那个春节对姜子禾和向晓晚来说，虽然悲伤，但也像战时孤岛，两个人相依为命，且情投意合，二人世界。
但对姜子桦来说，却是经历着他人生中最大的劫难。一场车祸让他经历着肉身上的疼痛，但这疼痛抵不上失去查晓昭的痛。他知道失去查晓昭，自己会很难过，但没想到会这么难过。另一方面，虽然大好前程近在咫尺，却更像是个母亲手里的玩偶，苏以手里的道具，心似寒冰，彻骨寒冷。
姜子桦是在除夕前一天回到家里的。妹妹子枫已经是叛逆少女了，约了同学出国玩。家里只剩下了姚彩莲和姜天纵。姚彩莲定好了去夏威夷的机票，打算姜子桦一出院就全家去那里过春节。可是，姜子桦哪都不想去，他也不想跟姚彩莲一起过年。姚彩莲却不忍心把刚刚经历过生死的儿子一个人留下过年，便说那咱们都留在北京过年好了。姜天纵因为盼着子禾来一起过年，也不想去什么夏威夷。
于是，偌大的家里，除了服务人员，也就剩下三个人了。
姜天纵并没等来姜子禾，怒气难平。一再想把杜律师找来修改遗嘱，但杜律师带着全家出国度假了，他心里也难过，自己现在唯一能做的也不过是在自己死后生效的那张纸上改来改去，可这样的威胁，子禾完全不在意，不是吗？一种无力感让他根本提不起兴致过什么年。
姚彩莲倒是兴冲冲是张罗着，参加这样那样的活动，跟太太小姐们聚会，给苏家打电话，看他们什么时候从香港回来，大家一起吃个饭。
姜子桦把自己关在房间里，一遍遍地打晓昭的电话。无人接听，再打一次，还是无人接听。她安心离开，怎么还会接自己电话呢？姜子桦很恼怒，她一直都是个狠角色，一直都是。自己什么时候去小窝，什么时候离开，她都不问。他在外面做什么，喜欢什么，她也不问。她爱过自己吗？姜子桦的心里含糊了起来。
查晓昭那样的处境，不得已才委身于自己的吗？并不是爱，并不是喜欢。她只是走投无路，如果那时，刚好出现个大腹便便的大爷，再或者出现在她面前的是混迹欢场的浪子，只要肯给她一间小屋，她也会这样倔犟地藏在那间屋里面吧？她只问这个世界要个容身之处，不管遇上谁。
这样一想，姜子桦的心就疼出了个大窟窿。狠心的丫头，坏蛋，他对她倾尽肝胆，她怎么能……不是想要一个容身之地吗？那还要什么自尊心啊，好歹把那张卡拿着，好歹在这寒冷的冬天找到一间温暖的房子啊？
小窝儿，她离开前会回小窝吗？
姜子桦的腿并没恢复得那么好，但他还是忍着痛去了小窝儿，仿佛那里才是他的家。他必须要回一趟才安心。
北京从来没那么宽敞过，空旷的街道，空旷的小区，人都去哪儿了呢？
姜子桦开了小窝的门，温暖的气息扑面而来。
沙发对面，瑜珈垫子安安静静地躺在那里。只是那上面已没有身段婀娜的查晓昭了。
小窝儿里倒处都是晓昭的痕迹。衣柜里整整齐齐地挂着那些他给她买来的衣服、包，好些连吊牌都没拆下来。只有几套家居服，叠得整整齐齐放在横格里。姜子桦拿起来，贴到自己的脸上，心里涌起无限柔情。
那个书柜是姜子桦后买来的。晓昭爱看书，小窝儿里书便多了起来。姜子桦过去翻，有夹着书签尚未读完的某本书。抬眼再望去，看到一本手帐，应该是某次买书送的吧。姜子桦把它抽出来，上面竟然有晓昭写的字。
子桦拿着手帐本坐到床边。那是一个他不知道的世界。
我仅仅是想，做你身旁的一棵树，笔直的，美好的，也是寂静忧伤的，哪怕一刻也好。
你已经四十二小时三十四分钟二十一秒没来了。我讨厌从你出门后就开始看表的自己。但我忍不住。我是不是太寂寞了，心里的草疯长，你却一颗都看不见。
你又喝多了。我在你的衬衫领子上看到口红印，我用了半袋洗衣液都没把它洗干净。你醒了，我问你，能把这件衬衫送给我吗？我真是虐啊，你走之后，我把它当成睡衣穿，你不知道那样的我是什么样子，心里一再提醒自己，你也许还有别的女人，但我却喜欢你衣服上的气息包围我的身体。
这句下面又补了一句：半袋洗衣液洗过了，哪还有你的气息啊？傻不傻啊！
再后面，写：我意然不敢也不能问他，是谁弄上了口红印。我很想像那些任性的女孩那样大吵一架，吃醋，生气，像从前我对顾宋那样，任他施展各种招术都哄不好我。可现在，我竟然变得这么怂，我很瞧不起我自己。但从生活破碎的那一天起，我什么时候瞧得起自己过呢！
