逃跑者之问，要不要出家
来信：
我大学毕业三年，有一份看起来还比较体面的工作，但内心很彷徨，压力很大。一直有很多梦想，但事实证明，理想很丰满，现实很骨感。家里一直让我回老家相亲，也先后见过几个女生，但都不太满意。我承认是自己自视甚高，可能相亲相得麻木了，也有可能怕自己找到错误的人。尤其是看了《新婚姻法》的规定之后，我更加恐婚。
独自在异乡生活的这几年，常常觉得活得有点疲惫，很压抑，对什么都不感兴趣，也很少和人说话。请问这是心理疾病吗？婚姻是一辈子的大事，如果几十年都得面对自己不爱的人，那是很痛苦的。人做什么事，就是要趋利避害，什么能让自己更好更舒服，才会去做。
结婚工作养孩子也是这样，明知道路很艰辛，为什么非要强迫自己去做不可呢？不可否认，人活着也有幸福快乐的一面，但我理解的是，困难煎熬要远远多于快乐和幸福。既然尘世生活这么令人压抑，何不遁隐空门，没有压力，没有烦恼。
最近一有假期，我就跑到一些寺院去做义工，无忧无虑、没有牵挂，闲的时候看看经书，日子过得挺自在的。这几天跟父母说了想出家的事，他们很生气。如果我悄然离去的话，想必他们肯定会找我的，我不想让他们难过，但又不想面对现实。（阿本）
回答：
你好，我想先给你讲一个小故事。有一次，我与国内一位很权威的心理专家聚餐。这位老师是最早在中国创办心理医院，与外国专业心理机构合作的专家之一。席间问及近况，才知道，这位老师办了离婚。
我们陪着他叹气一番之后，作为心理学杂志的工作者，也忍不住和这位老师开起玩笑来，您是如此资深的专家老师，怎么也解决不了自己的婚姻问题，也离婚了呢？这以后可怎么说服别人？
之后这个专家笑了，说：是啊，没办法，说明修炼不够，还得继续。
我特别欣赏他的这种态度。
其实心理学和佛法的共同之处也在于此。本质上，万法归一，都是自己在“修心”。当一个人接触心理学或者佛法时，那只是意味着，这个人看到了自己的烦恼困惑，开始寻求解脱之道。
不管是出家，还是去学习了解心理学，这都只是修行的开始，而不是结束。乃至，你修习到一定的程度，仍然会面临人生的困难、波动、诱惑和矛盾。
其实，你扮演的是一个逃跑者。我曾经给《长江日报》写过一篇随笔，说的就是这种普通存在于大众心里的现象，“不想上班，不想结婚，不想愁苦，不想成功，不想拼搏，不想努力”。
你如果问我具体什么是修行，我很想再提一位融合了禅学和心理学的哲学家。他叫克里希那穆提。他提出了一个很重要的概念：
认识问题远比解决问题更加重要。否则，急切的解决只是南辕北辙或无效努力。认识困惑，远比驱除困惑更加重要。因为我们不确定，这困惑是否与其连带的生活方式浑然一体，幸福与烦恼一体化，无法截然分割。
现在，让我们回到你的来信上。你如此急切地想要解决烦恼和压力，那么，你认识清楚了自身的问题吗？你感觉到了自己的痛苦，但你真的了解，这些痛苦是从哪里来的吗？
如果你只是想去佛门寺院，暂避世间烦忧，好好思考人生，你也可以去尝试改换生活方式，体验另外一种生活，换一个角度去看待问题。但是，你无法欺骗你的心，你的心不能割舍牵绊、眷念和欲望。你说服不了亲人，也说服不了自己。那么，你的逃避，只是暂时的。
说一句坦然的话，如果你是亲近佛法，那么，你在生活中一样可以学习修行，为什么没有这样做？那是因为，你并不向慕佛法内在的领悟，你只是渴求修行的功效——心中的平安喜乐。
人是因为修行抵达了认识，自身获得了圆满，从而自然而然，带来了内心的安定和了悟。而不是安定了悟像一块饼，你去了寺院就有饼吃，吃了就得到了。
