顾云：
我这辈子都不曾觉得快活过，除了跟那个女人在一起的时候，那个女人名叫柳青荷。
我在的地方是一个家族，还是一个很大的家族，我上面有一个大我两岁的姐姐，她很聪明，聪明到让人惭愧的地步，一般人也算聪明，但是毕竟只是聪明罢了，而她已经多智近妖，可她最后还是死了。
死在几个地痞流氓手里，智商这种东西对于泡在酒精里的单细胞生物是没有用的。
她死了，起因却是我，如果不是当年我任性的话。
我仍在自责中，我有异装癖，仿佛从身体里把自己分裂成两个人，一个人是我，一个人是她。
我的私生活混乱而放荡，堕落而不堪，比起兄弟来说，他简直是倒了大霉。
我不化妆时脸上干干净净，谁都不会相信我会有那么淫乱的生活，而陆清风作为我兄弟倒了大霉，真的，多的是想跟他擦出一点儿火花的人，小报也这样写，而他从来没当一回事，很多人都相信他是这样的人，因为他的眼睛，总让人觉得在对谁抛媚眼。
我是双性恋，与心理无关，与生理有关。
直到遇见她，她是悠悠一抹斜阳，静等着懂得人去欣赏；她有蓝蓝一片云窗，只等有人与之共享；她是绵绵一段乐章，多想有谁懂得吟唱；她有满满一目柔光，只等有人为之绽放。
我的态度一向是寻欢作乐当有时，我只觉得没什么好在乎，直到遇见她才觉得自己的肮脏，她是我兄弟的老婆，朋友妻，随便欺，但她是兄弟妻，我只能后悔，后悔为什么不让自己配上她。
她有一双格外干净澄澈的眸子，我以为她不通世事，谁知她不过是看在眼里不说出来罢了，我知道，她也知道，但她从来不问。
于是我越发堕落了。
来啊，快活啊，反正有大把时光。
来啊，爱情啊，反正有大把愚妄。
来啊，流浪啊，反正有大把方向。
来啊，造作啊，反正有大把风光。
她总是笑着说些有的没的，我每句话都当真，她总说我在哄她，她不会知道我说的每一句话都是发自肺腑的。
她说：“你可不能不要我。”
她不知道我说好时内心是怎样的欢喜，我真恨不得能跟她一生一世，“好。”
她抱住我时，我心中是欢喜的，只是壁橱的玻璃里已显现出来，她抱住我的原因。
曾经有一段时间，我患有严重的社交恐惧症和肌肤饥渴症，我一边恶心着一边忍不住去触碰，直到待在她的身边才觉得平静。
耳机里传来声音，我开始在想她。
“是谁在问你，不知客人从何来啊？
遗世回声里，你曾说他是你的家。
又是谁问呢，你知否天地几重啊？
你想他离你多远，浮世自有多大。
多少人，问你要去向哪？
你不答，只踏山啊水啊。
只怕啊，停下脚步会又错过了他，
原来你，只是在想家。
来世的他如何把今生的你认出啊？
心头土，已开满隔世的芳华，
纵梦里，还藏着那句来不及说的话，
也不过，问句“是耶非耶”啊。
三生三世的旅途磨破他们双足啊，
血色鲜艳了三生路上的花。
他们遍体鳞伤却笑着说前世的话，
说起了，那句“你是我的家。
……”
原来我不过是在想家，一人在这尘世游离，何处是我的家。
可明明我已经结婚了，却还是觉得寂寞，我看着窗外一片阴霾，拿起外套打算去接我的妻子，无论如何也该放下了，该为过去做场祭奠。
窗外的雨越来越大，心情莫名不好起来，我情绪极容易大起大落，偏生矫情至极，不愿意在他人面前低头，有再多不如意，白日都会千方百计压下来。
我总是善于欺骗自己，如果有哪天连我自己都不敷衍自己，连我自己都不骗直接，只能证明我堕落了。
虽然我一直很堕落，但还未堕落如斯。
好孩子里我太叛逆，坏孩子里我又太乖巧，不管在哪儿都那么不合群，我只是想做我自己，却忘了一件事。
有钱，任性；没钱，认命。
我多期望自己仍活在什么都不懂的年纪，怎样开心怎样来，不喜欢谁都能直言不爽，不像现在，一句话要拐几个弯才能出口，还生怕别人不高兴，看着一个人恶心到吐，干呕几声，胃里泛上的胃酸从口中吐露，粘粘呼呼，恶心无比，转过头陪着笑脸听着别人指桑骂槐，脸上还得装出懵懂，啊，你们说什么，我怎么听不懂。
我是怎么把自己活成这样的，虚假伪善，我硬生生的活成了自己最讨厌的人，这样的我真让人恶心，连我自个儿都瞧不起自己，这若是成长的代价，这代价未免太惨重。
