青春逗系列：注意雷区：09年最雷人的笑话大全第二章

　　大学四年生活定律

　　走路定律

　　大一是走在人行道上；大二是走在马路边上；大三是走在马路中央；大四是走在马路逆行线上。

　　眼神定律（看美女）

　　大一是害羞的；大二是直直的；大三是死死的；大四是还要跑回去看的。

　　报到定律

　　大一是提前几天到的；大二是准时到的；大三是迟几天到的；大四是不去注册的。

　　追MM定律

　　大一按兵不动；大二蠢蠢欲动；大三全面出动；大四个个被动。

　　女生定律

　　？？？？大一女生娇；大二女生俏；大三女生满街跑；大四女生没人要。

　　上课定律

　　大一：“你怎么迟到了？”大二：“你今天怎么没上课？”大三：“你上课去吗？”大四：“你怎么上课去了？”

　　思想定律

　　大一：理想主义；大二：浪漫主义；大三：现实主义；大四：批判现实主义。

　　某高校学生与食堂签定的搞笑协议

　　甲方：某高校全体学生

　　乙方：学校食堂全体职工

　　本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。

　　乙方

　　第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米；

　　第二条：包子馅儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次；

　　第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％；

　　第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里的物质成分；

　　第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印；

　　第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量；

　　第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学的面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。

　　甲方

　　第一条：不准在食堂的墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等；

　　第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤；

　　第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲；

　　第四条：不得要求PPMM拿10个以上的饭盆打饭；

　　第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝；

　　第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注；

　　第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。

　　以上全部条款于2009年1月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭！

　　师生对决

　　叛逆学生

　　嚣张的学生

　　有一次，教授上课正上得不亦乐乎的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气得叫旁边的同学把他叫起来。没想到那个学生竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的，你自己叫。”

　　烧给谁做

　　物理课，清明放假前，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”

　　有同学说：“呦，清明带回去，烧给谁做呢？！”

　　接话

　　有一天，数学老师正在讲几何题中辅助线的作用：“作一条辅助线是为了构建……”底下一同学连忙接上“和谐社会！”

　　有瘾

　　一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

　　可一同学回答：“幸运。”

　　老师很失望，于是说：“此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。”

　　可一同学回答：“偶然。”

　　老师非常气愤，只好又说：“那人再次爬上八楼，又跳下来……”

　　还未等老师说完，就有同学答道：“有瘾。”

　　谁是老师

　　某甲在上课睡觉，被很混的数学老师发现，他火大，就叫甲到黑板前面解题目，不会写的话就准备当众羞辱甲。

　　其实甲没走到黑板老师就开始酸他了：“成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻！脑袋是不是放在家里？整天只会睡！”没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了。没想到那位仁兄来了句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

　　兄弟之爱

　　老师在讲课时，希望学生能充分理解慈善的含义，就举了一个例子说：“如果一只驴背着很重的东西上山，而主人仍对它拼命的鞭打，这时我上前加以阻拦，你说这体现了一种什么样的美德？”

　　一个学生马上就回答：“兄弟般的情爱。

　　生物课上

　　？我曾经去过中学当实习教师，那时被分到初二教生物。有一堂课讲各种生物都生活在不同的环境中，我问学生：“大家知道蜻蜓生活在什么样的环境中吗？”

　　一学生答：“蚊子多的地方。”

　　我一想道理上也对，就又问：“那蚊子生活在什么样的环境中呢？”

　　“蜻蜓少的地方。”那学生没等我叫他就抢着回答……我当时差点晕过去。

　　聪明的答卷

　　有次批阅历史试卷，有一道题目是：请写出我国任意一年的空军部队人数和飞机数。

　　有一学生的答案：“1800年；空军人数0；飞机数0”，我也只能无奈地判对，因为世界上第一架飞机是1903年才诞生的。

　　没注意

　　有次老师带学生去春游，初中嘛，男女学生兴趣不同所以总是分开活动，女生穿着游泳衣走来走去的，一方面显示自己，一方面享受阳光；男生则卷着裤子在水里抓小鱼。老师不禁感叹道：“我不记得我读初中的时候，女孩子有没有这么成熟。”就听见身后一女生说：“一定有，只不过老师你正在抓小鱼所以没注意罢了。”老师无语……

　　？

　　我还有事你们先走

　　快毕业的时候，有不少学生忙着写毕业留言册。班里有一差生没有毕业，要留级。老师怕他有太大心理负担，就在替学生们写留言的时候特意看看他的留言，结果老师发现他在每本纪念册上写的都是：“我还有事，你们先走吧。”