你自己也说了，去寺院做义工，感觉清闲自在，起意了就看书读经，如同是在度假。这是一种心理释放，但不是完整意义的修行。你在寺院里做闲散的义工，和严格遵照戒律修行诵经、打坐、早晚课，完全是两回事。
我有个朋友和你的情况很类似。头脑发热，要投身佛门。他的师父没轻易同意，而是建议打打禅七。结果，在盘腿默坐了两三天后，就受不了这份辛苦，打消了念头。更别说正规寺院必须吃素，葱姜蒜都不能放，四五点就要起床，有的苦修宗派过午不食，有的宗派自己耕田自己吃，讲究自给自足。哪怕当了小沙弥，初进山门，晨钟暮鼓、打扫卫生各种事情做满三年再谈修行。
你还说了，你觉得人生总体来说，痛苦困惑大于快乐幸福。你想要“趋利避害”，过得更加舒服。
所以，你是为了逃避苦恼的感觉。许多人觉得人生充满了痛苦，于是想出家。但是这是把出家理想化了，以为出家了就能一下子没有烦恼了。其实这是不可能的，因为出家不是仙药，一出家，就啪一下任何烦恼都远离你了。我常常去寺院，跟大和尚们有往来，他们实话实说，出家了，更加需要专心学习。光是佛教经典，卷帙浩繁，就得花不少心思。
你现在的想法只是一瞬间的事，可以说，是一种很焦急的冲动，不是一种成熟的想法。
没有人能够帮助你或者代替你，避开痛苦。佛法也是令你面对痛苦，认识痛苦的根源，从而“放下”。不婚、丁克、出家，都是个人选择，但你还没有找到与之匹配的价值观和内心支撑。所以你的困惑停留在反问“为什么要强迫自己？”
我倒是建议你先去学习了解心理学，同时了解一下出家修行的具体制度、程序、戒律。尤其是，好好想一想，修行之艰辛，独身受戒之不易，放弃口腹之欲的毅力。一个人如果连工作的寻常烦琐都不能消化，其实也很难坚持长期的清净生活。
事实上，你的固有认知模式，贯穿了你对爱、对工作、对人生的看法。你觉得找不到一个爱的人可以相伴终生很痛苦。我却读出了你的潜台词：找一个爱的人，就可以快乐一生。
显然，有很多人因为彼此相爱而结婚。但他们会发现各自的局限、缺点，会面对生活压力等等，也会走不下去，过得不快乐。指望神迹一般有个可爱的人，一生就不必学习相处容让了，这也是认知的偏差。
你需要调整的是自我认知，希望你从一个逃跑者，变成主动处理好自身问题再去选择修行的人。
让你爱自己的人
来信：
沈叔，我是湖南大学见面会那个绿衣服同学。昨天下午你追问我害怕什么又接受了什么，准备入睡时突然想到更贴切的回答。是不一样。我害怕发现自己和别人不一样，所以曾为此无比焦虑痛苦。我回想着那个吐槽室友奇葩的女孩只是引起我对寝室不和谐的思考。而我对寝室，对室友们是非常在乎的，一直都觉得我们是一个团体，所以想要很好地融入。
两年来我自知自己缺点多多，对室友们对我的包容感激在心，而且其实我觉得室友们对我也没什么不满。大家都是好人，是我自己和自己较劲，一方面对她们有失望，一方面不断地质疑和恐惧，想是不是自己的问题。觉得自己格格不入，但又想不通。我就是这样的人啊。
有过一段很长时间的自我厌恶，也包括厌世，就是不开心，快乐也是短暂的。现在想说，大概转折点是，上学期期末认识了一个还蛮优秀的男孩，他对我表示好感，我觉得不适合，于是拒绝了他。不过就有了希望，原来还是有人会喜欢这样的我啊！
那男生已经拿着奖学金去日本交流了，而我，在振奋后总体来说，生活越来越好，成绩有所提高，和身边的人关系更紧密了，更能理解父母了。
