我们要不要送儿子出国留学？
来信：
老师您好，我的儿子现在高中，读的是本地一所还比较重点的学校。最近他回家突然告诉我想出国留学。
这事我很赞同，但他爸爸反对。
我觉得，男儿志在四方，出国留学可以开阔眼界，看看世界，了解发达国家先进的理念，这样人的思想境界就不一样了。而且出国后按照别人的生活原则，也能改掉很多陋习，比如没有时间观念，邋遢、不修边幅，还可以变得更加绅士文明等等。对儿子独立生活的能力也是锻炼。我家经济情况不错，送他出去的钱不是问题，我本来就投资了两套小公寓，准备好了的话其中一套可以卖掉，当他的留学资金。
虽然现在海龟不如以往吃香，但外国名牌学校的文凭，含金量还是很高的。练好外语，对前途就业也加分！如果能够留在外国的企业，成为驻中国的业务代表，拿国外的收入，在国内生活，性价比就更高。
但我老公认为，国外的生活和想象的差别很大，许多欧洲国家人少不说，大学都在冷僻小镇，简直就是农村，还不如中国的北京上海深圳！很多中国孩子出国留学，根本就是害怕高考，想逃出去。文化差异大，中国留学生很难和外国学生打成一片，融入他们的生活。而且有新闻报道，很多留学生几年都没学会外语，因为全是跟中国的学生打交道。甚至鬼混在一起，吃喝玩乐，吸毒。
于是我们“谈判”失败。儿子也很生气，说爸爸从小到大都是否定他，不相信他，觉得他一身缺点，不够优秀。
我儿子不想再跟爸爸谈了。我老公也生气，说有本事就自己考出去拿全额奖学金，打工赚生活费。你找你妈要学费，别找我。
我老公信奉严厉教子，儿子因此跟我特别亲近。现在儿子一口咬定就是想出国留学，开始找雅思资料，准备为报考做准备。我该怎么说服老公？（陈女士）
回答：
真的很奇怪，我看完你先生给的那几点意见，觉得他说的非常理性，也很有道理。于是我开始警觉，我可能先有立场，然后才觉得他说的对。
于是我把你的来信重新看了一遍。我大致上得出一个判断，你们这个小家庭，真正争执的并不是孩子要不要出国去留学。
你有你的看法，你先生有你先生的看法，都挺有道理。唯独没有看到你小孩的动机。你们的争辩更像是一种习惯。
他原本在学校好好的读书，为什么突然有出国留学的念头？是同学的影响，还是看到了什么亲朋好友的近况？是想逃避高考，还是真的有远大理想，开阔视野学本领，看看外面的世界？是因为喜欢的女孩准备出国留学了，他也想跟着去吗？还是说他压根就不想和你们相处，进入了青春的叛逆期？甚至这些元素都有，综合在一起，让你儿子坚定立场要出国留学。
你们的夫妻模式，就像大多数传统的中国家庭。一个宽松宠爱的母亲，一个批评打击挑剔的父亲。其实你们两个说的内容，恰好构成了完整的真实的，出国留学的状况。出国留学包含你所说的好处，也包含有你老公所说的坏处。
而这个尺度的拿捏，取决于你们的小孩，真实的留学意图、能力和水平。
你们还没有了解他内心真实的想法，就已经吵得不可开交、针锋相对。
我倒是建议你们夫妻俩共同来玩一个小小的“游戏”。让你的老公扮演赞同的角色，让你自己来扮演对立的角色。然后随机观察你们的小孩是什么样的反应。
高中生出国留学的弊端太多了，好处也很明显，孩子和你比较亲近那么就由你来谈弊端。父亲和孩子一向关系比较严格，那么就由他来表示赞同。这样就不会激化矛盾。
之后有一点需要补充，即便是你的家庭比较富裕，出得起这个钱，你也不应该完全提供他的留学资金。至少他应该通过自己的学习努力，获得全额或半额奖学金，否则他这个出国留学，谈不上深造与学习。孩子上进和有思想，这是优点，你就更应该发挥他的这个优点，让他学会靠自己，来逐步完成自己的学业。
