第1章 我觉得如果白龙是女生会更好
张少女心2016-11-21 16:142,730

  我现在去回想二〇一五年的那个九月,好像跟往年并没有什么不同。

  我,也跟往年没有什么不一样。

  如果非要说有什么特别的事情发生,那我能想起来的大概只有设计部提交的那份“无脸男”的设计手稿了,没错,就是宫崎骏笔下的无脸男。我记得当时我还问他们既然要做千与千寻系列,为什么不做龙猫。然后他们告诉我千与千寻和龙猫是两部电影。当然,在这之前,我对这些并没有什么概念,于是我叫来那个设计师让他和我一起看一遍《千与千寻》然后告诉我他的灵感来源。

  不过事实证明我对宫崎骏系列的概念真的非常混乱,因为当千寻和爸爸妈妈走进隧道的时候,我还是觉得她就是跟龙猫站在一起的那个小女孩。直到另外一个荷叶短发的人出现,心急火燎的说:“我来争取时间,你快跑去对岸!”的时候,我才确定这真的是两部电影,因为之前我从来没有见过这个角色。然后惊喜的说:“这个女孩才是女主角对不对?她是不是叫千与?”因为我当时以为千与和千寻是两个人的名字。

  做出这个方案的设计师很年轻,是刚毕业不久的大学生,他推推眼镜看着我说:“老板,这个是男孩。”

  “诶?男孩?”我又盯着屏幕仔细看看了,”这男孩也太秀气了。要是女生就好了。”

  “老板。这个男孩是千寻喜欢的人。”

  “哦。”我点点头。不过不知道为什么我心里还是觉得如果是女生会更好。

  后来男孩去给半透明的千寻送药丸的时候,我也还是觉得如果他是女生会更好。

  再后来男孩给千寻送饭团的时候,我仍旧觉得如果他是女生会更好。

  反正直到演完,我都觉得如果那个叫白龙的男孩是女生会更好。

  不过我并不清楚我为什么会有这样的想法,只是感觉白龙好像一个我认识的人,可又想不起来到底是像谁。

  于是我就问设计师选用无脸男这个设计理念的理由到底是什么?

  他又推推眼镜说:“因为他是一个寂寞的暗恋者。”’

  “寂寞的暗恋者?你觉得这个理由可以做系列珠宝的主题么?”

  “嗯。因为每个人都有可能是寂寞的暗恋者。”

  我仔细想了想他这句话,好像真的有些道理,曾几何时我貌似也是个寂寞的暗恋者,只是我并不想去追寻那些记忆,于是我否决了那个提议,因为我觉得没有人愿意想起那些已经被尘封的往事,而如果是正在进行时的话,那佩戴这样的首饰就更加残忍了,我想没有人想要跟全世界宣告自己是个寂寞的暗恋者吧。

  可是万万没想到的是,几天之后,那个曾经让我成为寂寞暗恋者的人就再次出现在了我的生命中。

  一切都像是一个没有征兆的预言。

  那天因为马上要开新的项目,我心里没有把握,所以等不及朋友陪同便只身一人前往绿乔市去算卦。

  于是就在那天我和单明净的生命轨迹再次重叠。

  在飞机上,我坐在靠窗的位置,她坐在我旁边的旁边,我们中间隔着一个人。

  我在找座位号的时候看到了坐在最外面的她,当她抬起头的那一瞬间,我整个人好像腾空了一样。

  从未想过我们还会再相遇,十年未见,她竟然仍旧是当年的模样。

  我记不清楚我当时是心跳太快还是心脏已经停止了跳动,但我清楚的记得她在看到我的那一瞬间眼睛里闪出的光芒。

  她轻声的叫出我的名字,我也用很轻的声音回答好巧。

  然后她起身腾出位置让我进去,我不敢说一句话,不敢再看她一眼,甚至都不敢坦然的呼吸,只是匆忙的坐到了最里面。

  后来我们并没有寒暄,一句话都没有。

  我的大脑始终一片空白,甚至不知道飞机是何时起飞的。

  因为中间隔着一个人,所以我看不到她,就一直漫无目的的望着窗外的天空,十年前的那些记忆开始渐渐变得清晰。

  那时候我们刚刚升入大学二年级,偶然相识之后彼此各种吸引。只是那时候我有男朋友,她有女朋友。那段不为人知的感情是密封罐里发酵着的秘密,其中各种感觉也只有我们俩个人知晓。

