父亲刚去世时，家中的一草一木和锅碗瓢盆，都常常会引发我对父亲的怀念，并让我不由自主，泪染双颊。有时我一个人呆坐家中，并凝望着这所空荡荡的房子，我感到这所房子也实在有些太大了。我周围的一切是如此的寂寞和冷清——尽管我能适应这份寂寞和冷清，但是我也并不喜欢这份寂寞和冷清——我不知道自己这种生活还会持续多久，但是我在恢复性情健康之前，只能承受这一切。
那时我在外边干完活，回到家中的时候，也仍然不会放松，因为我回到家中还要做饭做菜，这对我来讲也实在是一件额外的而且也无任何乐趣可言的琐碎事情。但这份额外的工作，也是我必须要面对的，但是好在我对饭菜的口味要求不高，只要饭菜是热的，而且咸淡可口我就知足了。
我那时的生活饮食起居规律，也是有些紊乱的——但是我常常只觉得身心极度的乏累！因此我也不想对自己进行太多严格和正确的要求了。
家，是会让很多人感到一种温暖期盼的感觉，我原来也曾对家有过那种情感。但是自从我的父亲去世后，家对我来讲，也似乎一下子变得空虚和渺茫起来。家中那所空荡荡的房子，对我来讲更像是一个饭店、旅馆，一个仅仅能够提供自己吃住的地方而已。而且不管我何时回家，都只会让我感到一种无尽的冷清和孤独——尤其在天黑的时候，当我远远看到自己家中同样一片漆黑的时候，这也常常让我产生更加强烈的冷清和孤独的感觉！当我每天按部就班开锁并推开家门时，屋中那扑面而来的冷清和黑暗，似乎比外面的冷清和黑暗还有更加的浓重和强烈！我走进屋中，关上门，随即又打开灯，这时房屋中迅速充斥荡漾的灯光，会让我感觉到一种淡淡的温暖的感觉——灯光这时或许是我最贴心的朋友——我晚上回到家中后，一般都需要先休息一会，然后我才不得不提起精神去做饭做菜。等到吃完饭后，我会看一会电视，随后我又会想一些如何治理性情障碍的问题，或者又想一些其他别的事情，然后我便上床睡觉了。
在我那千篇一律单调的生活中，无论我在工作还是回到家中，都并不能让我感到一种放松和快乐。因为我并不能像别人一样在工作的时候，是为了一个家庭或者更加美好的未来而奋斗。我的工作只是为了能养活自己，并尽可能的抽出时间去治理性情障碍。但是我不知道自己何时才能恢复性情健康，而能够像一个正常人那样正常的生活——但是在我恢复性情健康之前，我不仅无法正常的生活，而且也无法为自己的理想去进行奋斗！
那时，我对于性情障碍的治理，也采取了更加强烈的抵抗措施——但是我所采取的这些措施，对于治理性情障碍，仿佛就像隔靴搔痒一样，而根本无法触及性情障碍的本质！
我那时也开始恐惧的意识到：我所对抗的性情障碍，简直就像生长在自己内心深处一株奇怪的树木，这株怪树将我拖入到一个痛苦可怕和无边无际的黑暗迷途中，并将树根深深的扎入到我的内心深处，而让我无法正常的生活！——尽管我利用自己所能掌握的各种思想利剑和砍刀，向性情障碍这株怪树发起无数次猛烈的攻击和砍杀，但是那株怪树被我砍过的地方，伤口会马上愈合，并且掉下来的枝叶，也会迅速的重生，而且比原来生长的还要茁壮和更加的枝繁叶茂！我无数次的攻击，也只能让那株怪树将树根更加牢固的扎向我心灵深处，并更加强烈的影响和控制着我！——性情障碍那株怪树，有着难以理解的可怕的生命力！它那奇特的身躯和怪异的枝叶树干，让我感到无法描述的恐惧、迷茫和愤怒！但同时又让我感到无可奈何！——我实在无法战胜那些性情障碍！我不知道问题到底出现在哪里？我不知道为什么会出现这样一种奇怪的状况？——我实在不知道如何治理和去除那些性情障碍！
在这年的冬季，也终于发生了一件对我来讲非常重要的事情——我对于性情障碍的认识和治理，也终于出现了一种本质的转折。
