直到很久以后我看着南方在我眼前慢慢消失的时候，我才真正体会什么叫生不如死。
直到很久以后我回到了我该有的生活，看着眼前这一切所有陌生的地方，我都会感到无比的凄凉。
我想多年后我一定会忘了你的模样，忘了你的名字，甚至于忘记想起你时的感觉。
这样才能说明，我是真的老了。
老了的好处是年轻时候得不到的东西，老了就不想要了。
我想过你未来的女朋友会是什么样子。
她一定比我漂亮，有柔软的长发和温顺的性格。不像我总乱糟糟着的长头发，偶尔多愁善感偶尔抓狂暴戾偶尔沉默寂静的不说一句话，你说你拿我没办法。
她一定比我高，比我瘦。不像我一直没长高的个子以至于你总要低着头才能听见我的呢喃，不像我得减肥不吃饭弄的你老得定点儿催着让我去吃东西。
她一定比我体贴，会关心你是不是肚子饿了，天冷有没有多穿衣服，会懂得关心你是不是因为要来我的城市请我吃德克士而省了一个月的钱吸一个月的劣质烟，会发天气预报提醒你天晴或者大雨，不像我总不打伞到处乱跑然后委屈的给你说我回不了寝室了。
她一定比我乖巧，会听你的话不做你觉得的是坏的事情，不像我对你点头说完好好好转身却还该干嘛干嘛，不像我老跟你斗嘴对你冷战生气了就挂掉电话，你说你宁愿我大吼大叫至少知道我在想的什么。
她一定比我贤淑，会烧得一手好菜泡好喝的茶，不像我想要做顿饭给你却把厨房弄得翻天覆地还能把锅子弄着掉。
她一定比我理智，会在吃你醋时冷静应对，不像我一赌气就说不要你，不像我总是等你先来道歉先来示好。
她一定比我聪明，会很好的功课和很棒的成绩，可以看得懂城市地图东西南北方向标不像我这么笨的当你的导游领着你在我生活了一年的城市左转右兜迷了好几次路。
她一定比我懂事，不会在应该说话时沉默不语不应该说话时口若悬河，会时刻让你知道她是爱你的不管吵架了冷战了风了雨了，不像我只在你问我的时候才说想你了。
她一定比我明亮，会穿暖色系的衣服和露出牙齿的笑容。不像我就喜欢穿了你不喜欢的颜色哼你不喜欢的歌。
她一定很爱你并且对你深信不疑，不像我总是打断了你说要一辈子的话题。
我一直觉得，就算她比我想象的还要完美的无与伦比无可复制。
可无论如何你还是爱我的不管我们隔了多远的距离独自疯癫了多少年你都是爱我的，和我一样。
新欢就是新欢，旧爱永远都是爱。
可直到有一天你从我身边走过，谦逊有礼对我微笑点头，而我也同样谦逊有礼还有意识的把嘴角调成漂亮的弧度对你点头致好，心里却毫无波澜，静若死水。
我突然想蹲下来大哭一场，我几时死了心跳不用表演没有暗涌毫不费力就能静若泰山，那当真是我日夜思念深深爱着的人麽。
我曾日里义正言辞的谴责着你忘了我们辗转了多年的情感，这简直是丧心病狂人面兽心社会败类。可原来在我义正言辞的这么些年里竟也同样遗忘模糊浅淡了那些曾令我们都痴狂成魔的感情。
故事都还在只是演故事的人都走远了，最后找不着这开头儿跟结尾，摸琢不清楚起承转合。
才明白过来我的兵荒马乱早已不是因为你。
你有你的我有我的方向。
我们背对着背走了太远了，直到有一天转过身，原来早已记不得那是不是你，或者究竟有没有过你。
时光荏苒。
我们好久不见。
你，还好吗。
后来我想过很多种相遇的方法，可是都不如见面那一刻的尴尬。
就如现在一般。
南方爱我，我爱魏洛安，魏洛安爱丁雨薇。
我以为我也爱慕容宇威，可是却一直看不到慕容宇信。
时间兜兜转转终究会回到从前最初那般的。
所以当我和南方要离开离岛的时候，夜辰表情淡淡：“我知道终究会有那么一天，所以，我不拦你们。”
我想我应该是要谢谢夜辰的不阻拦。然而当我看见慕容宇威站在我的身前，表情绝望而无力：“你真的要走吗？”
我僵硬了脊背，看着蓝得可怕的天空，不看他：“是。”
“为什么？”
“我们，始终不是一个世界的人。”
