青春逗系列：注意雷区：09年最雷人的笑话大全第四章

　　天雷答卷

　　一。文学知识填空。

　　1。《西游记》作者是（施耐庵），其内容是（至尊宝和紫霞仙子的爱情故事），其艺术价值的体现是（ONLY YOU）。

　　2。 夏丐尊是（丐帮帮主），主要作品是（《降龙十八掌》）。

　　3。“蓬莱文章建安骨，中间小谢又清发”中的“小谢”是指（谢霆锋）。

　　4。“归去来兮”是（《神雕侠侣》主题曲）。

　　5。 孔子是我国最伟大的（老人家）。

　　6。“真相大白”的同义词是（大象真白）。

　　7。 中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

　　二。诗词与名句填空。

　　1。西北望长安，（一山又一山）。

　　2。（常恨村姑无觅处），不知转入此中来。

　　3。待到山花烂漫时，（我便奋力把花采）。

　　4。我自横刀向天笑，（切除肝胆两昆仑）。

　　5。天生我才必有用，（老鼠儿子会打洞/关键时刻显神通）。

　　6。天若有情天亦老，（人不风流枉少年/人若有情死得早）。

　　7。问君能有几多愁，（恰似一壶二锅头）。

　　8。三个臭皮匠，（臭味都一样）。

　　9。两情若是长久时，（该是两人成婚时）。

　　10。沉舟侧畔千帆过，（孔雀开屏花样多）。

　　11。书到用时方恨少，（钱到月底不够花）。

　　12。洛阳亲友如相问，（请你不要告诉他）。

　　13。人生自古谁无死，（有谁大便不带纸/只是死的有先后）。

　　14。千山万水总是情，（多给一份行不行）。

　　15。（他以他刀插我身），我以我血溅轩辕。

　　16。仰天大笑出门去，（一不小心扭到腰）。

　　17。清水出芙蓉，（淤泥出莲藕/乱世出英雄）。

　　18。问渠哪得清如许，（心中自有清泉在）。

　　19。何当共剪西窗烛，（夫妻对坐到天明）。

　　20。蚍蜉撼大树，（一动也不动）。

　　21。君子成人之美，（小人夺人所爱）。

　　22。穷则独善其身，（富则妻妾成群）。

　　23。（只要貌似萨达姆），天下谁人不识君。

　　24。身无彩凤双飞翼，（落毛凤凰不如鸡/夫妻双双把家还）。

　　25。东边日出西边雨，（床头打架床尾合/上错花轿嫁对郎）。

　　26。（结发之夫不上床），糟糠之妻不下堂。

　　27。但愿人长久，（一颗永流传）。

　　28。管中窥豹，（吓我一跳）。

　　29。（康佳彩霸电视机），飞入寻常百姓家。

　　30。葡萄美酒夜光杯，（金钱美人一大堆）。

　　31。老吾老以及人之老，（妻吾妻以及人之妻）。

　　32。西塞山前白鹭飞，（东村河边乌龟爬）。

　　33。我劝天公重抖擞，（天公对我吼三吼）。

　　34。英雄宝刀未老，（老娘丰韵犹存）。

　　35。良药苦口利于病，（不吃才是大傻瓜）。

　　36。床前明月光，（李白睡的香）。

　　37。（半夜三更鬼敲门），路上行人欲断魂。

　　38。吾不能为五斗米折腰，（给我六斗就可以）。

　　39。想当年，金戈铁马，（看今朝，死缠烂打）。

　　40。（宽衣解带终不悔），为伊消得人憔悴。

　　41。 知否？知否？（SORRY，I DON'T KNOW）。

　　42。“为人进出的门紧锁着，（为狗爬出的洞也锁着），一个声音高喊着：“（他妈的，都锁着）！”我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……”

