01为啥总看我日记、短信
■ 孩子来信
亲爱的东子叔叔，您好！
我是通过您的女儿，范姜国一的《范姜国一的快乐初中》认识您的。那本书真的好有趣，看得我一边哈哈大笑，一边止不住地羡慕啊！而且我只比依依姐姐小几天呢，所以有一种同龄人的亲切感……O（∩_∩）O哈哈……
其实刚看完书那一阵就想给您写信，只是不知道该说什么。但是这段时间有件事一直困扰着我，无法找人诉说，就只能希望您来教教我该怎样面对了。
不是自夸，我真的是一个好学生。这个学期，我通过努力，终于进入校团委成为了一名学生干部，那里的同学也都是成绩好、表现好的“精英”。
一次偶然的机会，我跟团委里一个特别优秀的男生成为了好朋友。他不是我们班的同学，所以我们就常在周末用短信聊天。我们说的大多是关于梦想的话题，也常会交流学习方面的问题，当然还会扯一些娱乐八卦之类的。他对于我来说真的就如同“蓝颜知己”一般，很有共同语言，而且他也是一个真诚、成熟的人。要说好感，我们相互之间都有，只是我们都明白如今最重要的是学习，所以我们从不谈“爱”，仅仅只是经常鼓励对方要好好加油，用功学习。
本来一切都很好，但自从我爸爸妈妈看了我的短信记录、知道了我和那个男生经常联系后，他们就很生气，不仅告诫我不要与他来往，甚至还要没收我的手机，说是怕耽误我的学习。可我知道，这根本就没有他们想的那样严重，我们现在只是朋友，没有其他任何想法。我想跟父母说清楚，可他们根本不理会。我真的很珍惜这份友情，我不想失去这个难得的朋友，更不想别人因为我而受到伤害。而手机对于我来说很重要，它是我与朋友、同学沟通的工具，为了这件事情，我很烦恼。
我上小学的时候，有一个很好的习惯，就是写日记。我常常在上面涂涂画画，表达自己对人、对事的看法。那本日记，就像我的秘密基地一样，记录着我每一天的心情。有一天，我发现日记本的封面，看起来很别扭。经过仔细检查，发现原来是上面的“洋葱头”（卡通形象的名字）粘反了。“洋葱头”是一张塑料贴纸，后面用的是不干胶，可以粘在日记本的塑料封面上，但并不能贴得很结实，掉下来之后，还可以再粘回去，所以我常常把它贴到不同的位置上。可不管是粘在哪里，我绝不会把它倒过来粘。我感觉是有人动了我的日记本。
这件事情，我并没有去问妈妈，就算问了，她也不一定会承认。于是我换了个日记本，是那种带密码锁的。这样，既不会冤枉别人，自己也能安心。可是让我意想不到的事发生了。就在我换日记本的第二个星期，我的日记本坏了，本子和锁头的连接处，被人硬生生地掰开了。
我非常生气，把日记本拿到正在织毛衣的妈妈面前，问是不是她弄得。妈妈看看本子，淡然地说：“我正想说你呢，一个小孩子，有什么秘密，还弄了个密码锁。”
“你凭什么呀？这是我的本子。”我很生气。
“凭什么？你的本子怎么了，不是花我的钱买的吗？我看看怎么啦！”妈妈还是专心地织毛衣，看都没看我一眼。
“你这是侵犯我的隐私。”我大声叫着。
“你一个小孩子，能有什么隐私？我就看了，告诉你，以后不许给我弄这种带锁的，你有什么秘密不能叫你妈知道！”
我气得冲进自己的房间，重重地把门摔上了。从此，我再也没有写过日记……
■ 东子给家长的建议
爱孩子，就要尊重信任孩子
这是一个聪明可爱，而且还很懂事理的孩子。像这个孩子遇到的问题，在我们身边很常见，也许您就是这样的家长。如果您也曾这样做过，那请好好反思一下：为什么为了孩子着想，却得不到孩子的认同呢？
作为家长，我们必须要明白一点：爱孩子，首先要尊重信任孩子。尊重和信任，是现代教育的第一原则。尊重信任孩子，意味着要爱护他们善良美好的心灵，意味着一种涵养和宽容待人的品格。尊重信任孩子，就要尊重孩子的隐私权，孩子的随笔、日记、信件、短信，未经允许不要随便翻看。同时，要尊重孩子的正当交往需要，当然包括与异性同学交往的需要。
有很多家长朋友跟我说，他们非常想和孩子做朋友，想和孩子心与心地交流，但孩子总是有话不和家长说，家长想了解孩子都费劲。孩子有了隐私，许多做父母的总是千方百计地去窥探，做出翻抽屉、看日记、拆信件、查短信等听起来很可笑的事情。殊不知这种做法会伤害孩子的自尊心，给孩子带来沉重的精神压力，甚至会产生敌对情绪，对家长采取全方位的信息封锁和防备措施，导致亲子关系的恶化。
理智的做法是尊重孩子的隐私，给他们一个自由的空间，但这并不等于放任自流。对孩子的隐私要给予适度关注、积极引导。
首先，主动以平等的态度与孩子多交谈，谈父母在像孩子这么大年龄时的所思所想、成功与挫折，甚至谈一些当初的隐私，谈自己对事物的看法和想法，倾听和征求孩子的意见和建议，使自己成为孩子可以信赖的朋友。一段时间后，孩子自然会愿意把心中的秘密告诉父母，这样才能了解和掌握孩子的隐私，给予必要的指点和帮助。
其次，要培养孩子的自我教育能力。获取有关孩子隐私的信息，即使发现一些不好的事情，也不必大惊失色进而殴打辱骂，可以与孩子一起讨论理想、事业、道德、人生观、价值观等问题，引导孩子自己悟出为人处世的真理，提高孩子依照规范调整自己行为的能力。有了这种自我控制能力，一些隐私中的危险隐患，都有可能自我排除。
爱孩子，就要保护孩子的隐私
