& 160；我曾以为爱恋是无期限的，和你在一起，就是永远在一起。我看了那么多故事，男女主人公是要一起毕业一起租房一起攒钱去玩的啊？他们哪怕没机会见家长，至少他们都坚信会结婚会永永远远在一起。
我以为爱情能让人突破黑暗和寒冷看到光，能把人从孤独的牢笼解救出来。现在我才明白，让人坠入黑暗成为囚徒的，往往也是爱情。
520那天晚上，吃完饭我们去逛小桥的夜市，我就随便看了一下那些小摊贩卖的小饰品，当我拿起一只戒指的时候，你说：“喜欢的话就买。”
我疑惑地摆头，心想今天这些人都是出来剥削情侣的啊。
你拿了一只小小的戒指套在我手上，又拿了一只套在你手上。
我每天很臭屁地戴着打字洗脸睡觉，想向所有人宣布我不是单身狗了。也是奇怪，一枚十五块钱的小戒指罢了，又不是卡地亚蒂凡尼，至于那样招摇吗？
你跟我讲你最喜欢耳根的作品，我有一天也会成为大作家的，你讲穆斯林的礼教……我从未那样耐心地听一个人讲述一些与我的生活完全无关的事。
我们就这样不咸不淡地相处，你从未有过任何暧昧的语言，我每天也一本正经一身正气地跟你去吃饭。我心里想过这样的事实，也许是因为我不难看，也许是因为我不讨厌，也许你知道我迟早是要离开的，所以暂时与我为伴。
遇到你的时候我什么都不懂，无知浅薄得近乎一张白纸。在我眼里，你已经不是那个搭讪手法并不高明的智障了，你是完美的。
完美到我觉得把自己打包免费送给你，都觉得会成为你的累赘。
所以我自欺欺人，所以我明知道你确实喜欢我但并不只是喜欢我，我也没有勇气结束这段在我看来早已苟延残喘的感情。
爱情一旦扭曲，真比不爱残酷。如果这个世界上所有的人都能够像那些没有得到金牌的运动员没有拿到影帝影后的明星们所说的那样：“我只在乎过程”“结果并不是最重要的”很多事情就简单多了对不对？& 160；
但是那些没有拿到金牌的运动员们，真的甘心吗？那些洒在地毯上的汗水，那些辛勤的训练，真的能够那么云淡风轻地抹还要去吗？
还有那些明星，一天一天过去，这个完全是吃青春饭的行业，忍受了天寒地冻，忍受了炎炎酷暑，忍受了无数攻击和谩骂，甚至还有屈辱的潜规则，最后关头败北时，真的能够那么豁达吗？
我不懂。我只是知道，我做不到，我是一个哪怕看侦探小说都要提前翻到最后一页去看看到底谁是凶手的人，我是迫不及待想要知道结果的人。很乏味，对不对？& 160；请原谅我的不够勇敢，在我意识到我又要爱上一个不可能牢牢抓在手心里的人时，我选择了后退，我变得歇斯底里无理取闹。
打扫完卫生，做好饭，等老姐和表姐回来。打开窗，不热。打开笔记本，不知道写什么，这个月还有十万字左右没写，看着床头的日历表，惊觉八月已过半，下个月老子就二十二了，可，依旧没什么改变。
昨天还是前天来着，一气之下又说了分手，也不算是一气之下，想了很久的事情了，还是这么感情用事。即使已经把时间和精力都贡献给了工作，我觉得效果不太显著。
想要的东西很多，却习惯性觉得自己无能。
时常在小号发动态，不上微博，不发朋友圈，就连网易云都只是听听音乐而已。怕你看到一丝动态，觉得我怎么那么事事逼，一点小事都要发动态。
没什么可交流的人，不喜欢聊天，害怕陷入死局。& 160；
当无聊无趣自我否定充斥了人生，唯一缓解焦虑的方法就是搞卫生和做运动。当然我不是想凸显我多勤劳质朴与积极阳光，我纯粹是不想码字，也害怕拿着个手机刷啊刷的，给不该发信息的人发信息，在空间发些令人作呕的动态。
所以一天的大部分时候，索性就洗衣服做饭，慢慢地把一双鞋刷得干干净净，然后码字，然后大半夜困死了才能快速睡着。
透过窗户看着路灯下湿答答的人行道，此刻汽车鸣笛的声音在深夜显得尤为的刺耳，继续躺回床上辗转反侧，想做点什么，写点什么，却又没耐心。
总是这样，明明没有什么事情急着做，就是莫名的没耐心。
打开后台看到有网友留言：睡不着，想骚想浪找不到人。