　　三。简答题。

　　1。 请简述《骆驼祥子》的主要内容和主题思想。

　　答：《骆驼祥子》主要描写了一个叫祥子的男人和一只骆驼的故事。祥子去沙漠做生意，买了一只骆驼，路遇风沙，那只骆驼救了祥子，把他带出了沙漠。本文表现了人与自然的关系，让人们爱护动物，保护环境，也表达了动物是有灵性的。

　　2。 简述李白《将进酒》的艺术特点。

　　答：⑴采用“蒙太奇”的手法，把李白劝酒从岑夫子转到丹秋生。

　　⑵李白的劝酒没有采用逼迫，而是举了曹植的例子，把劝酒变为感情的事，正所谓“感情浅，舔一舔，感情深，一口焖。”

　　⑶另外，“君不见黄河之水天上来”一句表达出李白的善饮，想把黄河的水都饮干，豪气万千。

　　3。 怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？

　　答：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染，病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

　　红男绿女

　　男争女斗

　　真正的平

　　装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。

　　男友：“正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗？这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！”

　　施工队：“……”

　　有人要

　　学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她煮了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了~”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”

　　关你什么事

　　有一个二十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定。

　　有一天哥们儿就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”

　　那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”

　　哥们儿就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”

　　那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

　　哪里长坏了

　　有一天哥们儿看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他：“等一下，我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？”

　　垃圾车司机

　　有一天哥们儿精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车，哥们气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了：“帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？”哥们冷冷地回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

　　好喜欢我

　　男：“我好喜欢你。”

　　女：“我也好喜欢我。”

　　男：“……”

　　为什么是你

　　男：“我希望我儿子叫你妈……”

　　女：“好啊，白捡一儿子……在哪里？”

　　男：“我是说我想那个儿子是你生的……”

　　女：“那干嘛是你儿子啊？”

　　男：“……”

