去上海的那段时间里，我什么也没有做，每天就是呆在家里，刚开始的时候还会每天下楼下面的超市里去买菜，做了几天饭之后懒惰了，就一次性买很多来屯起来。第二本书依旧是青春现，月更十万是四百块的全勤，月更十八万是一千块钱。价格很低，可是我签了，合同还没有寄出去，在上海诺大的地方，我没找到打印店。那天在家里的时候，我说，这要是在上海开个打印店得多赚钱呐。老姐说，呵呵，大上海这种地方，每个公司自己都有打印机，打印店都找不着。
我说，我是说开个打印店很赚钱，你没必要用那种鄙视的语气。
又是很不愉快的一次对话，我不知道现在的我是怎么了，对一切都极为敏感极为没有耐心，两三句话对不上就开始生闷气。我有时候也会控制不住地想要发火，最后以生闷气作为示警，即便是这样，有时候又感觉他们总是在干扰我，总是看不清脸色，我就像一个人静静的时候，他们偏偏要在我旁边说话，还要喊我。心态差到极点。
表姐带了小侄女来这里，第一天的时候，小家伙早上七点多就开始哇哇大哭，我们都还在睡觉，昨天晚上我更是三点多才睡的，被这止不住的哭声扰的心烦，脾气一上来就开始不管不顾地爆粗口。表姐也无可奈何，哄都不愿意再哄，任由她哭。最后我气冲冲地起了床。
第二天晚上，半夜两点多，我刚睡着，又被她的哭声吵醒，像是重复着白天的动作，怨气再次被点燃，我又是一顿骂：“能不能别哭，烦不烦，吵吵吵让不让人睡觉。”
然而我越凶，表姐越不想哄她。老姐也被烦的开始骂人。
她从来脾气就不比我好一分，却总喜欢说我脾气不好有公主病。这种时候我通常不反驳，要是真刚起来，无论是打架还是打嘴仗，他都赢不了我。
用《霸王别姬》的一句话说，就是“都是下九流，谁也比不了谁。”
最后我真的是被吵得想要原地爆炸，气冲冲地下楼准备收拾小东西，却在看到那么小小的一团趴在地上哭得撕心裂肺的时候，无奈地把她抱起来，走来走去轻声轻气地哄。直到哄睡着。
小孩子永远有撒娇卖萌的权利，而作为成年人，多的是无可奈何以及为生计发愁。明明很困，躺在床上瞪着眼睛拿起手机，靠胡乱翻看热点新闻来转移注意力，最后在麻痹中睡着。
想想失眠的原因，多半还是因为心里有事，若是身体真的疲惫到极点，一定可以倒头就睡。
作息颠倒间接地导致我在某个不确定的时刻忽然就睡去。通常是在下午的时候，醒来的时候通常都有种恍惚感，不知身在何处，于是就不想说话，机械地做饭，在这个过程中慢慢地缓过来。
连续刷了很多电影电视剧，以及小说。都是快进看的，年龄大了，我们这一代人，过早地在网络上看到了各种帖子，知道做事要带有极强的目的性才行。所以没有耐心在等待影视或书本里那些无聊的甚至是我认为无用的细节。
今天看了《看动物在说话》挺逗乐的动物题材，讲的是一只老金毛，一只斗牛犬，一只猫咪的故事。主人家因为要搬去外地两个礼拜，把家里的三只宠物交给农场主朋友来照顾。农场主恰好要去参加赛马，将三只宠物交给邻居。农场主前脚刚走，三只宠物就离开了农场，他们想要回家。三只宠物穿越丛林，克服种种困难最后终于和主人再次相遇。
这是一个美满的故事，逗乐，诙谐，积极。
与我的生活现状形成强烈反差。我深知自己是个不思进取的人，整天爱不起闹不起，生活一片灰暗。写的小说也在三万四千字的时候卡住，写的是青春现言，而对朦胧纯真爱的悸动描写不足，对于成年人之间的暧昧冲动与较量也过于浮夸，故事就此卡点。这种情况发生了太多次，我有时候已经习惯，睡一觉之后又可以继续。有时候又不习惯，总是讨厌这样的时刻。
所以字里行间，我都觉得自己在作秀。
不知道自己活着的意义是什么，只知道现阶段我没有选择的余地，要么老老实实写完，要么去接工作室的任务，总之我需要钱。
去楼下散步，带小家伙去楼下甜品店买吃的。这一片都是新开发的楼盘，物价很高。在城三块钱可以买到的，在这里要花十三块。
