第14讲 潜移默化
李全春2018-07-07 09:445,126

  天才特训营内,教授继续讲,大家在听,也有记笔记的。

  男士说:教授,我一直有一个问题想问,但是一直没问,您知道是为什么吗?

  教授说:为什么呢?

  男士说:我想自己想通了。

  教授说:你真聪明啊!

  男士说:但是,我到现在还是没有想通。

  教授说:是吗?什么问题呢!有这么复杂。

  男士说:就是您这里既然号称天才特训营,那为什么不训练孩子,反而只是训练我们这些做父母的呢?

  女士说:就是,这个问题也一直困扰着我呢!

  教授说:哦!那你是怎么想的呢?

  女士说:我在想,为什么天才特训不训练天才本人,反而要训练天才的父母亲呢?

  老师说:你看,我们女士的思想就比你们男士大大的前进了一大步呢!

  女青年说:哦!我知道了,因为子不孝父之过嘛!训练天才的父母亲,好让父母言传身教啊!

  孕妇说:潜移默化吗!父母是孩子的第一任老师,也是终身老师。

  男青年说:就是,训练了父母亲,就是给孩子营造一个天才特训营的环境。

  女青年说:只是训练孩子,他的环境不改变,不等孩子成为天才,他就可能先变成奴才了。所以嘛!先得把孩子的父母训练成天才,训练成能够训练天才的天才。

  男士说:好像你们都懂啊!就是我不懂。(大家笑)

  老师说:其实是你提问的好,是你的提问,启发了大家的思路和灵感。提出问题的角度,决定解决问题的思路吗!

  教授说:没错,孩子是我们的未来,所以,父母和老师对他们要无私的付出真爱。

  女士说:哪个父母会不对自己的孩子付出真爱呢?

  男士说:有时候,好心办坏事,可能就不一定是真爱了吧!

  孕妇说:那什么是真爱呢?

  教授说:这种爱是催化孩子智慧之芽的阳光,是孩子良好个性品质形成的土壤;但爱如果超过了限度,就会变成过分的溺爱,就会使孩子形成不良的个性。

  孕妇说:你别说,这个尺度还真的很难把握的。

  女士说:那这个尺度该怎么把握呢?

  教授说:我们要记住,我们的责任是把孩子培养成为一个独立的社会性主人。

  男青年说:也就是说,你孩子并不是你的私有财产。

  男士说:哦!其实,父母也很希望自己的孩子是社会性的人啊!那这个社会性主人该怎培养呢?

  教授说:不要过早的对学前儿童进行成熟化引导,请还给幼儿以童心,让天真无邪的儿童拥有属于自己的快乐世界。

  女青年问:这个很重要吗?

  教授说:因为,父母如果让儿童过早的成人化,那将使儿童付出丧失天真和快乐的高昂代价。

  孕妇说:可让孩子贪玩儿,考试成绩差怎么办?学不下知识怎么办呢?

  教授说:孩子将来在社会上独立工作、生活,最主要的是凭自己的能力;人身上有40多种才能,而考试只能考出9种。

  男士说:人身上有这么多能力啊!我们实际才能具备几种呢?

  男青年说:一个人,你的这些能力发挥不了,那就只有颓废了。

  女青年说:如果这些能力都能发挥出来,这个人就算是有才能了吧!

  女士问:那怎么才能让孩子有才能呢?

  老师笑着说:绕口令啊!都和才能干上劲儿了。

  教授也笑着说:有智慧就有才能,因为,才能是智慧的结晶吗!

  孕妇说:那让孩子多学知识,能有智慧吗?

  教授说:好的教育是发现孩子的长处与优点,并使之充分发挥,而不是只灌输知识。

  男士说:那这学习知识还有用吗?不是说知识改变命运吗?

  教授说:知识与智慧绝对不是一回事。为孩子及时提供发挥优势的机会,孩子就会增长智慧。有知识不一定有能力,但有智慧就一定具有创造财富的能力。

  男士问:那如果我们的孩子没有优点怎么办?

  教授说:人都有其长处与短处,就看你能不能发现了。

  女士问:那看到孩子的缺点该怎么办呢?

  教授说:不必为了面子而强迫孩子去做那些力不能及的事,更不应为孩子的一时失败而大发脾气、打骂,甚至逐出家门,还扬言不再承认。

  男士说:他太不听话了,难道就不能给孩子一点惩罚吗?

  教授说:孩子的心灵是敏感而脆弱的,在人生转折的关头只要略加摧残,就会导致他从此丧失自信与自尊而走上逆反的邪路。

  孕妇说:有这么严重啊!

  教授说:帮助孩子走好这关键的一步,才是父母不可推卸的责任呀!