　　征婚广告用语解析版

　　关于男人的：？

　　成熟稳重——笨得像块石头，乏味无趣。

　　人品修养好——八面玲珑，阿谀奉承。

　　白领——有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。？

　　有车有房——二环路以外廉租房，单位的二手奥拓。

　　自办实体——已负债累累，资不抵债。

　　仪表出众——又白又胖。

　　相貌英俊——穷得叮当响。

　　潇洒脱俗——长发一个月不洗，胡子上经常沾点韭黄肉丝。

　　浪漫多情——连你妹妹也敢打来吃。

　　有责任心——希望你对他负责。

　　有幽默感——自作聪明。？

　　热爱艺术——仅限于人体艺术。

　　好运动——主要是打麻将、打架。有可能喜欢足球，但属假球迷，常在体育中心倒卖球票或乱起哄。

　　受过高等教育——随时会洗你脑壳。

　　用情专一——对每个女人都如此。

　　关于女人的：

　　肤白靓丽——半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。

　　身材苗条——瘦骨嶙峋。

　　身材适中——正在减肥，已胖得不行了。

　　五官端正——鼻子眼睛长对了地方，但搭配一塌糊涂。

　　清纯可爱——像张白纸，几乎等于白痴。？

　　温柔善良——但对你除外。

　　活泼开朗——长舌妇，唠叨得烦人。？

　　气质高雅——故作深沉，毫无主见。？

　　修养好——善于逢场作戏，占小便宜。

　　喜爱文学——仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。

　　热爱音乐——仅限于卡拉OK，自我陶醉，喝得邻居家小孩的学习成绩直线下降，隔壁老人的血压直线上升。？

　　喜爱运动——其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳的品质。

　　好旅游——当然是花你的钱。

　　温柔浪漫——和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。

　　情趣高雅——追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包。

　　男生女生搞笑的分手信和回信

　　Dear：

　　想向你辞去情人的职务，任职一年多来，在岗位上我努力学习，克尽职守，对你嘘寒问暖，小心翼翼，揣测你的需要，满足你各方面需求。在感情上提供你慰藉，让你有被爱的感觉；在行动上，等待、接送、陪伴，这些只是基本工作。虽不经手财务，却要负起所有买单重责；三不五时还要送礼讨你欢心。一个称职的情人要温柔体贴，还要心胸宽阔。听你提及对别的男人的大方及赞赏，不可以醋劲大发。刚任职之时不知如何拿捏，犯了几次错误竟敢与你闹情绪几度你想把我开除，后来在我保证不再犯的前提下，你勉强再给我观察期。这些时日以来，几经思索，感谢你给我这次机会。但我确实不适任此职位，想向你申请调回朋友部门。看你对那部门同仁有说有笑，三不五时还会请他们小聚一番，有点羡慕他们：上班时间弹性，不用随call随到，不用接送，不用买单，不用送礼，不用面对你冷漠一面，可看到你阳光似的笑容，听到你幽默言谈。而我虽占了情人的缺，除了责任加重却没任何特殊待遇；没有甜言蜜语，没有多一点关心，没有礼物，没有……决定辞去这职务，至于你是否愿让我调部门，一切尊重你的裁决……

　　一个尽心尽力的员工 敬上

　　女生的回覆：

　　Dear：

　　关于您转调部门的提议，经过董事家长会开会讨论，以下决议事项向您说明：

　　因您当初面试时的职务为情人，标准与要求一开始就跟朋友不同，虽然试用期间你的表现不好差点被开除，但念在你苦苦哀求且信誓旦旦的说明你可以改进与升任，才予以留任。情人属于正职工作，与兼职的朋友部门不同，当然责任与工作相对也比较多，但是薪资及福利保证优于朋友部门，情人有按摩、亲亲、抱抱、陪睡、陪同参与家庭聚会以及煮宵夜的红利与福利，还有很好的升迁管道，可以升为老公、爸爸、阿公等，这些绝对都是朋友部门所没有的。最后，因目前朋友部门没有职缺，情人又是重要职务，因此在未寻获新人或职务代理人并完成交接前，先将您转调到备胎部门，这个部门的人员不需要每天面对老板，应该可以暂时让您的责任跟压力不那么大。等情人职务有人可以交接时，可再将您转调到地下情人部门，当然若届时朋友部门有缺也可转调到朋友部门，或是您要离职也可以，当然自动离职是没有遣散费的。谢谢您一年多来的努力……

　　董事会成员代表 敬上

　　情侣吵架

　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　？？？？男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　？？？？女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　？？？？男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　？？？？女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

　　？？？？男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　？？？？女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　？？？？男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　？？？？女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　？？？？男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　？？？？女：“那也不如你！达芬奇打小练画，画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过他妈的肚子，把你的模样画得那么逼真！”

　　？？？？男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正反面呢！”

　　？？？？女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　？？？？男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　？？？？女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　？？？？男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　？？？？女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　？？？？男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　？？？？女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　？？？？男：“今儿我还就非试不可了！”

　　？？？？女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　？？？？男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”

　　？？？？女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀，你去呀！”

　　？？？？男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装，垃圾才用大筐抬呢……”

　　？？？？女：“你……你就会欺负人……”

　　拼音打字高手间的对话

　　MM：“你嚎，你在哪里伤亡？”

　　GG：“在王八里上网，你呢？”

　　MM：“也在王八里。”

　　GG：“你是哪里人？”

　　MM：“是鬼洲人。”

　　GG：“哦，是山洞人。”

　　MM：“你似男似女？”

　　GG：“当然是难生了，你肯定是驴身了。”

　　MM：“是。”

　　GG：“你霉不霉？”

　　MM：“还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？”

　　GG：“还好，很多人都说是大衰哥。”

　　MM：“真的呀，咱们多怜惜好不好？”

　　GG：“好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次不知道什么时候来聊天柿了。”

　　MM：“咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你球球（qq）。”

　　GG：“你真可爱，很想煎你。”

　　MM：“慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会。”

　　每一种的后半部分

　　MM感叹男人：“有才华的长得丑；长得帅的挣钱少；挣钱多的不顾家；顾家的没有出息； 有出息的不浪漫；会浪漫的靠不住；靠得住的又窝囊。你是属于哪一种呢？”

