卢文溪骤然处于了一种热恋的状态，沉寂已久的QQ空间里，赫然传满了她的照片。吃饭时的，游玩的，逛街的。端庄的，卖萌的，大方的。总之不管从哪张照片上看，对面那个给她拍照的男人，一定让她满意而幸福。
因为卢文溪的眼神里有我三年前所有的光彩。一个明显让人一看，就是个恋爱中的傻女人才有的光彩。
卢文溪傻了。哦不，应该说卢文溪终于枯木逢春了。
卢文溪沉寂的太久，那些娃他爸娃她妈的我们的老同学们，几乎像聚群架一般纷纷来到了她的QQ空间里进行采访。有询问的有恭喜的，总之就是大家都明白一件事情，卢文溪恋爱了。
我一张一张地翻看她的照片，突然觉得心中荒凉的很。卢文溪恋爱了，我以后找谁一起出去吃饭逛街来着？卢文溪约会的时候我得靠什么来打发漫漫时光……又一想我这样的心情是不是有点羡慕嫉妒恨，这对我与卢文溪纯洁而长久的友谊，貌似是个极不正确的想法，我应该祝福卢文溪早点结婚早生贵子……
其实这一天过的真是累，不光是腿，我的脑袋仿佛也一直处在一种极度的紧张之中。我努力将这些混乱的情绪丢了一丢，百无聊赖地蹲坐在电脑前，索性将买的饰品哗啦啦地倒在桌子上清点。李秀晴正好走进来，双眼泛光地：“谁送的啊？”
我下巴搁在膝盖上，一字一顿地解释：“我自己买的。”
“粉色的……真好看。”李秀晴满意地说道。
我一点也不喜欢她这样神叨叨地在我跟前，只是为了发掘一丝一毫足以让她满意的小细节。
粉色，我们家，确实很久没有这样象征着恋爱的颜色了。我的窗帘床单是统一的豆绿镶黄色边，清爽而温馨，至于其它，基本就是家具的褐色和地板的白色。李秀晴发现这么一个小小的粉色袋子不稀奇，她想入非非我更加不稀奇。因此在她在我房间里乱转的三分钟里，我生生将对她的那种不满意给压制了下去。
说实话我也压制了很多年了。
她也只不过是以为我开始恋爱了而已，可是我真的没有恋爱，是卢文溪恋爱了。
我再次觉得心里空落落的。
九点左右的时候孙照阳Q我，我难得一次在QQ上能看见他，顿时感叹卢文溪的影响力与轰动力果真不是一般的程度。连孙朝阳这个从不在网络上冒泡的杰出青年都被吸引了上来。
孙照阳：姑娘，你是莫珂珂不？
我：（表情：汗~~~~~）
孙照阳：（表情：坏笑）确认一下，别发错了。
我：发什么？
孙照阳：照片啊。
我：无所谓，你删了好了。
孙照阳：我要是珍藏呢？
我：……那你珍藏吧。
孙照阳：你看看人家姑娘都晒旅游照片啦，你也晒晒啊。
我：晒什么晒，晒黑了。（表情：鄙视）
孙照阳沉默了一段时间：照片发你邮箱了，自己看看。
我都忘了，我还有照片，我也有照片。也是郊游的照片，只不过卢文溪是笑靥如花，我的就简直不敢想了。
我点开邮箱，网速太慢，界面一直处于等待的状况。说实话我也并不太想看，旺旺上也没有人找我买东西，音响中只有一个女低音低低在唱着什么伤什么情的。我心里慌乱的很，勉强在电脑前坐了一会，干脆关了电脑去睡觉。
从开网店后，我已经没有在这样的十点前睡觉的习惯了。我觉得疲倦，又精神地睡不着觉。刚洗过的被单上有洗衣液淡淡的清香，我就这样，一直想着祝睿言。
其实被李秀晴和老莫从南京接回来以后，我并不是就此彻底地与祝睿言失去了联络。即使我换了号码，没有再去过南京，可是网络上，还是可以让祝睿言轻易地找到我，我也可以很轻易地联系上祝睿言。
可是我没有。
祝睿言母亲的话在那些日子里像是一个魔咒一般折磨的我不得安宁。我将自己关在家里哪也不去，甚至刻意回避着一切想要联系我的人。
我承认，那时候，我是恨祝睿言的。
有些感情，你以为很长久很深刻，有时候却经不起这样的一个波折。我总以为祝睿言是任何一个时候都向着我宠着我，不让我受到一点伤害的。可是我被保护的太好，以至于在面对他的母亲的时候，登时便令我无所适从。
祝睿言在他母亲跟前的顺从令我大失所望。我总觉得，那个时候，哪怕他有一点的向着我，护着我，或者坚持下去。我的可怜的骄傲与自尊心也不会那样在他们跟前被一点点地剥光殆尽。
我固执地认为，别人欺负我可以，祝睿言不可以。我这样坚持地不顾李秀晴的反对，为什么祝睿言却不能做到一丁点？
这段感情中，是祝睿言太懦弱，是祝睿言辜负了我莫珂珂的一片真心与坚持。
我那样的怨恨，那样的逃避。甚至那一年的毕业手续，都是李秀晴托人帮我办的。
也许世上最长久的终归是亲情，它无论在什么时候，不会抛弃你。这样的时候，李秀晴会充分发挥她的人脉关系，以让我免得再去伤心地受那一趟“凌迟”。
那个时候，我坚持的这样想。
也因为这样的一个想法，使得我在那样与祝睿言骤然分开的日子里，一点一点的坚持了下来。
那段日子是怎样熬过来的，我至今都不敢想象。那时候为什么那样恨祝睿言，我也不敢想象。我曾经那样爱过，依恋过，觉得离不开的人，终究还是离开了。
可是三年后，我却再一次遇上祝睿言了。他就那样活生生地在我眼前，与我说话。他说：祝你幸福。
窗户里有路灯的灯光射进来，昏暗而刺眼，我的心乱的像一团麻。我觉得我坚持了许久遗忘了许久的东西，突然间就这样被动摇了。我觉得我不恨祝睿言，一点也不。相反，其实在这样多的日子里，我是一直在思念着他。那种蚀骨伤心的疼，被我强制地压抑在心底，长久累月地，一点点侵蚀着我，无论什么时候，也不会改变。
我坐起身，发现自己出了一脑门子的汗。