我心里想的是，我兜里这点点分分钟就给整没了吧。
同样的话我有过很多次的相同的念头，以前每一次回学校，外婆总是会在我兜里塞钱，一开始是一张五十几张十块二十块，还有好多零零散散的一块钱。我每次都说：“你留着自己自买吃的，想吃什么就买。这点钱我拿去一个星期就没了。”
从高中到现在大三，最近的一次是今年的六月份，我回家待了不到二十天，走的那天外婆又拉住我，塞给我两百块。我又一次说，你就留着吧，我拿去分分钟就给整没了。
“你拿着坐车，路上买吃的。我留着没用。”
这么些年，我受了无数的委屈，没人保护我。眼泪在某些夜里不知不觉地就流干了，对于人情世故以及种种情感，我心硬到没有一滴眼泪。
我在新书《初阳》里写道，能使我落泪的，一定是绝望或失望透顶的事，而若是如此，又怎么会再哭呢？
也不是没有眼泪，在某些时候，还是会哭。只不过是瞬间就能自己劝解住自己。
我恨这样的自己。
前几天和外婆视频，老妈打在我姐的微信上。他们都在和她视频，我坐在电视机前的桌子上，自始至终没凑过去，我觉得自己很不是人。
我特怕面对，不用过去看我都能想象到外婆那边是什么情况。语气绝望，每次都说：“我等不到你们了，怕是要死了。”大家都安慰说：“你不要这样说，你要好好的。等我考上大学就好了。”
那边的声音气若游丝，怕是等不到了。
她们还在这边一个劲宽慰她。我不自觉地却想冷笑，考上大学有个叼用，工作之后也就那样了吧，考上大学你就能把她接过来，接过来之后你又能全力照顾她吗？
很多道理，残酷的道理都在现实压迫中明白，久病床前无孝子。
他们不说话，其实他们完全可以反驳我；你自己过得不顺你自己看透生活，但你没必要把怨气撒在我们身上。你哪怕是安慰她都不愿意，是谁从小把你带大，尽力不让你去吃苦？你是人吗？
我不是人。我比谁都讨厌我自己。
从前对小孩子很有耐心，对外婆也是百依百顺不敢有怒颜，对于住所，一定要收拾的井井有条。从前对文字充满好奇与喜爱，现在一看到文字就想说呵呵你妈逼。
是生活改变了我还是我自己变了？
自古文人多矫情，又恶心。
究竟小孩子和老人有什么区别，我不想只是用道德来约束自己强迫自己，而是希望自己不要再这么冷冰冰，关心是出于挂念与担忧以及感恩。
是不是所有作家最后的宿命都一样，写遍悲欢离合男欢女爱，却不相信感情。想起来也是搞笑，从来，大概，他或许都认为我是个大作比吧。
留恋一个人的时候，你究竟留恋的是什么，是放不下的过往点滴还是不甘心？
每一次说分手，都会失魂落魄地盯着电脑，听着音乐矫情巴拉地流眼泪，把生活整得一片狼藉。
还是说，我这样的人根本就不配得到爱？
每一次都想赌气啊，从今不爱任何人，随便找个人走肾不走心。
感情是一件很恶心的东西，不知道为什么我总是戒不掉，哪怕是他说一句好话我就屁颠颠地跟着走了，可是没有，每一次的吵架都是如此的莫名其妙，可能吧，所有人都觉得我脾气特别不好，曾经我觉得他是那个特别懂我的人现在看来也不过如此。
我不知道这一次是否还会和好，我只知道每一次我说分手都是在消耗这段感情，为什么每次受伤的总是女生，而男生总是可以一副云淡风轻的样子。说什么呢，公布什么呢，没什么可公布可宣泄的，就像枝头掉落的花，落在泥土里就让他烂掉啊，还捡起来做什么？让人恶心的爱情。
心里有一点憋闷，有点透不过气。
不想再继续了，不论是出于什么原因，我想我并没有那么勇敢。都说长痛不如短痛，那不如早早就结束。
我不知道你那边是什么情况，我也不知道我自己是什么情况，你就当我是个渣女吧从今以后不爱任何人。
分手季。
八月是个分手季，阚清子和纪凌尘分手，杨紫和那谁谁分手。
我从来都做不到对自己狠心，也不知道是做不到对自己狠心还是做不到对你狠心。多么可笑，我刚才还在写小说，就是因为你不理我我想耍耍小脾气，但你是什么态度？呵呵。