　　我：“你说我是属于哪一种呢？”

　　MM：“我觉得还是不说得好，谁叫我这么诚实呢。”

　　我：“说吧，我抗击打能力还是比较强的。”

　　MM：“我觉得，你哪一种都不属于，你属于每一种的后半部分~”

　　无聊男人的最高境界

　　男：“好~” 女：“好~”

　　男：“聊吗？” 女：“不。”

　　男：“为什么？” 女：“忙~”

　　男：“忙什么？” 女：“玩~”

　　男：“玩什么？” 女：“游戏。”

　　男：“什么游戏？” 女：“好玩的~”

　　男：“什么好玩的？” 女：“烦！”

　　男：“烦就跟我聊！” 女：“滚！”

　　男：“地不干净~” 女：“KAO！”

　　男：“给你肩膀~” 女：“找死啊！”

　　男：“‘死’在字典961页~” 女：“晕！”

　　男：“我有止晕药，如果吃药都不行我陪你聊天” 女：“我服了！”

　　男：“服了药就不晕了！” 女：“大哥！”

　　男：“认你这个妹妹了！” 女：“拜托！”

　　男：“拜可以，不用脱~” 女：“我要疯了！”

　　男：“我打120~” 女：“你神仙！”

　　男：“不要迷信~” 女：“还让人活吗？！”

　　男：“有了我你会活得更精彩~” 女：“555……”

　　男：“三五香烟虽好，但有害健康~” 女：“去死吧！”

　　男：“我在网吧，不是死吧~” 女：“求你放过我！”

　　男：“好，告诉我手机号我就不说了。” 女：“要号干嘛？”

　　男：“改给你发短信。”

　　不同年龄的男女需求

　　【0 - 5 岁的时候】

　　女→妈妈。

　　男→妈妈。

　　【6 - 10 岁的时候】

　　女→不是讨厌的男孩子就可以了！

　　男→可以陪我欺负女孩子的男孩。

　　【11 - 15 岁的时候】

　　女→十五六七八岁的大哥哥，千万不要同年纪的那班野蛮人！

　　男→足球、篮球、羽毛球、乒乓球……

　　【16 - 20 岁的时候】

　　女→我要十七八岁，差不多年纪，大家都说赞的“大帅哥”！

　　男→女人，女人就可以了！

　　【21 - 25 岁的时候】

　　女→25-29岁的成熟男人，要有事业基础，有品味，有才华……

　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

　　【26 - 30 岁的时候】

　　女→仍是坚持要比自己年纪大的男人。

　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

　　【30 - 40 岁的时候】

　　女→心灵契合的好男人。

　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人

　　【40 - 50 岁的时候】

　　女→男人。

　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人

　　【50 - 60 岁的时候】

　　女→可与他终老的男人。

　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

　　【70 - 80 岁的时候】

　　女→五六十岁时找到的那个男人，最好不需要自己照顾的。

　　男→20-24岁漂亮又有身材的女人。

　　【80 - 90 岁的时候】

　　女→比自己迟死的男人。

　　男→虽然我已经老花眼，看不清楚，但是我还是希望是20-24岁……

　　由此看来，男人从20岁以后，需求就一直很专一。

　　论孟母三迁

　　我：“孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百次家也没用。”

　　过了一会，MM回信息了：“孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百万次家也没用。要是凑巧搬到我附近倒也幸运，要是搬到只比你强一百几十倍的人周围，还是没用啊。”

　　我：“孟母三迁的故事其实说明她是个好母亲，如果换了是你，现在就没人知道孟子是谁了。”

　　MM：“孟母三迁的故事实际上说明她有个好邻居，要是都像你这样的，别说孟子了，孔子墨子韩非子也全没了。但是不要灰心，要是不小心搬到我旁边，哪怕是你这样的，这也还是有机会是老庄孙子的。”

