自从毕业回到老家后，这些年父亲的付出和退让我都看在眼里。
以前在外地读书，我并不知道家里是什么情况，只是单出觉得家里不太平，并未感受过父亲水深火热的生活。
可是回到家之后，我才知道这是钝刀子杀人，十分难受却有不能一刀两断，其中的艰难痛苦也只有当事人明白。
我真的不知道父亲是依靠什么样的信念走到现在，但是我知道一定不是爱。
父亲有一颗非常强大的内心，强大到让我佩服，让我动容，也让我无比心疼……
此时的我宁可父亲做鸵鸟，将自己保护的好好的。
都说久病床前无孝子，连我都对母亲有了嫌弃的心里，何况只是依靠一纸婚姻链接的两个人？
我想父亲肯定有怨言，但是他很少表现出来，至少他努力克制自己，希望这个家像早年的样子，欢声笑语。
有一次父亲和母亲又处于冷战阶段。这次父亲似乎也被惹毛了，在我面前说了母亲的坏话，这是我二十多年身命中第一次听到父亲说母亲的坏话。可即便说了，他也说的十分轻微，我甚至都没有听清楚是什么意思。
这样的家庭，还有爱吗？
我相信父母曾经是相爱的，因为当时的父亲无钱无权甚没有立锥之地，母亲也十分普通，两人最终走在一起必定是一份真挚的感情。这些年他们对我的疼爱也看得出，这份爱情并不虚假。
或许就是这份爱情，母亲才会变成这样。她深深的爱，刺痛着所有人，也改变着所有人……
在我记忆中，父亲并不是一个脾气很好的人。儿时回忆中也有父亲生气的场景，对我对母亲都有。
可是现在的父亲，火气一年比一年少，甚至我已经很久很久没有看到父亲发火。无论母亲如何屈辱他，他都是默默受着；就连我因环境影响也会有坏脾气，可他对我也甚少有火气，那么多年我只遇到过一次。
而我原本开朗的性格也在这几年变得更是沉默，更多时候在家里一言不发，沉默的完成自己的事情。我给自己找各种事情，希望让自己看起来十分忙碌，没有时间思考家里的事情。
这些变化我们都经历着……
这样的母亲让我没有任何感情而言，父亲难道就不恨吗？
父亲总是说，他很感谢奶奶曾给他读了三年的书。这三年学习的文化水平让他现在能够看开很多，想明白很多。
可我有时候却希望父亲不要这样看得开。
倘若自己放逐自己，又有谁能救自己？
我希望父亲据理力争，有所反抗，只要他愿意可以离开屈辱的家，过他想要的生活。
我心疼父亲遭受的一切！
不知道多少个夜晚辗转反侧难以入眠；
不知道多少次忍受着与他无关的辱骂和唾弃；
不知道多少回明明没有错却为了家庭和睦低头认错；
人都是有脾气的，何况他是我的父亲！
我总是不明白父亲这样做是为了什么？
我相信父亲与母亲这些年的相互折磨已经没有什么感情，继续这般维持或许只是难以割舍的习惯，亦或是“一日夫妻百日恩”？
家属群中就有分居且相对安宁的案例，我希望家里也能如此，可是父亲就是不愿意。我猜不透父亲的坚持到底是为了什么。
或许是为了我，生怕我没有一个完整的家；可是这般风雨飘摇的港口也非我所求；
或许是为了余生，生怕老了没人扶持；可他有足够的退休金和明事理的我，理应没有后顾之忧；
或许是常年的习惯，不愿打破近三十年的生活；可是这样持续的生活痛楚还无法抹平曾经的幸福吗？
或许是害怕母亲疾病恶化，不愿意让我一个人独自面对更多……
这些原因或许都有，又或许还有其他我所无法理解的观念。
我只是知道，我心疼父亲……
我曾偷偷看父亲的日志，里面都是家里鸡毛蒜皮争吵的小事。父亲总是在日记最后哀叹，这样的日子什么时候才是尽头。
谁都不知道什么时候是尽头，可父亲从没有打算自己将道路画出尽头。
我曾多次提议让父亲搬出去住，甚至可以去别的城市生活，现在交通十分发达，城市之间来十分便捷。以现的条件换一个地方生活并不是什么难事，而且生活也不会因此变得拮据。
但是不知道为什么，父亲从来都没有同意过，只是偶尔母亲闹得凶时会去单位住几天。
日子还要持续，我实在不明白父亲在坚持什么……