事实上，如果你和你的老公，能够良好地交换意见后，换位思考，也是你们自身的成长。为人父母同样需要不断地学习相处。
很多的妈妈，因为一直顺从满足孩子，就以为自己对孩子的影响比较大。其实，孩子也会扮演讨好亲近，来获得自己想要的东西。
比如一边哄着老妈给钱，一边嫌弃老妈啰唆念叨。
你老公对孩子的影响更大，男孩对强势霸道父亲的抗争，是青春成长的必经之路。也许你家的这个男孩并不真的适合出国留学，但为了抗争父亲，争取自己的空间和地位，才越发坚持。
了解真实的动机，才能做出正确的应对。你们还有大量的功课要做。
现在她和我各得1/2老公，怎么办？
来信：
老师您好！我的事情有点复杂，可能会杀死您不少脑细胞。我会尽量用客观冷静的态度进行讲述，希望您看完信后，也能用专业冷静的态度，给我实际可行的解决方法，而不是对我冷嘲热讽。
我现在在深圳一家外企上班，通过早年的努力，已经成为公司高层。工作上我很专业，思维敏捷、行为果敢、负责认真，我知道自己想要什么，该做什么，该怎么做，凡事都能做出理想的效果。
可在感情上，我觉得自己很低能，在想要什么、该怎么做这些问题上，我没有准确的方向，就像风中的芦苇，总是摇摆不定。
2001年，我认识了现在的丈夫老海。在这之前，我谈过几次恋爱，比较平常的那种，最后都不了了之。跟老海在一起，我的感觉却很好。他不虚伪，又幽默，体贴人，家务活做得很拿手。我们很快走到了一起。很自然地，我跟他提到了婚姻，他没欺瞒我，说自己结婚了。他是成都人，之前在成都上班，后来总公司在深圳设了分公司，他被派到深圳，现在每月回一次成都。
说实话，当时我很伤心，决定跟他分手，不再和他联系。可慢慢时间长了，我心里总想着他，他又时不时地找借口跟我电话联系。开始我还能拒听他的电话，后来连这个毅力也没有了，看到他的来电，就飞快地按下接听键。就这样，我们又走到了一起。他每月回成都一次，其余时间和我在一起。
这样过了一年多，他妻子知道了我们的事。不知道他妻子是如何跟他摊牌的，反正他回成都的频率由每月一次变成两次。他在我面前的话也少了。
又过了一年多，有天老海突然半夜从成都打电话给我，说他和妻子协议离婚了，明天去办手续。过了两天，从成都回来后，他拿了一本离婚证书给我看。2005年春节，我陪他回了老家，还办了结婚证。
这往后，我过了五年舒心日子。我和老海的收入都不错，经济压力谈不上，房子车子都有了，2007年又有了个白白胖胖的小子，一家人过得其乐融融。
2010年6月，突然传来一个坏消息，老海的公司又要调他回成都。我劝老海把工作辞了，另外找份工作。老海不同意，说自己年纪大了，现在的位置好不容易坐稳，想在深圳找份同样的工作，难度非常大。他反过来劝我辞了工作，随他去成都做家庭主妇，我也没同意。不久，老海调去成都了。刚开始每月回深圳两次，后来渐渐乏了，改成每月一次。
再后来的事情，有点像狗血的电视剧情。一次他从成都回来，我无意看到他手机里有条暧昧短信。还有一次，半夜时他的手机突然响了，他慌张地跑去卫生间接电话。在我的质问下，他也坦率承认了，调去成都不久，他遇见了前妻，他前妻至今单身，再加上他们俩已十多岁的孩子从中撮合，他又和前妻走到了一起。
那一刻，我欲哭无泪。我们的局面又回到了几年前，只是我和他前妻的位置调换了。我问他打算怎么办，他坚决地说，会跟前妻说清楚后分手。可是，过了一段时间，我又发现了其他蛛丝马迹。我再问他，他再坚决说分手……就这样周而复始，一直重复到我累了，即便发现蛛丝马迹也装作看不见。
唯一值得欣慰的是，打我睁一只眼闭一只眼后，老海对我明显好了许多，每月回深圳的次数也频繁起来。
