上大学之前我是憧憬过恋爱的，被广撒网好几次之后对爱情彻底嗤之以鼻。放眼望去同龄人都没钱也没事业的，大多数脑回路还不正常。谈恋爱干啥，无聊。
真香法则生效。
一来二去我先憋不住，逼问他是不是喜欢我。
他说是。然后我们就在一起了。
所以，这是个粉丝上位的故事？
我们同院不同系，他们班三个跟他玩的比较好的男生和我在同一个社团，他们都惊讶于我俩是咋搞到一起的，之前根本没听他说过啊。
嗯，是个老阴比没错了。
在一起之后他告诉我，看了我写的那么多东西，觉得我很孤独，他是被我的才华折服的。
想陪我吃饭，送我回家。
嗯，果然是被我的美貌折服的。
和他刚在一起的时候谈不上有多喜欢，莫名还觉得有些尴尬，来去如风的节奏完全被打乱了。
我多年浸淫网络，早就变得无可自拔的油腻，而他，真的很纯真，在一起的第二天，他就给全班买糖，宣布脱单。
他不是个喜欢炫的人，社交账号几百年没一条动态。所以我觉得，嗯，这男朋友还不错哈。
他打游戏很叼，也喜欢通宵。和我在一起之后，每次有人找他去通宵，他要先问我的意见，我表面装作懂事大方，云淡风轻挥挥手：“去吧，注意安全。”
等他出去后掐点夺命连环，他挂着耳机和我聊天，我听见他队友在嚎叫：“别聊了，辅助辅助！”
我又很懂事地说：“那你先玩叭，我睡觉觉啦。”
室友在敷面膜，听到我们的对话，她僵住：“你平时不这样啊，这么嗲想吓死谁啊？”
我燃烧了很多脑细胞也拿不到几个钱，跟他抱怨喊累，他说累就休息，然后周末带我去看电影。
我为他在我身上花钱过意不去，往他那里放生活费，他说：“给我干嘛？你是我老婆，我的钱就是给你花的。”
我心想你的钱给我花了，你喝风啊？我零花钱比他多些，且算得上财务自由，但心里还是抖一下。
那些说过喜欢我的，从来没人对我这么好。
我看着他傻乎乎地笑了，我很少笑，就算在网上打出哈哈哈哈，也是个没有表情的冷漠杀手。
每次看完电影，他总买很多吃的拎着，美其名曰我可以挑着吃。当然最后都被他解决掉了，因为我不喜欢吃东西。我很欣慰，和我在一起之后他以肉眼可见的速度变魁梧，再也不是初见时的清瘦少年许初阳由此得名。
北方冬天很漫长，雪一下就没玩没了，我给许初阳买围巾和外套，他也不矫情，穿上后美滋滋地问我帅不帅。
废话，我看上的人能不帅？
我俩去买秋裤，回去后他试穿了一下发现裆裂了，拿回去换了一条，他又说：老婆，又坏了。
我心想质量这么不过关的吗，问他：咋滴回事？那再回去换。
他说：是我撑坏的。
我：
我是公认的学渣，考前匆匆看两眼，佛系考试，一不小心就挂科。许初阳就比较牛逼了，学霸。
查到成绩的时候我觉得自己很废材，他说你已经很厉害了，你只是简单看了一下，才挂两门而已。
我觉得他说的挺有道理的。
他还补充道：天才都是不羁的，以后你出名了，人家都说你不屑于死板的教条，多有个性对不对？
我心想，那要是没出名，人家估计会说：那个狗币，上学时就是个渣渣。
但我还是有聪明的地方的的，得益于我斐然的文采，他的论文啊实习报告啊只要是文章类，都是我解决的。他也挺蠢的，居然不会修电脑，每次我都是重启大法好，靠他我早就嗝屁了。
我方向感一直很好，和朋友出去都是领路先锋，跟他在一起时候，完全失智，说前后左右不好吗？为什么非要给我说东西南北？
有一次我们出去吃东西，我买完饮料后突然就迷路了。见我半天没回去，他来找我。
我说：我好笨啊，连路都找不着。
他说：放心，以后咱俩走散了，你就站在原地，我会去找你的。
我当时在吃饭，人来人往的，突然就红了眼眶，埋着头不敢抬眼。
我表面是清纯那一挂的，实际是个大色逼。有时候忙完躺在床上，发消息调戏他：性感小陈在线作法，衣服脱了，裤子脱了，还有内裤，听到没有！
他只发个：赶紧睡觉。
我总是喜欢从背后抱住他，跟他讲废话科普小言情。说到《匆匆那年》，我说你要是背着我有了别的狗，我就学方茴去约。
