,我也不想让我的成功只剩下这样的东西。这种模糊的概念之间,尤其是在我过往曾经有阴影的情况下,如果对这种模糊的东西不加拒绝的话,会有更难的问题切到自己的面前。不是每一个人都会对我的
干中学,对于自己来说,并不是一个好的词。高中的事实证明,有的经历并不能够让自己变得更好,反而会让自己变得短视、情绪变得紊乱。
夏茜都能够在紧张的高中生活中表达自己的意愿,还能够承认自己的男朋友,但是我却不能。
某种程度上说,我是很可怜。但是,我的男朋友,如果是靠着种种低劣的情绪、误会和手段,以窃取我生存资源为手段吸引到我的注意力的男朋友,我想,今后的生活,想必不会太温暖。因为仍然会有困难发生,仍然会出现爸爸妈妈的情景。他也会拿着剪刀威胁我,说如果敢离婚就杀了所有的人,这样泼皮无赖一样的袁帅。让人动心,会一如既往的动心。但是,不理智的婚姻,会重复上一代的悲剧。假如不想要重复悲剧的话,就要控制和束缚自己了。把自己和最亲密的人分开。把我和别人限制在理智的范围里面。
我渴望成长,但是如果是超过我能力范围的成长,逼近承受极限的成长。我不想要。从今往后,我只想要我有资格胜任的成长。
不要亲密关系。拒绝亲密关系。
不要再用力过猛。控制自己。保护自己。给自己争取呼吸的空间。接纳自己。
又说要尽可能地重合,又说不要把自己的底线暴露在别人的面前。那我就不会再遇到哪一个对我的人生有重大影响的人了。
我想,也不需要再遇到什么贵人了。
我希望能证明我很强,并且想要别人不能因为这个对我发起任何攻击。好多好孩子,都是因为自己的经历不够普通所以才选择被限制一生吧。
只要不是圣母心泛滥的人,都不会让别人发现自己努力的动力,也不会让别人在自己身边保持原来的样子。也不会让别人打扰到自己的。
我要学习的有很多。但是,不断地修正,不代表不断地走错路。
的确是要试错。但是试错的成本不能被用来做无聊的事情。
要做有意义的,能够给今后的人生带来帮助的事情。
要做在别人眼里没有意义的事情。因为,没有意义,所以不会被攻击。因为没有意义,所以能够在别人的世界里面有头有脸地生活下去。
不要让别人,也不要让任何东西影响到我成长和进步的状态。即便是施加压力,也要在我的资格内,不要给自己不够资格的压力。
提早适应未来。没有大佬资源的未来。
只能靠自己努力的未来。
需要及时断舍离的未来。
不要再做自己不够资格的事情。
不要给自己的前进道路扔香蕉皮。
不要申请根本不够资格的工作,不要和同事闹矛盾,不要工作拖拉,不要半途而废,不要不停跳槽,不要戛然而止。
竭尽全力地让我自己的生活变得更好。竭尽全力地让我行走得更有力量。
也许我自己本身,就是这样的我,我也发现了,我自己胡思乱想东拼西凑出来的效率也就这样,在有目的地做一件事的过程中也是这样,那么为什么一定要把自己的思想放在进行必要的生存资料的争取之前呢?为什么不能为自己提供思想,然后努力地践行呢?
人格的完善,会在自己努力达成任务的过程中完成的。然而如果把时间都用在了琐碎的思考上,反倒有可能自身难保了。
学习生存,不应该是很自然的事情吗?
他们觉得那样的自己更加有魅力,所以他们保留了那样的我的权利。允许我通过自己的方式实现自己的目标。允许我在给别人方便的同时给自己方便。
允许我助纣为虐,纵容别人走上错误的道路。
感觉这样沉迷于兴趣是得不到成长的。人家那是从小的兴趣,在其中花费的心力、投入的感情不是区区小小的一点点模仿就能够满足的。完成事情主要的诀窍是不怕吃苦,不怕艰辛,不怕忍耐,不怕寂寞,能够让别人喜欢上这样的状态才是一个成功者该做的事情。而不是把自己的成功和身边的某个人联系在一起,然后被那个人注意到。
爱你的方法是,让那些白痴在自我放逐的道路上越走越远。
既然会这样爱妈妈,为什么不能这样爱自己。
最后也没有得到最后一名的原谅。
感情如果真的有用的话,为什么危险来临的时候我没有保护舒越。
舒越的确是变了,被影响了。还心甘情愿地被洗脑了。还要反过来给我洗脑。
妹妹也是,被洗脑了。就不是妹妹了。
妈妈也被洗脑了。但是妈妈甩不掉。所以必须把家里面的关系处理好。一屋不扫,何以扫天下。不要让别人控制我就行了。
创造一种能够允许五年之后的自己存在的环境。那会是我对自己的底线和标准。
愚蠢,因为自己的愚蠢,所以,尽管话语中没有任何问题,背叛还是发生了。
而这样的状态下,能得到的成长,我想,并不会比自己独自坚守要来得光明磊落,心胸开阔。
不要轻易地认同对方的政治立场,也不要把自己的过往讲述给别人听。因为如果说出了口,有可能事情就会真的发生。
把世俗中被迫做的事情和自己主动承认的事情之间做一个划分。明白什么是该做的,而什么是
我选择保留我最核心的情感。所以我被放走了。放生了。从池塘里面。
连血带肉。扯掉骨头连着筋。
往后不会更加痛苦了。因为知道了开端,就知道自己要面临的是什么。不是演戏。