现在，很多朋友知道了我的事情，有人开玩笑说老海只是我的1/2老公，有人说老海简直就是渣男，让我赶紧跟他离婚。也有朋友劝我，除了多情和优柔寡断，老海其实各方面都不错，而且我年龄也大了，又和他有了孩子。也有朋友说，我可以辞了工作去成都……
而我，我的心很乱，始终拿不定主意。跟老海在一起这么久，让我一下子离开他，我真做不到。一直这样1/2下去，虽然他们在成都，确实眼不见为净，可我心里又多少总有阴影。让我放弃多年工作所得去成都，我又不放心老海，怕他跟我反目，到时候竹篮打水两头空。
反正，我就这样纠结着，这种日子也转眼过了三年多。有时候，我甚至想，这样其实挺不错，既各得其所，又相安无事。往往这样想完，我又打心里深深鄙视自己。
老师，我真不知道自己应该要什么，又应该怎么做，帮帮我！（秦女士）
回答：
坦白说，你的丈夫，这样一个男人，过上了一种理想的生活。别人说你只有二分之一丈夫，其实，我觉得这样也挺合理的，因为你也只付出了二分之一。
中国人总爱谈家庭温馨，很回避家庭当中冷漠、厌烦、腻歪、烦琐的一面。你老公在两个女人之间腾挪，他的优点两个女人分享了，他的缺点两个女人也分担了。小别胜新婚，还有一点新鲜感愧疚感，这个男人反而还会表现得好一点。
工作上你们两个人都不愿意为对方牺牲，而且不牺牲的情况下，你们过得还挺融洽的。你不愿意打破这种局面，无非是从中享受到了好处。
可惜，这样的模式不符合世俗的看法，也不符合主流的舆论。
你的来信提出要提供专业冷静的态度看法，但是你的问题，就是太专业太冷静。你们俩准确地计算自己的利益，准确地衡量工作与爱情、家庭，还有孩子的生活。你很顺利地拆婚成功小三上位，现在问题反过来了，你同样非常的冷静专业。
其实你不必要鄙视自己。你的选择有点因果循环、报应不爽的味道，但已经是当下最优化的决策。你自己很清楚这一点。你看你都分享老公三年多了。
这里面还有一个原因，可能你自己的那点愧疚感作祟，抢了别人老公现在还回去一半，负罪感没了。他的前妻，知根知底，地理距离又远，你也没有那么强烈的敌对感了。
你唯一苦恼的是，这样的选择对不起你自己的道德观念，你也很难对亲朋好友有个合乎世俗伦理的交代。
你的烦恼，只是因为你不想被骂，面子和里子都想要。
面子和里子兼顾，那就是你和你老公现在离婚，但是他和你们两个女人还是继续维持现在的生活状态。把财产的问题谈好，孩子照旧。各过各一切不变，相安无事。
如果你不甘心让这个男人享尽齐人之福，你也可以再找一个更好一点的男朋友，但这样就打破了平衡局面。指不定冒出第三个第四个女人，还得折腾。
在你的这个年纪，更需要面子还是里子，我想你自己心里很清楚。做人不要太贪心。
和老一辈无法住一起，很烦恼
来信：
您好，我和先生都是北方人，我最近和我的先生商量好，把我的妈妈接来同住。我的父亲去世快两年，妈妈一个人孤零零的，时不时打电话来找我聊天，又不好意思常常来我们家这边。我觉得她很可怜。我先生是个性子大大咧咧的人，就说干脆接她来，还说年纪大了，老来老伴，还可以就近在小区找个单身老人家，说不定有第二个春天，我妈会焕然一新。
先生这么通情达理，我当然很开心，结果接过来没多久，就因为小事闹矛盾了。我先生收入不错，花钱一贯喜欢追求品质，一时冲动，上次就买了很高级的单反镜头。我妈一问价钱，三万多，顿时就惦记上心了，隔几天就念叨，这么个花钱节奏，小心以后出了大事，没钱救急。我先生一听，不高兴了，他是个中层领导，出去谈生意，很忌讳口彩。
先生当时忍耐了，我回家就冲我抱怨，能出什么大事？有必要天天提吗？
