小丽的事情过后，我也开始倾尽全力治理自己身上的各种性情障碍。而且我将原来所经历的各种性情病态（包括中学时期产生的性情病态）统一起来，并对它们所拥有的意义、性质和变化规律，进行深入的认识和分析——我知道自己在做什么，我知道自己所做的事情拥有怎样重要的意义！——我可能正在开启一扇新的思想智慧之门，而这扇思想智慧之门的开启，对于人类能够更加深刻的认识思想的本质，以及推动人类思想文明发展，将会起到非常重要的作用！
我在努力治疗性情障碍的同时，还要分析性情障碍所拥有的一些规律和性质，因此我对性情障碍的治理过程也变得更加复杂，这种情况也导致我性情健康的恢复过程也变得非常缓慢，所以这也让那时的我常常感到非常的急躁！
在这年秋季的某一天，我突然感觉自己一下子恢复了性情健康——这种情况类似于宗教中所说的“顿悟”现像——原来的那些性情病态，对我似乎已经完全不起作用了——但是我不知道自己是如何做到这一点的，并且我对性情障碍所拥有的一些意义和性质，也仍然不够了解。
后来我在经过几天慎重的考虑后，最终还是认为，应该继续对性情障碍所拥有的规律和性质，进行深入完整和详细的分析。于是我放弃了这次能够恢复性情健康的机会，而再次重新进入到那种可怕的性情病态世界中——我所做出的这个选择是非常痛苦的！但是我也还是那样去做了——而我的这个选择，也将再次改变我的人生轨迹。
于是我又再次重新回到性情障碍那种可怕的病态世界中——在这个可怕的性情病态世界中，种种难以想象的奇怪荒诞的思想和离奇反常的行为，都有可能会存在和发生，并且会对自己产生真实有效的影响——那是一个正常人难以理解的思想和行为会发生种种难以想象的扭曲和变异的可怕性情病态空间！——在这个可怕的性情病态世界里，人会表现出种种失控反常的行为，但是不管这些反常的行为，如何匪夷所思和超越常规，但在某些特定的性情病态影响下，患者都有可能难以自控的去实施。
但是，我又是怎样“做”到再次重新回到那种可怕的性情病态世界中的呢？——其实那时的我已经认识到性情障碍所拥有的一些基本性质：性情障碍（或者正常性情）具备“无理性”和“无限性”。我只要对某种性情障碍，采取一种顺从和纵容的方式进行处理，那么这种性情障碍就会发展和壮大，并且同时也会对自己产生更加强大和有效的影响，而这种影响，与这种性情障碍所对应的某种思想认识是否正确正常，则并没有什么太大的关系，这就是性情障碍所拥有的“无理性”——而对某种性情障碍的无限顺从与纵容，既意味着某种性情障碍的无限发展和壮大，同时也会对自己产生更加强烈有效的影响，这就是性情障碍所具备的“无限性”。
因此，我只要对那些病态性情采取不抵抗的处理方式，以及顺从他们的影响去发展，那么我就可以迅速的再次重新回到那个可怕的性情病态世界中。
当我再次重新进入到性情障碍中，并对性情障碍所拥有的性质和意义，进行深入详细的分析，同时我还用纸和笔将它们及时的记录下来，而我的这种做法，对于认识和研究性情障碍，的确是有利的，但是我的这种做法，却也导致我恢复性情健康的过程，也变得更加的复杂和缓慢。
我是在一个还未被人类所认知的一个领域里探索和前进，所以也没有任何的指引和参考而能够让我做为借鉴，因此在这个过程中，我也无法避免的会犯一些认识上的错误——而我所犯的这种认识上的错误，也让我付出了非常沉重和痛苦的代价！
但是我不想去描述因为我治理认识上的错误，而导致某些性情障碍所出现的种种错综复杂的变化，并因此而对我所造成的难以描述的极其痛苦与可怕的性情病态影响！——因为一些特殊原因影响，我实在没有时间和精力对此进行详细的描述！——并且最重要的是，当我在以后发现了一种能够尽可能在比较短的时间内，寻找到一种正确有效的治理某种性情障碍的方法后，那么别人也就不会再犯我那种治理与认识上的错误，因此，我对于原来因为治理认识错误，而导致某些性情障碍对我所造成的种种痛苦可怕的性情病态影响，也将一笔轻轻带过，而几乎不留任何痕迹——但是这种情况，也难免让我感到有些凄苦悲凉和黯然神伤！——在那充满正确认识的道路上，不知隐藏了多少探索者因为认识错误，而导致付出的种种沉重痛苦的代价！以及对于生命真理努力不懈的向往和追求！
我在三十岁并直至三十三岁那几年间，都在那种错误思想认识指引下，而持续的对我身上的各种性情障碍进行治理，而我的这种错误的治理方式，不仅让我为此白白付出了几年宝贵的青春光阴！并且在那几年里，我又承受了种种常人难以想象的极其痛苦和可怕的性情病态折磨！——呀！我所付出的这一切巨大痛苦的代价，又让我感到是怎样的不堪回首和难以面对！
在那几年间，无论我出门打工的时候，或者在林间树下独自徘徊的时候，又或者是独自在家沉默思索的时候，甚至是在睡梦中的时候，我都会被那种痛苦可怕的性情病态包围着——我生活在一个看不见的可怕的性情病态空间！——无论我在何时，无论我在何方，但是我都无法“做”到正常的生活！