　　我：“你个猪，要是有个好邻居孟母干嘛还要三迁啊，顺便问一下，为什么搬到我旁边就老庄孙子啊？”

　　MM：“你才猪，好邻居是指第三个，不然就是三+N迁了，为什么？没什么为什么，围绕着我的那团渊博的文化氛围你随便沾上点就够用的了，难道你不想是老庄孙子吗？”

　　我：“你才想呢，你要是和我做邻居我就让你老装孙子！哼！”

　　MM：“呀，能看出来哈，看来你的智商已经超越了单细胞动物，批准你升二年级了。”

　　我：O__O……

　　女生的超强杀价过程

　　女生：“老板，请问这条裤子多少钱？”

　　老板：“180元，广州正宗货，要不要？”

　　女生：“我先看看……”

　　老板：“别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。”

　　女生：“这也叫优惠啊？”

　　老板：“呵呵，好吧，就140元，这回可以了吧。”

　　女生：“哈哈哈哈！”

　　老板：“你笑什么，难道嫌贵？”

　　女生：“不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！”

　　老板：“哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。”

　　女生：“……”

　　老板：“你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。”

　　女生：“不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。”

　　老板：“你真有眼光啊，快买吧。”

　　女生：“裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。”

　　老板：“那你口袋里有多少钱啊？”

　　女生：“90元。”

　　老板：“天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。”

　　女生：“没的添，我很想给你120元，可无能为力。”

　　老板：“好吧，交个朋友，你给90元拉倒。”

　　女生：“我不会给你90元的，我还要留10元的车费。”

　　老板：“车费？这和你买裤子有什么关系？”

　　女生：“当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。”

　　老板：“你骗人！”

　　女生：“我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。”

　　老板：“虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。”

　　女生：“等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。”

　　老板：“你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。”

　　女生：“相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。”

　　老板：“我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？”

　　女生：“你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。”

　　老板：“相信你？最后一次？”

　　女生：“是的，相信我。”

　　老板：“好吧，痛快些，70元。”

　　女生：“我这就给你钱。”

　　老板：“快些。”

　　女生：“等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。”

　　老板：“天啊，这是拉链口，你该不会不知道这是拉链口吧？”

　　女生：“哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好像有点不对劲啊。”

　　老板：“不，不是，这是磨砂颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。”

　　女生：“是吗？怎么看起来像旧裤子，怪怪的。”

　　老板：“什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。”

　　女生：“……”

　　老板：“好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？”

　　女生：“哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价20元每件。”

　　老板：“哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。”

　　女生：“你在撒谎，你以为我是傻瓜吗？这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……”

　　老板：“嘿嘿……做生意嘛，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？”

　　女生：“光天化日，朗朗乾坤，你心太黑！”

　　老板：“嘿嘿，30元行不？我的好妹妹，让我赚点。”

　　女生：“钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。”

　　老板：“有那么严重？”

　　女生：“难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！”

　　老板：“妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。”

　　女生：“什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？”

　　老板：“没有没有，就24吧。”

　　女生：“有一个4，就是‘死’的意思，不吉利，我很迷信的。”

　　老板：“天，23没有毛病吧。”

　　女生：“好吧，成交。”

　　老板：“……”

　　悲伤男生

　　对女友的最低要求

　　在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。

　　在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，于是谈起了对未来女友的要求。

　　小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满地说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”

　　小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”

　　小王则是一个没什么文采，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”

　　最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其他三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”

　　小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。”

　　极品“校草”的自白

　　我出生了两次。第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去。第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意。

　　母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过她在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

　　十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命地想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此之后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止。

　　校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落。

　　教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散。

　　我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭地给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

　　隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万。

　　又惊动了联合国，他们强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：“丑，极品丑。”

　　一个作家找我，声泪俱下：“我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了。我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！”我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说——《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了。

　　诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌的文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失。

　　国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分——12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球。大力神杯从此永久地留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。

　　世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地地狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：“我不丑。”