然后我发现我遇到更多好事情，让我一直充满幸福感，思路也变了不少，更洒脱。以前我懂得道理却做不到，现在一点点做到了，感受又不一样。所以我想缘分和遇见也是很重要的呢。我虽然走得缓慢和艰难，但终于等来了现在这个比较满意比较积极，最重要充满希望的自己。我也愿意给别人带来温暖。（绿衣服女孩）
回答：
你好，绿衣服女孩。收到你的私信，你越吃越胖的沈叔，也放下了深夜零食。认真看完你发的一段一段话，甚至暂时赶走凌晨的睡意，给你重新分段，加上标点符号。你已经说得很好很完整了，甚至有点奇妙。所以我没有多少需要补充的了。
虽然那个男生有点像小白鼠一样做出了贡献，但我觉得他会找到另外的女孩。你很幸运，遇到了一个令你愿意爱自己的人。就像树叶回到了枝头，鲜花误以为自己凋谢，但还开着。
我们对自我的认知，对命运的认知，在小的时候，会碍于经验不足，待在小小的自我世界，觉得也就这样了。事实上却不是这样。我们会遇到新的人，在广阔无边的世界上，有我们为之心动的人，也有为我们心动的人。
与其说，是那个男孩的出现改变了你的人生，不如说，这本来就是人生的常态。只不过，从前没有人告诉你这一点。
因为你的信，我反而挺感动。多谢你的信。：）这个表情符号代表我的回信主题。喜欢自己，值得高兴。
你心中烦恼的沙子，是将来的珍珠
来信：
写给沈嘉柯，见信好！我不能叫你叔叔，因为你不乐意一个二十一岁的姑娘叫你叔叔，肯定的。我又不想叫你哥哥，太矫情。还是叫你老师吧，一字尚可为师，何况你的百万文字呢，必须是像百万雄师一样威武雄壮地影响了我的蒙昧思想啊。
我想写封信给你，希望你看到。我突然要给你写这些杂乱的文字，蛮奇怪。我最初知道你的名字是几年以前看《青年文摘》《读者》这些杂志，可是那个时候的我只知道这是一个作家，只知道看文字幻想将来，我那时还不知道这些文字里的某些意思是多么多么精准地描述了二十岁或者三十岁人群都曾有过的心理，而你给的建议回答又是多么及时。
我出生在湖北一个落后的地方，高中在一个镇上读完，整个高中我看的书少之又少。信息、交通的闭塞以及贫穷让我在应该看书、增长见识的年纪里变得比同龄很多人显得LOW很多，眼界不宽，知识面不广，道理不懂，甚至不会思考，不容易接受新事物……当然这也是我上大学后才知道的事实。
我今天听着你提过的歌《山丘》，注册了豆瓣，看了你的一些文字的介绍。从早上八点多开始，我一直在百度你的资料，看你的微博，看你的书，豆瓣里的书评，今天真是我的沈嘉柯日。
你知道有一种感觉吗，就是冬天行走在路上突然一滴水从树梢掉进了脖子。你的文字给我的感觉就是这样，像一滴水那样清楚地刺激到我的神经，清晰地透彻感知，缓缓地回暖明白。暑假我在武汉做家教，看你的微博，看你写的抱着动物入眠，看你说的汉口和光谷，我每天路过江汉路都在想到底哪一个是沈嘉柯。
昨天晚上你的新书签售会，我在黄石，其实去武汉很近，但因为周五满课，来不了，很想看看沈嘉柯长什么样子呢。看你微博说书在四川卖得最好，我今天就让成都的男朋友买一本给我，希望你的书在四川卖得更好。
我想跟你说说我的困惑。就好比我刚才说的，我今天才注册豆瓣，还是因为你说在哈工大送书的时候让人给你写书评，我才注册的。如果不是因为这样，我都不知道豆瓣可以分享书籍电影。我愿意通过更多的途径来开阔眼界，扩展知识面，可是我好像不知道怎么办，我该看什么书该怎么选择，我不知道的太多太多了，同寝室的城区的同学知识面比我广，懂的比我多，人家在玩微信的时候我还在用QQ，人家用易信了我才开微信，人家看到的视频我都不知道，我总是觉得自己对时下热门不知道，总觉得自己懂的知识太少太少。
