后来我才知道，她没有喜欢的人，只是不喜欢被束缚的感觉。我放下了心头大石，同时也很内疚。那一天，我不该不分青红皂白，便强吻了她。她若把我定位作哥哥，我便像兄长般宠着她，她若把我定位为朋友，我便赴汤蹈火般护着她。有些事情，急不来，没关系，我愿意等。
毕业的那一年，因为成绩和父亲的关系，我被保送到英国剑桥，临行前，我决定告白，四年后，回来娶她。可人算不如天算，她和秦省的关系不好，我略有所闻，可没想过从没有过的变故会出现在她家里。那天，我到秦府找她，她踉跄地走下楼梯，晃到我面前像丢了魂魄，嘴唇煞白，紧紧攥着我的衣襟在喃喃说着什么。我听不清，也低估了事情的严重性，只当是她在耍性子，单手搂着她颤抖的肩膀便道，“妃瞳，毕业后我便飞去剑桥。”
话未说完，便被她狠狠推倒在沙发。她的泪像断了线的珠子一直往下流，砸在地板上绽放出悲伤的花朵，她撕心裂肺地朝我喊，“好啊……都走啊，全都走啊！不要回来了……我不要见到你，再也不要见到你！”
我吓了一跳，心脏骤然紧缩，认识了那么久，从未见她哭得如此失态过，也不懂，原来一个人，能有那么多眼泪。她拉开大门跑了出去，我拉也拉不住。管家走上来，一脸悲戚和我说，“吴先生，夫人病危了。”
像一盆冷水从头顶浇下来，我从身到心都是凉的。飞快地追出去，我从没有跑过这种速度，有些东西，在心里感觉好像要失去了，我想把它追回来，风在我耳边狂啸而过，像一声声嘲笑撞入我心壁。
苍天，你不能如此对我！
我嗅到了绝望的味道，找到她时，她跌倒在河堤边哭得好惨，伤心欲绝的凄凉，母亲对她意味着什么，我很清楚。口袋里还装着定制的婚戒，我的心，已冷了三截。这世界永远没有如果，就像这世界永远没有后悔药，如果知道会是这样雪上加霜的结果，我死也不会告诉她我去剑桥，宁愿出不成国，也要陪在她身边，一生一世。
我走近她，看见她悲痛而愤恨的眼神，愣在三尺之外，“你早就知道了对不对？从高三开学你就知道了对不对？！”
喉咙感觉很苦涩。是。我在骗她，一直在骗她。
我想陪在她身边学习她成绩会不会更好点，我想陪在她身边规划着未来的大学、未来的人生，会不会令她更有动力，会不会令她少些疲劳。可我错了，看到她眼神的一瞬，我就知道，我大错特错。
是因为不舍吗？
那种悲伤，可不可以同义为爱情？
我看着她，痛苦地闭上眼睛，攥紧了口袋中的婚戒，说不出口，也颤抖着拿不出来。
秦夫人去世的晚上，秦省没有回来。接到管家的电话，我心里冒出一个声音，完了！我怕她受不住，更怕她会出事。暴雨倾盆，我撑了把伞就往外奔，司机吓了一大跳，赶到医院时，便见她在追着灵车跑，直至完全没有了力气软倒在医院门前，在大雨中像个丢了糖果的孩子号啕大哭。好多人在拉她，只是她遣走了所有人不愿起来，我当时心里怕得发慌，怕她就这样被困在场无止境的雨中。
我蹲下来把她搂在怀里，怀里的人僵硬得像块冰，她却拨开我的伞，一声不哼；我把伞扔掉，伸手紧紧箍着她，“跟我回家。”
“我没有家了。妈妈死了……我就没有家了。”她断续的话音被狂怒的雨声所掩盖，但我还是听见了。我心疼得难以形容。我想说你还有父亲，可秦省没来，我不想令她更添难过。我想拉她走，她一次一次地甩开我的手，我抓住，她再次甩开，雨落在我们身上，也落在我们的心里。
三个月后，我最终还是去了剑桥。不是我不愿留，为了她，我什么也可以不要，什么也可以为她做。对她说这话的时候，她指着门，说，“那好，你走！”若我的离开会令她减轻一份痛苦，我心甘情愿。出国的那天，我的双眼噙满泪水，抱着她冰冷的身躯，心如刀割。我贴着她的耳郭，柔声道，“我爱你。”
在剑桥，我把没送出的婚戒用链子挂在脖子上，那些外国人都很羡慕我，说你的未婚妻一定很美。我笑着并不否认，她是很美，是世界上最美的女人。我几乎是拼了命地学习，我想毕业，想回到她身边。康桥其实并没有想象中的美好，我想，也许是当年徐志摩沉浸在浪漫的爱情里，才美化了它。又或者，因为我身边没有了她，所以即使走过多少美景，也感受不到丝毫温馨。
大二夏天的一天，我摘掉眼镜，书本上的经济学曲线和公式晃得我头昏目眩，我打电话给她，接电话的却是一把男声，魅惑而动听，礼貌而不失风度。心里重重地沉下去，我知道她最近心情好了，我以为是因为我每日一封寄回国的信，我把经济学曲线抓成一团，扔出窗外，沉声问，“你是谁？”
他说，他叫薛东海，是妃瞳的男朋友。
那一刻，我想，我是死了，彻底死了。心尽化成灰，被辗成粉末，一颗也不剩。她从阴影中走出来，却不是因为我。
后来，她说，“我找到了真爱，宦屿哥哥。”
哥哥……哥哥？
念着后面的称谓，如同嚼着莲子里的芯，苦、涩、无奈，又奈何？
你找到你的爱情，那我的呢，该怎么办？我咬着牙，泪水就砸了下来。我想就是从那时起，迷上了烟和酒，浓烈、汹涌、决绝，却近似迷恋的味道。男人总是因为浪漫而铭记爱情，我的爱情，没有浪漫，却已终场。
她真的把我当哥哥了。原本以为我们之间还有那么一分情谊，原来，都是我痴心妄想，想起初见的那一袭任性炫目的橙红，我扯下挂在脖子上的链条，划出了一道血痕。钻石磕在手心里很痛很痛，我站在康桥上，手却始终收了回来。
终是舍不得……
舍不得你，舍不得这磕磕碰碰的数年苦恋。
我提前了一年毕业，毕业后并没有选择回国，怕看见她幸福的模样，自己会忍不住自私地夺过来。在英国我和朋友创业，成立了英旗跨国集团，两年后当上了首席执行官，每一天临睡时我都习惯把婚戒攥在手里，像守着一个自欺欺人的良梦。那一晚，听见了她在电话淡然如水的声音，“我现在在报社工作，和东海分手已一年了。”我彻夜无眠，两星期后，交接好工作，便飞回国内英旗。
临行前，朋友曾劝我，何苦为了一个不爱你的女人委屈了自己，不值得！我淡淡笑了，他不知道，感情不是经济学，不能用值不值来衡量的。只有你愿不愿，爱不爱。对她，我向来甘之如殆。
在机场看见她，正好有个男人好心扶了她一把，我告诉自己，不能再给任何人机会。
重拾旧爱。
我爱你这三个字该如何书写，你待我下笔。