　　诡辩高手

　　某日，老师上课，一学生睡觉被我叫起来，他死活不承认自己睡觉了。老师很生气，就问他：“你没睡觉干嘛把眼睛闭上？”

　　学生回答：“我在思考老师说的每一句话。”

　　老师又问：“那你干嘛总点头？”

　　学生：“因为我觉得您讲的好啊。”

　　老师不甘心放过他，就又问他：“那你怎么留口水了？”

　　那学生理直气壮地回答：“老师，你的课讲的很有味道。”

　　老师无话可说……

　　整人专家

　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……”（呕吐的声音），同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们儿中午吃的花生耶。”

　　老师见状：“哇……凹……”然后狂吐不止。

　　可怜的老师

　　地理老师问：“河水向哪里流呀？”

　　一学生猛地站起来唱道：“大河向东流啊。”

　　老师没理会他，接着说：“天上有多少颗星星啊？”

　　那位同学又唱道：“天上的星星参北斗啊。”

　　老师气急：“你给我滚出去！”

　　学生：“说走咱就走啊。”

　　老师无奈：“你有病吧？”

　　学生：“你有我有全都有啊！”

　　老师：“你再说一句试试！”

　　学生：“路见不平一声吼啊！”

　　老师：“你信不信我揍你？”

　　学生：“该出手时就出手。”

　　老师怒：“我让你退学！”

　　学生：“风风火火闯九州啊……”

　　混乱的历史课

　　在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”

　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”

　　“很好，被誉为‘欧洲的良心’是指谁？”教授又问。

　　“罗曼·罗兰。”古田回答。

　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口？”

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨地说道。

　　“干死小日本！” 突然有人发出一声喊叫。

　　“谁！谁说的！”教授气得语音都颤抖了。

　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

　　“你以为自己在干什么？”教授生气地说道。

　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：“耶 ！ 真TMD的够劲。”

　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情地接话道。

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡***，你再敢说话我就把你干掉。”

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。”（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、***党人康迪特作为嫌疑人被捕）

　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷地看了所有人一眼：“我会回来的。”

　　“阿诺得·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

　　古田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”

　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答。

　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

　　一个学生说：“TMD，这回我们有大麻烦了。”

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。（注：亚瑟·安德森，安达信会计事务所职员，这家事务所曾是美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

　　“本·拉登说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧地说着。

　　“托尼·布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿地说道：“你们要为此付出代价！”

　　“斯大林说的。”全班同学异口同声地回答

　　让老师很吐血的作文

　　我的家中有九位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，和一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。

　　我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？

　　妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班可以经营色情电话专线。

　　爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”爸爸乙喜欢替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。

　　大哥常常玩电脑，在南区他是第一个为收保护费的班级名单建档管理的人，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火柴盒，到目前为止收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。

　　我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们很有安全感，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动了，主动关心家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。

　　我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸曾经教过我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹每次用完后要如何进行保养，我从中体会到了一些道理：东西用完一定要好好爱惜保养，否则用时会后悔不及。爸爸还告诉过我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。

　　“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”这是来自家庭的鼓励，它将永远温暖我的心。

　　精密的假设论证

　　某日，老师在课堂上想考考学生们的智商，就问一个男孩：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

　　男孩反问：“是无声手枪么？”

　　老师：“不是。”

　　男孩：“枪声有多大？”

　　老师：“80到100分贝。”

　　男孩：“那就是说会震的耳朵疼。”

　　老师：“是。”

　　男孩：“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

　　老师：“不犯。”

　　男孩：“您确定那只鸟真的被打死啦？”

　　“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”

　　男孩：“OK。鸟里有没有聋子？”

　　老师：“没有。”

　　男孩：“有没有关在笼子里的？”

　　老师：“没有。”

　　男孩：“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

　　老师：“没有。”

　　男孩：“方圆十里呢？”

　　老师：“就这么一棵树！”

　　男孩：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”

　　老师：“没有，都身体倍儿棒！”

　　男孩：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

　　老师：“都是公的。”

　　男孩：“都不可能怀孕？”

　　老师：“……绝不可能！”

　　男孩：“打鸟的人眼睛有没有花？保证是十只？”

　　老师：“没有花，就十只！”

　　老师脑门上的汗已经流下来了，下课铃响起，但男孩仍继续问：“有没有傻得不怕死的？”

　　老师：“都怕死！”

　　男孩：“有没有因为情侣被打中，自己留下来的？”