还是先和大家说说什么是“隐私”吧。按我的理解，宽泛一点说，隐私就是不想让人知道的事，具体到每个人是有差别的。但是任何事情都有个约定俗成，隐私也是如此。对于未成年人而言，我认为：学习成绩、学习名次、家庭情况、身体状况、心理情绪等都属于隐私。当然这里有一个隐私的专属对象问题，同样一件事情，对于甲是隐私，对于乙可能就不是隐私。比如孩子的学习成绩，对于别人是隐私，而对于老师和家长就不是隐私了；再比如孩子的身体状况，对于别人是隐私，而对于家长就不是隐私了。有时隐私对同样是家长的父母双方也会“区分对待”，不想对爸爸说的隐私可以让妈妈知道，或者不想对妈妈说的隐私，却可以让爸爸知晓。
这“隐私”说来还真蛮有趣的，以至于派生出来一个法律专业名词——隐私权。
孩子长大了，有了不愿告诉人的或不愿公开的个人私事，即孩子有了个人隐私。
说到“隐私”，许多人马上就能理解其含义。保护隐私，人们总觉得是成人的事，与孩子根本没关系。但东子却认为，未成年人也有隐私，每个成人都要尊重孩子的隐私，都有保护孩子隐私的义务。
孩子该不该有自己的秘密呢？孩子能不能对家长有隐瞒呢？家长应该怎样关心自己的孩子，尊重孩子的隐私权呢？在关心和侵害之间，又如何寻找平衡呢？
一个秘密很多的人是不会幸福的，而一个没有秘密的人同样也不会幸福。所以，幸福的人生是需要有秘密存在的。
大人都有自己的隐私，工作上的、生活上的、情感上的……孩子也同样有属于他们的隐私。他们的隐私也许是珍藏的一粒漂亮的石子，或是对小猫、小狗才能说的小秘密，也有可能是同学之间的小纸条，生日时小朋友送的小礼物，等等。孩子从有了隐私的那一刻起，便有了自我意识。也许年幼的他不知道这属于隐私，只是要独享这份快乐或悲伤，不愿与他人分享。即便身为父母的我们非常好奇孩子的一言一行，也不能急于求成，而是要用足够的耐心和恰当的方式与孩子互动交流，在取得孩子的信任后，你自然会一步步地走进他们的内心世界。
既然是孩子的隐私，我们就要对孩子做到最起码的尊重与信任，要给孩子留有空间。2007年的暑假，我们全家一起回乡下老家。女儿整天提着个白色的小包，自从姐姐给了她那个精致的包后，它就成了收藏秘密的地方。依依把自己所有喜欢的、珍视的东西统统装进了这个包里，睡觉时放在枕边，出门时藏在奶奶的大柜里。起初，我出于好奇，想探个究竟。心想，什么东西能让女儿当宝贝似的如此悉心呵护呢？她一个十岁的孩子心里到底装着什么样的秘密呢？
女儿见我要走近她的“宝物”，便一下子冲到前面把包紧紧搂在怀里，一脸挑衅地说道：“这是我的东西，不能随便看，爸爸要尊重别人的隐私权。”我笑着说：“爸爸不动你的宝贝，只是想看看里面装的什么东西，下次爸爸就可以多买一些给你了。”女儿听后半信半疑，最终还是“诱惑”战胜了“理智”，自豪地展示了她的秘密。只见里面装着满满的东西，有钱包、各种饰物、MP3、彩笔、图画书、钥匙链、小玩具，里面居然还装了梳子、头花和小镜子。看着女儿的悉心收集，让我不得不对这小妮子刮目相看，我根本没有想到，她会将自己的这片小天地打理得如此井井有条、干净利落。
得到了女儿的信任，我的好奇心也得到了满足，同时，我对女儿的了解又加深了一步。在没有侵犯女儿隐私的前提下，让女儿如数家珍快乐地、心甘情愿地与我分享她的小秘密，这难道不是家长的成功吗？你可千万不要小瞧这样的“成功”啊！正是在此之前我懂得了如何保护孩子的隐私，并学会以沟通的方式与孩子拉近距离，所以才能走进她的心灵城堡，这个成功得来不易！
保护孩子的隐私就是尊重孩子的人格
很多家长都认为孩子越大越不听话，再也不会像小时候那样，什么事都和父母讲了。有的家长发现孩子有事背着自己——比如把同学之间的书信和日记放到装了锁的抽屉里——他们就会感到不安，怕孩子染上坏毛病。于是不同的父母在关心孩子的时候就会有不同的表现。有的家长就如信中的这位母亲一样，认为小孩没有什么隐私，自己想怎么做就怎么做；而有的家长则对如何处理孩子的隐私表示很困惑。
我从事心理咨询工作多年，接触了不少来进行心理咨询的中小学生。其中有相当一部分孩子都表示家长曾经有过偷看日记、偷听电话等侵犯自己隐私的行为。尊重孩子的隐私，教育孩子保护好个人的隐私，是父母的重要职责。孩子有了隐私是成熟的一个标志，家长应该学会尊重。家庭是孩子最安全的港湾，如果父母窥探孩子的隐私，不仅会使亲子关系出现隔阂，更危险的是极易使孩子产生过激行为。孩子有独立的人格和心理，应该给他们独立的空间，家长不要私探他们的隐私。尤其是孩子进入青春期后，随着成人意识的增强，他们的隐私内容也会发生变化，而且隐私的范围将逐渐扩大。家长关心孩子的心情是可以理解的，但过度的保护和干涉是极不妥当的。以强迫命令的方式来要求孩子对家长没有任何隐瞒，是会让孩子的心灵受到伤害的。
保护孩子的隐私就是尊重孩子的人格。这方面做好了，孩子才会把你当成他们的知心朋友，才会告诉你他们的秘密，才会高高兴兴地接受家长的帮助和教育。
尊重和保护孩子的“隐私”，从本质上说就是尊重和保护他们的自尊心。在日常生活中，大人的一言一行都需经过大脑“过滤”，切莫在信口开河中无意“揭”了孩子的“隐私”，伤害了他们的自尊，进而对其心理造成严重的负面影响。
有人会问：“要这么说，那就得一切由着孩子了？孩子的私事家长也不能过问了？”
当然不是这个意思。过问是要过问的，但要明确“指导思想”，讲究教育方法。在尊重孩子隐私权的前提下，让孩子自觉自愿地与你谈他的小秘密。隐私是具有一定的相对性的，自己的私事对一些人是隐私，对另一些人可以不是。隐私可以转化，不信任你时是隐私，信任你了就可以不是隐私。家长要争取得到孩子的信任，使孩子主动、自愿地披露心事。
