然而在这个躁动又纷乱的环境里，却还有着一个闲的五脊六兽的分子——就是我，小偷儿和老烟鬼包办了我这些日子的所有亡魂任务。这俩鬼一个滑一个懒，但都很守信用，认赌服输。这直接导致了我成为第一大闲鬼。蛇姬勒令我不准指使外星猴儿用超能力搞恶作剧，不然就把地下室改造成她之前提到过的，挂着铁钩放着铁笼子的调教基地。我为了争取楼梯下狗窝的使用权，一直在做乖乖鬼。
外星猴儿却没闲着，它现在虽不能随意使用超能力，但控制电器的水平又上了一层楼。蛇姬的笔记本电脑一直开着，放在跑车上或者树荫下。外星猴儿可以无线遥控鼠标点击网页，语言不通让它无法通过文字了解地球知识和马列主义。它像个小娃娃一样从最简单的学起——看动画片，尤其是内容丰富语言简单的。它最爱看的是《大闹天宫》，我觉得这不利于天地和谐，于是让它改看《金刚葫芦娃》，然后我就被蛇姬一同胖揍，因为那个动画片里头大反派是条蛇精，犯千年老妖的忌讳。最后只能看《米老鼠和唐老鸭》，外星猴儿在短短一个月里，掌握了很多地球日常对话，但开口说起来却异常费力。蛇姬说那是因为外星人与地球人声带结构不同造成的。它努力模仿出几个音阶来已经尽其最大所能，就像狗无论多聪明，人听它们说话永远是“汪汪”的叫。而且声波频段的不同，外星猴儿的语言在我们听起来只有“无给麻呀”几个词，或者像被捏着鼻子说：亚卖嗲~~~~~。各位看官有兴趣可以捏自己鼻子试试，下次见外星人方便交流。
所以平常只能用简单的几个词和手势语外星猴儿交流，比如双手合十在耳边就是去睡觉，我一般只对它做这个手势。
我闲的身上都快长真菌了，掏出阴差令想找鬼唠唠嗑，拨“零壹零叁”和“零壹零肆”，提示：用户不在服务区。靠，什么情况，二无常出差了？阎王爷哪儿也不好打搅，我看看死鱼眼在干嘛。拨“零零壹壹”，死鱼眼阴着脸出现：“谁呀？什么事儿，说！”
我：“崔大人，跟您汇报一下工作，外星生物在我这里一切安好。”
死鱼眼：“啸天神犬有下落了？”
我：“暂时没有。”
死鱼眼：“那蛇妖有什么动作？”
我：“也没有……”
死鱼眼：“什么事儿都没有你汇报个屁！没活儿干了是不是？”挂死。
我勒个去！冲阴差令一竖中指。
还有谁可以骚扰呢，牛头马面？算了吧，还欠着牛头的牛肉干，马面还得说他演唱会的事儿，我就别惹这两位刺头儿了。
突然想到，能不能挂活人的电话呢？移动通讯业务其实跟阳间的大同小异，都是靠卫星信号来运作的嘛，不同公司之间都能互相打。我试试，拨蛇姬的“壹叁捌叉叉叉叉陆陆陆陆”（138XXXX6666，中间号码不能告诉你们，蛇姬不让），拨号。提示：该用户不在阴间……我一撇嘴，信号都阴阳两隔。
突然我想起来了，阴阳两界间还有一位能打电话的呢：火葬场的死胖子！那家伙属于自己开通的权限，走的后台处理。急忙拨通他的号码“八路意思意思意思”（86141414），连线，嘿！居然通了！不过还没画面，一片灰蒙蒙的。
死胖子接了以后好半天才试探着问：“喂？~~~~~~~”这胖子总是恶作剧别人了，第一次有人打给他，肯定大惑不解。我憋着笑，学他的样子，手指头在阴差令上划来划去“嗤啦嗤啦”，那边胖子：“啊~~~~~”地怪叫一声，把鬼电话扔了。
我坏笑着又拨通，胖子惊恐地接起来：“你是谁呀~~~~~说话！”