他把我搂紧，笑眯眯地说：那我一定不会有别的狗。
恋爱嘛你们懂的，就是两人大晚上的经常在学校小道上腻歪，哪人少往哪钻。路过树下时，他总是趁我不注意就一把把我抱起来，春天时蹭一头花瓣，秋天时蹭一头黄叶。
一到寒暑假，我的许初阳要进山放羊，没网，我俩用短信交流。
有一次我给他发消息：我昨晚上梦到你了。
他：我也梦到你了。
说实话，我那颗奇怪的自自尊心啊，真的有那么点儿受创，朝夕相处大半个月的时间，你怎么就没对我产生一点儿特殊感情呢？
不过，我死都不会承认我有些喜欢你。我早就知道，女孩子可得矜持一点，要是喜欢一个人千万是不能表露出来的。要不然是不会被对方珍惜的。
我为自己的世故有些沾沾自喜，直到那天我值班回来，在路上遇到你的时候。
我的眼泪就一下子在眼眶里凝聚了。我深吸一口气，骂了你一句傻逼，然后就像个受气的小媳妇一样飞快地掉头就跑。
我边跑边矫情地想，我再也不要理你了，你就是跪下来给我忏悔我都不用理你了。
回到宿舍，罗子茜打趣我，你家胖虎呢？
我恶声恶气地说，死了。
她吓了一跳，死了？什么时候的事情啊？怎么死的？
纵欲过度加通宵打游戏，累死的。
我往床上一倒，气哼哼地把两个玩偶踹到床头。不再做任何解释。
胖虎，也许我有时候真的是太偏激太恶毒了，如果你知道我每次和你闹别扭之后都会找个人添油加醋地数落你的不是。你会不会掐着我的脖子弄死我？
那天下午，我一个人去了大十字逛街，然后我又到处逛，逛到小桥，我一个人在桥头上狠狠地哭了一场，桥上人流来往不息，没有人停下来看这个悲伤地女孩子一眼，陈橙倒也不希望有人会为自己停留，指不定人家会说她脑子有病。
他们怎么懂得这个女孩子的哀伤？
没有人会停下来问一问，你为什么哭啊？
回到宿舍后她们都嘲笑我的搭配，简直是灾难啊。
我不跟她们计较，一个人爬到床上戴着耳机听歌。
一下课的时候你就在我们班的门口堵我，你说，你究竟怎么了？这一次你说话的语气认真了许多，你低沉着声音问我，你究竟怎么了？
我说，没什么，就是不想看见你而已。一看到你我就烦死了。说着我就傲娇地把头扭到一边去。
该说点什么呢？很奇怪的一种心情，明明想着要找他是说点什么，又觉得说什么都不太合适。好像说什么都是错的。难道真的是破镜难圆吗？
是啊，就算是他没有感觉到，我自己都有所察觉自己已经心不在焉了，就好像是知道了一个问题的答案，于是其他的所有的都不重要了。
心里像是堵着一块大石头，不知道要怎么搬开，像是陷入了自己的劫难。
为什么自己总是这样，明明有心事却不喜欢说出来。总是要放任别人来猜，既不肯放过自己也不肯放过别人。其实心里是这样想的，大概是觉得自己在别人的心里不是那么重要吧。这就是原生家庭带来的自卑感吗？我不知道。
这几天罗子茜和李静雅每天都在图书馆，从来都是这样。他们考了很多证件，我除了驾驶证和普通话，还有一些乱七八糟的荣誉证书，几乎没考什么有用的证件，大概是潜意识里觉得这些都不是很重要吧。至于英语，还是受河北大娘的心理阴影很重，根本无心管它，对英语提不起丝毫的兴趣。
今天上食品营销学的时候，我们照常坐在最后一排。赵云安坐我旁边，他一直在算数学题。罗子茜他们也是在看书。
无论是做别的事情还是玩手机，总之大部分人都低着头。没人听课。最后杜老师特别生气，把我们最后两排的人都叫到讲台上，又是训斥又是拍照。他像是憋了很久的怨气无处发泄，像是想在最后的这一年里树立威严威信，极力谴责了我们的坏风气，说我们不尊重他。
他让其余的人都低着头玩手机，让我们在上面讲故事，随便讲什么，就是不许那些人抬起头来。最后谁都没有开口，底下的人得了他的允许，更是肆无忌惮地刷手机。整个课堂依旧是他在自言自语，骂也好，气也罢，都没人理他，最后他可能也是觉得无趣，说我们爱听不听。拍了照片后让我们滚回位置上。