家长应该是子女最可信赖的朋友。如果孩子把心里话告诉你后，得到的不是真诚理解和有效指点，而是“授人以柄”之后的尴尬与被动，下次他怎么还会信任你呢？其实，孩子是喜欢沟通、也需要沟通的，不然他为什么会花钱用咨询电话去和陌生人交流呢？
请给孩子的心灵留下一点自由的空间吧！为了孩子也是为了您自己！
02我写作业不需要您来“站岗”
■ 孩子来信
叔叔您好，这是我第一次给别人写信，心里还真有点忐忑呢！
我是一名小学五年级的学生，虽然年龄不大，但我也是有烦恼的，所以我写信给您，目的就是和您说说我的烦恼。
我妈妈整天都待在家里，她的工作就是“看着”我（这是经过我的观察得出的结论）。每天我一放学，她就贴过来，问长问短的。虽然有那么一点点烦人，可她是我的妈妈，关心我也是可以理解的。不过若是她的关心过了头，对我来说就是一种烦恼了。
比如说，她经常看着我写作业。写作业本来就要集中精力，可如果身边总是坐着一个人看着你写，就感觉怪怪的。谁在别人的注视下能够专心地做事情呢？至少我是不行的。为此我和妈妈郑重其事地谈过，她也接受了。可是她接受后也只是不坐在我旁边，根本没有明白什么叫做“打扰”。自从我不让她坐在我旁边“看着”我以后，她便隔几分钟来“拜访”我一次。比如说送个水啦，问我晚饭吃什么啦……总之就是各种很牵强的理由。其实说白了，就是想看看我有没有在学习。
我不明白，难道我做事情就这么不让她放心吗？我只是写个作业，就算我在中间开个小差，不过是再多写一会儿，有必要这么监视我吗！况且她这样一趟一趟的就只能分我的心，让我写得更慢。
有一次我在自己房里写作文，门突然就开了，却不见有人进来。我一抬头，原来是妈妈趴在门缝里看我呢，当时把我吓了一跳，结果就是思路全都没了。然后，我理直气壮地和妈妈发了脾气。因为我觉得我是对的，所以我并不惧怕什么。
通过这件事情我又明白了一个道理，“不惧怕”是没有用的，因为你不惧怕对方对方不一定就会认输。可想而知，我的“起义”失败了。并且败得十分惨。妈妈只用了一句话，我就无言以对了。她说：“我就是看着你，怕你贪玩。”
听完她这句话，我简直不知道说什么好了。事情确实是这样的，我也知道，可是从她嘴里说出来，就变得完全不一样了。这根本就是对我的不尊重嘛，完全无视我的心里感受。于是我沉默，不想和她再多说一句话……
■ 东子给家长的建议
让孩子烦恼的家庭作业
在应试教育的重压下，要出分数，就需要进行大量的机械式操练，比如布置下堆积如山的作业。好多学校的领导都把检查作业当成重要工作来做，逼着老师留作业，而家长也跟着“起哄”，每天跟在孩子屁股后面“看”作业。老师如果留作业少了，领导不高兴，家长也不乐意。所以，老师不得已（当然主观上也希望通过多做作业提高学生的考试成绩）每天都要布置大量的作业，这给孩子造成了很大的负担。
几乎所有“家有读书郎”的家长都能达成一个共识：现在的孩子作业是越来越多，每天放学不用干别的，只管埋头写作业，总要写到夜里十点才能忙完。可是你要留心问一下，他们都在写什么作业，无非是抄写课文、做许许多多大同小异的习题。很多时候，你会觉得老师的作业布置得实在没有意义。
我女儿依依上了初中后，就很少有玩耍的时间。回到家放下书包就“扑”到书桌前，除去吃晚饭的时间，睡觉之前基本都在写作业。
每天写作业的时候，我总能听到女儿无奈的叹息。小小年纪发出那么沉重的叹息声，听得我心里一阵阵发疼。有几次，已经过九点了，孩子的作业还没写完。我“强迫”她放下笔上床睡觉，孩子说什么也不肯，“作业写不完，明天上学老师会罚的，到时候罚写的作业更多！”我向孩子保证：“明天我送你去学校，我跟你们老师解释，老师不会罚你的。”孩子终于放下作业上床休息了。
可是，第二天早晨醒来，想到自己的作业没有写完，孩子竟然不敢去上学了。磨蹭着不肯走，带着哀求的眼神看着我：“爸爸，不然你给老师打电话，就说我身体不舒服，晚去一会儿好吗？”
“为什么？”
“我好把作业补完呀！”从小被我教育“做人要诚实”的女儿，在这个时候竟然想用说谎来为自己争取写作业的时间，可见孩子的心理压力有多大。
于是，像在小学的时候一样，我找校长、找班主任，要求女儿的作业“缩水”，那些重复性的作业可以不做，如果作业布置的内容早已烂熟于心，也可以不做，这样总算把女儿从作业的“泥沼”中解救出来了。
可是，像我女儿这般幸运的孩子太少太少了，大部分孩子每天都在题海中艰难地喘息，被作业剥夺了本应属于他们的快乐。
孩子们的作业到底多到什么程度？又给他们带来怎样的痛苦？
有这样一幅漫画：一个小女孩惊慌失措地奔跑着，后面是一只凶恶的老虎在紧紧追赶。老虎的身上写着两个大大的字——作业。
这幅漫画的主题很鲜明：作业猛于虎，孩子们想逃，却怎么也逃不出猛虎的凶爪。
家长要放手让孩子自己完成作业
为了让孩子保质保量地完成作业，很多家长不惜牺牲自己的工作时间和娱乐时间，全身心地“看”着孩子写作业，甚至陪孩子一起熬夜。我战友的妻子和我的侄女，都是属于“看”着孩子写作业的“尽职”却不合格的家长。
我不赞成为了监督孩子做作业就陪孩子一起熬夜的行为，道理很简单，这样做于事无补啊！孩子的作业量不会因此减少，孩子熬夜的时间照样还是那么长。
换位思考，如果你在单位工作，你的领导总是站在你身边“看”着你工作，或时不时过来指指点点，你的心情会怎样，工作效率又会怎样？
这种做法，其一是对他人的极大不信任、不尊重；其二还会分散被“监督”者的注意力。所以，孩子写作业为其“站岗”，只能事与愿违、适得其反。
