我瞠目结舌，半晌才道：“咱不开玩笑哈，你到底死哪儿去了？”
裸男道：“我没骗你，这就是我。我刚死没一会儿，十分钟前尸身还热乎着哪。”
我“蹭”地一下倒退出几步去，才指着他道：“你……那你是个什么东西？”我看他不像是在说谎。这屋子除了这死狗，再没别的死物了，除非算上房梁上吊着的粘蝇纸上那一串死苍蝇。
裸男也不知道该怎么说：“我不是东西……啊不对，我是东西……也不对。确切的说我是一个狗妖，妖精的妖，谢谢！”
狗妖？又一个老妖精！我说他刚才的动作怎么那么眼熟呢，完全是一条狗的作风。不过也太不可思议了，狗挂了不该也是个狗模样吗？
裸男……裸体狗妖挠挠头，说道：“我也不知道为什么，死了以后恍恍惚惚就是这样子了。我在一般情况下都是以狗的样子活动，必要时才化成人形。我变成人形的时候要比现在帅一点，也不比现在大一点点，嘿嘿。”
我心说就你这破墙头糊泥巴的形象，再帅能帅到哪儿去？还好有蛇姬这个千年老妖打底儿，我见到妖精不是那么唐突，不过这男人很多地方让我无法理解。我又问他：“那个……狗哥，作为一个妖精，你活了多少年了？几百年还是上千年？”
裸体狗妖想了想，道：“十年左右吧，前些日子突然开了灵智，然后就能化成人形了。不过现在动作还不是很利落，我还合计等有个人模狗样的时候，再化了形上街溜达。”
我：“人模狗样就是指你这副的。你修炼十年就能变形了，真了不起。我认识一个妖怪，活了一千年，还是妖精脾气。不过你可惜了，刚有点成果就挂掉。哎，你到底怎么死的？”
裸体狗妖很凄凉地蹲在自己尸体旁，欲哭无泪，道：“我死得冤哪！上午我还在垃圾站捡东西吃，谁知道……哎呀！他回来了，快闪！”
我懵然：“谁？”
狗妖拉起我来躲到泥菩萨座下，紧张的往后堂看去。后堂屋还有个破木板钉的小后门，刚才我都注意到。狗妖一指那里：“他就在外面，马上要回来了，别让他看见咱们。”
狗耳朵就是灵敏，我听了半天也没什么声音。这时后门“吱呀”被推开，一个青着头皮的人走了进来，却是个穿灰布僧袍的和尚。那和尚举着口大锅，水淋淋的像是刚刷完。他将大锅在地上支着的灶台上放稳，开始向里头添水。
狗妖压低声音道：“就是他抓了我，刚才把我闷在麻袋里敲死了。”
我这个乐呀：狗狗你却是死的冤了点儿，被屠夫在了还说得过去，让以慈悲为怀的和尚灭了，看这个样子还准备开火炖它呢。我道：“没事儿，阳人听不见咱们说话也看不到咱们，你就乖乖在这里看他吃你的肉喝你的血吧。”
狗妖悲愤交加，转身就往外跑。
我还等着看他的笑话呢，但直到他跑出门口了我才发觉不对劲儿：他怎么没有死地的限制呢？我急忙追出去，喊道：“狗哥，别跑，大白天裸奔是不道德的！”
四条腿儿倒是比两条腿儿跑得快，我紧撵慢撵还是没追上，急了只好掏出缚魂索来，趁离他还近，一把将他套住。我稳住脚跟，口中道：“吁~~~~~~”
哪成想狗妖压根儿没停下，直接把我拽飞，接着跑。他的动作姿势还是狗样子，只不过腿变长了以后屁股撅得老高，手脚并用一颠一颠向前窜。我死活不敢松手，只好任由着它牵着我，没头苍蝇一般乱撞。
厚厚我一头磕在一块大石头上，眼冒金星，我痛叫一声撒了手，狗妖也是个趔趄摔在当地。我忍着疼走过去，求道：“狗哥咱别跑了，你人……狗都死了，就都放下吧。赶明儿阴间有鬼啃骨头我稍两块肉多的来供你。”
狗妖抹着眼泪道：“我怎么这么惨啊，当狗的时候被其他狗欺负，好不容易能变成人了，还被一秃驴吃了，老天也玩儿我呐！”
老天爷这消遣活动确实很丰富。我一边劝一边解下缚魂索，还纳闷着呢：死地对他怎么不起作用呢？难道因为他是妖精所以没限制，手上的链子也不起作用，裸男跑起来像脱缰的野狗……呃，就是脱缰的野狗。