这年冬季十二月份中旬，我因干活不慎，患上了非常严重的感冒。尽管我吃了一些退烧消炎的药品，但症状不仅未见好转，反倒有些加重了。一日清晨，当我勉强穿上衣服后，只感觉天旋地转，站立不稳，于是又趴到炕上继续休息。过了两小时左右，我感觉身体好受一些。这时，我望着空荡荡的房屋，而屋内也被无尽的冷清、寂寞和孤独给全部占据了，房屋四周的墙壁也正泛着清冷的光辉，而窗外的天空，也被一片淡淡的铅灰色的云层覆盖着——我周围的一切是这样的寂寞和安静，我的耳中也隐约还能听到墙上闹钟走动时所发出的“滴答”的声响。
我周围的世界是这样的冰冷和寂寞，但是我的内心却比这冰冷寂寞的世界还要更加的寒冷和无助！——因为时至今日，我依旧无法恢复性情健康而进行正常的生活！
我望着周围冰冷寂寞的世界，并想着自己这些年来所走过的坎坷痛苦的生命历程，我当时只觉悲从中来，并再也控制不住，泪水夺眶而出。我轻轻的啜泣着，并任由那失控的泪水在自己的脸上随意的流淌——这时我不打算再控制自己，我只想好好的宣泄一下自己的情感！——如果泪水能够带走痛苦、忧伤和哀愁的话，那么就让我的泪水能够恣意尽情的流淌吧！——要是我能够做到，我真想放声大哭一场，并哭他个几天几夜，而将我所有的痛苦、忧伤和哀愁全部都随泪水带走！
就让我放纵一下自己的情感吧！——一个人不管如何的努力和坚强，但是在他的人生旅途中，总是难免会在某时某刻，碰到自己最软弱和最无助的时候。
但是我那时是否已经开始后悔自己原来所进行的选择呢？并且又是否开始已经厌倦我曾经努力追求的生命意义呢？——不！这一切都没有出现——尽管我那时感到是这样的无助、迷茫甚至还有些绝望，但是我绝没有后悔当初所进行的选择——我当初所坚持的选择是正当的，并且也是有意义和有价值的——而且我当初所进行的这种选择，也绝不是虚无缥缈的，而是建立在我认为切实可行的基础上去成立和面对的，因此我也是能够承担责任和面对自己现在种种质问的——并且如果我认为对于性情障碍的认识和治理，确实已经无能为力，那么我也会坚决的考虑放弃这种研究，而会现实的考虑以某种折中的方式去认识和治理性情障碍——但是现在一切还没有到完全绝望的时候，我对于性情障碍也还存在继续认识和治理的可能——我知道自己所坚持的理想具有怎样重要的意义——正因为事关重大，所以我才绝不会轻易放弃！
但是我的哭泣并没有持续太长的时间，因为我的身体还非常的虚弱和难受，所以我也没有足够的力量，去伤感自己的经历和发泄自己的情感。大约又过了半小时左右，我二哥推门走了进来，当看到我的样子后，感到有些诧异，而在得知我的情况后，二哥便劝我赶快去找医生看看。我点了一下头，说再躺一会就去找医生。二哥又说要陪我去，我摇头说不用，过一会自己去就可以了。二哥也没有再坚持，便来到厨房帮我把炉子点着。又过了一会儿，我努力从炕上爬了起来，并勉强下地穿上鞋，当我站起身后，只感到头重脚轻，但是我还是努力的走到门外，并来到一处离家较近的私人诊所进行治疗。经过几天治疗后，我的身体总算逐渐有所康复好转。
在我身体逐渐康复后的一天，我在屋外走廊上，来回踱步思索着，为什么我的性情障碍会久治不愈，并且会出现越治理越复杂甚至是越强大的情况呢？我困惑着，却无法找出其中的原因——后来我想到，如果我现在能够具备抵抗和去除性情障碍的能力，那该有多好啊！如果我现在能够恢复性情健康，而能够正常的生活，那又该是怎样一件无比幸福和幸运的事情啊！如果……