“你不试试，怎么会知道。”
我只看着他笑，“我不用试的。因为给我的感觉，我们就是这样。”
南方的番外。
后来很多次我都在想，如果当初拉我一把的不是她，那么，现在我又会深处何方呢。
夏慕雪。这个名字已经成了我心里的疤痕，永远也无法抹去。她就如最初的那抹冬日里的阳光，无法躲避，就这么直直地射进我的世界。
很久的一段时间里，我都处在一种极度黑暗和荒废的时间里。哪怕我知道在我见到她的第一眼，我都明白我们不可能会有以后。可是她固执的脸，还是那么固执，闯进了我的世界。
如果在很久以后我没有记起她，请记得提醒我，我曾经爱过夏慕雪这个人。
我又回到了皇宫。
这个曾经禁锢了我整整四年的时间的地狱。曾经我一度想逃跑的地方。
我看着床上已经不成人样的，曾经也和我种种对立面的丁雨薇，心中无限感慨。她再也不会如从前那样卑鄙而妖艳地对我笑，说魏洛安永远是属于她的。她再也不会气势凛人，眼角那颗无比美丽的泪痣在我面前，说夏慕雪你永远也得不到魏洛安。
她几乎是奄奄一息。
苍白的发，枯老的脸。
一切都看着像是油灯耗尽的模样。
我看着魏洛安说：“这就是你想看见的一切吗？”
而馥灵也已经回来了，他依旧是那副淡淡的模样，“我无能为力。”
尽管我们都清楚，这一切都是夜辰造成的。然而我们都清楚，夜辰已经无力改变这一切。在走之前，我跟夜辰单独相处过，他告诉我，丁雨薇只能是死，才能改变这一切的局面。我匪夷所思地问：“为什么你不救丁雨薇。”
他只是笑：“当初丁雨薇求我，让我帮她得到所有她原本能得到的一切，我答应了，可是她永远也无法预料到未来，就如我一样，无法预知未来。所以，都是她应该承受的。”
我忽然又想起曾经有人对我说过：“你就告诉我，你就睡苦楚迟早是要在身体里肆意来回奔波的，精神世界被迫扩张名人有饥肠辘辘塞满行囊，你说这一走，或是风声鹤唳，四面楚歌，或者是狼藉天涯尽头。你就说，爱若是一席葱茏，情就不必满身璀璨。”
我曾经爱魏洛安那么深，甚至可以舍弃一切。可是如今回过头来看，却也只是满身疮痍，再也找不到当初爱他的痕迹。
谁说过的宁要痛恨不要悔恨。
我还是比较悔恨，至少不会让痛恨纠缠我一辈子。悔就悔，但那些都是真实陪我存在过的回忆。
但有人来打断它么？现在没有吧。
我以为的是还有很长一段娱乐的青春在等着我，回过头来才发现原来没有想象中那么简单。 你永远没有能力来做些什么，就好比一颗即将枯死的花朵无论再浇多少水也是无用。
感动做不了假，日积月咧的默契不会说谎，所以大家都深知感情到了某个节点就没必要再委曲求全，感动没有用，就默契地会护手，想走的人留不住。
我走过闪的时候山不说话，我路过海的时候海不说话，我骑着毛驴一步一步滴滴答答，我背上的倚天剑暗哑，他们说我因为爱着杨过大侠，找不到才在峨眉安了加，其实我只是爱着满山的云和霞，像极了十六岁那年绽放的烟花，像极了我曾经爱过魏洛安所做的种种一切。
对于怀念的刚哟去，留下什么都是珍贵，不怀念的，全是白费。
希望这世上再也没有人能让你难过，只有我能让你难过。
我曾经对于魏洛安的唉，是满满的一杯苦涩的清酒。我对于魏洛安为他而干的杯，为他已被引进，所以从此以后，孤单也好，寂寞也好，都再也找不到半滴的唉。他这瓶酒也将会导入旁人的杯里。
我只能祝魏洛安已被长久，孤独终老。
其实在离开魏洛安的时候，我没有想知道他过得如何，只是好像总是躲不开他你消息，这感觉就好像是关于他的朱司马懿随时都会被一阵风吹来一样，只能感受么逃不掉的。
多年以后回头看，现在这么执着的喜欢一个人或许只是一个笑话，属于你的人一直会在那里，离开的多是过客。有些人，再也不相见的也挺好，至少他永远都是我记忆里的样子。
而魏洛安于我，也是这样。
哪怕曾经我痴痴地为他付出了一切也得不到什么，都只是过去了。