  不过后来念完大二她选择了出国留学,从此我们就再也没有联系过。

  瞬间爆发出二十岁时的情感,我鼓起勇气侧过头向她望过去,可看到的却是她戴着眼罩正在睡觉。

  看到这个画面我想我一定是自作多情了,十年过去了,当初那些零碎的好感也许早已经不在她的记忆当中。只是那张被眼罩遮住了一半的白皙脸庞仍旧是我迷恋的。

  忽然她动了一下,我连忙转过头,心跳快到想吐,之后便再也不敢看过去了。

  过了很久,飞机慢慢停下,我心乱如麻。

  用余光看着她站起来,我只希望她快点出去,因为我没有一点勇气再跟她说一句话。

  可是看着她就这么走了,我的心里又有一点点的失望。

  就这样一直游离到乘客走的差不多了我才缓过神往外走,刚出机舱就看到她站在门口,我吓得一抖,惊恐到无所适从。

  她笑着问我有没有行李要拿,我哆哆嗦嗦着说有,然后抑制不住的呼吸急促心跳加快。

  当我听到她说一起去拿行李的时候险些晕了过去。此时此刻的我哪里也不想去,我只想马上找到地方躲起来缓解一下我即将晕厥的情绪。

  我不知道到底是为什么见到多年的旧友我竟然会紧张成这样。

  之后我就大脑麻木的跟着她往前走,但是并没有勇气与她保持平行。

  过了一会她发现我走在后面便放缓脚步,然后问我,“一会要去什么地方?”

  “绿乔大酒店。”我连忙回答。

  “好,我一会送你过去。”

  我听到这句话,敏感的神经末梢再次汹涌波动。我不想去绿乔大酒店了,我只想马上钻进行李箱里,随便被托运到哪里都没关系。

  可是,我却说不出拒绝的话。

  之后我们虽然并肩同行,但是却没有再说话,安静的走到了取行李的地方。

  我不知道该说些什么,也什么都不想说。我只是一心想要躲起来,逃离这惊心动魄的一切。

  我努力的控制着自己的情绪,告诉自己冰冷的双手不能再抖了,可是并没有什么效果。

  我真的想不到十年前的那个给过我一些短暂瞬间的人竟然会让现在的我如此的心悸慌乱。

  不过那之后我们仍旧没有再说什么,就那样坐在出租车上一路沉默着来到了酒店。我的情绪也从焦虑不安过度到破罐破摔。

  我不再去思考下一步要说些什么做些什么,因为我真的不知道能说些什么能做些什么。

  车子停稳之后,她说:“我帮你拿上去吧。”然后与我一同下了车。

  而我听到这句话之后竟然开心的在心里跳了起来。

  办完入住手续之后我的情绪渐渐趋于平稳,在电梯里的时候竟然还不由自主地笑了一下。然后瞬间意识到自己的失态连忙抬起头装作什么也没有发生,可却刚好碰到电梯门镜里她的目光,显然,我的那个笑容她看到了。然后她看着镜中的我也忍不住似的轻轻地笑了笑。

  我被她的这个微笑弄的十分懊恼,那是一种自己死命保守在心底的机密情报被敌人轻松窥探了的感觉。

  不过后来我想大概就是因为我的这个笑容才会发生后面的一切。

  那些翻山越岭又排山倒海的情绪,随着那轻翘的嘴角开始变得美妙。

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