除了为孩子“站岗”，还有一些家长竟然主动“请缨上阵”，帮助孩子完成作业。
陪孩子写作业、帮孩子改错题……不少家长把许多应该孩子自己做、且能够自己做的事揽在了自己身上。据天津市家教研究会对372名中小学生及其家长所作的调查发现：66.2％的家长会“陪着孩子写作业”，而71.2％的家长则要“检查孩子作业并帮助改错题”。
当下，陪孩子写作业已成了许多家长的必修“功课”。特别是在小学生家长中，这更是一种极其普遍的现象。陪着孩子做作业，会使家长对作业的参与度过高，不利于孩子养成良好的做作业习惯。孩子会觉得回家还有家长辅导，所以上课也就不认真听讲；而且做作业时也容易马马虎虎，因为不管对错，反正写完还有家长逐题检查……
家长陪孩子学习的时间越长，所扮演的角色就越接近监工。陪孩子写作业，不是在培养孩子的好习惯，而是在瓦解好习惯，是对孩子自制力的消磨。我们不该做这样的陪学家长，那会让孩子丧失“斗志”，在学习上一遇到困难就想向家长求援，不愿意主动解决，这怎么能锻炼孩子的意志呢？遇到有难度的题目，不自己动脑筋，不愿多思考，总想让家长帮助解决，这样如何培养孩子的刻苦钻研精神？越俎代庖直接替孩子解决困难，只会使孩子丧失解决问题的能力。
所以，我们的家长要学会思索，爱要理性，教要科学。要放手让孩子自己去独立完成作业，使孩子养成良好的学习习惯，创造高效的学习效率。
03我上网不需要您的“陪伴”
■ 孩子来信
东子叔叔，您好！
我今年十一岁，是个爱玩爱动的男孩。我的爱好有很多：踢球、下棋、画画……但我最喜欢的还是上网。自从三年前家里添置了电脑，我便对这个复杂的“家用电器”产生了浓厚的兴趣。开始的时候，爸爸每天只要一回家，就打开电脑玩游戏。我只能眼巴巴地看着他玩，等他不在家的时候，我才能玩一会儿。渐渐的，爸爸发现我对电脑的好奇，便开始教我一些简单的操作。高兴时还陪我玩会儿双人的网页游戏。那时候，我觉得电脑真是个好东西，又能学习，又能娱乐，天下似乎再也没有比它更有意思的玩意儿了。
从我开始学会上网，我就一直按照爸爸妈妈的规定做，他们说上多长时间、只可以干什么，我都严格地执行，没想到妈妈竟然一直不放心我，常常过来“陪”我上网，有时本来她正在做饭，听到我开了电脑，马上放下手里的活急急忙忙地跑过来“看”着我。
您可以想象一下，比如您在电脑前玩个游戏，旁边有个人一直盯着你，这得有多不自在。我现在遇到的就是这样的问题，这个盯着我的人就是我妈妈。
开始的时候我还以为是因为我以前没上过网，她想指导我操作，我有什么不会的地方问问她也挺方便的。没想到，几年下来她一直这样。我现在对电脑知识已经掌握得非常全面了，完全可以自己独立操作，但是她还一直盯着我上网。虽然我没做什么不能叫她看的事情，可是她这样“看”着我上网，让我觉得特别难受。
她这样盯着我，就像看犯人一样，我认为这是对我的不尊重。如果我曾有过不良上网记录也算他们有道理，但我可是很乖的孩子，特别的听话。她这么做，弄的我浑身都不自在。
我也曾和爸爸妈妈抗议过，但是没用，他们说我还是小学生，干什么都要在父母的监护下，我怀疑他们说的不是真的。于是，昨天晚上吃饭的时候，我又跟他们提到了这件事情。
“你这孩子，怎么不知好歹呢？妈妈不是怕你学坏嘛！”妈妈毫不在意地夹着盘子里的菜。
“我会不会学坏，我自己还不知道？我认为您这是不信任我。”我回答。当时我已经气得吃不下饭了。
“我这是防患于未然。”
“可是您这样伤害到我了。”我很严肃地说，希望能得到妈妈的重视，可是她却依旧是一副不以为然的样子。
“你这孩子，你知道什么叫伤害呀？你们老师都说了，要随时了解你们的成长状况，发现问题，及时处理。我不看着你，怎么发现？”说着扒了一口饭在嘴里，“赶紧吃饭，别说那些没用的！”
我悻悻地放下碗筷，回到了自己的房间……
■ 东子给家长的建议
要告诉孩子上网的意义所在
先给大家看一篇我从网上看来的帖子，这篇帖子的主题就是如何预防孩子上网成瘾：
一定严格控制孩子的上网时间，上网时要监督；电脑最好不要放在孩子的卧室里，而应该放在大人的卧室里，或者放在其他有锁的房间里，但钥匙一定要在大人手中；一定不能让孩子玩网络游戏，太容易上瘾了！
把电脑放到家长卧室、放到有锁的房间或是把网线拔了等做法，是一些担心孩子上网成瘾的家长惯常使用的，而这些做法其实是愚蠢至极的，绝对行不通。这样做不但起不到好作用反而会让情况越来越糟糕。因为家长的控制和干预会让孩子感觉更空虚，那他就会不惜一切代价去排解这种空虚，寻找机会继续上网。到那时，网吧将是他的首选。而网吧的环境对孩子的身心健康有害无利。
像信中的这位母亲一样看着孩子上网的家长，无非是怕孩子交网友、浏览不健康网站，或担心孩子沉迷于网络，而用“看着”这招挽救孩子，实在是下下策。
一般而言，孩子上网主要有三种活动：玩游戏、聊天、学习（查找资料）。至于这几种活动每项投入多少时间，那就要因人而异了。
女儿依依在这几项活动上所投入的时间长短不一，随着年龄的增长，我觉得可以将它分为三个阶段：幼儿期间只是玩一些益智类的小游戏；小学期间，是以玩游戏为主，聊天为辅，学习次之；而上了中学，则与小学时完全颠倒，是以学习为主，玩游戏和聊天为辅。
