午夜十二点的钟声敲响，客厅老式的大吊钟闹别扭似的在报时之后“咯吱咯吱”地响个不停，带着不祥而有突兀的节奏。
我仍然醒着，在这个所有人都已沉睡的夜晚。不，与其说我醒着，倒不如直接表述“我没有睡”这一事实来的更为贴切。
因为此时，我的身体、我的意识、我的思绪，仿佛都被这带着魔性的月光绝望地切断了其构成“我”这个客观系统的一切连接。
大概花了一个小时吧。我终于将身子侧向了床了另一边——身体，仍然是可怕的僵硬麻痹。透过看似遥远而不可及的窗台，我看到到了远处更为遥远的那一轮不祥的月亮，还有那清澈的过分了的今夜的月光。
钟摆的声音，此时也不间断地传到了我的脑海里，细微而又清晰。
如此静谧呢，如此的——孤独呢……
我应该闭上眼睛吗？我应该投入短暂地死亡的鼻息之下吗？
我不知道，但此时，我却没有丝毫想要闭上眼睛的想法。
突然地，我的脑海中闪出了一个细小而又荒诞的念头。但是，仅仅是一念之间，这个念头，却像生了倒钩一般，狠狠地扎根在了我思识的海，再也摆脱不掉了。然后，我的脑袋里，尖啸着、咆哮着、呼啸着的想法，全部被同化为了让我几欲疯狂的一个如同小小火点的念头。随后，我的理性被轰然点燃，剧烈地开始燃烧起来！
那个念头很简单，却像廉价的惊险小说中所描述的一样，如同自我的心理暗示，顿时成为了我心中此时此刻唯一的真理。是的，我想的是：在这个美的不能描述的夜晚，等待我的，只有所谓的——死亡。唐洛洛也是这样。◇
你知道死神的样子吗？
理性如我，我绝不会相信那所谓的死神会夸张地穿着漆黑的破旧布袍，遮住大半张脸，手上，还拿着恐怖的镰刀与锁链。
好吧，我对了大半。
至少眼前的这三个，确实没有拿镰刀和锁链——
他们只是在漆黑的角落里仿佛布景一样地站着，甚至，连他们的存在，都仿佛是融在了这一片漆黑之中。月光如此皎洁，明明仿佛照遍了所有光明的对立，可他们的所在，却是如此原始而又纯粹的黑暗。
我躺在床上，一动也不能动，目光所及，正好是他们的所在。
他们一言不发，他们纹丝不动，他们仿佛虚无般的静谧。甚至，在黑暗之中，我连他们的样子与神情都无法看得分明。
空气的流动，我的呼吸心跳，仿佛也随着他们突兀地出现而莫名其妙地停滞了。
两行液体从我眼中无声地流下，在月光之下，仿佛还在折射着剔透的微光。
我在哭，我难以抑制地流着眼泪。为什么？为什么会哭？
突然，我明白了。
他们，是来杀我的。
直感强烈而又刻骨地告诉着我这个残酷的事实——我，会死。
过了好久好久，我房间里，终于出现了除去液体流淌的声音之外的其他振动。低沉而又缓慢的脚步声，像是重锤一样，一下一下地敲打在我的心上，提醒着我自己还活着以及即将需要面对的死亡。
终于，他们走到了我的面前。看不到他们的眼睛，但我感受到了他们冰冷而有持久地凝视。然后，突兀的，我听到了他们的说话声。
“开始吧。”不带一丝感情，同时却又完美到无法形容的声音响起了。
我知道这意味着什么。
我不知道他们是否会问我还有什么要说的。
如果要问的话——
我不想死，我真的不想死。
死，应该是一件很累的事吧。要一直睡着睡着，什么都没有，什么也感受不到，什么也无法传达。总有一天，会感觉厌烦，会感觉很累吧。
我不爱活着，但我没有勇气去死。
仅仅是“存在”这件事让我感到高兴，仅仅是“虚无”这件事让我感到难过。
所以，我不想死，我没有死的理由啊！