  男士说:难道孩子走上邪路是父母亲的摧残?

  教授说:我的一位男咨客,已经三十多岁了,跟人交往还是不自在,一说话就脸红,不敢抬头,不敢说话,无心做事,总觉得自己什么也不行,对象也不敢找。

  女青年说:那是怎么回事呢?

  男青年说:一定有原因的。

  女青年笑着说:这还用你说啊!

  教授说:本来他小时候模样很好,也很机灵,邻居和老师都夸奖过。但是,母亲带他出去的时候,见人就说,我这孩子怕见生人,胆小,不爱说话,没出息。

  孕妇说:哦!其实,很对父母都容易这样说孩子。

  教授接着说:有一次,他正和几个小朋友玩的很开心,突然,一巴掌打在他的头上,小朋友们都看着他笑,他一抬头,看见是他爸,正恶很很的瞪着眼睛在骂他。当时,他觉得羞的无地自容。

  男青年说:这样的父母也不少,一点儿都不给孩子留面子,还想让孩子给他面子。

  女青年笑着说:你说的不会是你自己吧!(男青年也笑了)

  教授继续说:又一次,父亲和一群人在那里聊天,他跑过去向父亲要一毛钱,他在父亲面前低着头站了半天,父亲才掏出一毛钱,摔在地下,嘴里还骂着,他妈的必,整天就知道要钱,长大了肯定没出息。他蹲下拣钱的时候,听到大人们在笑他,当时,他真想有个地逢钻进去。

  男青年说:父母都很自信,就是不知道这样对待孩子,孩子将来会很自卑。

  女青年故作惊讶的说:我看你挺自信的呀!不会,肯定不是你。

  教授又说:还有一次,家里吃饺子,他帮父母捣蒜,捣完后,高兴的拿给父亲看,父亲一看,蒜锤上还沾着蒜泥,骂了一句“他妈的必”,一把抢过蒜锤,塞在他的嘴里。当时他就辣的流出了眼泪。

  男青年说:父母粗暴,孩子将来怎么可能脾气好呢?

  女青年又故作认真的说:哎!怎么又好像是你呢!你怎么就那么投入呢?

  男青年感叹的说:唉!感同身受啊!

  众人都若有所思,各自表情不同,但都显得比较沉重。

  孕妇说:孩子有时候也很听话,还会帮着父母干点儿活呢!

  教授接着说:儿童为别人服务的行为最初只是手段,完全是为满足本能需要,目的是想得到长辈的保护和食物、玩具等奖赏,或为了避免被打骂等惩罚。

  女青年说:原来是为了讨父母啊!

  教授说:父母的否定,会导致孩子失去自信、自尊;但父母的奖赏却能起到强化儿童行为的作用,同时也能使儿童的预见性得到发展。

  老师说:这就看父母给什么了,要什么了。

  孕妇说:那什么是预见性呢?

  教授说:就是父母亲想要孩子发展的那个结果啊!

  男士说:父母当然想要孩子发展的好一点了啊!

  教授说:儿童分糖果给别人吃是一种利他行为,如果父母对孩子的这种利他行为给予肯定性的奖励;那么,尽管这种行为违反了本能的及时需要,但儿童已经能够预见到,长辈必然要对这种行为给予奖励,而这种奖励又使儿童得到更好的本能的满足。

  女士说:孩子或多或少都有这样的行为,那这样下去行吗?

  教授说:继续下去,长辈不仅要适当地给予儿童物质的刺激,更要有语言、情感的奖励,并能说明道理,使儿童逐步能离开别的奖励,对利他行为感到有兴趣,觉得为别人服务最可贵。

  孕妇说:这样做会有什么效果呢?

  教授说:到这时,利他行为不仅不违反本能,甚至变为一种本能的反应,或者本来要给自己造成肉体伤害,自我却在行为中体验到了愉快。这种愉快不再直接对别人的奖励依赖,而是来源于自我肯定,取决于自我奖赏,自我承认。这就是自然的道德情感,道德愉快。

  女青年疑惑的说:道德情感?道德愉快?

  教授说:有了这种道德情感的儿童,就会积极主动地去关心他人,为他人、为社会献爱心。家长为此动情,就是对孩子言行的鼓励和肯定。孩子得到鼓励和肯定,就会坚定自己做人要做这样的人的决心。

  男士问:肯定、鼓励很重要吗?

  教授说:家长对孩子的善行和爱心能给予鼓励和肯定,这本身就是一种品位,没有一种高尚的追求,达不到一种情感的境界,就不可能对孩子关心他人、奉献社会的行为给予肯定和鼓励。

  女士问:那怎么动情呢?这真的是个品位问题吗?