孩子在年幼时，玩耍是他的主要活动，所以这时候以玩游戏为主；因为孩子尚小，没有太多的人际交往和学习的需要，所以上网时基本不会聊天查找学习资料。到了小学阶段，孩子的生活中多了同学和小伙伴，并且此时已经有学习的需要，所以与网友聊天和查找学习资料就成了他们上网的内容之一。孩子进入中学后，随着年龄的增长、视野的开阔、学习任务的加重，玩耍已不足以吸引他们的全部精力，探求知识才是首选，所以这期间孩子上网的内容大多是与学习相关的事情，而玩网络游戏或与网友聊天就退居其后了。
依依就是这样一路开心上网走过来的，在收获快乐的同时，也收获了知识和友谊。
要放手让孩子去上网
“看”着孩子上网，累了自己，伤了孩子，真可谓得不偿失。家长的心情是可以理解的，可这样做的结果却往往与初衷背道而驰。正如孩子所言，这是对他不信任、不尊重的直接表现，我们要尊重、信任孩子，那就要放手让孩子自己去上网。当然也不能大撒把，要把上网的利害关系跟孩子讲明，并做一些科学合理的约定。如此一来，不仅尊重了孩子，更重要的是，还可以提高孩子的自我控制能力、鉴赏能力等综合素质，岂不一举两得。
孩子的自觉性相对较差，容易“网络成瘾”是事实，因此有的家长为了限制孩子的上网时间，就在电脑上装了一种限制时间的软件，或者亲自盯着孩子上网，把原本融洽的亲子关系搞成了紧张的敌对关系。如此一来，孩子苦，家长累，治标不治本。
作为父母，我们可以事先与孩子达成共识，让孩子知道在不影响学习的前提条件下，可以自行上网，但时间和内容要有所控制，一般一天最好不要超过两小时，以一小时为宜，周末和假期可适当增加一小时。这主要是让孩子知道，网络只是学习和生活的一部分，是一种辅助工具，过度上网或浏览不健康网页，不仅会影响学习，对身体发育也是有害的。
女儿依依从小就接触网络，从一开始，我就告诉孩子，用电脑绘图、上网玩游戏，都只是娱乐项目中的一种，玩一会儿就换一个别的游戏。后来孩子渐渐大了，可以用电脑和网络查阅学习资料了，我还是告诉她，这只是帮助你学习的辅助方法，无论是上网娱乐还是学习都不可时间过长，一定要控制在两个小时之内，最好在一小时左右。我没有为此盯着孩子上网，而是让她自己去把握，这种放手的信任，赢得了孩子遵守诺言的积极回应。所以，尽管依依天天接触网络，她也没有受到不良的影响，反倒是充分利用了这一集娱乐与学习于一体的工具，丰富了自己的课余生活。
依依利用网络开设了自己的电子邮箱、QQ空间、个人主页和博客，与他人相互交流与学习。如今，上网已经成了她生活中不可缺少的一部分，网络陪伴着她健康成长。
网络是孩子学习的好帮手
进入新世纪，我们迎来了一个崭新的互联网时代。
现代社会，信息技术的发展突飞猛进，已经渗入社会及人们生活的各个方面。网络的建设，给人类带来了诸多的便利，如：买东西可以不用去逛商场，看书可以不用去图书馆占位置，甚至上学可以不用去学校……网上办公，电子商务往来——有了网络，工作的时候会更方便。不少中小学生也在网上冲浪中获得了无穷的乐趣。
我们要让孩子知道，网络的最大作用就是通过它来获取有益的资源，要有意识地引导孩子在网络上搜索自己需要的信息，并积极地应用到学习和生活当中去。
文明上网应以引导为主，预防为辅，家长不要把电脑视为洪水猛兽。只有我们做父母的首先自己学会如何正确使用电脑，学会科学上网，才能引导孩子健康上网。
家长可以多和孩子交流对网络上一些信息的看法，比如：网上有什么新闻啊、你怎么看待这件事啊，等等。要以平等的态度和孩子交流，从而知道他们的真实想法，同时也说说自己的看法，从侧面引导和教育孩子。
我如果在网上看到有依依感兴趣的新闻，我就让她过来一起分享，同样如果她看到什么有趣的信息，也会叫我与她分享，并且，看过之后还要交流彼此的想法。这既是利用网络学习，又是休闲娱乐，还增进了我们的父女感情。
04您的辱骂贬损让我很伤心
■ 孩子来信
我是在父母的蔑视中长大的。小时候我的成绩不好，爸爸就这样骂我：“你就是个白痴，说你白痴一点都不冤枉你；我这么聪明的人，不晓得怎么生出你这种蠢东西；像你这样的人，将来只能去要饭、扫大街……”
爸爸跟我说话一般都是命令式的。上小学的时候我很怕他；上初中以后，我觉得他自己也不过如此，所以我也开始蔑视他了，但每天见面还是很怕他，因为他除了给我脸色看，还会动手打我。到高中我就住校了，我故意考到了离家远一点的学校，这样我终于逃离了“魔爪”。
从进入初中，再到三年后离开学校，这期间我很少笑，也没有交过一个朋友。虽然我也希望能快快乐乐地学习和生活，和大家成为好朋友，但是我怕别人瞧不起我，所以只好一个人孤独地前行……
记得小学六年级时的一次数学考试我没考好，回到家后，我胆怯地从书包里慢慢地拿出卷子，然后小心翼翼地放在桌子上。妈妈看了后大声说：“67分，怎么考得这么差？真是不争气！”我顿时吓了一跳，一下子哭了起来。
“还有脸哭呢！”她又大声喝道，我听了哭得更厉害了。
因为生气，我拿起卷子，三步并作两步回到屋里，“啪”地将门关上。事后，我觉得这样做很不对，于是就去向妈妈认错。
谁知，我刚想认错，她就对我说：“去，我没有你这样的儿子！”这句话，使我深感痛心。我想这不过是一次小小的考试，难道我真的就那么无可救药了吗？我心里乱极了，觉得什么都无法挽回。忽然之间，感觉自己成了一个废人，再也没有变好的机会了。我只得回到自己的房间，呆呆地坐在里面……
爸爸妈妈，我想对你们说，我的心已经不止一次地被你们伤害。你们难道就不能维护一下我的自尊心吗？你们就不能不用一些刺耳的话伤害我，使我无地自容吗？