性情障碍像一个巨大的屏障，将我和这个世界隔离开来——尽管我能看到这个世界的一切，但是我却感到他们是这样的空虚、遥远和不实际！——我无法正常的生活，而只能在性情障碍的影响下，做出种种失控和失常的行为，但我对此却没有任何办法！我感受不到阳光和温暖，我感受不到生活中所拥有的活力和朝气——我在性情障碍影响下，所过的又是怎样一种病态痛苦的生活！
没有谁能理解和体会到我在那几年，所经历的痛苦岁月！——但是我所经历的这一切，又绝对不是用痛苦就能够形容和摡括的！那是怎样一种半人半鬼般的可怕生活！——这并不是比喻，而是我那时真实的生命感受！——而我又曾经多少次发疯般的想要脱离那种半人半鬼可怕的性情病态生活！——没有经历过的人，不知道那种性情病态生活有多么的可怕痛苦和难以忍受！那根本就不是人类的生活！——我再也不要过那种生活！——而那种性情病态生活，也实在超过了用任何语言所能描述和形容的范围！——而且那种性情病态，也绝不是毅志所能承担的，更不是勇气所能面对的！——那种性情病态是一种让人每时每刻都无法正常生活，并对人身心造成巨大病态压力而且也是完全能够致人死亡的可怕病态！
为了缓解那种可怕的性情病态压力，我经常会在一些田间小径上，独自游走徘徊。我一边呼吸着户外清新的空气。同时也努力的引导自己，以便能够让我的思想精神尽可能的放松下来。我也曾经无数次极目远眺天边火红灿烂的霞光和连绵起伏的淡淡青山，并期待和想象着第二天一切都能好转。
我也偶尔会骑车来到我原来卖冰棍的地方，并想象着我在那时所拥有的活力和朝气——但是这种回想，也让我难免有一些伤感，这时我才意识到，我原来所拥有的身心健康和青春活力，又是怎样一种无限宝贵的财富！——但是卖冰棍时候的我，却是无论如何也想象不到自己今天会变成这个样子！——这些回忆，也让我不禁感到悲情难抑，泪染双颊！——呀！那又是怎样一种命运和生活啊！
我在三十二岁那年，曾经尝试写本书的初稿——但是我在性情障碍影响下，根本无法进行正常的写作！并且我对于如何治理性情障碍以及性情障碍所拥有的一些性质和意义的认识不清，也让我感到自己的写作缺乏某种本质的意义，因此我的写作，也没有持续多长时间，我就不得不放弃对本书的写作。
那几年中，我所承受的另外一些压力，也常常让我感到极度痛苦和难以面对！随着时间流逝以及我年龄的增长，我的婚姻大事，也越来越成为让自己和家人头疼的问题。尤其我的父亲已是花甲之年，所以也更加迫切希望我能够早日成家，这也算是了却他心头的最后一件大事——但是我那时为了坚持理想，又执意不肯处对象，因此，这也常常让我的父亲感到极为恼怒，并且多次对我进行训斥甚至责骂——我完全能够理解父亲的良苦用心，但是我又实在无法放弃自己的理想！——因为我认为自己所怀有的理想意义事关重大，所以我绝不能轻易放弃！——而这种情况，也常常让我感到极度的焦躁和痛苦！但是对于这一切，我又感到无可奈何！
随着我年龄的增长，以及我对婚姻所采取的抗拒态度，我的这些行为，也会让一些人感到无法理解——我那时常常感到周围的一些邻居，会用一种异样的目光来看待自己——在他们看来，我的这种行为不是我的身体有问题，就是我的思想精神有问题——但是对于这一切，我既感到无法进行解释，同时也会让我感到更加的焦躁和痛苦！
写到这里，我必须解释一下，我原来和小丽处对象时，我认为完成这个理想（写完这本书），大概需要两三年的时间——但是这段时间却远远的超出了我的预期和想象！——那时我认为，我大概用一年半到两年的时间，就能够彻底的去除我身上的所有性情病态，同时我对性情障碍所拥有的规律和性质，也能够有一个比较全面和详细的认识。而我之所以会有这样的认识，也是根据我前些年（包括中学时代）治理性情障碍所拥有的一些经验进行确定的。因此我认为自己所拥有的这样一些想法，也是比较客观和符合实际的。至于写这本书，我认为大概用一年左右的时间，就应该能够把它写完——所以那时的我认为，用三年左右的时间来实现我心中的理想，也应该是能够做到的。
但是那几年，由于我对性情障碍存在治理认识上的错误（但是我又不知道错误在哪里！），这不仅未能及时有效的去除我身上的性情障碍，而且在我的错误治理下，那些性情障碍反倒变得更加复杂和强大起来！因此，这不仅让我长期承受着性情障碍痛苦的折磨！并且这也导致我想要完成的理想，也被一再的拖延和耽误下去！
在那几年中，我在一种常人难以想象的巨大压力下，苦苦支撑和煎熬着！因此，我也必须要花费一些时间和精力来引导安慰自己，以便让自己尽可能以一种平和冷静的态度，去面对周围的事物——但是这也实在不是一件容易做到的事情！——但是不管怎样，我还是努力做到了这一点——我强大的自我调整和控制能力，也还是一次次将我从狂躁的边缘，又重新拉回到一个相对冷静与理智的状态中，并让我能够以一种比较平和的心态，而努立的继续生活下去。