　　我在夜里哭泣，对着月亮，轻声地问：“我，好看吗？”月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔。

　　我对着天空呼叫：“神阿，我最丑吗？？？？？”天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物。

　　我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：“魔镜魔镜，这个世界上谁最丑？”魔镜流着泪，自杀破裂。

　　天不容我，又为何生我？？？？？

　　我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间。

　　我的悲情史

　　小学的时候，在放学的路上拦下一个可爱的MM，我大声喝到：“你现在的出路只有一条，那就是把你的爱交给我。”

　　MM：“要是我说不呢？”

　　我：“那你就回家吧。”

　　MM：“无聊。”

　　MM说完，头也不回的走了。哎！失败是成功他妈妈，不怕！

　　初一的时候，写了封情书给个MM，结果班主任在班上大声朗读，还叫同学们帮我修改病错句，这时我才发现我的语句错的这么多，下面是班主任和我的一段对话——

　　老班：“你们这个年纪的孩子情窦初开，什么都不懂，连写情书的格式都不对，怎么追MM？”

　　我：“那老师您有何指教？”

　　老班：“嗯，这个简单，你交多点学费吧。”

　　我：“嗯，老师，钱不是问题，问题是我没钱……”

　　老班：“10000字检讨，明天交过来，不然你就完了！”

　　哎，那是我第一次通宵，不是在电脑前，而是在厕所灰暗的灯光下。不怕，人家樱木200多次失败呢！

　　初二的一个阳光明媚、万里无云的中午，一放学，我就约了个MM出来，由于前面两次的失败，我心里有些阴影，想好的词忘了个精光。

　　MM：“找我出来有事么？”

　　我：“没什么事啊，就想问你吃饭了没有。”

　　MM：“刚放学，怎么可能吃饭了。”

　　我：“说的也是哦，你看天空是那么的晴朗，阳光是那么的明媚，空气是那么的新鲜~！啊哈~”

　　MM：“你好有雅致哦。”

　　当MM夸我这句时我之前想好的话都记起来了，刚想说，MM又开口了。

　　MM：“可惜我没有空陪你，我饿了，先去吃饭了。”

　　我当时糗的不能再糗了，兄弟们都看着我呢，回到宿舍我被笑死。后来自己也觉得好笑。哈！

　　初三了，我觉得我既然会在MM面前说不出话，那么就用QQ吧，这样起码能让我把想说的说完。于是我连续上了几天的QQ，皇天不负有心人，她终于上线了。

　　我：“好巧哦，你也在线？”

　　MM：“是啊，有事吗？”

　　我：“没什么事，就是有些话想对你说，一直没有勇气，今天我鼓起了勇气，丢开一切的想对你说，因为这些话很重要。”

　　MM：“很重要？那你说吧，我帮你转告她。”

　　我：“转告她？你是？”

　　MM：“我是她男朋友，帮她挂QQ呢！”

　　我：“……”

　　我忘了当时是什么感觉，就是有种吐血的冲动。我四下看看，嗯，没人。

　　四次啊，四次的失败啊，高中我不会再失败了！！！

　　高一的时候，我已经学习了前人所留下的表白技巧1000招，而且耳熟能背，我相信我的希望就在眼前。明的不行来暗的。某天，来到MM身边。

　　我：“不陪男朋友吗？”（先试探对方，表白技巧101章32节第5条第一句）

　　MM：“我没男朋友啊。”

　　我：“呵呵，你是那里人？”（试探成功，可以进行第2阶段，套近乎）

　　MM：“我是XXX人。”

　　我：“真巧，我们那里离你们那里只有几十公里远耶，我们是老乡呢。”

　　MM：“这也叫老乡？！”

　　我：“是啊，四海之内皆兄弟嘛~你说是不是？”

　　MM：“哈，说的好有道理哦，我正好没哥哥呢！我认你做哥哥吧，你以后就是我哥哥了，你要照顾好我哦。”