　　老师：“笨蛋，之前不是说都是公的嘛！”

　　男孩：“同志可不可以啊！”

　　老师：“……性取向都很正常！”

　　男孩：“会不会一枪打死两只？”

　　老师：“不会。”

　　男孩：“一枪打死三只呢？”

　　老师：“不会。”

　　男孩：“四只呢？”

　　老师：“更不会！”

　　男孩：“五只呢？”

　　老师：“绝对不会！！！”

　　男孩：“那六只总有可能吧？”

　　老师：“除非你TMD是猪生的才有可能！”

　　男孩：“……好吧，那么所有的鸟都可以自由活动么？”

　　老师：“完全可以。”

　　男孩：“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上？”

　　老师：“不会，每只鸟都装有卫星导航系统，而且可以自动飞行。”

　　“恩，如果您的回答没有骗人。”男孩满怀信心地回答：“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只；如果掉下来，就一只不剩。”

　　老师当即倒！

　　作弊理由

　　1、不作对不起良心。

　　2、老师提供“优良”的环境。

　　3、脖子酸伸起来晃一晃不小心瞄到。

　　4、看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。

　　5、作弊就作弊，要什么理由。

　　6、因为今天天气不错。

　　7、今天心情太好了，顺便作一下。

　　8、同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。

　　9、怕同学不会写，凑过去“教育”一下。

　　10、训练自己看“小字”的速度。

　　11、测验视力。

　　12、没作会便秘。

　　13、加强辅助记忆体的能力。

　　14、“考试程式”太大，大脑系统发出“记忆体不足”讯号，需要增加“小抄”。

　　15、练习写字。

　　16、“作”不到与不会“作”是人生的耻辱！

　　17、训练瞬间爆发力。

　　18、上课不是都要带笔记吗？？？？

　　19、老师上课太烂，逼学生作弊！（所以学生作弊，老师要检讨！）

　　20、学生负担过重。

　　21、考试日期过紧密，学生来不及准备！

　　22、考试的目的在于让学生学到东西！（边抄边学效果加倍！）

　　23、借作弊，训练学生的团队精神！（呵……全班一起来……）

　　24、不能继续先烈遗志且光大之，斯诚后死者之羞也！

　　25、小抄已做好，不作可惜！

　　26、寓军训于作弊！（借作弊训练眼观四面，耳听八方的功夫！）

　　27、过去的习惯，不作会怪怪的。

　　28、作弊是种艺术，学生时代谁都作过弊。

　　29、训练新的招式，看哪招最安全。

　　30、都坐在死角，舍我其谁。

　　31、培养承受挫折的能力！（作弊一旦被抓，就要被记过）

　　32、试题过于简易！（毋须学生费心去记！）

　　33、看到学长作，怕学长被抓一个人孤独，所以学弟决定与学长共存亡！

　　34、让监考老师有事可做！！

　　35、我不入地狱，谁入地狱！（为了让大家明白作弊被抓到的后果，决定牺牲小我……）

　　36、这样刺激的事在考试时也能做，学校内找不到跟这一样刺激的事了。

　　37、一切都是巧合，并不是故意的。

　　38、眼睛天生斜视……

　　39、我是长颈鹿的后代，生下来脖子就很长。

　　40、总归一句话……天赋。

　　41、看从左边传过去的小抄会不会由右边传回来，要印证地球是不是圆的……

　　42、怕考太好，只好抄没念书的。

　　43、引述蒋经国先生一句话：“今天不作明天就会后悔。”

　　44、考烂会被禁网路。

　　45、考烂就不能看电视。

　　46、考烂会被骂。

　　47、俗语说……今日试，今日弊。

　　48、考试不作弊，明年当学弟，宁愿没人格，不要不及格。

　　49、人因作弊而伟大！

　　50、遇到困难，不能逃“弊”。

　　51、言“弊”行，行必果！（作了就有好结果。）

　　52、天将降大任于斯人也！必先苦其心志。（作弊要花时间、体力、精神。）

　　53、读书是考试的目的，而考试是作弊的原动力！

　　54、人要勇于尝试！

　　55、师长说：同学彼此之间要互助合“作”。

　　56、作弊是梦想的开始！

　　57、君子以“作”会友，以“弊”辅人！

　　58、引用广告名言：“作弊爽快到底！”

　　59、子曰：“其言之不‘作’，则为之难矣！”意思说不作弊很难！

　　60、小不作，则乱大谋！

　　61、试卷太简单，写得太快了，剩下的时间太多了，又不想睡觉，只好帮帮同学的忙。