正在这时候，就听小庙里突然传出一声喝骂：“弥了个陀佛的！我X他老祖宗！”只见那和尚火急火燎地扛着个煤气罐夺门而出，一阵烟儿就跑了，留下个衣袖飘飘，潇洒俨然的疯僧背影。我和狗妖相视一眼，急忙回到小庙后堂，只见满满一大锅的清水略微有些温，案板子刮刀都已经洗干净预备齐了。看样子大和尚正准备烧水褪狗毛的时候，液化气罐突然没气儿了。和尚急三火四地出去肯定是换罐儿去，这么偏远的地方能有电已经很稀奇了，不可能在通条煤气管线过来。所以大和尚就像老一辈人一样，经常要扛着个煤气罐满街走。这东西我印象十分深刻，我这辈子里唯一对我有好感的女孩叫三丫，她对我暗送几次秋波后，有一天羞涩地让我去她家。当我兴奋的敲开她家大门的时候，正迎面撞上她老爸扛着液化气罐出门（三丫家那时还没上煤气）。她爸横眉问我是干嘛的，我急中生智说是来帮他换罐。于是我整整扛了一年的大铁罐子走大街穿小巷，致死都没拉三丫手一下。后来我觉得三丫是在骗我，毅然分手，导致至今我还是处男一个。各位男同胞们，以后相亲找对象，一定要先问清楚老丈人家是不是还在烧液化气罐，尤其是她家是不是住七楼。
狗妖满怀希望地问我，能不能把它的尸首带走找个地方埋了，好过被人当下酒菜。我告诉他，咱俩谁也碰不到阳间之物，狗妖又放声“呜呜”大哭。折腾了半天，天色渐暗，我急着往回走。再晚点儿就赶不上蛇姬那顿饭了。狗妖一听说有饭吃，口水都淌下来了，也不顾自己都快被人炖熟了，讨好的对我说：“鬼兄弟，我也能去蹭一顿不？”
我有些为难，把它扔在这儿吧，他没死地的限制，到处跑可不好。地府对横死鬼可是有严格规定的，尤其是现在紧张时期。我索性道：“那你就跟着吧，事先声明我吃肉你啃骨头。”
狗妖乐道：“没问题，有口吃的就行。活着的时候，我在垃圾站能吃到当天的剩饭很就满足了。”
我奇怪道：“垃圾站？你住哪个垃圾站？”
狗妖：“就是老寡妇胡同口那个。”
我：“居民委大院，自行车棚后面那个？”
狗妖：“对对对！你知道那里啊？”
我这通郁闷呐：“我生前就住那儿。我想起来了，你就是垃圾站那条老黄狗，打我搬来的时候你就在那儿了。”
狗妖像见着亲人一样一把抓住我的手，兴冲冲地说道：“这么巧啊，生前咱还是邻居呢。你有没有往垃圾站扔过剩饭？没准咱们吃过同一碗饭。”
我忙甩开他的手，啊不，爪子。每天早晨都能看见他在垃圾站里头扒拉，这两只前爪脏得都看不出本色了。他身上还有一股熟悉的垃圾味道，他要是去投胎，下辈子肯定有狐臭。
我只好道：“那咱走吧，不过狗哥你这形象差了点儿，这么裸着回去，要是让我们那儿的母暴龙看见，你的魂儿也得下锅炖喽。你就没个衣服？”
狗妖：“狗哪穿过衣服？有钱人家的狗才穿呢，我就这一身皮。”
我无奈，只好把自己的白袍子脱下来给他。狗妖美滋滋的穿上，他瘦如高粱杆，这宽大的衣袍穿在他身上跟挂晾衣架上似的。他把袍子紧裹了两下，露出两条毛茸茸的瘦腿，完全是一个躲在校园门口，暴露狂大叔的形象。
唉！这会儿他就是穿上西装也就那么回事儿了。我叹了口气，道：“来，死狗！”
狗妖怒了：“别叫我死狗！我好歹也化了形的，算是人了！”
我鄙视他道：“我说的是Let`sgo！懂英文不？”
狗妖大惭：“哦，咱没文化不是。前两天才开的灵智，在垃圾场自学过好啊油（Howareyou）、奶死土米特有（Nicetomeetyou）。”
我：“……才几天工夫，算不错的了。你还会什么？”
狗妖：“刚念完《满江红》，背的还不熟。我还会点日语：嗷哈油股咋你妈死、啊里嘎多、依库依库……”
我：“……”上学前《满江红》老师罚我抄了二十遍我都没背下来。
其实我一开始就是骂他死狗。