　　我狂吞一口口水差点没被呛死！从此我有好多好多的妹妹……

　　高二分班，著名文学家科学家兼企业家某某说过一句话：有机会就不能错过，错过只能让你万分悲痛！既然之前那班的女生都成了我妹妹，那我只好在这个班寻找目标了！某夜晚，约MM出来逛操场，看着皎洁的月光，吹着清凉的微风，真是无比的浪漫，天时地利也！

　　我：“最近学习怎么样？”（先关心她的学习生活，获得好感）

　　MM：“还好啦，不过有些地方还不明白。”

　　我：“可以告诉我吗？我们一起解决吧。”（说这句以后的接触会越多，感情自然会升温）

　　MM：“那真该谢谢你咯~”

　　我：“别客气，都是自己人。”

　　“我想你还是对她客气点，那么晚，你们两个在操场干什么”。

　　我一回头，吓个半死，原来是校长，NND，他经常扫黄，我不会那么倒霉吧？

　　可是事情就是那么倒霉，次日我们两个就光荣的登上了升旗台。此后我发现该MM与我的间隔距离每次都不少于10米！

　　六次啊，六次啊，大家想想，我能不灰心吗？我就不灰心给你们看！高三，班上转来个MM，就如我刚才所说，机会不能错过！我记住了前面的教训，不写情书，不上QQ，不当面表明，不去操场……于是我平时就多给她很多照顾：生病了送药，饿了送面包，冷了送衣服，热了帮她扇扇子，无聊还当陪聊，再趁机给她点暗示。她知道我对她很好，这样过了一个学期，我知道我已经成功了99％，可就是那么1％让我的世界灰暗了。就在下一学期，一个多月没见到她了，后来……后来听说她转学了……你们明白我此刻的心情么？！

　　万分悲痛的我上了大一，新的开始新的希望，而且我们的老师也教了我一招：在MM过马路的时候，即使车还在远处开来，你也要牵着MM的手，她不拒绝的话你就成功了！！ 巧了，就在当天晚上，我在路上遇见了我喜欢的MM。

　　我：“那么晚还出去，不怕危险吗？”

　　MM：“那你陪我出去啊！”

　　我（暗爽）：“好啊，反正我也要出去一下~”（其实我刚回来，机会，机会啊！）

　　就在过马路的时候，我看到了一辆承载8吨的卡车在1公里外向我们开来，我想我机会来咯，我期待以久的爱情终于……啊~终于啊！！我一边想还一边狂笑，完全没有想到卡车已近在咫尺，我回过神想拉住MM的手，没想到她却在马路对面冲我喊到：“快跑啊！”而此时我已被卡车撞出200米开外，我在昏迷前说了一句：“司机你丫的怎么开那么快？不怕交警么？” 没想到司机回了我一句：“我丫的就是交警！”