可能你会觉得这些想法是不在城市长大的孩子想洗掉自己身上的某些印记，不想自己看上去很LOW很土鳖，也可能你会觉得我有点盲目崇拜城市，自己把自己的心病扩大了。可是我真的觉得挺扰人的，我总觉得自己接受新事物太慢，甚至我不知道新事物在哪儿，途径都不知道。
我好盼望你能指导一下我，告诉我该看什么书，想提高写作应该做哪些具体的事情。可是我也明白，这就好比一个不会穿衣搭配的人拼命问你怎么做才能看起来很潮，这种想法只能意会不能言传，言传只会显得更加LOW，要靠我自己去领悟去遇见去积累，道理我明白，可惜做不好。
如果你已经看到这里，真的真的很感谢你，愿意看我的絮絮叨叨。我也很喜欢文字，很想提高，好期望你百忙之中能够给我一些建议，告诉我哪些书值得看，怎么开始提高自己的文字功底。我生怕我没有说清楚我的意思，让你觉得我是一个没有灵性只会附庸的女孩子，我很清楚我不是这样的，盼望你能理解我的心意，我很感谢你。等我拿到新书看完了肯定给你写书评，希望你人生如意，新书大卖。
PS：我附上了一些我写的文字给你看看，希望你不吝赐教，看看我哪方面有待提高。非常非常感谢！祝好盼复。（读者：王玮）
回答：
收到你的来信，我觉得就像收到了一枚珍珠，连蚌壳一起。你在这个年纪的烦恼茫然，是你心脏中的沙子，正在被你的碳酸钙包围。
恭喜你，我是一个喜欢珍珠的人，而你已经像模像样，表达流畅，一看就明白。所以我决定打开它，取出来，洗干净，让珍珠闪光。
这个世界最有意思的地方，就是你会觉得自己LOW，就已经比很多人厉害了。
这种事情在庄子的故事里，叫望洋兴叹。看见了大海，河神觉得自己挺渺小的，但是他至少已经是个河神了。中国的大学生的确多如牛毛，但是在整个国家里一比较，又没那么多了。
你说你是个来自小镇的年轻人，这不挺好的。你对世界抱有充分的好奇和渴望，但你又不至于从赤贫的家庭起步，被艰难困苦压倒心志，仇视整个世界。正好可以克制一点，又励志一点，迈开腿往前走。
你说自己眼界不宽，那就多见世面。林黛玉进贾府，生怕丢人，步步留神小心，注意观察。这一点，你可以学习林黛玉。等到跟府里的姐姐妹妹哥哥弟弟混熟悉了，也就见多识广不怕了。
你说自己知识面不广，那就多看点好的书。看书不怕杂，就怕傻。别书上说什么你就信什么。要正面看，反面理解，再琢磨琢磨。这一点可以多去外面实习，边看看活生生的人是怎么做事的，再对照书里看，是不是对的。
你说这些道理不懂，甚至不会思考，这个我就不同意了。你在信里写的这些，说明你就在思考，而且我还感觉你挺懂道理的。
那么多人给我写信，但是让我有兴趣去正儿八经地回一下的，真的不是很多。大概是因为你真的是我的读者，我能够感觉出来，你所提到的地方，我的文字，都没错，我可以相信。而不像有些小朋友伪装成我的读者，浮夸地赞美我几句，就急急忙忙来问我怎么写稿、怎么发表，怎么出名、怎么出人头地，这样的做法，叫投机，急功近利。
当然，我不打算指导你怎么写稿。因为你的来信，加上我的回信，就可以构成一篇完整的文章了。功夫在诗外，还是要靠自己琢磨。
你说你不容易接受新兴事物，新兴事物本来就没有那么容易接受。接受不了，就旁观。想明白了，就尝试看看。
1999年，我第一次听我的同学说以后给他写电邮，然后在大学阅览室花了几个小时，才搞明白是怎么回事。2001年，我的室友第一次看见我手里的奥林巴斯数码照相机，也摸索了半天。
你觉得大城市的人在很多方面高于自己，这是对的。人生的资源本来就是积累来的。而且不是一代人，是几代人。
就是这一点让大城市残酷又可爱，真正的大城市只认钱和权力，然后一代一代不断地更替淘汰。在城市这种天性势利的地方混到要晒户口本，基本上就离被淘汰不远了。