我一直就不是传统意义上的乖孩子，犹记从小他们给我最多的评价就是孤僻，如今我已努力掩饰，评价成了乖戾，我不明白我到底是脾气是越发古怪还是脾气缓和了，我只知道一个人想活得顺心顺意好难。
那又怎样，我就是我，过得再苦我也认了，自己的选择就算后悔也得咬牙承担。
看上去我得多豁达，呵，我不豁达，一点儿都不，我不信一个曾日日想自杀的人你能违心说他豁达，说是曾，我如今亦这样想过，抱歉，我很胆小，我不想和谁同归于尽。
我饶恕得了别人，饶恕不了自己；我伤害不了别人，只能伤害自己。
一次次扇自己耳光，网上说，别惹我生气，我生起气来连自己都打。无数人一笑而过，可这是我最真实的写照，我真的笑不出。
我不知道该怎么办，活不起，不敢死，这样的生活得多糟心。
生不对，死不起。独木舟如是说。
我一直不喜欢独木舟，生活太苦痛，我不喜欢悲伤，可她字里行间全是悲哀，我不想懂，不想明白，我拒绝长大，哪怕她说的都对，唯独喜欢她这句。
我看那本书时还不懂这里的悲凉，只觉得这句话怎么读都不对，不由遥想莫不是对不起，可还有生死不，带着几分天真与茫然。
如果可能我宁愿一直长不大，世界里永远留有童真的余地，我自私，可是没有人呵，自小我就独立长大，很多事看的明白不说出口。
如今才知道这说的对，真的是生不对，死不起，不知道自己活着为什么，仿佛所有人都看不顺眼，都在问你为什么不去死，我也不知道我为什么不去死，大概是死不起吧，想死的时候总觉得又没活够。
我一直那么懦弱无用不受人待见，呵，多少事我都在忍受，指不定他人也这样想着，都在苦苦忍受我。
我不自信由此可见一斑，可是越是自卑越是骄傲，我平日骄傲到惹人厌烦，谁也想不到那样的躯壳下隐藏了颗敏感脆弱的心。
父母眼中我是无可救药的儿子，好友眼中我是永远知道自己在做什么的兄弟，他们有什么都会与我商量，我仿佛是怎么都打不垮的存在，我当然也不能让他们失望。
他们不知我最糟糕的时候有多接近深渊，行差错步就会万劫不复，我说不出口，说出口又怎样，他们帮不上我，只是徒增了他人口中谈资。
他们说，你不好一定要说啊。
我语笑晏晏，好，我都好，我能有什么不好。
一次次这样说，仿若催眠，他们信了，到最后我自己好像也信了，我就是那么百毒不侵、无坚不摧。
如同多少人假装逗逼搏大家一笑，从而掩饰自己，没料到最后所有人都把自己当逗逼，再说话，大家只当是小丑取乐，如同动物园的猴子，再不想，已无法。
心里的悲凉无限扩大。
那样的悲凉我曾在夜间心中一次次涌起，无法避免。
我曾坐着两天三夜的火车千里迢迢奔赴西南某个城市，白日昏睡，夜间睁着眼，看着窗外呼啸而过的树木，凉风袭袭，由外及里一寸寸凉下去，胳膊上鸡皮疙瘩起了一层又一层。
心中野兽得了什么灵丹妙药戾气增大，枷锁重重亦约束不住，昂首间我看见它的脸，同我一般，面目狰狞，口涎四流，突然不想约束了，我听见自己说放它出来，不论结局，只要放它出来。
我打开枷，它厌厌趴下，我苦笑不已，它的任性我曾有，只是曾，终成云烟。
悲凉入骨，无药可医，我不想医，我怕我最后不再天真，天真是病，就让我病入膏肓。
我曾不明白，为什么有的人什么都不如我，偏生过得比我好，后来明白过来，他们掌握了一门我没有的技能，此项技能名曰投胎小能手。
与其怪爹怪妈怪祖上十八代不如怪自己不会投胎。
这个世界拼爹拼娘拼才华，没有父母后台，有才华也不会沦落到哪儿去，可剩下的人怎么办，这世上有很多很多的人既没有后台又没有才华，你我皆凡人。
生在人世间，终日奔波苦，一刻不得闲，既然不是仙，难免有杂念，人生何其短，这世界不曾为人们改变。
我改变不了世界也改变不了自己，活着为何，我不知道。
我只知道生不对，死不起。
到最后我们还是没能在一起，可是有什么关系呢，现在她过得很好，我也找到了愿意共度一生的人，娶的不是她，未免遗憾。
只是这遗憾很快过去，她不会知道我爱过她，像爱一个姐姐，像爱一个爱人一样的爱过她，现在我是她最好的朋友，这就是最好的结果。
“顾先生，你是否愿意娶司徒小姐为妻，一生无论贫困富有，都愿意爱她尊敬她，”
我听见自己清晰的回答：“我愿意。”