她一个人从病床下走下来，看起来失魂落魄，独自向医院的天台方向走去。可是走到了天台之后，她又不想死了，因为她舍不得父亲，舍不得那些爱她的人，当然，最舍不得的还是纪深殇。
呵，自己到现在才发现，原来自己是个情种。乔菲儿自嘲的笑了笑。
最终，乔菲儿还是没有选择自杀，但是她的内心始终被自杀所困扰，于是她尝试着在网上寻找心理医生来帮她解答。她将自己的情况一一罗列出来发给了心理医生。三天后，医生给她回复了这样一封信。
“ 在世上你没法选择不受伤害，但让谁来
伤害你，你却有几分决定权。
电影里的这句台词，听起来好像我们真的可以决定似的。可我们根本无法决定爱谁或者不爱谁，只有决定离开或不离开。
我想说，尽量不要去爱一个不爱你的人。但如果你已经爱上了，那么我也想说，这其实不是什么坏事，你要开心一点。
不要渴望从他身上得到任何东西，包括爱。你知道吗？ 只有如此，你才拥有主动权，你才酷啊。
可是你要懂得减分，爱从开始的毫无保留，变成你独自一点点地止损。
被爱的是对方，失去爱的也是对方。
你不要难过。
仅仅因为喜欢这个人，便想给予他很多的温柔和好，而非这个人能给我带来什么。很多人将自己的底线亮出来，告诉对方，这是我的底线，你别碰。
相比之下，我喜欢那些在与人交往中并不说底线，却在心中有着疏离感的人。
许多的话，并不该说出口。
温柔并不是说动人的话，做打动人的事，而是能够忍住不说出每一句可能会伤害对方的话，不去做可能会伤害对方的事。
即使你已经感受到对方的攻击性。
因为你，下不了手； 因为你，于心不忍。
编辑阿怪那天问我，读者看完随笔集《不如眠去梦中看》感受最多的是什么？
我回她，平静，安心。
她说，这不好吧，显得你文风平淡。
其实我挺喜欢这四个字的。
想起四年前，那时我常写一段段情绪化的文字，专栏确实得到了一些人的喜爱。
用文字带动人的情绪，使有怨气的人解气，使悲伤的人悲伤，或者使失意的人重拾斗志，确实是引起共鸣的一种方式。
尽管明知这是更快地让人喜爱的一种捷径，而我现在已经不再写那类文字了。我想成为那个你想起来，平静而安心的人。哪怕不重要。
开心吗？
我不知道。
但我确定，我必须要走下去。其实我真正向往的生活啊，它并不会实现，所谓的那一天，它也永远不会到来。
每每想到这里，便觉得生之无味。可是，只
要活着，我就会好好活下去。与你在某个空间里相依为命。我也曾有过自暴自弃的念头，可当我想起你，想起你如果知道我这样想，你会生气，会严厉地批评我，你会失望吧。
于是我又撑起了自己。
生怕不够好，生怕会出丑。
我为了我，也为了你。
梦见森林大火，枯黄的草遇到零星之火顷刻间燃起，火势蔓延，一片片席卷着火苗。火在我身后追着我燃烧，我竟带着女儿。
我对女儿说，拼命往前跑啊，不要回头，我在你身后。我要保存力气，等你跑不动时再抱你。火一直在身后追，我已经无法再跑了。我感觉到身后的炙热，我想放弃了。
可我看到女儿，她还没有到达安全地带。于是我又拼尽气力抱起她，大步在火光中奔跑。我边跑边告诉她，即使我倒下了，你也要不回头地跑。
你好我就好，不管我在哪里。
每次朋友和我谈起理想是什么，我就说获得诺贝尔奖啊。我总是一脸严肃，常常，我这句一本正经的话会换来说笑话般的效果。
听起来就和我们小时候说自己长大要当科学家一样天真无知吧。而我这个年纪，说出来更多了一层可笑荒诞的意味。
我要拿诺贝尔奖！ 你们想象一下，我像不像个不知天高地厚的傻子？
儿时说过长大要当科学家的人，成年以后，应该早就不记得或者已经不可能再说出这句话了。
其实我并不是渴望一个奖项，对于写作，永远都是自由随心，不想写的时候，我是一个字都不会写的。在我心中，它是对写作理想的一个概括性名词，它就像一盏灯。记住这一点，顺着这个理想往