我接着“嗤啦嗤啦”，胖子颤着声：“谁……谁呀？我可告诉你……我是鬼！你……你你……吓不着我！”还吓不着呢，我都听见他哆嗦了，很快胖子又挂掉。
这次隔了一会儿我才拨第三次，胖子已经毛了：“哪位大哥大姐呀？我求你放过我好不好？我就一死鬼，也没干过什么伤天害理的事情……我小学的时候偷过女同学的内裤，还偷看过女老师洗澡，长大以后再没干过什么坏事，你放过我……”
我装出一副正经话务员的声音来：“您好，这里是天堂入境管理服务中心。恭喜您在阴曹地府抽奖活动中被抽中幸运奖，现为您办理升入天堂手续。”
胖子一愣，随即大喜道：“哇哈！真的呀！我能上天堂了，太好了！”
我接着说：“不过根据刚才您所陈述的个人情况，我们觉得您并不适合天堂这一片净土。很抱歉，您的幸运奖作废。”
胖子从天上猛跌到地上，结结巴巴的说道：“怎么……怎么回事？不是……我刚才……刚才说着玩儿来着。天使大哥，你千万别当真，我这个人……啊不，鬼很有爱的，我的内心很纯洁，应该上天堂的！”
我实在憋不住了，哈哈大笑，道：“哈哈哈~~~~~死胖子，你内心很纯洁？哇哈哈哈……小学时偷内裤很有爱啊~~~~~”我的乐都直不起腰了。
那边死胖子莫名其妙，后来听了半天才愤懑道：“张阴差是你？你个混账，怎么弄的？”
我一边乐一边把地府开通移动通话业务的事儿跟他说了，胖子说：“你们还有来电显示和视频通话呢？我这就落后多了——刚才的事儿你别往外说！”
我：“等你到了日子去地府报道，生死簿上都记着呢。这么有爱的事儿你逃不过去，如此纯洁，胖哥你下辈子做矿泉水吧。哇哈哈~~~~~”
胖子又骂了我几句，最后道：“有时间过来让我见识见识，我在这儿太闷了。”
小别墅这里也闷哪，我说：“也甭以后了，你等着，我还有好玩儿的给你看。”
我拎上正在看动画片的外星猴儿，直奔火葬场而去。这段时间实在给我闲坏了，想找鬼说说话吧，周小妹太冷淡，蛇姬太累，老烟鬼和小偷儿赌输给我还没个好脸色，老色鬼自从小别墅装修就暂时不回来住了，估计在某个女厕所安了家。
正好跟死胖子扯会儿淡去。
我找到电机房，死胖子正倚门待客呢，一见我手上拎着的外星猴儿，吓了一跳：“这是个什么东西？”
我又把飞碟之后发生的事情都跟他说了，这死胖子听评书一般两眼发直，听完之后唏嘘不已，后来求我道：“下次遇见观音菩萨，能不能帮我说说情。这里实在太无聊了，给俩妹子解解闷儿吧？”
我上去一个飞脚：“解你妹啊！观音大慈大悲就管给你拉皮条？有妹子我就先受用了，轮得上你小子？再说咱们这附近哪有横死的妹子？中心医院有个疯女鬼，我给你俩撮合撮合？”
胖子直卜楞脑袋：“那个疯女人我听你二大爷说过，死得怨念极大，魂魄都精神不正常了，咱玩不起。”
聊天打屁时间总过的飞快，死胖子生前应该是个跟我差不多的家伙，很对脾气，一边扯着死后的蛋，一边玩扑克。那副扑克是我二大爷留给他的，俩鬼以前总在一起吹牛*。但玩着玩着我就把牌摔了，死胖子跟这副扑克相依为命好多年，看背面就知道每张牌都是什么，比透视眼还准，玩起来忒没劲。我俩一合计：搞恶作剧吧，这是游手好闲之人蛋疼的典型爱好，不分时间地点生死。
一般人的一般电话号码胖子都玩腻了，能想起来的号码基本都被胖子玩停了机。恶搞陌生人总觉得很不过瘾。我眼珠一转冒上坏水儿来——捉弄下蛇姬。