子桦的眼里含着泪，这傻丫头，原来，她并不是自己想像得那么冷酷无情，她只是把一切都藏了起来，他不知道而已。
自己还真是块木头，这些怎么看不到呢？
顾宋，顾宋是那个来接她的男人吗？他是她的追求者还是前男友呢？她现在跟他在一起吗？走投无路的查晓昭会因为对自己失望透顶投入另一个男人的怀抱吗？
想到这些，姜子桦都没勇气继续往下想了。如果真的跟他在一起也好，至少她不会无处可去，至少她会有个人安慰……
我开始在网上查找他的消息了。我知道这样不好，但我还是忍不住。我知道爱情是个深坑，掉下去，我会万劫不复，但我还是往下掉，有甚至怀疑自己是不是得了斯德哥尔摩综合症。新闻里说，他会继承姜氏集团。那对我来说是噩耗吧，其实，继不继承对我来说都是一样，继承了，我们分离的速度就更快一些了吧。有些烦了，早晚都会发生的事情，查晓昭，你什么处境，什么身份，你不明白吗？你还在纠结什么？我只是个俗得不能再俗的女孩，我只是爱上一个人，想要跟他日夜厮守在一起，可这也是奢侈的，不是吗？
手帐上粘着几片花瓣。花瓣都已经薄得了蚕翼了，颜色也变成了很淡的黯红。旁边写着：不喜欢玫瑰的人，居然舍不得扔掉枯掉的花。写了个大大的“唉”字。
姜子桦想起自己竟然没送过几回花给晓昭，他以为她那么与众不同，却不知道对于恋爱中的女孩子来说，没有谁与众不同。
他醉了，质问我有没有想他。我想了，特别想，但我要怎么告诉他呢？那些话说出去，落到心里，又能怎么样呢？我看出他在意我，但一个男人的真心都是有保质期的吧？我害怕保质期一到，我会被回收进垃圾桶里，带着我说出来“想念”之后无处安放的自尊心。
他恼了，他变成了野兽，他开始撕扯我的衣服……他说要看看我和外面的贱女人有什么不同，没什么不同，真的没什么不同，如果非要找出一点不同，是她有了渴望，渴望与你过平常的日子，太可笑了是吧？太可笑了！
我打了他。手掌与他的脸接触的一刹那，我吓住了我自己。在这短短的一生中，我第一次打人，我比他还要心痛。那就死吧，死吧，活不下去了，活着干什么呢？
我躲到厨房里，真冷，浑身冷得不可言说。
他在打电话，他叫来了别的女人，他说我是流浪狗，他要跟另一个女人欢好羞辱流浪狗吗？我看错了他，我真的看错了他，他太狠毒了，比我狠毒一万倍，十万倍……
姜子桦看不下去了，他的心被紧紧地揪着，自己怎么能这么坏，怎么能这么伤害她？她受的伤害还少吗？自己没给她足够的爱也就算了，怎么还能让她……
泪水模糊了子桦的双眼，泪水落到手帐上，他赶紧擦，却还是擦模糊了一片。
死竟然是那么好的结果，可我不能死在小窝儿里，我舍不得，舍不得弄脏它。我想起了卡夫卡的《地洞》，那个害怕到不行的人，我想说，为什么不逃走呢，就算这世界到处都是猛兽和威险，不还有一死吗？
后面应该是晓昭离开了小窝儿。空白了好些页。
又开始有字了，写的是：
我居然很想原谅他了。我真是疯了。
再下面，是满满的他的名字，姜子桦，姜子桦，姜子桦……
子桦把手帐本抱在怀里，失声痛哭。
后来，他睡着了，他仿佛变成了那片黯淡的花瓣，那么薄，那么没有重量，那最好的时光都过去了……他抱着有查晓昭气息的被子睡着时，周围萦绕着他们一起度过的时间的游丝，每一分每一秒，每个相视而笑或者争吵的瞬间，有序地排列在他的身边。
偶尔醒过来，要清醒好半天才会弄清楚状况，她走了，她走了，她不知道会落到这个世界的哪个角落，再不相见。
心像被人掏空了一样，不能呼吸。
再次睡过去，再次醒过来，再次一点点清醒地意识到自己的处境：失去了此生最爱的人，他要谋夺本不属于他的财产，要跟不爱的人结婚，失去晓昭就是代价吧？
从此之后，变成个狠毒的没有心的人吧？
子桦在衣柜里找到那件白色的衬衫，它包裹着她的一件睡裙。子桦把那件衬衫拿出来，套在身上，仿佛晓昭在背后紧紧地抱住自己。
自己真是个混蛋，她那么爱自己，低到尘埃里，自己竟然贪婪得还向她索要爱……