还有一个生活习惯更加冲突。我先生平时吃饭也是很豪爽，请人吃饭的发票丢在桌子上，被我妈看见了，就把我们自己家的伙食降低了档次。平时的海鲜啊好吃的，都消失了，换成了菜市场的便宜菜。我先生吃得不舒服，干脆不吃了，推说有事应酬，直接出去吃了。
以前一家人吃饭，是我和先生的享受时光，现在他说，不爱回家，感觉不像是现代人的生活了。我知道他很辛苦，我又不能责怪我妈，我心疼老公，也心疼我妈。现在我变成了夹心饼干，很痛苦。
我妈其实勤劳能干，家里有她打理，很干净，比起保姆来，我们也可以放心。但是她影响到了我们的夫妻感情。看起来都是小事啊，我没想到会这么严重。我现在该怎么做？私下里我妈就哭，说自己命不好，我爸死得早，说她都是为了我们好。其实先生当初也是体贴我，答应让我妈搬来住，现在……我是不是得赶紧给我妈找个小区的老头，只要合适，他们在一起，我就不会这么烦恼了？（钱女士）
回答：
你知道光绪帝、珍妃和慈禧的故事吗？你家的事情和历史上赫赫有名的天字第一号家庭非常类似，除了光绪帝不是慈禧亲生的。
在这种关系格局中，唯一会发生的情况就是，垂帘听政。
你的妈妈，一个有年纪的人，思维观念延续过去贫困年代的习惯，力求勤俭，克制享受，没有安全感，对男人不信任，无法建立平等母女关系。中国极多这样的老人，他们是自己的时代和经验的奴隶，这是无法改变的客观事实。
你，出身于新一点的时代，半新不旧，比较孝顺。你接妈妈过来，是亲情，看起来没错。但你显然不了解人性，也不了解母亲。
你的丈夫，一个和你类似的新生代。幼稚，高估自己，同时碍于面子想扮演好女婿，结果发现难以胜任角色。他是受害者，但自身也有责任，立场不坚定，头脑简单。
你希望丈夫和妈妈和谐相处。愿望很美好，但你们的经济实力和生活经验欠缺，不足以实现。
愚孝者是没法好好过日子的，大多数人对家里老人的态度搞反了。衰老会带来大脑判断能力的下降，旧经验过时，在家庭里没安全感，反而更加霸道喜欢揽权。一旦不顺心，就哭闹。除了像小孩子一样哄，还要做好管理教育。遇到有点文化知识的老人，你还得请更加权威的人才能搞定。
跟你说得更加
清楚
一点，你对付你的妈妈，还是要亲情和威吓双管齐下。不要以为家庭中就没有谈判和讨价还价，破裂问题都出在家务小事和糊涂账上。你举的例子都看起来小，其实动摇了家庭根本，经济开支、生活习惯、谁是主角。
我先模拟一下，从最实在的角度，为你谋划解决方案。你们在小区内或附近小区，为妈妈租一套舒服的单间。这样保持亲密，但不会妨碍干扰。
给妈妈找老伴这种事情，轮不到你和你丈夫，你们自身都难保，她更加不会听你们的。给她介绍小区广场舞的大姐，她们的年纪比你们更加接近，有共同语言，容易相处，分散对你们的注意力。广场舞阿姨介绍老伴，比你们靠谱厉害多了。当然，也要注意谨防被骗。
安抚好你丈夫，你和丈夫才是家庭的主角。你妈妈不是。你应该和他站在一起，保全你的家庭。否则，你只能离婚再去找一个喜欢黏着丈母娘的男人。这个风险成本非同小可，生活常识告诉我们，这样的男人打着灯笼也难找。婆婆永远不是妈，丈母娘也一样，永远不是妈。
你和亲妈都没法和谐相处，你丈夫更加做不到。
你妈在你的家庭，宛如慈禧，大权在握，相当享受，她为什么要听你的道理呢？她尝到了甜头，觉得你们都是小辈，应该孝顺，都听她的。父亲去世，你唯一的谈判资源是，你和妈妈的亲情。
你必须明确地让她知道，你不想失去婚姻，同时你也会照顾她的晚年，因为你们是至亲。所以只能你为主解决，你丈夫充其量配角演戏。你的目标是，让妈妈服从自己的安排。
高大上的朋友都在移民，我走还是不走？
来信：
