对素未谋面的男女初次约会，一晚平淡无话。
最后这位男士终于闷得受不了了，暗地里安排朋友打来电话找他。
接完电话，他神色哀凄地对女伴说：“我接到一个不好的消息，我祖母刚刚过世了，我得赶快回去处理。”
“谢天谢地!”她答道：“如果你的祖母再不过世，我的祖母就得过世了!”
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漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。
同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”
12，同事们在讨论美女。
有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。”
几个人附和说：“恩，差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的明言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。”
看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。”
同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：
“知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是
阿道夫-希特勒。”
6,同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
，大家在讨论美女。
有的说喜欢眼睛大的，有的说喜欢瓜子脸的，有的说喜欢身材好的。一兄并不插言，旁人问他：
“你喜欢什么样的？”
他笑笑说：“有容乃大。”
众人不解，他在白板上大书四字：有容 奶大
15，大家在讨论房价。
“政府也不知道是干什么吃的，房价这么高，还让不让活了。”
“老兄，你不知道政府从这房价上捞了多少好处了？”
一兄安慰道：“所谓政府，就是正在腐败！简称正腐，你还是看开点吧。”
，甲和乙在故意互相吹捧（皆为男性）。
甲：“你貌似天人，玉树临风。非伍伯不能媲美你的容貌，非长江不能比肩你的身高。”
乙：“你眼如流星，唇似凝脂。非芙蓉不能形容你的身材，非金莲不能比拟你的情操
，甲和乙故意互相谦虚。
甲：“我知道的太少了，不及您亿万分之一。”
乙：“我不知道的太多了，不及您亿兆分之一。”
丙插嘴说；“你这是谦虚还是骄傲啊。根据爱因斯坦的理论，一个人知道的越多，不知道的也就越多，你不知道的太多，也就是说你知道的太多咯？”
，问：“你认为甲的优点是什么？”
答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。”
问：“那你认为你有哪些优点呢？”
答：“我比较善于和甲打交道。”
29，在一起讨论富人的生活。
甲：“有些富人的生活你根本无法想象。有一次一有钱女跟人炫耀说，她买衣服只买什么什么牌子的衣服，化妆品只用什么什么牌子的化妆品，逛商店只逛什么什么商店，这话被旁边另一有钱女听到了，说，我都是不买有牌子的衣服，有专门的设计师设计剪裁。”
乙：“是啊是啊，富人的生活咱们这些穷光蛋是无法想象的了。比如说饿了吃盒饭吧，咱们要是吃个10块一盒的，还觉得有点心疼，吃得贼干净，生怕浪费了。你看人家有钱人，11块一盒，眼睛都不眨一下，光把菜吃完，还剩好多呢，就倒垃圾桶了。”
用过了
0，甲（男）夸乙（男）：“我一直觉得象你这样出色的男人真是少见，内心丰富多彩，多才多艺，又高大英俊，健硕有力。难怪你一直不找女朋友，也难怪，要多出色的才能配得上你啊，周惠敏、张曼玉、林青霞、关之琳、翁红、叶玉卿等这些人配你我觉得都不配，我觉得只有潘金莲，芙蓉姐姐才能配得上你。”
31，甲对乙：“我一直觉得很惭愧，一直都想请你吃饭，每天都这么想的。可是口袋里总也找不出一毛钱”
32，乙在电脑前写文档，工作笔记本也打开着。
甲走过来，对乙说：“你写的字好清秀。”
乙：“你说的是电脑里的还是笔记本里的？”
33，甲，乙（均为男）并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，甲：“好香啊，不知用的什么香水。”乙：“我猜是六神或者是金银花吧。”
34，“你这衣服真好看。”
“我替它谢谢你的夸奖。”吧。”
38，“我们来玩个游戏吧。”
“玩什么？”
“我把这个球扔出去，然后你再跑过去用嘴巴拣回来。”
39...下大雪。
“我来的时候，那雪下得正紧。”
“哎，豹子头，你的花枪和酒葫芦呢？”
43,“老公，我要跟你一起看月亮数星星。”
“就你这智商，我们只能一起看星星，数月亮
45,“我以后再也不相信你说的话了。”
“怎么了？”
“你不是说走10分钟就到了的吗？我们走了11分钟才到！！”
男和女，7个，每次都以开会为借口躲在小会议室里胡诌八咧，BT之声四起。一次，大家讨论自己的第一次发生在哪里，开始都不好意思，女生一致让男生先说，男生也不含糊，甲大大方方地说是在17岁的时候，发生在老妈的办公室里，挺紧张的；乙遂说：我和女友发生在河边；男生丙：教室里，男生丁：老家的炕上…轮到女生，大家好像商量好了似的，一齐说：哇，今晚的月亮真圆啊！于是被男生一顿毒打。
. 我们同学3人在中关村街上走，一个卖光盘的跑过来，问：光盘要吗？同学不理，又问另一个同学软件要吗？同学不理。又跑到我面前问：毛片要吗 ？
那天我在公主坟等车，有个大叔装做很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！”
33
学时代有件红色衣服，穿着去逛家乐福，被一大爷拉着问我：小姐，你们这哪儿有调味盐卖啊……
4 有一次和一个同学走在马路上，我们两个都是男的，有一个人过来问我们：“两位要情侣表吗？28元一对。”我们就这么象同志吗？
.在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint...)
男: 她只会斗地主,不会玩泡泡堂
办公室几个同事在聊天，办公桌上有个手机响了，小刘顺手拿了起来。
“喂？”
“亲爱的，是的。你在公司吗？”
“对！”
“我在商场购物呢，我看见一只非常漂亮的钻戒。过两天就是我们结婚一周年的纪念日了，我可以把它买下吗？”
“多少钱呢？”
“不贵的，才9000多。”
“好吧，假如你喜欢就买吧。”
“谢谢老公！对了，刚才我经过一个专卖店，看见有新款的靴子。我已经和售货员讲定了，她愿意打八折给我！”
“那她要什么价？”
“只要3000元。”
“才3000块你也要告诉我？买下来就是啦。”
“太棒了！在我们挂机之前，还有些事……”
“什么事？”
“我查了一下你的银行户头，还有两万多，你不是就要发年终奖金了吗？我想今天就把它们都花了，可以吗？我想再给我妈妈买两件羊绒衫，你不会心疼吧？因为我的银行户头上已经没有钱了……”
“好吧，把它们都买下吧。”
“没问题了，亲爱的……谢谢！我过会儿来找你。”
“再见……”
小刘合上手机的翻盖，然后举起手机，问在场的人：“喂，这手机是谁的？”
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老板办公室，老板满脸奸笑：“准备接受处罚吧。”我无言，谁让自己撞到枪口上！
“这么着”，老板翘起二狼腿说：“我给你提供几个处罚方案，你自己选择接受什么样的处罚吧。”
我小心翼翼地说：“您说。”反正估计哪一个都会让我死得很难看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我们的处罚也就和QQ、MM有关了。”我想：不会是老板