薄如蝉翼的布料，就如同一个人脆弱的心，经不起左一次又一次的伤害。布料坏了可以再买，再纺织，再制作出来。但人的心被伤害了之后还能修复过来吗？还能轻易的修复吗？那左侧胸膛最柔软的一团跳动的肉，它的跳动不仅仅是为了活命而已，为了爱的人高兴，为了伤害自己的人而痛的无以复加。不想要，又必须要，没了它活不了，可是这样揣着一颗快要碎掉的心活着，还不如……
罢了罢了，不想这个了，烦！
当我的目光触及到蓝色的一团线的时候，我突然想起了那天晚上做的梦，梦中女孩和我说的话，她嘲讽我的衣服没有新意，样式普通，已经没有人喜欢了，没有人喜欢了，没有人喜欢了……
这话等同于说我本人丑，甚至比听说我本人丑还要刺耳，还要让我心里面不舒服。尽管那只是个梦，很不真实，那个女孩子我也不认识，应该不认识，也可能是没见过，别的村的也说不定，但更有可能得是这个女孩子是根本不存在的。她应该不是个人，我不是在骂人，我是说她应该是一个灵魂，而且是我自己的灵魂，她悄悄走进我的梦里是提醒我，提醒我不愿承认的事实。
的确，我制作的衣服样式没有以前那么多了，针脚也没有以前那么细密了，选的布料也没有以前那么讲究了，好像我没有以前那么有耐心了，以前不管是年纪大的老人，还是与我同龄的人，就是小孩子我也会耐心的给他们量尺寸，认真询问他们的喜好，帮他们挑花色，挑图案，告诉他们什么样的衣服才适合他们，有时一个人就能说上一两个时辰，到最后饭都忘了吃。但当我把衣服做好了，他们来取，穿上之后顿时感到自己精神焕发，男的英俊，女的美丽，不住的夸我的时候，我还是抑制不住内心的满足。有人认可，说我的手艺好，比给我多少银两都让我感到高兴，这种高兴的感觉是花多少钱都买不来的。
但我不得不扪心自问，我是从什么时候开始失去耐性了呢？那个不明白色物体出现的清晨之前，我是个虽然被人说成怪物，但仍然没心没肺快快乐乐经营裁缝铺的小女孩儿，晚上很早起床，去购买需要的料子，说到这个，我有一个遗憾。什么遗憾呢？哎……就是我不会织布，我娘她也不会，娘又不让我和别人学，所以我就成了一个不会织布只会直接拿布来做衣服的裁缝。假如我会织布的话，那么我想织成什么颜色就织成什么颜色，想织成什么样式就织成什么样式，如此大家会发了疯似的来找我，挤破了脑袋，踏破我凌记裁缝铺的门槛，只等待着我能帮他们做身衣服。
假如，假如，世上拿来那么多假如？我就是没学到，见到织布的人手中的梭子我就两眼放光，也想上去试一试，违背娘亲的嘱咐试一试，但试了才发现，根本不像想象的那么简单，多次失败以后也就放弃了。谁说裁缝一定是会织布的呢？我不会织布也一样把裁缝铺的生意照顾的很好。这个念头一出来，我就更对此事不放在心上了，也就不想学了，所以到现在对织布这回事也是一窍不通，现在就算我想学也学不来了，有人手把着手教我也学不会了，所以我说我有一个遗憾。
话说回来，自从我从岭主府回来后，我便失去耐性了，我的心情也有了很大的变化，经常看什么都不顺眼，听什么都不顺耳，有人说我做的衣服好我觉得他们是在巴结，有人说我做的衣服有瑕疵我会生气，气的坐立难安。原因是什么，我为什么会有这样反常的变化？他们会这样以为，哦，一个小小的村民家的孩子，凭着几分运气，嫁给了岭主，当上了岭妃娘娘，就骄傲的不可一世了，她也不想想，她是什么德行，又胖又丑又有怪疾，嫁给了岭主不也还是那个样子？有什么变化呢？她在岭主府也就罢了，这都回到了咱们冷楠村了还摆什么空心架子，她这不是水仙不开花——装蒜吗？不管她在岭主府是什么身份，什么地位，回了咱们这儿就是普通的村民，普通的裁缝。就想梦中的姑娘说的，我不过是一只飞上枝头变凤凰的麻雀，有什么资格对他们不尊敬，没耐心？
他们这么想也不是没有道理的，甚至我自己否觉得我有点儿因为冷一南是我相公而觉得自己了不起，没忍人敢惹我，敢惹我就是惹他，准没有好下场的。富晓也会保护我，保护了我十几年，但我还是觉得冷一南更让我放心。没错，冷一南本事很大，他能保护我不受欺负，但也能伤害我，我的变化就是因为知道了真相之后开始的。我的心灵受到了创伤，它差点就疼的碎掉了，还怎么可能有耐心呢！能活着就不错了，我都不知道自己是怎么坚持这么多天的，还活的好好的，居然没疯！居然没被冷一南和封继咕还有蓝予给气死，真是稀奇。我要是再不生生气，发发脾气，不能冲冷一南发火，还不能冲其他人撒气，心里的怨气出不去，那我还不得憋气憋死啊！
尤其是小庞和小梁，他们有什么做的不对的地方我就骂他们，吼他们，我知道自己那么做是不对的，他们也没犯什么天大的错误，从我裁缝铺开业那天就在这儿干活，辛辛苦苦，任劳任怨，在我出门的时候也帮我照顾着铺子的生意，不管是刮风还是下雨，晴天或是阴天，温暖还是下雪，几乎从不迟到，除非是生病了，生病了他们也会撑着来帮我。某次小庞发烧烧的很厉害依然坚持帮我剪裁，怎么让他回去他都不听，气得我把他狠狠的骂了一顿，但他一笑置之，不当一回事。这么好的伙计到哪里去找，我有什么理由不对他们感恩？可是我大多数的时间都是在裁缝铺，大多数的时间都是和小庞小梁小唐在一起，也是在这里每天遇到各种来做衣服的人，他们善良或者是丑恶的嘴脸我在裁缝铺看到的最多，那么我在裁缝铺看他们不顺眼不顺心，他们一走了我不就不讲道理的拿伙计们撒气了吗？近水楼台先得月，近在咫尺的人先听我的抱怨和怒气。这么比喻可能不太恰当，不过还能怎么说呢？
我没有耐心的做衣服，对待看起来还算顺眼，也没听他说过我什么不好的话，我还可能对他们笑一笑，淡淡的那种微笑，淑女般的微笑，轻轻的勾起唇角，看起来像笑似的，但一点高兴的样子都看不出来，反而是笑中带着丝丝不易察觉的忧愁。而看起来不顺眼，经常能听到他说我怎么样怎么样，难听的话我听了都学不上来。我的眼睛都不会看着他，脸上也是一副像他欠我钱不还的表情，比冷一南那张雕塑脸还要僵硬，还要难看。低着头，垂着眼，忙着手里的活，有时根本没活也没活找活，因为不想理自己讨厌的人，如果不是裁缝铺需要我，我还真有一种一走了之的冲动，这种冲动出现过好多次。讨厌的人和我说话，我爱理不理，一个字一个字的从嘴里蹦出来，那也得是我愿意搭理，不愿意搭理就“嗯”、“啊”的答应，或是让我的伙计们招待，我还继续忙着根本不着急的活计。