老师您好，我们一家是深圳的。老公看着身边的亲朋好友纷纷移民日本美国加拿大澳大利亚，也心动了。尤其是，自己家一百平方米左右的深圳房子，最近涨价厉害，一出手就是几百万。我们还有一套小户，加上存款，到了外国可以换成两百多平方米的小别墅，听说有院子有花草树木有游泳池，大街上人也少，空气也好。太惬意了。而且上高中的儿子就不用去挤高考的独木桥，可以轻松成长。
但我还是犹豫，觉得别人晒出的毕竟都是好的一面。我们年近半百，英语不好，四个老人都在。老人未必肯走，照顾起来也不方便。再说了，我本来的工作也得放弃，从头开始。我的亲戚朋友，我的人际关系，我的熟悉生活圈，都让我难以割舍。
我也希望孩子有更好的未来，如果移民国外可以有好的教育机会，有好的人生，我是乐意看见的。如果我不走，老公先走了，在那边等我的过程跟洋妞勾搭上怎么办？您别笑话我想多了。我这个年纪的女人，是有点老，但他那个年纪的男人，四十七八岁，看起来还像三十多，年富力强。我很纠结，求您给帮忙解答。（刘阿姨）
回答：
我如果赞成，将来你们跑过去了，过得不好肯定会抱怨，什么狗屁专家老师。我如果说反对，其实我不查也知道肯定会有很多糟糕的失败案例，何必浪费力气。
那还回个什么呢？
很简单，我回的就是你的心。你根本不想出国，你的顾虑那么大那么多，出国会把你搞疯。你本来安安稳稳地过着你的小康家庭稳定生活，辛苦多年，现在终于可以喘口气。老公一激动，麻烦就来了。他一个人的美好梦想，却得你和他一起后果自负。公平吗？不公平。
你的心不肯移民，你又搞不定老公，你来问有没有两全其美的办法。我只有实话实说，没有。
你的那个快要五十知天命的老公完全没有成熟男人的理性规划，因为他中年危机了。在乏善可陈的习惯生活里，哪怕温饱也会无趣。这是所有这个年纪的男人的通病。老之将至，这个移民梦，是他生命里的光，点燃他，刺激他。
孩子的教育问题，他直面不了。现在大学入学率都80％以上了，国内几个大城市那么低分的要求还怕高考，你们平时把孩子教育得是有多差啊？到底有没有投入心思？学习能力这种事不会因为换个国家就自动变好。尤其是，很多新闻报道了，外国的轻松教育其实是针对普通质量的学生，真正的精英学校教育，对学生的要求其实比中国还严格辛苦。
四个老人都在，将来之事，病痛住院，让他想想恐怕都不寒而栗。还有你，一个在他看来完全没有诗和远方的庸俗算计现实的老婆，睁开眼睛看见的都是失望。外国洋妞一比，还真是新鲜。
现实如此沉闷，外国何其梦幻。花园一般的院子，开阔的环境，都很棒，关键是够不够资格享受它们。移个民都不能轻轻松松开开心心，真相只能是，你的经济水平还不够。气球一戳就破了。
剩下的，就取决于你在家庭里的地位和重要性。摊上这么个中年危机发作的老公，你能做的只有明哲保身，再拿冰水泼醒他，让他要折腾自己先攒够钱。或者你忍气吞声跟着冒险，一起扛，有事你给他擦屁股。
至于朋友圈，你老公什么时候看过晒不幸福的？一把年纪还信这个，我也想劝他别傻了。你们两口子看起来矛盾不一样，其实骨子里是一种人。你不敢表态，你老公不敢全力承担。真是条汉子，就别让老婆担惊受怕。真是个贤妻，就勇于讲清楚道理，重新规划，制止老公的规划乱下棋。
人生的丰富多彩，得靠自己成全，而不是压倒性地牺牲家人的福利。这才是你们要教育给孩子的最重要的事情。请站直了，做好典范。
对孩子特别狠的“狼爸”
来信：
我丈夫是个凤凰男。在他十二岁那年，我公公因病逝世，我婆婆一直没有再婚。我和丈夫是大学同学。我们刚恋爱那会儿，我妈一百个不支持，说我和他门不当户不对的，他又成长于单亲家庭，以后相处肯定会有摩擦和困难……当时我没把这些当回事。