我好希望像别人那样，偶尔和父母撒个娇，或者牵着爸爸妈妈的手散散步，说说学习和生活上的事……
■ 东子给家长的建议
对孩子辱骂贬损是一种精神暴力
有一个孩子因为考试成绩不太理想，她妈妈就板着脸说：“你呀，也就是我自己的孩子，要不你该上哪儿就上哪儿去，我可不愿意看见这么没出息的孩子。”爸爸则说：“现在把你扔了犯法，早知如此，还不如在你妈肚子里的时候就把你打掉。”
这种贬损，对孩子是极大的伤害，也是对孩子人格的不尊重。苏联教育家马卡连柯指出：“教育只要擦掉孩子心灵上的灰尘即可，不要给他留下痛苦的回忆。”不要过多地指责孩子，在教育孩子时，更不要重提孩子过去的错误。
许多家长在孩子没有达到自己的愿望时，往往会通过辱骂、贬损的方式发泄自己的愤怒。极端点的，就会说“你就是个猪，整天就知道玩，像个傻子，就你那样，长大也是个废物，什么都不是”；还有一种苦口婆心感化式的，一般都会这么说：“我们省吃俭用、拼命挣钱都是为了你，你还不好好学习，你对得起我们吗？我们算白养你了……”
家长为什么会对自己的孩子说出这么难听的话呢？其实，他们的出发点也是好的，从某种程度来讲也是在激励孩子，希望自己的孩子能够成龙成凤，唯恐被别人比下去。但是，由于不了解儿童的心理，以辱骂代“赏识”，结果只能适得其反，使孩子误认为自己不是好孩子，自己处处不如别人，进而影响了自信心。
童年是一个人人格和个性形成的重要时期，父母的辱骂、贬损对孩子的健康成长负面影响极大，实际上是一种精神暴力。来信的这个孩子就是因为自小受到父母的辱骂、贬损，所以才会出现恐惧、自卑的心理。
从这个孩子的文字中我们可以看出，这对自认为什么都比孩子强的家长，看不到自己的不足，只一味盯着并放大孩子的不足，不能客观、理性地面对自己的孩子。东子在此要说：您的孩子需要的不是精神暴力，而是心灵慰藉。如果您能换种方式教子，自己轻松，孩子也会快乐！
对孩子的不足，家长要宽容，不要“贴标签”
金无足赤，人无完人。
人人都有不足，孩子亦然。这就需要我们有一颗宽容的心，尤其是肩负育人之责的家长。
宽容可以提供心灵氧气，宽容不等于放纵。宽容包含着理解、容忍等多个方面。责罚只会带来抵触和逆反心理，不利于改正错误。在指责中长大的孩子是不会宽容别人的，甚至会苛刻待人。宽广的胸怀是需要宽松的环境来孕育的。
孩子在成长过程中不可能不犯错误，关键在于家长站在何种角度来处理这类问题。我们应该摒弃辱骂、贬损等不文明的传统教子方法，在关爱的前提下，相互沟通，让幼小心灵受到震动，促使孩子主动认识错误所在，引导孩子主动改正，这才是教育上策。
“肯定”是孩子心灵成长的动力。孩子都期望得到家长的认可，一旦得不到肯定，内心的失望、失落乃至无助将会使他们失去方向感。家长应该换位思考，充分理解孩子对他人肯定的渴求，充分认识到“肯定”对孩子的心理激励作用。相信孩子，孩子才会健康成长。
信中的这个小男孩因为没有考出妈妈期望的分数而遭受责骂，他愤而离去，但是后来却能认识到自己的错误并且主动道歉。我认为本来家长的责骂就是错误的，孩子负气而去虽有不妥，但无大过，只是激愤下的本能反应。孩子不去道歉也无妨，孩子去道歉说明他很宽容。可这位母亲的表现却实在差劲，让人感到非常遗憾，为人父母却还不如孩子宽容，又有什么资格对孩子指手画脚！所以，我们要学做好家长，和孩子一起成长，不能再自以为是了。
除却对孩子不宽容，我们的一些家长还时常给孩子“贴标签”，有的孩子总是被夸“好听话”、“好乖”，而更多的孩子则被说成“出息不大”、“不好管”。研究表明，不管是贴“好标签”还是“坏标签”，都是不利于孩子成长的。
现实中，有些家长是轻易给孩子“贴标签”，更多家长则是“乱贴标签”、倾向于给孩子贴“坏标签”，这其实更糟糕。“坏标签”会产生负作用，尤其当孩子年龄稍长、能自己判断一些事物、了解到“标签”的含义之后，“坏标签”就会带来一种不良的心理暗示，有些孩子就会想：我是坏孩子，以后肯定也不会有出息。
和其他暴力手段的恶果一样，遭受辱骂的受害者不仅仅是孩子，作为施暴者，家长也将自食其果。在一切暴力之下，都不可能有真正融洽的关系。
不要否定孩子将来的发展
人和人的沟通不仅可以靠嘴，其实在很多时候，还可以靠手势，即所谓的身体语言。不同的手势传递着不同的信息，甚至有可能还会是完全相反的两种意思。家长最常用的是食指，用食指指着孩子，同时还会说出一些难听的词：没出息、真没用、笨死了，等等。面对这样的谩骂训斥，孩子的心里除了难过、沮丧，还能有什么？父母是孩子在这个世界上最亲近的人，连父母都无法给自己勇气和希望，那让孩子去哪里找寻前进的动力？
虽然我和孩子在交流的过程中也时而用手指，但不是很多家长惯用的食指，而是蜷回食指伸出大拇指高高竖起，同时还要说些鼓励的话，诸如“孩子，你真棒”、“宝宝，做得很好”、“你的进步真大”、“我相信你会做得更好”……
家长不要经常指责、否定孩子，而要多给孩子鼓励，多给孩子支持，在孩子遇到困难的时候，要调动他们的自信心，引导他们鼓起勇气去面对困难，想办法去解决困难。不要轻易就对孩子说“不”。其实，往往是家长不经意的言语，大大打击了孩子的自尊。
如果孩子犯了错误，家长只知一味责骂，这不仅会伤害他们，更容易使孩子对父母产生敌意，甚至使孩子产生逆反心理。凡受过“精神虐待”的孩子，成年后会出现较多的心理与行为障碍，难以适应社会，也不能很好地处理人际关系。因为，对孩子心灵的惩罚，其伤害力远远超过对身体的伤害，对孩子造成的压力远比“体罚”的后果更严重。