而你，本科毕业，按照国家政策，在二三线城市找到一份工作，基本上就可以留下，买房定居。你人生的前二十年也许辛苦一点，作为女孩子，也许会有一个男生跟你一起奋斗。我认识特别多的这样的例子。
而你的见识、心智和能力，会在你跟别人的竞争中，习得。深深地习得。这些东西，是学校教不了你的。
对了，世界上根本就不存在什么提高写作能力的办法。
我只知道，我大学时候看了三千多本书，一万多份报纸杂志，统统琢磨清楚明白。练笔写了十几个厚本子。然后，我在中央大报和文学名刊发表文章变得轻而易举。到后来，我出书也变得非常容易。不只是写作，一个人沉心十年，肯定能够做好一件事。
没有什么深奥具体的秘诀教给你，答案其实就是五个字——你别怕辛苦。
今天的你，心中烦恼的沙子，会成为将来的珍珠。
幸福没有标准，但有顺序
来信：
您好，在旁人眼里，我是幸福的女人，有一对四岁的双胞胎女儿，还有事业有成的老公，下个月，马上要搬进新买的别墅。可以说，我的生活几乎让所有认识我的女性朋友羡慕。
两年前，我们家在郊外买了幢别墅，因为装修工程量非常大，先生想法又多，工程搞了一年多都没竣工，最近好不容易接近尾声，我天天去做监工，有时还带着工人去做卫生。但我每次好不容易搞完卫生，第二天还没完工的项目带来的灰尘又会把房子弄脏，我就又带保姆去打扫。整个夏天，我都在与灰尘的战斗中度过，无休止的打扫让我疲惫不堪，女儿跟着我折腾也中暑了，保姆更是怨言颇大，说我老做无用功。
这几天，我又感冒了，躺在病床上，忽然觉得婚后生活无聊琐碎。自从结婚做了全职太太后，我的生活似乎和家里的灰尘干上了，虽然有工人，但还是感觉有忙不完的家务事，每天为了琐事烦恼不堪，人也开始变得脾气有些暴躁，总会有莫名的危机感，怕与社会脱节。
以前我在一家公司做翻译，环境比较好，收入也不错。生完孩子后，我面临两个问题：一是喂养问题，不能给女儿新鲜的奶喝了，只能吸出来备用，我知道这也是大多数上班族妈妈们无奈的选择，但是，我心底还是不愿意这样子；二是我如果上班，白天照顾孩子的人主要就是我妈妈和保姆，虽然老人肯定喜欢孩子，也会尽心照顾她们，但是，三岁前刚好是教育的黄金期，我有些不甘心就这么浪费掉了。加上她干活不是很利索，尽管有保姆帮忙，把两个女儿扔给她，她的压力也会很大。
当时，我先生说：“我长期驻外出差，家务可以请人做，孩子的教育需要你自己抓。你出去工作就等于社会上多一个失业的人，为什么要去跟别人抢饭碗呀，应该把机会给真正需要工作的人。”尽管我坚持了两个多月，却突然意识到自己的精力真的不如从前了，上班的时候还在挂念着孩子，每天晚上顶着星星回到家时，她们已经睡着了，早上她们醒了之后看到我要离开时，就拼命大哭。于是，我辞职了，放弃了外人看来体面高薪的工作。
刚开始两年，我只觉得时间完全不够用。现在她们上了幼儿园以后，我才突然发现自己的社交圈突然小了很多，和以往的朋友几乎没什么联系。她们老是说自己要工作，不像我不用工作，只是逛街吃饭。因为没什么朋友，我的手机号码除了幼儿园老师和银行客服，就只有先生经常打给我，每月的月租费比话费还要多！近几天情绪低落到了极点，没有精神做任何事情。其实，我内心最想做的事情是全职照顾女儿，和她们在一起真的好开心，同时也厌倦了打工的艰辛。可是面对现在单调、枯燥的生活，我又很难承受。我该怎么选择，怎样做才对，有人能给我指个路吗？（H女士）
回答：