老妖精这些天净欺负我了，我憋着一肚子气呢，今天好好涮她一把！我让死胖子拨鬼电话：138XXXX6666（就不告诉你们），不出意外，通了。蛇姬好像在一个招聘现场，乱哄哄的。
千年老妖道：“喂？谁呀？”我和胖子不出声。死胖子挠着鬼电话“嗤啦嗤啦”，蛇姬那边儿奇怪：“谁啊？说话呀？”又问了几句后挂死。
一串盲音过后蛇姬也没回拨也没查询，看样子正在忙没顾上。我跟胖子合计了几句，胖子有些小兴奋：“能行吗？她真能听见？”
我说道：“她能听见看见我们，打电话应该也没问题。”
死胖子一边再拨号，一边道：“太好玩了，死了之后我就没跟漂亮美眉煲过电话粥——呃，生前也没煲过。”
电话再通，蛇姬找了个安静的地方：“喂？到底是谁？”
死胖子正儿八经地说道：“请问是白素素白小姐吗？我们公司已经收到您的求职简历，希望与您面试一谈。”
蛇姬不再有疑虑，答道：“我是白素素，不过抱歉，您是哪家公司的？我投出的简历很多份。”
胖子：“这里是‘盼你死’咨询服务公司，我们迫切需要像白小姐您这样的人才，为我国死人事业添砖加瓦。”
蛇姬那边儿像吃个苍蝇似的：“等会儿！你说你们公司叫什么？我不记得我应聘过什么‘盼你死’公司？”
胖子：“白小姐您肯定是贵人多忘事，您应聘的是我们尸体礼仪服务岗位。主要负责为死人更衣，与死人合影，陪死人聊天解闷，一同迈入火化炉等项目。我们公司待遇从优，可提前为您量身定制一款墓地，业绩突出者年终奖为精美骨灰盒一个……”
我在旁边捂着嘴“哧哧”的笑，那边蛇姬愤怒了：“你他吗到底是谁？开老娘的玩笑不想活了！？”
胖子捧着肚子憋笑，还不忘接着装：“白小姐您很适合我们公司的招聘条件，不过希望你对待死人的时候不要如此粗暴。我们公司的服务宗旨是：体贴、关爱和一切为死者服务，希望白小姐能像对待情人一样对待死者。噢，您没听说过我们？我们通俗的说法叫火葬场……”
蛇姬怒骂一声：“我X你娘的火葬场！”狠狠将电话摁死。
我们两个恶作剧之王，乐得在电线里滚作一团。我笑得眼泪都出来了，胖子道：“她不能知道我们是谁吧？这样我就能天天逗她玩了，老妖精换了电话你要及时通知我。”
我：“没问题。我都想好了，下次你说你是给死人拉皮条的，让老妖精去当应召女郎。陪一宿一千块，冥币。”
这时蛇姬也没闲着，回拨了好几次鬼电话，都提示电话号码不存在。老妖精总算没气糊涂，打了114查询。当得知鬼电话原先正是火葬场服务热线的时候，只骂了一句：“靠！”接线员小姐郁闷了很久。
隔了一会儿我们再打过去，蛇姬居然关机了，看来气得不轻，我算是报了被踢进狗窝的仇。又跟胖子哈屁了一阵儿，期间我制止了外星猴儿控制变电所的欲望。这里的敏感性要比鬼屋小别墅大的多，任何地方出现超自然现象，都可以被人们所忽略，但火葬场例外。家里头的灯泡闪几下，你可以理解为电压不稳；但火葬场里只会让你想到闹鬼。这还都是小事儿，外星猴儿一直想研究一下地球人的生理结构，我要是不拦着点儿，它就该把烧得正旺的火化炉提前打开，拉出来看个究竟了。到时候估计能吓死一大片，我的工作量会成倍往上翻。
最后天色渐晚，我准备回家了。死胖子恋恋不舍的样子，让我怀疑他的性取向有问题，华灯初上我赶紧撤退。临走前我把胖子的扑克搜刮过来，反正他都用不上了。死胖子问我能不能把外星猴儿留下来给他解解闷。
我跟他说这类人生物是公的，死胖子才放弃。妈的他果然有问题，以后我得小心点儿。