这学年，我的学习成绩直线下滑，这种情况也常常让我痛苦不已——我想要学习，因为我知道知识所拥有的巨大力量，并且，学习对我来讲，也并非完全是一件苦差事，这其中也存在许多乐趣——但是我却无法改变自己种种错误的认识！无法回到正确健康的思想发展轨道上来！因此，我也就无法安下心来努力学习，每天也只能在困惑迷茫和抑郁痛苦中度过！
一天夏日黄昏，我吃完饭后，从自家门前的一条胡同中走出来，偶一抬头，看见不远处有三个身影正向自己慢慢走来，仔细看时，却发现其中两个人是我的同学，另一个身穿紫红色上衣和黑色裤子的却是谢华老师。出于本能，我想躲开他们——我不想被谁注意——但为时已晚，他们已经走到我的面前，我感到有些窘迫，但我还是先向谢华老师敬了一个礼，然后说到：“老师好。”
“嗯。”谢华老师点了一下头，随后便说到；“你的家庭作业写完了吗？”
“啊，——”我犹豫了一下，随即涨红了脸嗫嚅的说到：“还没写完呢。”
“那你应该先把作业写完后，再出来玩。”谢华老师有些严肃的说到。
“我知道了。”我低下头说到。
停顿一会儿，谢华老师又对我说到：“我今天来，是想对你做一次家访，你家大人在家吗？”
原来这并非偶然相遇，听完谢华老师的话后，我有些不知所措，除了本能的不想将自己的心灵之窗敞开之外，并且更重要的是，自己家中倾斜将倒的仓房，狭小凌乱的院落，屋中昏暗的灯光，污迹斑驳的墙壁，寒酸简陋的摆设，这一切都是我极不愿意让别人看到的，因此我也从不希望班中同学来我家中玩耍，因为这无疑会引发自己产生更强烈的自卑感，于是我在慌乱中，不知怎么就冒冒失失的说到：
“我家中锁门，大人不在家，……”
以后的事情，我不想再回忆——但谢华老师最终没有走进我的家门，后来，谢华老师终于转身离去。望着谢华老师离去的身影，我的心中不禁涌起种种难以言状的情绪。
多年以后，我仍然常常回忆起这件事情，并且心中也一直涌动着一种难以言状的温暖感动和自责愧疚的复杂情绪——我想那时，谢华老师可能也注意到我所表现出来的一些奇特举止，或许还可能听说我在小学时曾经学习优异，因此，出于一个做老师的责任心，以及对一个家境窘困和身处迷茫的一个学生的自然关爱，所以才会对我进行一次家访，希望能更多的了解我，并给予我一些力所能及的帮助。但是我却辜负了谢华老师的一番好意，这也常常让我悔恨不已！我不知道怎样才能弥补我的过错，但是我现在愿意怀着最诚挚的心态说到：
“谢谢你，谢老师。”
在学校，尽管我是这样的孤独，但同学之间一些偶尔的接触，有时也会让我感到一种温暖和鼓励。
在这学年的一次运动会上——那天正值烈日当空、酷暑难耐——而学校操场上正在如火如荼进行的各种体育比赛，就像要把已经火热的空气马上就要点燃似的。那时，我和我班同学，正坐在学校操场西边的一排板凳上，而我班或别班的一些同学，正在为一些赛事呐喊助威。我却坐在一处不太让人注意的位置上，一声不吭的默默注视着周围的一切。
过了一会儿，我们班中一些女同学相继站起来，向旁边一处卖零食的小摊走去，过了没多久，她们就买了许多冰点回来。这时，我也感到有些口渴，本想也起身去买些冰点饮料，但又怕与那些女同学相遇，于是我就继续坐着，想等那些女同学都回到座位上吃冰点的时侯，我再起身去买。那些女生中，有一个买了较多的冰棍，所以她回到座位后，便将手中的冰棍分给周围的同学吃。那个女生虽然离我比较远，但她显然也注意到了我，于是她又站起身来，并走到我的面前。
“天这么热，吃根冰棍吧。”她边说边将一根冰棍递到我的面前。
我感到有些意外，还感到有些惶恐。“我，——这个，我……”我一时竟不知要说些什么。
“快拿着吃吧，要不一会儿就化了。”她看着我，笑盈盈的说到。这时，她浅浅的笑容，映衬着她那被骄阳晒的发红的面庞和雪白的牙齿，这一切，也展现出她作为一个少女所特有的某种青春活力。
这时，我已经回过神来，并迅速的调整好自己，但还是涨红了脸有些腼腆的说道：“谢谢你。”说完这句话，我也不再犹豫，便伸手从她手中接过那根冰棍。
“不用客气。”她又笑着说道，然后便转身回到自己的座位上。