突然，我的大脑中闪过一种思想，这种思想虽然简单，却包含蕴育着无限强大的力量！并让我犹如遭遇电击一般！我思索着：我刚才想到，如果我现在能够拥有抵制和去除性情障碍的能力，并恢复性情健康，那该有多好啊！——但是我现在之所以没有恢复性情健康，这实际上也正代表我现在不具备抵制和去除性障碍的能力！或者说我现在对于性情障碍所进行的各种治理，根本就是无效和缺乏免疫力的！又或者说我对于性情障碍的治理，是不对症和错误的！——正因为我的治理存在错误和缺乏免疫力，所以才会导致性情障碍持续的存在和发展——如果我现在对性情障碍具备免疫力的话，那么性情障碍也就根本不可能存在和发生！
如果某种“性情”针对某种“性情障碍”具有免疫力的话，那么某种“性情障碍”也就根本不可能存在和发生！——对于某种“性情障碍”治理的过程，也一定意味着另外一种崭新的“性情”生成的过程，并且这种治理如果是正确、对症和有效的话，那么这种崭新的“性情”，对于某种“性情障碍”，也一定具备针对性的免疫力！
我将这种因为缺少某种“免疫性情”，所以导致某种“性情障碍”存在的情况，称之为“无免疫存在状态”——而“无免疫存在状态”的发现，也将为我正确认识和治理“性情障碍”起到至关重要的意义！
呀！那曾经让我饱受煎熬和历尽磨难想要战胜的性情障碍，但是我却一直没有找到能够治疗它们的有效办法——然而就在刚才一瞬间，一切已经发生了本质的变化——那曾经弥散在我眼前的迷障，已经开始逐渐散去，而通往事实真相的道路，也比较清晰的呈现在我面前。
我在捕捉到那种思想认识后——我几乎用尽自己所有力气牢牢的握住那些思想认识！——我本能的意识到，我对于性情障碍的认识与治理，将会出现一种本质的变化！
我那时的确有些激动，甚至还掺杂一些难以描述的麻木和兴奋的感觉——如果我刚才对性情障碍，产生的那些思想认识是正确的，我也的确应该感到一些兴奋和激动！我并不想控制我的这种情绪——这几年中，我在性情障碍影响下，所过的又是怎样一种可怕的地狱般的病态生活！而所有这一切，也是我无法用激动和兴奋面对的！——我不想说代价太大了，但是我也绝对不会用发自内心的高兴去面对这一切！我麻木的兴奋了一阵，但是这种情绪很快就消退了，我没有太多时间考虑别的事情，我知道还有很多重要的事情需要去做，我已经浪费了太多的时间，因此我也必须加快自己前进的脚步。
“无免疫存在状态”的发现认识，让我从本质上认识到，我原来对于性情障碍所进行了许多治理是无效和错误的。因此，这也让我必须要用一些新的思想认识重新治理性情障碍——实际上在我认识到，我原来对于性情障碍所进行的认识和治理是无效和错误的时候，那些因为我认识治理错误，而导致某些性情障碍存在的理由和基础也就消失了——性情障碍与其治理状况，是共为一体进行存在的。性情障碍会随自己治理状况的不同，而相应的发生不同的变化——对于某种性情障碍治理不对症或者错误，某种性情障碍就会因为自己错误的治理，而存在和发展。而对某种性情障碍治理正确对症的话，那某种性情障碍就会在自己正确对症的治理下，而逐渐转化消亡，并最终恢复性情健康。
但是我那时依旧只能继续生活在性情障碍病态世界里，因为我还要对性情障碍所拥有的意义和性质，进行一些新的和更加深刻的认识和分析——但是我想要对性情障碍的意义性质，进行更加全面和详细的认识，那么我也只有继续生活在性情障碍中，才能够做到。
我在发现“无免疫存在状态”后的一段时间里，我几乎每天都在竭尽全力治理各种性情障碍，而我也很快就发现，我现在对于性情障碍所进行的各种治理，是颇有见效的，我现在对于原来那些纠缠不清的性情障碍，已经逐渐产生了免疫力——我意识到原来曾在无意中得到的“无免疫存在状态”的认识，是完全正确的，于是我又加快了对性情障碍治理的速度。