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2012年冬，某个寻常的一天，我最害怕的事情终究是来了。
这年，我就读于美国加州某所大学的医学系，能够进入梦想中的大学，完全是凭借我多年以来的坚持不懈。
我喜欢读书，渴望知识，很享受那种徜徉在书海里的感觉，充实。我对生活的要求并不高，只要像现在这样，充实地度过一天又一天就足矣，然而上天并不眷顾我，连这样简单的要求都未能满足我，所以我选择了医学，对我而言，选择医学就是选择了与病魔做斗争。上天觉得这场斗争已经耗时太久了，它失去了耐心，迫切地为我的生命摁下了倒计时，我原本平静的人生也因此被打乱，一不小心开启了另一段故事。
清晨，我迎着朝阳早早起床，在自家后院认真地锻炼身体，我打小身子不好，所以这是我的必修课之一。幼稚的年龄，我时常对这项比别人多出来的必修课感到反感，长大后，学了医，我才端正了态度。因此，我没有睡懒觉的习惯，我的习惯是被逼出来的。
今天，我却破天荒地犯了一回懒，锻炼没多久就草草收场，并不是我故意为之，而是我真的感觉不太好：一个劲地心慌。就像大难来临时的前兆。
我捂着心口，坐在院子里摆放的藤椅上休息着，心想有可能是累了，歇歇就好。可事实并不像我想的那般肤浅，当早餐时，警惕心高的妈妈看到我的异样，便心神不宁，我还笑她是小题大做，妈妈却不这样认为，非要带我看医生。可怜的单身妈妈，为了我的怪病胆战心惊地操劳了这么多年，我……是怪心疼的。
来到医院，找到我的私人医生“詹姆斯”。詹姆斯是医学博士，是妈妈不惜重金请来给我做私人医生的，时刻监测我的健康状况，虽然我也是学医的，但严谨地说，他比我更了解我的身体。
全方面地做了身体检查，我被支配开，独自呆在病房，妈妈和詹姆斯在门外窃窃私语，隔着房门我听不大清楚。搞得这么神秘，至于嘛，难道我连自己身体的知情权都没有了吗？我有点小懊恼。
没多久，妈妈推开门低着头进来，一进门她就背对着我站在洗手池前，弯腰打开水龙头，磨磨蹭蹭地洗手、敷面。
“詹姆斯怎么说，有事吗？”我可没有妈妈那么镇静，率先开口。
“没……没事，跟你判断的一样，就是劳累所致，以后学习注意节制，别太专注了，劳逸结合。”妈妈说这话的时候稍感紧张，但又从容不迫，很难发现什么漏洞，而我总觉不安，这种不安完全是她反常的行为造成的：大冷天儿的，敷面干嘛？热吗？
“是吗？”我带着怀疑的语气说。
“是……是的呀，有问题吗？”妈妈没有看我，仍旧敷着面，只是她的声音好像在颤抖。
“妈您没事儿吧？”我说着走到妈妈身边，俯下身子奇怪地观察着。
“妈没事……”妈妈把腰弯得更低了。
这下我听得真真切切，那声音的确在颤抖，抖的我心里五味杂谈，很不是滋味，甚至是忧伤，因为我有了一种不祥的预感。
“别这样，女儿看着心疼。”我拉开妈妈的手，小心翼翼捧在她手心的一泓清泉瞬间从指缝流走。
原来有些东西注定是把握不住的，即使没有缝隙，生命的长河也照样会有干涸的一天。
妈妈木然地看着空空如也的双手……我轻轻挽住她的胳膊扶她起身，妈妈叹息着抬起头，我这才看到她泛红的双眼。
“我……”我表情沉重地说，“很不好，是吗？”
妈妈神情不改，也没有说话，只是泛红的眼睛里多了两点亮晶晶的东西。
“有您在，我什么都不怕。”我咬着嘴唇，坚强地咽下了那份脆弱。
在亮晶晶的东西滑落的同时，妈妈抱住了我。
“我可怜的孩子……”妈妈哭出了我悲惨的命运。
我的确是可怜的！委屈的泪水随之泻落：怎么偏偏就是我呢？
那天，我得知了一个残酷的真相：生命只留给我两到三年的时间。