所以，家长应学会倾听，让孩子把话说完，并允许孩子对自己的“错误”进行“辩解”，这样既能使孩子宣泄情绪，又使家长了解了“病因”，为下一步的“对症下药”提供了有效保证。
如果家长不断地重复说自己的孩子愚蠢，渐渐的，孩子就会相信自己的确是愚蠢的，然后就会放弃努力。一些父母对孩子说了很多否定的话，却没有意识到这些话对孩子产生的伤害。孩子往往会把家长的这些话当真，特别是小孩子，因为他们通常要通过父母的评价，来知道自己是什么样的人，能成为怎样的人。对孩子来说，要想培养自信心，首先需要听到他人、尤其是父母对他们的积极评价。如果我们希望孩子对自己有信心，就需要利用每个机会，强调他们积极的一面，避免使用辱骂、贬损性的语言去评价他们。
社会调查显示，不少青少年犯罪就是因为受到父母的藐视从而产生了挫折感，于是就破罐子破摔、自暴自弃。不管孩子多大，父母的否定均会对其造成极大的打击。
孩子未来的人生道路还很长，只要对未来抱有希望，就会激起无穷的力量。因此，家长不要把孩子看扁了，也不要把话说绝了，“辱骂贬损”是毒药，“激励赏识”才是良方。
05您能与我平等地交流吗
■ 孩子来信
东子叔叔，您好！
我是一个十三岁的男孩，正在读初一。我特别希望有一天父母能和我平等交流，但是这小小的要求，却成了难以实现的梦。
我的父母工作很辛苦，他们没什么文化，每天都在为生计奔波。我深知这点，所以一放学就往家跑，希望能帮妈妈干些活，就算帮不上什么忙，至少能让她高兴，可是妈妈却不以为然，经常说：“快回屋学习去，别在这儿添乱。”
妈妈是个极不温柔的人，对我的要求也很严格。每当我成绩进步了，她会说：“别骄傲，一次考好说明不了什么。”若是我的成绩下降了，她会不分青红皂白，先训斥我一顿。所以，发成绩的头一天我总是失眠。可是失眠改变不了现实，我的成绩还是不争气地下滑了。
昨天下午，妈妈开完家长会从教室里出来时，脸色特别差。我的心一下子提到了嗓子眼儿，心想这回完了，挨骂是免不了了，说不定还要挨打。果然，还没走出校门，妈妈就大声地训斥起我来。当时周围全是我的同学和他们的家长，大家都用一种异样的眼光看着我，我和妈妈说：“有什么事情咱们回家再谈吧！”谁知这句话让她更加火大：“谈？你凭什么和我谈，我每天在外面辛辛苦苦地挣钱，回家还要伺候你，你都干什么了，你对得起我吗……”
每次都是这些话，不管是什么事，只要没有顺她的心意，马上就把“不听话”三个字扣在我头上。这不，她那一长串的唠叨，总结成一句话就是：“你这次名次下滑，是不听话造成的，为此我很生气。”当然，这么简单地说出来根本无法表达她的不满，可是也不用这么夸张吧！别人还以为我犯了什么大错呢！要是我一下子下滑了十几名，我妈非得把我扔了不可。我想向她解释一下，这次没考好是有原因的，可她根本不给我说话的机会，只是一味地发火。
妈妈就是这样，从来只有她说话，不管对错，我都要听着，不然就是一顿骂。对于这件事情，我再也忍不下去了，所以今天吃晚饭的时候，我鼓起勇气，和爸爸妈妈说，希望他们能与我平等交流，不要总是对我呼来喝去的。
“平等交流？”爸爸厉声道：“什么时候变成你挣钱养我了，再和我谈平等交流。到时候你说什么我都听着，现在你就得听我们的。”爸爸的话，让我不知道该如何再说下去，我只是希望，他们可以给我一个发言的机会，这样的要求过分吗？
■ 东子给家长的建议
要为孩子营造民主和谐的成长氛围
我们做家长的总是喜欢在孩子面前端着架子，一脸严肃，一本正经，动不动就呵斥一番，教训一顿，令孩子对我们敬而远之。本以为这样才有威信，其实大错特错。放下架子，平等交流，给予孩子必要的尊重和理解，才能真正赢得孩子的信赖。
家长一味居高临下地俯视孩子，自然加剧了孩子的紧张恐惧心理。很多家长都忽视了这一点，没有做到与孩子平等交流，更有甚者直接剥夺了孩子的发言权。
信中这个男孩的父母就是这样。他们没有平等意识，忽略了孩子的心理感受，认为“老子怎样管儿子都是应当的”、“孩子必须听家长的”，认为孩子是自己的血肉、是家庭的附属品，从而忽略了孩子是一个独立的社会成员，他有自主意志，有自己的思想，他有得到家长尊重的心理需求。所以，父母应先调整好心态，树立平等意识，以民主、平等的态度对待孩子。孩子对父母的态度也会由最初的“怕”变化为发自内心的尊重。
家长不能剥夺孩子的发言权，要给他表达思想的空间，做孩子忠实的听众、知心的朋友。这样会增进孩子与父母感情。要想教育好孩子，必须多方了解孩子的需要，因为需要驱动着他们的行为。不专制，不放任，营造真正的民主家庭。提倡民主，反对专制，并不意味着对孩子要百依百顺，真正的民主与尊重是对孩子负责任的关注与约束。
不管孩子对错，都要给孩子一个表达的机会。被判了刑的人还有上诉的权利呢，何况孩子只是做错了一些小事，而且很多时候还可能是大人误解了孩子。所以，为孩子营造民主和谐的成长氛围，首先是要倾听孩子的心声。由此，了解事情的原委及孩子的内心需求，这种倾听是平等交流的基础，只有相互沟通，彼此了解，才能实现家庭真正的民主和谐。
宽松、民主的家庭生活环境，和谐、温馨的家庭气氛。在这样的环境中，孩子的积极性、主动性、创造性才能有所发展。在这种环境里成长的孩子能充分认识自我价值，其独立能力、解决问题的能力和适应社会的能力都能得到较好的发展。
家长要学会做孩子的听众