你好，在和你正经说事之前，我很认真地想了一想，有什么办法，不用理论学说解释，也吻合你需求的工作？答案是——开个淘宝店吧。
这样你既可以在家，与孩子们在一起，又有自己的事业可以做。这个淘宝店呢，也无所谓很大业绩，不需要很忙，一个月有基本的额度打发你的时间，做点精品，兼顾了你的多种需求。开个淘宝店看起来很简单，其实也要学很多东西，要掌握很多方面的信息。不过这个办法，只能供你参考。其实我下面要说的正经道理，也只能供你参考。没有人能够给他人指路，他人充其量只是提供多一种视角，这样你看待事情，能够看得全面点，更加接近真实情况。
你的来信又特别典型，典型到不用分析，问题就摆在眼前了，因为你说“我的生活几乎让所有认识我的女性朋友羡慕”。一个人，把生命价值建立在让他人羡慕之上，那你自己的幸福顺序呢？
幸福这种东西，没有标准，但有顺序。什么叫顺序？那就是，人不只有最最重要的事情，还有第二重要的事情，还有第三第四第五……人不止一个身份，有多重身份。人也不止一个阶段，有很多阶段。
你不只是一个母亲，你还是一个女人，你需要先生认同你是有职业价值的，而不只是一个主妇。当然了，你心甘情愿当一个主妇也没关系，问题是，人生让别人来决定，就很不舒服了。
你更加是一个人，需要社会认同你，给你留一席之地。原因其实也简单，人类这种哺乳动物，为了孕育，你的激素分泌，你的身心状态，都与之配合调整。当孩子生下来了，过了婴儿期，开始去上幼儿园了，你作为高级动物的天职基本完成了，你的内部激素分泌，你的注意力，也恢复了正常状态。
孩子是生命中最重要的一部分，但你自我的意愿和人生也很重要。将来等孩子长大独立之时，你又要经历痛苦煎熬的分离焦虑。
所以，你现在应该明白我说的意思了。“顺序”这个词语的意思是，人在不同的阶段，最重要的事情，其实是变化的。照顾孩子当然必要也重要，但你无法彻底满足需要。
说得再直白透亮点，在这个阶段，你对自己“社会化”的心理需求，其实大于担当母亲的需求。不管是经济状况、时间，还是情感付出，当母亲你当得绰绰有余了。有额外的精力和情感，渴望做点职业方面的事。
对于你来说，其实一半辛劳分配给了幼儿园这样的教育机构，其实按道理，你先生也得再承担一部分陪伴照顾的责任。不过你先生通过“赚钱支付雇佣服务”，转嫁给保姆了。
不仅如此，你还有你的妈妈协助帮忙。此外，你先生长期要驻外出差，不需要你照顾生活起居等等。
这意味着什么？意味着本质上你根本就不是一个全职太太，最多算是五分之一的家庭主妇。
否则，没法解释你完全“自相矛盾”的话，全职照顾女儿那么开心，怎么又觉得生活单调枯燥呢？
所谓装修别墅的烦恼，你的保姆说的也没错，你是在做无用功。你就是想找点事情让自己发泄多余的“精力”，还希望是“有价值”的事情，好逃避单调枯燥的生活。
遗憾的是，你找错发泄对象了，瞎折腾打扫卫生去了。
世界上有很多有意义，有价值，并且可以利用业余时间去做的事。哪怕不是立马见效的工作。开个淘宝店只是一个小小的可选项。
但是我还是得说，人不能停止学习。有意思，有价值的事情，都是从学习中发现的。时间用在哪里，看一个人的表现就知道了。
你看，你的来信说了很多很多，却很少提到职业圈的朋友。这恰恰说明你对工作的上心程度。我只能默认为，你不想提及，你觉得那些也不值得提及。
你都完全忽略掉自身了，你找不到自我，看不见自己真实的处境，也看不见自己内心的需求。
所以这就需要你自己好好去想了。自己还有什么一技之长？学什么东西有兴趣，同时以后还能提升职业能力呢？朋友圈里，谁的工作比较有意思，再忙总能请她吃顿饭，了解一下当下的职场风向。
