雨晴篇
“我要走了……”春天到来的时候，我接到了宜妍发来的短信。
这样激烈又漫长的一年终于过去了，像是远去的音符，消失在我们耳蜗的深处就再也回不了头，创造这些音符的我们，回头就再也看不见对方。
我没有去送她，我想夏瑞也不会去。不是因为怨恨，只是我没有告别的勇气，我无法明白自己心里的痕迹。时间真的太快—一她也毕业了。
我们都知道，宜妍她去了朱丽叶音乐学院，她成为学校的优秀毕业生。
在这一年的春天，宜妍踏上飞往美国的飞机。这一年，他们，正式地，与对方说再见。
临走的时候，宜妍突然对我说：“雨晴，如果没有我，现在的你们应该已经在一起了吧。”
“谁又知道呢？”我苦笑着，宜妍的脸仍旧光彩夺目，我看着她，想起在核桃林的灌木丛后，我老远地看着她挽着夏瑞的手，在午后的阳光下，他们甜蜜地对对方笑着，并且深情地接吻。那个样子是那么的甜蜜，仿佛就在不久以前，他们的甜蜜还那么确凿地存在着，他们的甜蜜还那么张扬地放肆着，现在，一切就好像尘封了多年的往事那样，再也不见了。
纯棉一般的柳絮是春天的北京最顽皮的孩子，雪白雪白的小玩意儿在蓝天里纷飞，飞过国贸拥挤的车流，飞过西直门立交桥，飞过金色故宫，也飞过长城，飞到我的窗前……我常常看着这些飞扬的柳絮，想起大学时候的所有事，想起音乐学院也栽着这样的柳树。
但我常常感觉，除了那些熟悉的树，其他的我好像什么也想不起来了。人的记忆真的是一个沙漏吗？一点一点下落的细沙是时间——静止的玻璃外表，内心却一直在涌动，那些被埋在最下面的时间，落在瓶底再也不愿意被任何人想起。
北京还是那么忙碌的城市，地铁每天都在运行，三环内还是每天都堵车，该盖的楼还在轰隆隆地盖着，还是有那么多的人找不到工作，那么多的人每天早出晚归奔走在这个大风沙的城市里。我发现，我是那么地喜欢北京，我再也再也不想离开这里了。
令我奄奄一息的那一场大病康复之后，我离开学校去了一个唱片公司当录音师。好像也是在这一年，超女继续席卷全国，满大街都是这些女孩子们的海报；这一年世界仍旧不太平；这一年，我父亲正式退休，每天在阳台上养花；这一年，亚运村附近的奥运鸟巢还在建，我每次路过都对这个可爱的建筑抱有好感；这一年，一切都跟上一年一样。
我每天都上班下班，吃饭睡觉，偶尔和同事吵架也很快就和好了；我在这段时间里谈过一次恋爱，和一个清华毕业的男孩子，学化学的，可惜的是我没有爱上他，他喜欢吻我的额头说他很爱我。
分手的时候，我们都没有哭。
某一日，在录音棚里，公司的一个很年轻的歌手录着录着歌就开始在棚里大哭，双眼通红地扑到我的怀里说：“雨晴姐，这首歌让我想起了以前在学校的好多事。”
我故作深沉地安慰她说，每个人都要离开学校，这是成长的代价。
那天夜里我在家里辗转难眠，想起她怎么也唱不好的那首歌，拿出歌词来在台灯下看：
这个世界上只有极少数的人可以一辈子只爱一个人。
用尽所有虔诚的方式去面对，
漫长的时间，排山倒海的绝望，
仿佛到世界上来就是为了与他相遇，
生命中没有其他的经历值得回忆，
时间是向上帝暂借来找他的，
声音存在只为了呼唤他的名字。
夜深人静心会痛，有太多舍不得，
只为爱情这件疯狂的小事。