随着现代社会生活步伐的提速、竞争压力的加剧，家长常常由于工作忙碌而无法留足够的时间陪着孩子一起成长。现代家长不应该只是努力为孩子创造一个良好的物质环境，抽出时间去了解孩子的性格和兴趣才是最重要的，如此才能让自己与孩子的心灵更为亲近。
其实，在成长的过程中，孩子的最佳听众、最想说话的人便是爸爸妈妈，每天哪怕能有一小时、半小时，甚至是一刻钟也好。
倾听也是一种爱。
很多成年人对孩子有许多“偏见”，他们觉得孩子没有什么自己的想法，心思简单、幼稚、不懂事，其实实际情况未必如此。没有倾听就难以发现，有的时候，孩子表达的只言片语往往是最真实、最可贵的信息。我们要学会翻译、学会发问。让孩子用平静的心情把事实说出来，这个时候你才能得到重要的信息，才能作出最正确的判断。所以说，倾听是一种爱，倾听的艺术就是教育的艺术。
在我们教育孩子的时候，父母往往扮演的是个主动角色。因而父母有的时候很容易进入一个误区，就是一见到孩子，特别是碰到孩子发生什么问题的时候，父母就滔滔不绝、口若悬河，话特别多。在父母看来，孩子要多说、多批评，才会有进步。其实，这样的看法与做法是不明智的。为什么呢？因为你可能太急于表达，却忽略了孩子的反应。孩子可能根本没有听懂你的话，或者一个耳朵进、一个耳朵出，你的教训完全没有发挥作用，反而还可能使你们的关系恶化。
爱孩子，不需要粗暴的责问、无情的惩罚，而是要倾听。倾听之中，还要融入对孩子的爱、宽容、耐心与激励，给孩子创设幸福、温暖的成长环境。试想，如果信中的这位母亲能耐心听孩子解释，而不是不问青红皂白地将孩子责骂一顿，结果会是怎样呢？
我们的很多家长朋友都能说会道，但却不善于倾听。我们把大量的时间都用来批评和教育孩子，却没有倾听孩子心里的声音。常有家长这样抱怨：“真不知道我家孩子是怎么想的，为什么总是不肯好好听我说话。”那么，作为家长，您有没有好好听过孩子说话？家长希望通过有效的沟通，把孩子培养好，但家长能否走进孩子的内心世界，能否用心聆听孩子的心声，是沟通成功与否的关键。沟通不畅如何能教育好孩子？
从某种意义上说，培养的过程也是培养者和被培养者平等对话、双向交流的过程。为实现平等对话，家长必须放下架子，主动接触孩子。家长要树立这样的观念：家长和孩子是平等的，每个孩子都有被尊重、被信赖的需要。只有让孩子体会到家长对自己的尊重，孩子才能更加信任家长。沟通才能更有效，教子才能更轻松。
家长要给孩子表达的机会
不少孩子有这样的感觉：“每当我和爸爸妈妈意见不一致时，他们就以势压人，不让我说话，有时他们批评得根本不对。”家长不允许孩子发表自己的意见，也不调查问题的来龙去脉，而是一味地大发脾气，严格来说，这种做法是违背教育宗旨的。
其实，父母和子女发生矛盾在所难免。作为长者，我们应该让孩子把意见申述完，要耐心地倾听，如果不等孩子讲完话，家长就主观臆断地下结论，必然会带来一系列的消极后果，孩子的逆反心理将会表现得十分强烈。我们每个人都希望别人能尊重自己，孩子也不例外。父母只有尊重孩子，所说的话才会发生效应，何况在许多争论中，孩子往往是站在真理这一边的。
有一个真实的故事给我留下了很深刻的印象。美国有一位非常有名的电视节目主持人，她经常主持一个与孩子对话的节目。有一次，她问孩子：“假如你驾驶飞机载着乘客在空中飞行，突然发现飞机没油了，你怎么办？”
这小孩直截了当地说：“我就赶快跳伞，让他们在飞机上等着我，我要第一个跳伞！”坐在台下的许多观众就哈哈大笑起来，有的观众还笑得东倒西歪的，就觉得孩子真鬼头，一发生故障他第一个跳伞，先想到自己跳伞、自己逃生。
这位主持人接着问道：“然后呢？”这个小孩说：“我去取汽油，然后回来救他们。”
听到这句话，那些大笑的观众们突然没了声音。他们没想到在孩子单纯的、幼稚的举动中，竟包含着一颗博爱的心。
我觉得这位主持人有一个十分可贵的地方，就是她继续倾听孩子的讲话，最终了解了孩子的真实想法。有时候我们会因为对孩子存在“偏见”，认为孩子没有多少想法，或者认为孩子自私、幼稚，从而误解甚至冤屈了孩子。孩子也是人，我们要特别注意倾听他们的心声。
正如来信的这个男孩所言：“我只是希望他们可以给我一个发言的机会，这样的要求过分吗？”
家长朋友，您说孩子的这个要求是否过分呢？
我们有些家长想当然地认为，给孩子机会，他也只会辩解，索性来个“一言堂”。东子在此还是要强调“换位思考”的问题。如果在单位，你做一件事，领导过来劈头盖脸地把你批了一顿，而且不给你任何解释的机会，你感觉是领导误解或冤枉了你，此时你作何感想？
无论是领导与下属还是家长与孩子，要想关系融洽，工作或教子顺畅，都必须平等沟通，彼此尊重。人与人的互动关系，尊重是基础，尤其是上对下、长对幼的尊重。
其实，每一个孩子都希望自己能够得到父母的重视，现实生活中每位家长都很重视自己的孩子，可为什么孩子就是体会不到呢？为什么仍然有很多孩子埋怨自己的家长不理解、不尊重自己呢？很多情况下都是因为家长做得不到位，不认真倾听孩子的想法，忽略孩子的心理感受，这样久而久之孩子就更加不愿意和父母沟通，父母与孩子自己之间的沟壑就越来越难填平了。当然，这样的亲子关系，也无法教育好孩子。
所以，为了孩子的健康成长，也为了您自己的快乐生活，多去理解我们的孩子，多去尊重我们的孩子吧！
好家长？要牢记
从某种意义上说，培养的过程也是培养者和被培养者平等对话、双向交流的过程。为实现平等对话，家长必须放下架子，主动接触孩子。