我从不认为我是一位不合格的母亲，相反，我认为自己是一位优秀的母亲。我的自信众人可见，众人可证，并不如我的儿子最后所说，我是一位恶毒的母亲。我可以承认我是一个冷酷无情的女人，但是我拒绝承认我是一位不合格的母亲。
嫁进许家是我的心愿，我并不是爱上了许先生，只是爱上了他的家。我们两家相交多年我从未羡慕过他们什么，这种自信和平衡却被那个孩子的出生打破了。他们家出生了一位小少爷，那个婴儿打小就爱笑，眼睛黑黑亮亮，睫毛弯弯长长，甚是可爱。我常常看到他们一家三口其乐融融的画面，这种温馨逐渐激起我的羡慕，嫉妒和恨。
我是家里唯一的孩子，承担着范氏集团所有的重担，我的夫婿要无比优秀才配的上我。或者正是这样的严格要求以至于那些懦弱的男人鲜有比得过我的，更不用提敢于争取我。我日渐冷酷的心让自己变得像钢铁人一样，冰冷，禁欲。可是，我却动心了，因为一个婴儿，因为由他带来的那份难得的家庭的温馨。我忽然渴望像他的母亲那样抱着他，哄着他，陪着他，身旁还有着他的父亲温暖呵护的笑容。当我无数次地想象自己冰冷的家被他咯咯的笑声代替时，我终于还是动了邪恶的念头。
那个小孩子似乎很喜欢我，他在草坪上乱跑，小胳膊小腿很不协调，随时会跌倒一样。保姆在后面追着他，他咯咯地笑，非常的开心。我正好进门，他一下子就扑到了我的腿上，然后留着晶莹的口水笑着抬头看我。我在那一刻真正开始把自己当成他的母亲，世上最好的母亲。
我说过我承认自己是一个冷酷狠毒的女人。我的手段很尖锐，这是我的风格，正如我的儿子最后所获得的真传——冷酷，无情和尖锐。所以以这样的风格去设计一个温情的女人是极其容易的，不过是有关利益，有关她的老公，有关她的家庭，这就足够她为之殉情。
对于设计那个女人的死我直到最后仍不会后悔，尽管我的儿子愤怒地质问我，我躺在病床上受着病痛的折磨，仍旧会对他温柔地微笑，说我永远都不后悔，因为这二十几年来，我感受到了足够的快乐。
我的儿子他很难相信我这样像一个魔鬼，喝完人血还会问微笑赞美自己的恶行，那是他不曾为人父母，不能明白那种付出的快乐。他现在对我只有恨了，这是我一早预料到的。当我从他的生母手中抢到他的时候我就明白终有真相暴露的一天，我相信我的儿子定会得知真相，他的智慧会得到我的遗传，他会用他的智慧揭露我的恶行然后深深地痛恨我。然而，这不要紧，甚至这也是我能感到深深地欣慰的。我会为我的儿子的独立，冷酷以及睿智感到高兴，因为我能从他的身上看到自己的影子，这确实是一件快乐的事。
他从小娇生惯养，不曾受过任何委屈，你要相信这是真的，他不曾在我这里受到任何委屈，我是世上最爱他的母亲，我不容许有人伤害我的儿子，包括他的父亲。当然，这样说似乎有些偏颇，因为如你所知，有一个人曾经深深伤害过他，那个家世惨淡的女孩。关于这个女孩，我想要澄清的是她的死活并不是我所关心的，我放过她只是因为我亲爱的儿子。她的母亲死在郭妮母亲的手上，虽然是借助我身边的人动的手，但是凌辱她的老八只是纯粹的工具，我只是还个人情而已。这世上有太多清高自傲的女人惹人烦，她的母亲就是其中之一。这样的人大多不会接受你的钱，不会接受你的威胁，她们坚守着自己所谓的那份高贵无敌的爱与尊严。所以，对于这样的女人，我向来不会吝啬施与暴行，让她们在现实面前低头，毁掉她们的尊严，再践踏她们的爱。最后，我也正是这样对待她的女儿，那个遗传了她真传的女儿的。
其实，当时无论是否是郭妮的母亲多疑这都与我无关，在那时我只是想要她的女儿而已。我觉得她的女儿郭妮可以成为我送给我亲爱的儿子的另一件完美的礼物。她家世完美，独生子女，才貌双全，更重要的，她爱我的儿子，非常之爱，甚至可以为之去死，这就足够了。然而，我忽略了她的软弱。我设计了那么好的机会给她，她竟然在三年里都没有挽回我的儿子，这是我的败笔。他们的关系逐渐变化，一点一点的腐烂，正如我和我的儿子之间一样。
他以为我不知道他的小心思，其实我看得很清。他才在生意场上混了几年，而我已经混了几十年。我开始学习经营的时候，他还没有出生。
可是，我愿意成全他。
我说过他想要的，我全部会给与最好的，世上最好的。
他想要夺走我手中的权利，成为一个强大的再也不受他人威胁的人，这是多么令人激动的想法，我怎么能够不倾向囊相助？我将毕生所学都交给他，他学得很快，才短短三年而已，他已经握有大权，能够主宰我的命运。然而，在我，能够将我的命运交到他的手中我也十分无憾了。
他有权利选择他要的一切了，因为我已经躺在病床上再也无法动颤，再也不能为他做些什么了。我还能够提供的只是一句低声的问候，一个慈爱的微笑。我不能再为他提供一个最好的母亲，一个万能的，满足他一切愿望的母亲了，我这个行将就木的人已经燃烧殆尽，如一盏枯灯一般。
当然，即使我日日望着那扇门，盼望他会选择再来看我一眼，而那门的无数次开阖却提醒我该放弃这样不切实际的想法。我已经学会接受他痛恨我的事实了，这不比失去了一个黄金合作案更加痛苦，或者只是稍微再痛苦一些吧。是我亲手为自己选了这条路，如何要去怪我的孩子呢？
我只能闭上眼睛再休息一会，以前忙碌的工作常常让我疲惫不堪，不能成眠，现在我有大把的时间等待下一次的困意了。
日光又一次即将消散，这一个人的病房太过寂静，寂静到我似乎觉得这高耸入云的病房就是天堂。我的恶行会让我远离天堂吗？不，不，我的天堂是能听到我的儿子喊妈妈的地方，而我现在在梦里正听到他张着粉红色的小嘴唇第一次欢快地喊我，妈妈。
我极其满足地睁开眼，似乎就真的看到那扇门开了，走进来一个人，那个人高高瘦瘦，步履矫健，轻轻开口，妈，我来了。