婚后头几年，我和丈夫相处得很愉快。就是偶尔会有的不和谐，比如他看不得我大手笔花钱，我看不得家里总有他农村老家的亲戚朋友过来，但我们都能做到相互包容理解对方。直到我们的儿子小宝出生后，我才发现我妈的话真是金玉良言，有些事情仅凭包容和理解根本无法解决。
可能跟我们的出生和成长环境有关，在对待孩子的教育问题上，我和丈夫的态度截然不同。我的态度是，成不成才不重要，关键是孩子在快乐中成长，能够做自己想做的事；我丈夫的态度却是，不成才便成仁，成长本身便是一件应该痛苦的事情，人不应该只为自己活着。
在小宝一岁之前，我和丈夫狠狠地吵过一次。一天晚上，小宝一直哭个不停，非要我把他抱在怀里才行。我没办法，抱着他走来走去。我丈夫却嫌我娇生惯养孩子，从我手中抢走小宝，让他坐在摇篮里哭。我看不下去，非要抱小宝，他却坚持不让。于是，在小宝的哇哇大哭里，我们争吵了近半个小时。直到我无意间将手放在小宝的额头上，感觉明显烫人，又拿温度计量，38℃以上，我们才停止争吵去了医院。
在小宝三岁那年，为上早教的事，我跟丈夫又闹过多次意见。我不同意早教，觉得孩子在进入中学之前，就应该天真烂漫地玩耍。我丈夫却认为，不要让孩子输在起跑线上。离小宝的三岁生日还差两个月，在没有和我商量的情况下，他给小宝报了两个早教班，一个是英语的，一个是智力开发的，而且费用不菲。当时我们刚买房，还贷压力大，一分钱我都恨不得扳成两分花。更头疼的是，每次小宝从早教班回来，他还要布置相关的学习任务，甚至制定了奖惩措施，并且严格执行。每每看到本应无忧无虑的孩子在一页页学习任务前愁眉苦脸时，我就心疼。
为了不影响孩子，私下里我和丈夫交流过、争吵过、冷战过。我丈夫平时不固执，可在孩子的教育上，他对我不让一丝一毫的步。他最常拿来反驳我的话是：“我的亲身经历告诉我：孩子什么都不懂，父母对孩子的要求越高，越严厉，长大后的孩子才越有出息。”还在谈恋爱时，他便告诉我，自从我公公去世后，我婆婆便什么事情也不让他做，只让他专心学习，如果哪次考试成绩不好，便一天不给饭吃。
我所能尽力弥补的，只能是从不给小宝学习压力，有时间就带着他没心没肺地玩，一边告诉他“爸爸这么做是为了你好”，一边想办法帮助他躲避学习任务。我还有意地鼓励孩子，做自己想做的事，不要为了实现别人的愿望而活着。
到小宝上小学之后，我丈夫开始变本加厉。不仅给孩子报了三个培训班，每天在老师布置的家庭作业之外还额外增加作业，对孩子的要求也更高更严厉，而且动辄暴力相向。有一次，小宝考试成绩不理想，我丈夫要求他把整份试卷抄五遍。抄到第三遍时，小宝抄得手疼，说什么也不肯抄了。我丈夫便扬起手来，一个耳光扇去，直到第二天小宝的脸还肿着。我跟丈夫当场吵了一架，还跟他冷战了一周，他对小宝的态度才算好点。一周后，我们和好了，他对小宝的高标准和严要求也故态复萌。
就这样，在小宝的整个小学阶段，我和丈夫不知争吵了多少次。争吵当然不能解决问题，事实上我也不知如何才能解决问题。在我丈夫的心中，孩子的教育问题几乎重过一切。每天下班回来，我感觉累得半死，他却像打了鸡血一样，将自己和小宝埋在一堆学习任务里……有天晚上，都十一点多了，他还在监督小宝完成他增加的作业。我和他又吵起来，因为吵得激烈，我脱口而出：“咱们离婚吧，让你这样教下去，我真怕小宝以后被你逼出问题。”他飞快接过去：“离婚就离婚，我还怕小宝的人生，以后毁在你手里。”
要是按照世俗的看法论，在我们家住的小区里，小宝确实被我丈夫教育成了一个聪明听话的好孩子：话不多，不调皮，成绩好，说得一口好英语，下得一手好围棋，拿过好几次市教育局举办的学习竞赛奖——可在我眼里，小宝就不像个孩子，像个郁郁寡欢的小大人，每一步都被他爸爸安排着……
