第三章、无题
奇葩花2016-12-01 21:271,759

  回家的路上脑海里不断地想着自己要干嘛!要干嘛!巴不得要把曾经自己在脑海中无数次幻想过的事情都做一遍。

  长大了出了校园才发觉自己提没用的,工作就是混日子,不好也不算坏。亲梅竹马的小伙伴早就在我离开家去外边的学校上学的时候没有了什么联系。若说自己会什么,细细想来自己是什么都会一点,但是都不精通。学校里的专业,毕业后没有从事对应的职业,早都吧学的还给老师了。

  曾经想过如果自己能回到小时候我会好好学习天天向上,要多多运动不在长胖。也想过如果能再来一次我会不会就不那么任性,错过的那些是否不会再错过。

  爷爷的毛笔字写的很不错,可以跟爷爷学写字。邻居家周爷爷是附近有名的老中医,而且还是个很幽默的老人,上小学的时候我们都喜欢念叨着他教我们的歪学三字经,时间太久了也记不太清了,依稀记得老师教我人之初,我教老师打珠珠。老师教我性本善,我教老师扣黄鳝,诸如此类的顺口溜。《雷锋》也被我们玩坏了,现在我都还记得:学习雷锋,好榜样,我是您公(爷爷的意思),像不像。

  祖祖(爷爷的母亲)这时候也还好好地吧!我记得她是在我9岁那年去世的。也是在她去世以后我变得越发的孤僻,在那之后好多年都耿耿于怀,总觉得是他们害死了祖祖。孤僻,高冷在那之后就一直伴随着我,别人的眼中我总是这样的,不爱说话,不爱笑。这样的状况一直持续到我上大学,刚开始走出心里面的黑屋子的时候,是室友细心的照顾我,告诉我该怎么做。

  过去的就让他过去吧!现在自己重新开始了,一切也都会变得不一样。

  牵着妈妈的手,走在乡间的小路上,路边长着好多的官司草、水花生、兔耳草、司马草,地里面种着各种各样的作物,这些在后来都很少看到了。

  如若再让我重复走一次曾经走过的老路肯定是不愿意的,毕竟我曾经活了那么久,心智早已不是几岁的孩子了,也不能说是按照小孩子观点去看待我所需要面对的一切。

  曾经的自己上学放学写作业,写完作业上山下河爬树掏鸟窝,现在想想自己这么大个人了再做这些,怎么看都有点诡异。

  幸好,现在我还小,有很大的可塑性,肯定能让自己活得不一样。我不求大富大贵活得轰轰烈烈,我只希望我能改变自己,活得潇洒自在。

  有了目标就有了前进的动力,看了看走在我身后面容年轻的妈妈,一时间也不知道说什么。这么多年和妈妈在一起的时间并不多,而且我也不是一个开朗话多的人。要学着撒娇卖萌么?想想身上就冒了一堆的鸡皮疙瘩。

  也不知道要不要阻止妈妈去找爸爸,如果阻止了会怎么样?在这个能有个1万块钱就是富豪的年代,农村没有那么多所谓的机遇能让一家人过得更好。村子里的年轻人在这个年代外出基本上都是去广东进制衣厂,辛辛苦苦做上几年才会带着不多的积蓄回到老家。

  记忆中的爸爸也是因为在附近的城市打工挣不到钱才去外面做泥瓦匠的,和妈妈比起来,记忆中的父亲更是难以见到一次。

  爸爸有两个兄弟,一个妹妹。爸爸没有上完小学就出去做泥瓦学徒了,挣的钱都交给了爷爷奶奶供二叔三叔和四姑上学。爷爷和奶奶也会种菜拿到集市上卖,多少也会有些收入。可是后来爸爸和他们的关系并不好,因为种种原因我和二叔四叔还有三姑的关系也很淡。

  在很多年以后我还会有一个弟弟,在他出生以后爸爸是捧在手里怕摔了,含在嘴里怕坏了。看的出来父母在这时候不是不想超生,而是不能超生。我出生的这几年生产队的计划生育抓得很严,逮到了罚款那是往死里罚,一般的家庭是无法承受的。所以在后来家庭环境好一些以后,弟弟出生了。

  很多事情我不想去改变什么,同样也没有必要去改变。我只想把自己改变,不想在浑浑噩噩的生活。

  淡漠的亲情,这一次或许我可以弥补不少吧。

  曾经我很后悔祖祖的死,每次单独面对她的遗像的时候总会忍不住流泪。她是我童年中仅有的阳光,仅有的会不问缘由保护我的人。

  想到祖祖,我回来了都还没有去见过她。不由得加快了脚步,回头对妈妈说道:“妈!我先回去找祖祖啦!”

  说完小跑着往家里跑去。

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  啰啰嗦嗦的写了一堆,真真假假,后面会以90年代初的农村为蓝本,根据当时当地的情况以及风俗来描写。不会有金手指,也不会有强大的男女主,很平凡的一篇文,不强求有人看或者不看。有些东西只是怕自己有一天会不在记得,写在了文里。

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