  教授说:内心认识不纯粹,不知道什么叫高尚,不清楚何为善良,面对孩子的嘉言懿行,就不会动情。

  孕妇说:孩子是很纯真的,有时候孩子的言行确实很善良,很高尚的。

  教授接着说:孩子是一张白纸,要想在这张白纸上画出最新最美的图画,书写出优美漂亮的文字,关键在于父母这个第一任启蒙老师,决定于父母对真善美是否认同,崇尚到什么程度,能不能执着追求,也就是说,看父母对好人好事持何种态度,做什么评价和判断。

  男士说:需要父母有点水平呗!

  教授说:父母对真善美的追求执着,能积极主动付出真实感情,那就是为孩子提供了天天向上的优良环境,树立了逐日变大变好的榜样。只要父母对真善美都充满激情,学会动情,孩子的心灵就不会受损,就能长大并成为一个有能力的人。

  女士问:如果父母没有时间怎么办?

  老师插话说:那父母的时间都用来做什么呢?

  教授说:父母教育孩子的过程,也是自己受教育的过程。父母不要因忙于事业而将孩子置之度外。别整日周旋于商场、政坛、艺界,谈笑风生纵横捭阖,一回到家里就立刻拉下脸来审查孩子的作业,好像进入了敌对国。

  男士说:有时候也确实工作太忙,事业还是重要的吧!

  教授说:不要为自己起美名,什么事业型,为了事业奋斗终身,其实是向往沉迷社会活动,和孩子在一起觉得没劲;想一想,如果把孩子培养不成功,将来事业谁继承,如今奋斗还有啥用?

  女青年问:只要孩子好好学习不就行了吗?

  教授说:父母总强调让孩子好好学习,其实,孩子的分数唯一的意义是大人的面子,除此之外,没有任何意义。

  女士问:那老师总指责我们不管管孩子怎么办?。

  教授说:记住,我们生孩子不是为了和孩子过不去,所以,不要逼迫孩子去做他不愿意的事情。孩子在幼儿园或学校学习的好与差,不能完全决定是否能成才;但将来要做一个成功的人,必须从小培养起自信心。

  孕妇问:那自信心怎么培养呢?

  教授说:自信与自卑的心理品质完全不同,是相反的两种心理环境。

  孕妇说:这我知道啊!

  教授接着说:自信就是对自己信任,觉得自己的能力很充分,认为自己能行,能承担责任,能办成事情。

  孕妇说:那怎么才能让孩子觉得自己能行呢?

  教授说:无条件的爱孩子,无条件的欣赏、肯定、鼓励、支持孩子。

  孕妇疑惑的说:无条件?

  教授说:对,无条件,因为自信是孩子做人的基础,是成才的第一步。强烈的自信心能激起人的自爱、自尊、自强,最终走向成功。

  孕妇又问:那自卑呢?

  男士笑着说:你还真有股子打破沙锅问(纹)到底的精神啊!(众人笑)

  教授说:自卑是对自己不信任,认为自己缺乏能力或无所作为。

  男青年感慨的说:这就是个麻烦事儿。

  女青年说:你发什么感慨呀!你又不自卑。

  教授说:自卑的孩子无论学习还是做事都缺乏主动性,遇到困难就会退缩,因此也就严重抑制能力的发挥。

  女青年说:怪不得你发感慨呢!(男青年不解的回头看她)

  教授说:孩子学习不好,做事成功率不高,主要是对自己不信任,只要父母帮助孩子树立起自信心,成绩就自然会往上升。

  男青年面对女青年说:难道在你眼里我是这样子的吗?

  教授说:父母对孩子的期望值不要过高,不要给孩子定太高太大的目标。

  孕妇说:这是为什么呢?

  男士说:看看人家这探寻精神,一问到底,坚持下去就是胜利。(众人笑)

  教授笑着说:当设立的目标既有价值又有实现的可能性时,这个目标对人的行为才会有最大的激励作用;而人没有激励的作用就很难前进。

  女青年面对男青年说:这个才是你对吗?(男青年表示疑惑)

  教授接着说:虽然目标有价值,但没有实现的可能性,也很难调动起人的行为的积极主动性。

  男青年说:这个才是我的现状呢!

  女青年说:这不一样吗!

  教授进一步说:只有恰当的期望才是可望而又可及的。

  男、女青年同时说:这才应该是我吗!(大家都笑了)

  女士、孕妇同时问:那怎么帮孩子设立可行的目标呢?

  教授说:要想设立恰当的目标,最好是走进孩子的内心世界,及时开启孩子的心灵窗户,让孩子放眼世界,主动接收各种信息,根据兴趣,自己设立奋斗目标。

  男士疑惑的问:让孩子自己设立目标?

  教授说:这样,只有这样,孩子才能有积极主动性,才能最终成功!

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