回到位置上之后他又继续骂了一会儿才让我们走。
回到宿舍后已经是四点多了，我加王自清的好友，五点多那会儿他才点了同意。我发了个小表情，他没回我。
然后我说我要去吃饭了，他才说好。
你先去吃饭吧。
恩恩，好的。
说不上是一种怎么样的感受，也许是我强烈的自尊心吧，我觉得他有些爱答不理的样子。
或者说，这次依旧是我死皮赖脸要赖着意思，是我主动放下身段求和。我知道他还爱着我，可是我一次又一次地消磨这份感情。也许真的如他说，我就是在消磨这份感情。其实扪心自问，在这份感情里我始终都是小心翼翼，爱的那么卑微。最后我会幸福吗？
结局还是一样的会让我心痛吧。
可是如果让我就这样放弃他，我做不到。
最近真的是变成了一个妥妥的老烟枪了，不喜欢看剧不喜欢看小说不喜欢走在路上的时候听歌，视力本来就不好，真的是很讨厌看手机。这几天走在路上的时候总是很怕突然在某个角落就遇到他了。所以总是很慌，走路会控制不住地发抖。所以需要靠烟来拯救自己，假装点烟的姿势很潇洒，就可以忘掉所有的胆小与怯弱。
昨天实在是太难受了，中午去上课的时候在农牧楼门口的那条路上遇到你了。隔着那么远，我没有戴眼镜，就那么把你认出来了。上课的时候鼻子发酸，哭得用掉了好几张纸。
晚上趁着夜色跑去找林楠要酒喝。真的，我想在喝醉的时候给你打电话，告诉你我放不下你，告诉你我不相信你不爱我了，可是，我喝不醉。
只是很想尿尿，只是觉得很不公平。我问林楠，我该说什么。他让我给你打电话，最后我念的号码，她给你打了两个电话，都被挂断了。我心里一片死灰，我在做什么？终于知道打脸是一种什么样的感受了吧，凭什么我在这边要死要活，而你不为所动。
最后林楠给你打电话，说，陈青织已经喝成傻逼了，她只想问你一个问题，她是不是很讨厌。
你在那边说，没有啊。
那你要不要来找她？我们在二十号楼这边的小树林。
你说好。
我顿时就慌了，我他妈压根没醉啊。等会儿怎么装？在等待的过程中，我抽了好几根烟，猛喝了好几罐啤酒。喝得又急又多，最后都快要吐了。又怕你来的太晚，你到的时候我醒了怎么办？
留了半罐酒，最后你来的时候，我感觉自己确实是醉了，站都有些站不稳了。
我只是骂你，滚。
你蹲在我面前。我终于可以近距离地看见你了。还是没变啊，好像又变了，变得有些陌生了。
我趁着不知道是真醉还是假醉，巴拉巴拉给你说了一堆话，结果你的眼睛都红了。我以为你不会痛的，我以为你是没有心的。
最后我问你为什么你那天会那样对我，你说你要考公务员，而希望我好好写书。你看，你的打算是那么大公无私，用离别来成全两个人的成功。
当然，这个想法好幼稚。你以为这个世界上所有的成功都需要心无旁骛。可我早就试过了，没用。
感情真的是你情我愿，最后两不相欠。
你大可不必百口莫辩，我也不必楚楚可怜。
其实我们分手，没有浪漫，没有狗血，我们都心知肚明这是走向分手而不是百年好合的平淡。我生性冷淡，你也如此，其实爱情啊，不是需要同类，而是要一个能用热情把黑暗与绝望一把火烧尽的那个人。
可能你是这么想的吧，你想成全。
但这不是我要的结局啊。
也许是趁着夜色作祟，趁着我迷糊作祟，其实第二天的阳光一照进来，你就忘了我糊里糊涂的眼泪，就像是分手炮最后的清醒。破镜难圆。我再怎么不要脸不要尊严，其实我是真的坚持不了了，也许就像是我晚上说的那样，第二天我会问，晚上的时候我都干了什么？
心里还是很难过啊。今天给你发了两次消息，你都没回过，就这样吧，我所求什么？
你不善言辞，我亦是如此。也许，都回不去了。
凭什么，男性永远扮演的都是高高在上的绝色，而爱情，是女性的命脉。没有了就不能活。
我其实挺的，其实挺讨厌长大的，长大后什么都要斤斤计较了。什么都要权衡得失了，说话也知道掂量掂量了，可是，我还是希望我每一次见你的时候，都能穿上小裙子笑颜如花地给你看啊，然后不顾一起朝你飞去拉着你的手啊。
对我而言，时间不能冲淡一切，只要是我生命中的，我能记一辈子。
我们吵过好几次，我每次都拿分手来威胁你，你每次也都没挽留，说只要我心里是那么想的，那就随我任由我一个人哭成傻逼。
以前觉得我可以为了爱情做任何事，不怕流血牺牲的那种，现在才明白我挺怕疼的，几句谎言和敷衍，就足以让我心痛退缩不爱了；以前觉得自己值得全天下最美好的爱情，轰轰烈烈浪漫无比的那种，现在才明白，爱情这种奢侈品，不是普通女人可以拥有的，普遍是多巴胺分泌，产生的生理冲动，和真爱半毛钱关系都没有。