这个世界上只有极少数的人可以一辈子只爱一个人……仅仅是开头的这一句就让我差点落下眼泪来，用一辈子去爱一个人——我只有在学校的那些日子里曾经这样想过。那天夜里我彻夜未眠，回忆的大海如钱塘江秋潮般猛烈袭击了我，我想起了在音乐学院的日子，仍然觉得非常感伤，那时候的我真的不相信除了夏瑞我会再爱上其他人——我想，林安，宜妍——她们也都曾经像我一样这样想过。
我不敢想象宜妍决定离开时的心情。宜妍走了——这是我无论如何无法接受的事实。我和夏瑞记忆里的林安争斗过，我和现实中的宜妍决战过，我们为这个我们爱的男人在情绪上几乎要粉身碎骨，而林安甚至面目全非。
但最后，当一切都变得不再那么扑朔迷离的时候，她却离开了。我常常在想，她不是那么爱夏瑞吗。
她怎么舍得走呢，她怎么舍得去美国呢？
而夏瑞呢，他又是那么执着地爱着他记忆里的那个可怜的女孩，为此不惜伤害周围爱他的人，当这个女孩用一个崭新的面貌出现的时候，他却同样选择了离开——我知道，夏瑞独自留在北戴河的燕山大学当了一个音乐选修课老师。
他放弃了他与林安信守过的约定——他曾答应过她——把钢琴作为一辈子的事业。
但是现在的我，却只是在现实里默默地回忆着那时的梦寐，回想起当初对一切的不理解。
现在，我也常常厌倦工作，每当我干不下去的时候，每当我只拿到那么一点点薪水的时候，每当我的歌手把曲子唱了无数遍都唱不好的时候，每当我搭着末班地铁浑身酸痛地回到家里的时候，每当我走在街头被几个小孩子摸掉了身上所有的钱的时候——我总能想起林安，那个让我爱、恨、敬佩、鄙视过的女孩……
我想，我终于可以理解她的感受。
因为我开始理解生活。
是的，现在的我很少再哭了。
但我唯一不能明白的，就是爱情。
爱情真的是一件值得人们为之疯狂的事情吗？这件被镌刻了“爱情”二字的事可以让林安抛弃一切，甚至不惜毁灭自己，让自己消失进而变成宜妍；可以让宜妍不顾一切地去争取，不顾一切地去伤害自己；可以让纪芸先是割腕自杀，然后再燃起那一场熊熊大火；可以让夏瑞一辈子都无法从林安的记忆中自拔。
我总觉得我遇到了一件不可思议的事情，但是，当我看惯了《新京报》上每星期必有的一条为情跳楼自杀的新闻后，当我第一次在崇文门看到一个女人在地铁进站的急刹车中跳进隧道里顿时鲜血四溅的时候，当我偶尔去夜店喝酒遇到那个曾经坐在我们公司门口苦苦哀求我让她试音，并告诉我音乐是她一辈子梦想的十七岁女孩花枝招展浓妆艳抹地坐在老板的大腿上的时候，我再也不觉得这个世界有什么疯狂的事情。
夏天再来的时候，我已经二十六岁了。
晚上下班的时候突然接到一个陌生的电话，那个熟悉的声音蹦出来的时候我几乎要当场晕过去。
“雨晴，是我，祁周。”
祁周从国外回来，在机场再次见到了多年没见的他。我向他快速地奔跑过去，他站在原地张开双手迎接我，我们热烈地拥抱着。好像回到了很小很小的时候，我还是那个跟在他身后穿着花裙子的小女孩，那个被一摊子泥水难倒的女孩子。
“你留胡子了……”我看着他说。
“当然了……我是指挥家。”看着他，我第一次感觉，一直在我们几个身边默默无闻的小男生—一祁周，他现在已经变得那么大了。那个跟夏瑞比起来总是显得逊色很多的祁周，如今穿着西装——俨然已经成为一个小有名气的指挥家。
“好久不见了！”我说。
“你现在还像以前那么狂吗？”他问我。
“密西西比川漂亮吗？”
从机场出来的时候已经是凌晨，他在前面拖着行李走，我看着他，突然间感觉幸福的味道荡漾在嘴边。