这件事情，淡淡的存在于我的记忆中，却同样的挥之不去——一个人在艰难的环境中，得到别人所给予的一点点关注，却会让自己如此记忆深刻。这件小事或许不值一提，但他毕竟曾让一颗冰冷孤寂的心灵，感受到一种温暖，并相信在这个世界上，或者在人的天性中，毕竟还是存在一些积极美好的东西。
但在许多方面，我对同学关系却表现出越来越强烈的不适应。
在这学年中期一天的语文课上，老师要求全班同学写一篇作文，并且还要求大家在写完作文后，同桌或前后桌的同学之间相互批阅，布置完这项作业后，语文老师因有事就先离开了教室。
因为只是一篇短文，因此我在简单构思后，就迅速完成作业。其他同学在先后写完作文后，便与同桌或前后桌的同学相互交换批阅。那时，我恰巧与班中一位强势男同学相邻较近，那位强势男生写完作文后，便随手把他写的作文交给我批阅。我当时感到有些害怕，但又不敢拒绝，于是我只能接过他的作文本，并迅速观看一遍。那位强势男生所写作文太过粗糙而不值一提，但在写批语时，我却颇感为难，因为我知道如果实话实说，自己很可能会马上面临一场羞辱和打骂，因此说实话肯定是不行的。经过一番思索后，最终我认为，只要写上一些不算过分恭维和略带勉励的批语，是应该能让那位强势男生满意的，因此我也就可以躲过这场“劫难”了，于是我就这样做了——但是我必须着重说明一下，在我所写的那些批语中，绝不包含讥讽的意味！我只是想通过自己的委曲求全，而让自己免于遭受一场没有必要的侮辱和打骂——写完批语后，我便把作文本又交还给那位强势男生。那位强势男生看完批语后，却勃然大怒，随即拿起他的作文本，向我头上猛打过来，同时张嘴骂道：
“你妈的，你竟然敢在我本上写这些东西，你这两天皮子是不又紧了。”
骂完后，他又抡起巴掌在我头上猛打了几下，一番打骂后，他又对全班同学说道：“你们听着，这个娘养的居然敢在我本上写这些东西，我现在就给你们念念，他是怎么写的，……。”
于是，他便将我所写的批语当众念读一遍，这时，我也隐约感到：那位强势男生大概认为，我用略带恭维和勉励的语言去批阅那在他自己看来也知道是十分低劣的文章，是对他的一种暗自讥讽，因此才会对我大打出手。
但我应该怎样做呢！——我怎样做才对呢！——我到底应该怎样做，才能让自己免于遭受那场无理的羞辱和打骂呢！！！
但我只能像班中许多同学在遭遇一些强势学生无理打骂时一样，只能默默的忍让承受！——因为我们实在无力或者不敢进行反抗！
那位强势男生念完我的批语后，随即又对我骂道：“你妈的，你敢偷摸埋汰我，把你的作文本拿过来。”
我只能把自己的作文本拿给他，他伸手从我手中抢过作文本，随后又说到：“我给你写的批语，你们大家伙也都听听。”
随即那位强势男生在我的作文本上一边写着，同时还将那些不堪入耳辱骂我的批语大声的念出来，他在写完批语后，随即又拿起我的作文本向我头上猛打过来，随后他又重重打了我几下和骂了我好一会儿，这件事情才算最终平息下来。
这件事情对我那本已不太正常的心理，又再度造成伤害！在这之后，我的性格也变得更加的内向、胆怯甚至古怪，对于人际关系也表现出更加强烈的不适应、不理解和不融合的情况——我不知道自己应该怎样做，我实在不知道自己怎样一种行为才是正确的！——在我所受到的各种教育指引中，在我所阅读的各种书籍中，我实在无法找到一种真正符合现实且充满真正力量的正确指引！能够让我不畏强暴，并变得勇敢坚强，而敢于抵制那些无理打骂我的强势学生，并因此而让我回到正常健康的发展轨道上来！
强者对于弱者的压迫，有时是没有底线的，但也正因如此，对于那些无辜承受暴力压迫的弱势群体，人们也应该给予他们更多的关切和注意。
人们努力的宣扬善良和正义——这种行为当然是正当的——但这种片面的宣传，却并不能感化无理施暴的强势群体，因此，也无法有效消除恃强凌弱的丑陋现象——如何面对无理暴力的压迫，人们也应该努力正视，并且能够对这种丑陋现象进行真正符合现实的深刻正确思索，并因此而让那些无辜承受暴力压迫的弱势群体（尤其是儿童少年），能够得到正确的指引，并因此回到正常健康的发展轨道上来，而不至于让他们因为无知误解，而误入迷途，甚至是悔憾终生！