我用仅剩下的力气死死地咬住嘴唇，集中我涣散的目光，瞪着眼前的三人，想把这一幕刻在我最后的视界之中，一并看到的，还有窗外那皎洁而不祥的月光……
最后，我闭上了眼睛。唐洛洛笑了？◇
“啊！”午夜时分，我惨叫着从噩梦中惊醒。
身上、手上、背上、额头上，全是细细密密的冷汗。用力到过分地吸了几口秋天夜晚寒冷而又萧瑟的空气之中，我的呼吸，才渐渐地开始平稳下来。
睡意，不知道被赶到了什么地方。无奈，我起身，坐靠在床上，慢慢地开始清醒起来。
又是那个梦，这是第几次了？眼眶，似乎还残存着梦中如幻如真的眼泪；心中，似乎还保留着方才恐惧而又惊慌的念头。但是，此时此刻，甜蜜而又安心的存在感又一次开始充盈起我的心绪了。
没有开灯，没有开窗，整个房间，现在是完完整整的一片黑暗。我享受着这种独自存在的感觉。或者说，这种高于一切的纯粹的孤独感。我从什么时候开始习惯这种感觉的呢？
或许，是在我父母双亲都去世的时候起吧。
是的，这整栋复式二层别墅，现在只有我一个人的存在。我辞退了所有的仆人和管家，谢绝了亲友的探视与照顾，独自一人，拿着足以让我过完下半辈子的我父亲的一小部分遗产，住在这栋充斥着古老与孤独的宅邸之中。
记不清是什么时候了——好像也是在一个充斥阴雨与寒风的秋天——我的父母双亲，死在了我的眼前，准确来说，就在我视线所及的几米之内。
然后，便是很形式主义的东西了。
葬礼上，所有人都哭了，或虚假、或真诚，除了我。我觉得我应该悲伤，但我哭不出来。
其他人都不怀好意地看着，看着我这个当时只有八九岁的小女孩面色平静而又一声不吭地站在灵堂之上，站在合葬了父母的棺材之前，沉默的如同失魂落魄一般。窃窃私语的声音一时间不绝于耳。
我是父亲的第一顺位继承人，但我还未成年，需要由监护人的看管。所以，此时此刻，这些所谓的亲友才会各怀鬼胎吧。平静之下，暗流涌动，波涛汹涌。
看着眼前的一切，我突然觉得很累。我突然只想马上结束这一切。
“父亲没有立遗嘱吧。”我的声音不响，此时却传遍了整个大堂。所有人都安静了下来。
旁边的管家职业化地点了一下头。
“我可以自己选择监护人吧。那么……”后半句话被完完全全地掩埋在了喧闹之中。
“这不是现在该做的事吧！”一个中年女子的声音沙哑却又响亮地传出，周围的人全都莫名其妙地看着这个异类。
我看着她，问及近旁的管家，知道了她是我一个远方的姑妈，和我母亲感情很好。
“其他人可以走了。”我因为这件事解决而松了一口气，“姑妈，你留一下好吗？”
周围的喧闹一下加剧了，我没有理睬，静静地凝视着这个素未谋面的人。
她走过了，抱住了我，爱怜地抚摸着我的长发，开口的第一句话便是：“傻孩子，你为什么不哭啊？为什么要在这里说那些事情啊？”
“我想不起来了。”我平静地告诉她，“很乱。”
然后，她难以自制地哭了起来。
“忘了吧，孩子，你应该把它忘了。”
我苦笑。姑妈，你知道吗？那不是借口，那是真的。
我多么渴望哭啊，但我做不到。我知道眼前死去的是对我来说多么重要的两个人，我多么希望我能毫不费力地哭出来啊，但我做不到。我想伤心欲绝，我想痛哭流涕，我想要想起我和他们之间的联系、我们之间的情感，但我做不到。因为一切都已成为一片空白。
如果我哭，或许我也不是因为他们的去世吧。但是在逝者面前，因为其他原因哭。我想，我做不到。
一切的原因，便是——眼前死去的，就仿佛是两个陌路人，是两个冠以我双亲名号的傀儡！
因为，在车祸发生的那一刻，我失去所有一切在车祸之前的记忆……