现实就是这样无情，生命就是这样不堪。一个美好的青春还未真正盛开，便要凋零；还未好好感受，便已进入倒计时。其实，生命从诞生的那一刻起就悄然开始了倒计时，只是我们都是凡人，无法预知它的终点，所以觉得人生路漫漫，可以用来挥霍的时光还很多，因此留下了蹉跎的岁月。直到有一天，你看到了生命的句号，再回首，依旧会挖掘出匆匆岁月中弥留的遗憾。
确切来说，我的人生应该没有什么遗憾，除了不能尽到孝道，别无眷恋。要是牵强一点说，还是可以有的。
我是喜欢读书的，书本也是一直伴随着我的成长，它充实了我的头脑，开拓了我的眼界，打开了我对未知世界的探索欲望。曾几何时，一本《最后的净土——西藏》悄然走进我的视线，里面优美的文字、唯美的画面，无数次地撩动着我探索的欲望，尤其是文中纳木错那个动人的爱情故事，总会吸引我欣然前往。这就是我牵强之中挖掘出来的遗憾。
愿寻一方净土来安放纯洁的心灵和红尘，是我对生命美好的诠释。
以前多数是在心里想想罢了。现在，走在人生的末路上我又该做何打算呢？
看着因伤心而精神潦倒的妈妈，我内心诚感惶恐不安，因为我看到了我走后妈妈那糟糕的状态，或许我该提前做些什么，至少得让她适应一下没有我的生活。于是乎，一个计划应运而生。
晚上我思虑万千，辗转反侧，夜深人静，依旧无法入眠。黑暗中，透过薄纱我看到了窗外朦胧的月色，突然觉得好美。我起床来到窗前，拉开了那层挡在我眼前的纱，视眼也一下变得宽广起来。
下雪了，雪景是那样庄严，尤其是午夜，大地上那种单纯的、一尘不染的、无边无际的白色会使人内心恬静和谐。月光中，鹅毛般的雪花显得格外耀眼，雪花一片接一片，从天而降，摇曳着缓缓飘落，悄无声息地覆盖着大地的每一处角落……多么安静的夜晚！原来世间可以如此美好，是我禁锢了自己的内心，突然感觉自己错失了太多的美好。
那一刻，我有一种想哭的冲动。
也许是学医的缘故吧，因为心里明白，所以我暂时没有把精力投放在治疗上，而是更加肯定了自己的计划：西藏那么美，我想去看看！
早餐时，我把昨晚思考了一夜的决定告诉了妈妈，不出所料，一听说我要独自去西藏，她立马反驳:“你的身体……哦！不是。”妈妈说错话了，急忙纠正说，“西藏那么远，你一个人去妈不放心，再者说西藏属于高寒高海拔地区，你适应不了的，你要觉得家里闷得慌，想出去走走，妈陪你去夏威夷好不好？”
“不好，我就是要去西藏嘛。”我固执地说。
“这孩子，怎么不听话了呢。”妈妈略带生气地说。
“我已经长大了，您就放我一回吧。”我不死心地争取着。
“长大了就能不听妈妈的话了？”妈妈生气地说。
“我不是这个意思……”
“静月乖！好好吃饭。”妈妈岔开话题。
看着妈妈打早备好的早餐，想想她二十年如一日含辛地付出，我知道确实不应该惹她生气。我默不作声，双手夹起三明治咬了一口，嚼在嘴里怎么也咽不下去，滚烫的泪珠从眼角滑落，滴在手上。
妈妈看到了，酸楚地说:“好女儿，不是妈有意要阻拦你，是西藏那个地方确实不适合你去，况且妈也舍不得你走，妈最期盼的就是每天能看到你，听妈妈的话，不去了，好吗？”
看来我的担心绝非多余，为了让妈妈提早适应没有我的生活，现在，我必须要狠心一回。
我继续争取着，煽情地说:“妈，从小到大，我没有真正去追求过什么，西藏是女儿唯一憧憬过的地方，我做梦都想踏足这片传说中的净土，现在女儿长大了，女儿多想自己独立一回，多想在还来得及的时候去干自己想干的事，我不想人生留下遗憾。”
话已至此，妈妈没有再说什么，只是一个劲地抹眼泪。不知何时起，我们母女二人的生活笼罩在了一片悲伤之中。