这学年中期，我的“心理障碍”开始形成，并对我产生非常强烈的负面影响——但这种负面影响之强烈深远，却远远超出了我的想象之外！
我不知道怎样描述那种“心理病态。”（“心理障碍”就是“心理病态。”，只是二者叫法不同）——因为那些“心理病态”不仅形成过程复杂，而且反应过程也非常复杂强烈——但我会尽可能的将他们所具有的一些性质、特征及症状影响描述出来，并希望给别人提供一些借鉴帮助，从而让大家不再犯我那时的错误。
因为我的思想心理，长期处于一种不健康的发展状态中，并且又受到其他一些负面环境的影响，导致我对学校中一些学生产生不适应的情况，而这种情况逐渐发展并达到了一个顶点，甚至达到某种病态状况，几乎所有与这些学生相关的事物——例如他们的穿戴，或者说话的口气语调，甚至是他们碰过的东西——都程度不同的被我所排斥和不适应。
我的这种“思想病态”在产生初期，就没有被我正确有效的治理，甚至还在我有意无意的放纵中，几乎每天都在不停的发展。但这种状况，也让我感到越来越痛苦，因为与那些同学有关的越来越多的事物，都逐渐被我所排斥和不适应，并引发我产生种种难受痛苦的情绪。而这种情况对我的思想健康发展，也逐渐产生越来越强烈的负面影响。例如我在写作文时，如果写到一些和那些学生有关联的文字，就会被我所排斥和不适应，并因此不能应用，而导致我无法正常的写作。再如我在看书时，如果看到和那些学生有关联的文字，也会迅速的引发我产生排斥和不适应的痛苦情绪，而让我无法正常阅读。又如我在思索时，如果想到和那些同学有关联的事情或者文字，也会被我所排斥和不适应，而导致我无法正常思索——总之，我的大脑思想开始逐渐出现一些我无法控制也无法去除的障碍，而再也无法像原来那样正常健康的运行。并且这种负面影响，随着时间的推移，也在不断的发展深化。
在这学年中期的一天，我的思想中偶然出现了一幕情景：我和被自己所极度排斥和不适应的一些同学突然和好，甚至还表现出非常亲热亲密的情况（但这种情况，如果换到一些能够被我所正常适应的同学身上，也是不会引发我产生心理病态的），这种思想就好像一根烧的通红的烙铁，突然间触到了我身上最敏感的神经一样，立即引发我产生一种难以描述的极其强烈的痛苦与不适应的病态感受，并让我的大脑思维和精神情感，处于一种极度混乱的病态中，而让我无法正常的生活。
这种心理病态，对我造成巨大的负面影响。起初，我只能尽量不想那种情况（我和被自己所极度排斥和不适应的一些学生，突然和好与亲热亲密的情况），但我越是害怕想象那种情况，那种情况在我的脑海中，反倒会变得更加的清晰强烈，并频繁的出现在我的脑海中，而引发我产生更加强烈的心理病态。
那种心理变态发作时，我是完全无法正常思维的——我的思想情感在那种心理变态影响下，而处于一种无法控制的极其强烈的病态混乱中，我当时只是失控的，并且几乎是病态的不停的告诫自己说；“这一切都是假的，是不会出现那种情况的，既然一切都是假的。，自己还有什么好怕的，……。”我当时只有通过这种不停的思想引导，才能让我逐渐恢复到比较正常的心理状态——那只能是一种比较正常的心理状态，因为经过我调整后的心理状态，相较于我原来完全正常健康时的心理状态，也还是有一些本质区别的。并且，我也不知道在什么时候，会再次陷入到那种痛苦混乱的心理病态中。
自从这种心理障碍出现后，我再也无法像原来那样正常健康的生活了——这种心理病态从发作到被我调整到比较健康的心理状态，大概需要几分钟或者更长的时间。这种心理病态每天都会出现十次左右，并且随着时间推移，这种心理病态对我造成的负面影响也逐渐发展扩大。我的许多思想认识，都在那种心理障碍的影响下，再也无法正常的存在发展，甚至处于一种停滞不前和迅速倒退的情况中。