　　女权主义

　　由公式转换得出的真理

　　因为：男人=吃饭+睡觉+挣钱；

　　猪=吃饭+睡觉；

　　代入上式得：男人=猪+挣钱；

　　移项得：猪=男人-挣钱；

　　结论：男人不挣钱等于猪。

　　因为：女人=吃饭+睡觉+花钱；

　　猪=吃饭+睡觉；

　　代入上式得：女人=猪+花钱；

　　移项得：女人-花钱=猪；

　　结论：女人不花钱的都是猪。

　　综上所述：

　　男人为了让女人不变成猪而挣钱！

　　女人为了让男人不变成猪而花钱！

　　一个女人的粗口哲理

　　1。我喜欢闷骚男人：在别人面前闷，在我面前骚。

　　2。一称体重，我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

　　3。努力成为一个牛B闪闪的哲人。哲人是什么？装B的典范。我只是在努力做一个装B的典范而已。

　　4。失去了温情的人们呐，你们只剩下了色情。

　　5。机会像处女，难得并且只有一次。

　　6。装B从来都不会被雷劈，不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

　　7。人家那是大智若愚，你那是大于弱智。

　　8。人，都是逼出来的。

　　9。烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫。

　　10。避孕的效果：不成功，便成人。

　　11。我长得很耐看，你需要耐心的看。

　　12。女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

　　13。女人想过得好一些，还是要走内在男人化，外在女人化的道路。

　　14。世界上永远不可调和的两种的矛盾：一种是阶级矛盾，一种是婆媳矛盾。

　　15。保持身材优点有三：A、资源紧张，可占少空间；B、跑起来比较快；C、在男人心目中的份量，和浴室磅秤上的成反比。

　　80后女孩的征婚告示

　　一、长相要说的过去。不要太帅，也不要太丑，一般即可。太帅的男人让人担心，太丑的男人看了就有想打他的冲动。所谓一般，就是五官端正，看着顺眼。过度自恋的勿扰。

　　二、必须是80后。我是87年的，大我两岁小我两岁都没关系，但必须要80后的。毕竟同一个时代的人更能说到一起。90后的不想死就别招惹我。

　　三、个性要独立。你家是否有钱都无所谓，但必须有独立生存的能力。不要什么事都指望家人和我，我要找的是男朋友，不是儿子，也不是情人。

　　四、谈过3个以上女朋友的勿扰。不管你是因为什么原因和前3个女朋友分手，如果是连甩三人，那你就是水性扬花，太花心！如果是连被甩三次，那你也不是什么好东西，可怜之人必有可恨之处。

　　五、“非主流”的勿扰。我骨子里比较传统，你们的行为过于怪异，我看不下去。我们生活的不是一个星球，我对外星人是有敌意的。所以请你们滚远点！

　　六、必须会洗衣服做饭。我肯定是要分担家务的，比如扫地擦地洗碗都可以，但是当我不想洗衣服做饭的时候希望你可以帮我。

　　七、懂事，脾气好。不要无理取闹，更不能在朋友面前跟我耍脾气。面子我会给足你，但你要是撕破了面子我也就没必要给你脸了。

　　八、我没有处男情结，希望你也不要有处女情结。

　　九、说话带英文的勿扰。英语很有用，但不要对我说。我不懂英文，尤其恶心说中文夹带英文的。我是中国人，请对我讲国语。

　　十、耳洞不能超过两个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱送你两个以上的耳环。

　　十一、十八岁之前父母双全。

　　十二、太邋遢的、不爱干净的勿扰。清新，干净，可以是不修边幅，但过于邋遢和随意的请自重。总不能天天整一沓拉板，然后大裤衩子，头发也跟长了虱子一样，牙齿上还漂着菜叶子。这种形象我很难接受！

　　十三、暴牙勿扰。我不想让接吻成为噩梦。

　　十四、会一门手艺。琴棋书画唱歌跳舞弹奏乐器以及手工活儿随便什么都行，可以给生活增加情趣。

　　十五、走姿正确。要以正常的步伐走路，内八字，外八字以及凌波微步的都别找我。人要脚踏实地走正路，不能走歪路。

　　十六、不能太有钱。我是个普通人，没享受过荣华富贵，也没见过那大场面，你吃的东西我都没见过，我吃的东西你咽不下去，太有钱的男人肯定跟我合不了拍子。

　　十七、娇生惯养的死开。我不是公主，你也别当自己是王子，我伺候不起。性格果断点，别整的跟个娘娘腔似的就行。身体也要健康，整天病病殃殃的跟要死了一样还不够我提心吊胆的呢！

　　十八、有爱心。对弱者要有基本的同情心，喜欢落井下石和冷漠的请自重。喜欢讲大话的以及虚荣攀比的请自重。没有那么大的本事就不要说那么大话！最讨厌这种男人，市侩，整个一城市里的模范农民！

　　十九、不能崇洋媚外。我可以和你去国外旅游，但必须知道中国是最好的。我十分热爱自己的国家，如果你跟我说外国的一切都比中国好，我可能会对你实施家庭暴力。

　　二十、同性恋及一夜情患者勿扰。