现在，小宝眼看就要进入初中了，我丈夫成天在他耳边念叨着：“初中三年很关键……一定要考所好高中……好高中才能考上好大学！”仿佛我们的人生目标就是考所好大学，找份好工作，比身边的其他人活得更优越！
老师，我真的只想自己的孩子活得快乐，做自己想做的事，我这样想对吗？我该怎样去做，才能改变目前的局面？
回答：
外国虎妈的故事，在你家翻版成了狼爸。太阳底下没新鲜事，真的就那么一种组合变换。我不知道你有没有在夜阑人静的时候静下心想想，你为什么会喜欢这个男人？为什么和他有了婚姻孩子？
就像破案需要情景还原，我想帮你回顾你的当初。他是一个凤凰男，你是城市女孩。你们都读了大学。在大学里，那些城市男孩娇生惯养、散漫爱玩，追求女孩子都没有什么男人魄力。而凤凰男，看见你就像狮子老虎看见了新鲜的肉。城市女孩条件比较好，家境宽松，会打扮收拾自己，香喷喷，性格天真单纯点。
于是你被猛烈出手的凤凰男拿下了。凤凰男要奋斗出人头地，有原始的雄性魅力和吸引力。
他对自己也狠，逼着自己往前走。在小城镇，读大学是没有退路的战场，是人生的大招。他能和你相遇，和你恋爱，最后结婚生子，全部都证明了一个事实——他的人生经验是对的。
说到这儿，就差一句话戳破窗户纸了。凤凰男还有一个精神内在的信念，有儿子，才是一生的事业。老婆算什么，可以换的呀。
所有凭借自身努力成功的男人都是这样的。不幸的是，你的男人又不算大成功。大成功的男人，就是权贵富人第一代，然后忙于事业、疏于子女教育，养成扶不起的阿斗富二代。极少数重视子女教育，严格管教，父辈巨大的压力阴影也很少有出息能够超越的。
普通取得一些成功的男人，则是希望儿子接力棒，延续他的光荣与梦想。
这个时候你发现了吗？你的快乐教育毫无说服力。就连你，都是你丈夫的人生战利品。所以他毫不犹豫脱口而出就是离婚。他的思维不是源自你的婆婆，是源自整个发展中社会的底层群体生存模式。
你没有选择城市男孩，选择了凤凰男，恰恰也因为他吻合了你的内在审美与需求。想想那些怨恨丈夫只知道享受，不求上进的女人。你得到了他的优点，现在开始承受对应的副作用了。
但你的城市价值观并没有消失，只是被压抑。在教育问题上，你们势如水火不可调和。在魔鬼训练下，你的儿子成了不快乐的优秀生。
现在回到你的问题，你有勇气带着孩子离婚吗？法院一般都会把孩子判给母亲。你有信心拿回教育主动权以后，用自身来做正面示范，人生是可以比较快乐同时也做到成功优秀吗？你能否摆脱丈夫的纠缠不休，拿到丈夫的抚养费，又安抚好孩子的情绪？如此重视儿子的男人，岂会善罢甘休？
这些，就是你要改变这个局面所要做的功课。当你真正搞清楚了丈夫为什么是这样的，你才能让孩子明白，父母出了什么问题。其实不只是教育观念的问题。
还有一种做法，也是你已经采取的狡猾灵活的态度。不跟丈夫正面冲突，逼着丈夫出去奋斗，自己想方设法带孩子放松，去游乐场玩玩，看个电影，去动物园去旅游。夹缝中求生存。以柔性手段哄着丈夫放松，喜欢家中斗狠掌控主动权的男人过不了温柔关。或者更狠的人，才能征服他。
对于你来说，是洗牌重来，还是夹缝中生存，取决于你的毅力和经济能力。在孩子无法自主的年纪，只能靠你自己。他常常动手打孩子的暴力示范，对孩子的性格副作用很大。你一边告诉孩子爸爸为他好，一边实际上反对他爸爸，这也让孩子变得内心分裂。原来以为一个人好的名义，可以强迫一个人去做他不想做的事情。
你的老公其实在这个年纪阅历不够，所以领悟不到人生要更进一步，必须使用巧劲，而不只是拼死功夫。遇上更加聪明的，或四十岁五十岁的成功男人，也许能点醒他，让他也放松下来，知道教育上，也有更加好的做法，才能放过自己，也放过孩子和你。