最近这一次，刚才打电话的时候我给你说了，我没冲你发脾气，为什么你凭借一些文字就说我在消磨我们的感情？
我是那样魂不守舍，每天期待你给我打电话，手机稍微有点响动我就赶紧跑过去。你可能是想晾着我几天，也可能是真的因为我的话伤了心。互相爱过的人，谁都不比谁的难过少。& 160；& 160；& 160；
我姐骂我：“要分赶紧分吧，我觉得你俩也长久不了。”
从我们在一起的时候，好多人就说我们根本不可能有未来。我每次只是笑笑，但你不知道我有多心痛。他们凭什么都这样说话不经大脑，凭什么对别人的感情指手画脚？
我每天更新完，睡不着，头昏脑涨地趴在床上，忍着恶心一遍遍地点开手机，整整十天，都没有你的消息。
直到昨天晚上我下火车的时候，都还妄想着你会打电话给我，以开玩笑的口吻说，气消了没？
下大雨了，打车到北门，我带了伞，就是穿着短衣短裤有点冷。
我带了一盒糖，我想着只要我见到你，我就没脸没皮地贴上去，把糖给你。
但这些都是我脑补的，事实是我淋着不太大的雨回了宿舍。
你早就厌烦了我的眼泪吧，我也挺烦自己的，怎么一想到你，总把自己哭到几乎昏厥，太阳穴突突直跳。
赵云安说：哦，你先提的分手，然后又指望人家厚着脸来找你求和？你想什么呢？
那戒指，你知道的，我才戴了几天就不见了。还有一条木头珠子的手链，我现在把它取下来了。
我本以为在爱情里，我已经够高傲，但你比我还要高傲，我打你的电话，你把我拉黑了。给台阶不下，你知不知道你很作？
终于在忍不住的时候拨了赵云安的电话就开始哭。
我不是想向你示威或是炫耀，在当事人下不了决心做个了断时，只能借助外界的力量来将混沌的局面打破。
赵云安说给我唱首歌。你应该是认识他的。
他一开口就是“猴哥”，我把他骂了一顿，他又唱英文歌，我听不懂，又把他骂了一顿，最后他唱了《趁早》：
到后来才发现爱你是一种习惯，我学会和你说一样的谎。
……
你给我的天堂，其实是一片荒凉。
……
要是我早可以和你一刀两断，我们就不必在爱里勉强，可是我真的不够勇敢，总为你忐忑为你心软，毕竟相爱一场，不要谁心里带着伤。我可以永远笑着扮演你的配角，在你的背后自己煎熬
……
就算迷恋你的拥抱，忘了就好。
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08
赵云安骂我：“两个人谈恋爱嘛，有什么大不了，看对方不爽就直接说啊。你骂他啊，他作为你的男朋友，第一时间为什么不是关心你为什么心情不好，而是质问你。你骂啊，凭什么这么对你，再不济，你厚着脸皮抱着他不让他走。”
我不敢，我不敢想象什么别离的拥抱，因为我害怕抱了，我就舍不得再松开手。
更何况，你连这个机会都不给我。
古人说，不破则立。赵云安任由我在这边一把鼻涕一把泪鬼哭狼嚎，等我嚎够了，他说：“陈青织，不就是个男人嘛？忘了他，去洗个脸，敷敷眼睛。”
我点点头，好的，不去想了。
你写一个很长很长的故事吧，长到等你看到后面，也就忘了前面。
从前你总是喜欢偷看我的，你总想抓到我写小黄文的证据。我总是把手机抢过来。这点我有错，我总是对你有所隐瞒，但我记录的，也只是我们平凡的每一天每一个细节。
& 160；& 160；我也知道这篇文章可能会引起你反感，觉得我作秀，你连当面的机会都不肯给我，也就无所谓啦。
& 160；& 160；我没有微博，在任何平台都很少再更新动态，毕竟干这一行的，多说几句都会惹一身是非。现在，无所谓啦，你当我是演戏也好，说我是卖弄也好。
& 160；& 160；我们以后也许还会再见，在某节课课后，在食堂，在路上……又或许根本不会再见。
心是会痛的，是会的。只是那种痛，我连最亲密的人都不会讲，也不会再厚着脸给你打电话哭得鼻涕眼泪分不清。
其实，你我之间没有故事，我们只是遇见了，然后分别了。
网易云给我推荐《西海情歌》，我听了一句歌词，无端地又湿了眼眶：“还记得你答应过我不会让我把你找不见，可你跟随那南飞的候鸟飞的那么远……”
我昨天刚回来，可是今天就觉得这个我生活了三年多的城市是那么的陌生。
从今以后，我不等你了，不给自己留幻想，不给自己留余地。