例如我在写作时，我的思想中会突然间出现自己的写作能力，会被那些被自己所极度排斥和不适应的人给偷走的情况。这种思想也会迅速的引发我产生心理病态反应，而让我无法正常的写作。同时我也会迅速强烈的，甚至是病态的不停的告诫自己说：“这一切都是假的，这种写作能力是不会被人偷走的。既然一切都是假的，我又有什么好怕的呢？……”我的这些思想引导，依旧只能让我恢复到一个比较正常的心理状态中，但我却再也无法像原来那样正常的写作了。而且随着时间的推移，以及我无法正确有效的治疗这些心理病态，我甚至宁愿将自己这种写作能力（或其他一些能力）停滞、倒退或者消失。
以上我写的这些事情，似乎非常荒谬，但这一切都是真实存在的。
事实上，一个人在心理障碍影响下，会出现许多离奇荒谬的思想行为，而我也只是写了一些大家在一定程度上，比较容易理解的心理病态反应。
有必要说一下，心理病态虽然会导致人们无法完全正常健康的生活。但这时人的分析、辨别、理解或者记忆能力，都是正常存在的，因此也能和人进行比较正常的交流，而且患者本人也会有意识的掩盖自己的心理病态，所以这种心理病态，有时也是很难被人发现的。只有在某些特定环境中，或者是与患者长时间的接触中，患者有时便会难以自制的表现出一些心理病态反应——但是这种心理变态，一般只要经过正确规范和及时的治疗，大都能够比较迅速的恢复心理健康。但是如果认识治疗错误，不仅会继续加重心理病态反应，并对患者心理健康也会造成难以想象的可怕伤害！
在我能够叙述和无法叙述的一些心理障碍影响下，我的大脑思想在很多方面都已经无法正常的发展。例如我对写作所拥有的一些爱好，在心理障碍影响下，不仅无法正常发展，甚至有时还不允许发展，并且有时我还会有意的扭曲自己的这种能力，而让这种能力出现倒退的状况！而我在其他方面所可能存在的一些优点，在心理障碍影响下，也都程度不同的受到种种负面影响和伤害。
在心理病态影响下，我的思想精神，长期处在一种难以描述的错综复杂的混乱病态中——我原来敏锐强烈且丰富多彩的情感世界，也在心理病态影响下，而逐渐出现衰落枯萎和凋零麻木的情况。
在这学年最后期的某一天，我突然感觉自己对语言文字所拥有的敏锐强烈的感受能力，几乎全部消失！——并且我原来曾经在无意中得到的那种（我自己认为）略显儒雅尊贵的风范气质，也已消失不见——当我有时揽镜自照，尽管镜中的我模样依旧，但是我曾经拥有的一些儒雅尊贵的气质，却已完全不复存在！
我所表现出的这些难以理解且深刻复杂的变化。具有突然性——在我的记忆中，我的写作能力在半月前尽管有所减弱，但仍然依稀存在，但在半月后的某一天，他们却几乎全部消失殆尽。
在那以后的一些日子中，我常常感觉自己思想情感所表现出的这些难以理解的奇特变化，就像搭配不够协调的积木一样，因为那些积木基础不稳，搭配不当，并且又受到其他一些负面因素影响。当其累积到一定高度时，就会在短时间内迅速的崩塌——后来，我也将自己初中二年级后期，所表现出的那种思想与与情感的奇特变化，称之为“大崩溃”现象——这种思想与情感的“大崩溃”现象，不仅令我感到难以理解，甚至是闻所未闻。
当我有时回首那段往事，也不禁暗自神伤，我想如果我能受到正确的引导，避免产生心理障碍，那么我思想中的一些优点，或许就有可能成长为一颗枝繁叶茂，高岸挺拔的参天大树！但是他们却在刚刚萌芽的时候，就因为缺乏正确的培养，和用心的浇灌，甚至还对他们进行种种故意的扭曲和摧残，并因此导致他们在短期内就迅速的衰败枯萎！这一切，对于我个人来讲，也的确是一种悲哀——但我想，发生在我身上的这种悲哀，也更应该是人类宏观思想文明发展进程中的一种悲哀！因为在我看来，正是因为在人类宏观思想文明发展中，存在某种非常重要的思想认识缺失，所以才会最终导致我个人悲哀的出现！
这学年的最后期，我的思想情感，像是已经被完全消耗殆尽，变得麻木而迟钝，空虚而低落，我的内心中也只是充斥着一片阴冷灰暗的色彩——但是我的心理病态依旧存在，并导致我无法正常的生活。
这学年毕业考试，我的成绩不言而喻，成为班中最差生中的一员，但是学校却也并没有将我们按照降级生处理，依旧允许我们升级继续学习。在这年暑假中，我也积极调整心态，希望尽量以一种良好的心态进入新的学年。