我说彼此彼此，我也是。想过结婚生子咆哮老公的日子，奈何早已看透爱情的本质，总希望在两性关系中掌握主动权，导致性格寡的很。
你不主动找我，那我也绝不会主动去联系你，甚至连点个赞都他妈不会，向来锱铢必较，你回我三个字，那我必然不会回你超过两个字，你爱我七分，恕我只能允许自己爱三分。
时间赋予我最大的好处就是，心智不再慌乱，肉体不再盲目，血液不再卑微，曾经所谓的不甘心和占有欲，现在在我眼里屁都不是。
我再也不是曾经那个为爱彻夜流泪到天明的女孩了，我现在觉得咋样都行。如果实在不行，就去骚就去浪吧。
只要，不后悔。
他是回族，我是汉族，走下去的希望不大，从一开始朋友都对我俩的感情不看好，劝我说玩玩就算了，更有甚者，动不动就问我分手没。
说不在意是假的，我表面还是云淡风轻。
缘分就像一本书，读得太认真会流泪，翻得太快会错过。我们的恋情从一开始，一些问题就已经潜伏了。
大三下学期，我俩爆发了有史以来最尖锐也最无声的矛盾，某天在微信上吵起来，三两句气话就过渡到分手，他的回复根本就是在甩锅：如果你不是在赌气，而是真心的话，就分吧。
我在这边一脸麻木，我分你麻痹。
我不知道他如此理性是不想耽误我，还是已经不再爱我。
时间飞逝，现在对于时间的感慨，除了说时间飞逝我是真的找不到什么可以用来形容的词语了。貌似自己真的很老了一样，对于周遭发生的事情，既有很多想法，又不知道从何说起。
什么时候在一起的啊。什么时候分手的啊。
想不出什么祝你好的话来，只有一腔怨恨。但其实我又不是那么的恶毒，我只是希望你好啊。因为才第五天，我就已经忘记你了。你看，我是真的如我所言忘掉你了。
我也相信，你也忘了我了，毕竟当时我们之间火药味那么浓，你说不上讨厌我，但也一定厌恶死我了。
你知道吗，我现在已经不期望在学校里会遇见你了，不期望不害怕会在某个角落某个时刻会遇见你了，现在我才发现，两个人一旦诀别，是真的就再也见不着了。
不管你对于我是何种想法，现在对于我来说其实一点都不重要了。你若是恨我，我想恨没有那么长。你如是讨厌我，你其实也应该知道，我其实并没有那么讨厌。你若是对我愧疚了你想我了，你也要明白，从我写出那封信的时候，我就已经不给自己退路了。
但说到底，或许又是我在自作多情了，你对我其实没有那么些想法的，平凡人的想法就是找工作或是好好活着，爱情其实不是那么重要了。
什么破镜重圆，现在是真的不可能了。
那天之后，许初阳果然没有再给我打过电话或是发过信息。
打开窗，不热。打开笔记本，不知道写什么，这个月我还有十万字左右没写，看着床头的日历表，惊觉八月已过半，下个月自己就满22了。
透过窗户看着路灯下湿答答的人行道，此刻汽车鸣笛的声音在深夜显得尤为的刺耳，继续躺回床上辗转反侧，想做点什么，写点什么，却又没耐心。
打开微博有网友私信：睡不着，想骚想浪找不到人。
我没回复，我自己还不是这样。想过结婚生子咆哮老公的日子，奈何早已看透爱情的本质，总希望在两性关系中掌握主动权，导致性格寡的很。
学校里还没多少人，赵云安要考研，提前两周回学校。他很少看手机了，反正也没人会给自己发消息。
然而一天夜里，我突然给赵云安打电话。
可他“喂”了好几声，我在这边就是不说话，他顿时有点紧张。
“怎么了？”赵云安瞬间困意全无。
“我分手了……”
听到我的声音很正常，赵云安有点安心了：“他喜欢上别人了，还是怎样？”他柔声安慰着，“他对不起你，分就分吧。”
“不是的，他是爱我才想和我分手的。”
这是什么鬼理由？赵云安一个激灵。出现这种理由一般要么是偶像剧，要么那个许初阳根本就不爱我。
事情出奇地简单，我生理期，加上更新任务重，心里郁闷。我和许初阳发微信，本想找许初阳诉苦，哪知道许初阳也不爽，两个人还没聊几句就刚起来了。我一赌气就提了分手，许初阳也不拦着，说不是赌气的话就分。“你怎么想？”
“我不想分手。”我说得很坚决，“他说过不想耽误我。我不在乎，我可以为他留在这里的。”