尤其是花点钱，请一请不同领域行业圈子的新鲜朋友，一周花几个小时聚一聚，也是增加人脉，扩展眼界的好办法。你原来的朋友忙，但那是小圈子的。更大的圈子里，有无限选择。这其实是非常必要的自我提升成本。一件名牌衣服的钱，足够你组织一个有趣有质量的饭局。一件高档化妆品的钱，也足够你买很多好书，分享给他人，建立起诚恳有意义的友谊。
如果你这些都做不到，那就自己多阅读，用来给孩子讲讲故事，一起增加点知识。这同时也是提高语言沟通、情感交流的好事情。言传身教挺重要的，你自己都不会，家教更没法教。如果你连这个都要请家庭教师，自己在一边无所事事地逛街吃饭，那你自己已经放弃了打开自己的渠道，就不可能有好的转变了。
不能开花结果的恋爱，是时间未到
来信：
老师，我和他恋爱有三年时间了，现在他毕业回了杭州，有了一份工作。在我看来，可以说一切都稳定了，照道理说应该带我回去见他的爸妈了，他却总是一推再推。
我想起第一次他说是等工作稳定后；第二次说是他妈妈知道他有了女朋友，可是并没有兴趣见我。因为以前他高中时也交过一个女朋友，并把她带回了家，结果这个女孩最后在他去外地读书时和别人好了，他妈妈很生气很伤心，还说他是傻瓜，要他以后看人准一点；第三次也就是现在，他又说等我毕业后一定带我去见他的父母。我比他小一届。他到底是不是真心诚意地想和我在一起的？如果连家长都没能够见，那更加别提以后结婚什么的了。我很爱他，可是现在的我却很迷茫，他是不是根本就不打算跟我长期在一起啊……（陈越）
回答：
除非男女双方都是孤儿，否则一段爱情的圆满结局，少不了双方家长的祝福。可以说，父母的认可，是一场爱情圆满的必要条件。没有父母的祝福，始终在心头意难平，带着缺陷和遗憾。
但一场爱情的圆满修炼，极其重要的，还是充分条件的有很多。比如双方都经济独立了，能够为美好的未来打下物质基础。经济独立的人，才有资格规划未来。在现在的社会，生存压力非常大，刚刚找到工作的男生，处于最辛苦的打拼阶段，面临着事业上的大考验。还比如，心态已经成熟了，准备好了接纳对方的优点和缺点，能宽容对方，即使有争吵，也不会轻易说放弃，也了解对方，愿意彼此付出真心和耐心。
从这个意义上说，我想对陈越说，你该为他感到高兴，因为你男朋友已经在走向成熟了。他已经在考虑做一件事情，所应当承担的责任。
年少时大家都比较冲动，说要见家长，就恨不得立刻飞过去拜会未来的公公婆婆。可是，家长见过了，并不能够保证什么。你以为一段感情已经是煮熟的鸭子了，可是，煮熟的鸭子也是会飞掉的。
因为见家长不代表你们的爱情已经成熟了；不代表你们已经是合格的恋人；不代表你们知道怎么面对未来，如果出现了障碍该怎么克服；甚至，你们也缺乏坚持到底的决心和勇气。这，就是你男朋友从以前那次被放鸽子得到的经验教训。
所以，对他来说，时候到了，该见的时候，自然会带你去见的。经过了考验，经过了磨合，下定了长期相处，走进婚姻的决心，如果爱情成熟了，见家长会是一件水到渠成的事情。不用你急切地催促，他也会主动带你去见的。
反过来看看你自己的情况，你越催促，越仓促，越说明你的心还没安定下来。你从根本上不信任自己的爱情，你只是想通过抓住某种形式的约束，来达到束缚他的目的。
耐心一点，付出再多一点，对你自己负责，也是对他负责。草率的婚姻是不会幸福的。他的做法是对的。等你毕业后，真正成为独立的社会人，变得成熟了，那时候你再做出见家长的决定，才是可靠的、理智的，以及，不会放他鸽子，和不会被放鸽子。