第一章、该“差不多得了”
爱奇艺文学2021-07-23 17:203,561

  01

  艾力

  如果一上来就要求对方是完美的,

  我们肯定没有办法迈开那一步

  我当年参加《奇葩说》第一季的时候,海选时,马东老师问我为啥来,我回答了四个字“改变世界”。康永哥问我怎么改变,我说我想改变大家对其他人的成见,我想撕掉一些标签。“剩男剩女”就是一个最大的标签。

  这个标签愚蠢到连一个统一的标准都没有,你不知道多大年龄的人算剩男剩女。我问了《奇葩说》剧组里面两个1995年出生的编导,他们斩钉截铁地告诉我,1993年以前出生的单身者都属于“剩男剩女”。我特别生气,然后我在网上又看到很多更让我生气的说法:1988年的中年妇女,九〇后空巢老人。所以我完全可以理解现场七十多位朋友一开始反对这个观点,我也超级反对,我今天绝对不会说剩男剩女找对象“差不多得了”,但我还是要辩呀!所以接下来我想证明的是只要是个人,不管他是剩男剩女、熟男熟女,只要他想找对象,我们都要“差不多得了”。

  第一点大家都懂,很简单,完美主义害死人嘛!如果你做任何一件事都要求完美,最可怕的不是它不一定实现,而是你无法开始。我们大部分的拖延症就是由完美主义导致的。谈恋爱也是一样,我们如果一上来就要求对方是完美的,我们肯定没有办法迈开那一步,我们会害怕这件事情,最后就非常可惜。

  今天为什么那么多人还是觉得“差不多”很难受呢?其实不是差不多的程度出了问题,是差不多的角度出了问题。我们之所以反感,是因为往往我们和某个人交往,都是第三方告诉你和他“差不多得了”,比如你的七大姑八大姨说你跟那个小王“差不多得了”,这个时候很难受,对吗?但其实你知道你和小王是差很多。比如湉湉姐是属于感情特别饱满、能表达的人,但我是属于一天都要活成34枚金币,一年要把8760小时活出87 000种可能的人,所以我们俩差得真的很远。如果今天有一个你自己觉得差不多的人出现,你能不能给那一份感情一个机会,不要让完美主义把这感情扼杀在襁褓里?

  我希望的是,将来有一天,如果你遇到一个你自己觉得差不多的人,你可以给那个差强人意的爱情的种子一个机会,说不定那颗种子能让你幸福和美满,有一个更加美好的前程。

  02

  刘楠

  你现在以这个80分的人把目前的问题解决,你就可以好好地享受后面的人生

  今天这个题目里面我们得讨论一下“剩男剩女”的界定。什么叫“剩男剩女”?就是你自己都有点哀怨了,“我怎么还找不着呢?”自己都有点着急了。凡是你自己单身很快乐,你根本就不想找,你也不着急找的,一概不算。只要你理直气壮,你就不是“剩男剩女”。

  我想讲的第二个词是“差不多”。差不多是什么意思?就是两个人他们的合适程度已经有了80分、85分了,这种情况下,我们是得了,还是算了?得了就是往前走一步,算了就是停在原地。

  那我们想一想“差不多”那个“差”的那点,是差在哪儿了?那20分扣在哪儿了?那20分是什么?

  我听说现在女生找对象有一个很客观的标准,因为全是数字,数字够客观了吧,叫什么180、180,后面的单位分别是平方米、厘米。但实际没有任何科学证据表明,你真找了个130的人,你就不能过日子了吗?

  既然能过日子,就说明哪怕是数字的客观标准,它实际还是主观的。既然标准是主观的,它就一定是变化的,这个标准会变。很多比我年轻的人,你们现在找对象的时候,很少有人会把“习惯性早起”这一条放在特别靠前的位置吧?但是当你结了婚生了孩子,你孩子还上学的时候,你会发现这条超重要,因为谁早起谁送孩子。所以那20分一直都是变化的。

  随着时间的流逝,我们每个人都会变,我们总会在我们的标准里加一些东西,我们也会拿掉一些东西。既然它是变化的,我们就不要被它绑架,让它煎熬我们。

  其实我挺享受“差不多得了”这几个字,把它理解成“其实挺好”这种想法其实挺好,因为它让我看中那80分,而不是老把目光盯在那20分上。想想也奇怪,我们这些人在大学考高等数学的时候,考到80分都很厉害了,怎么找起对象来80分就不行了呢?

  我们最后讲一个词叫“得了”。“得了”其实就是一种鼓励。鼓励你往前走一步,不要停留在选择的纠结环节,进入磨合的相处环节。两性关系最关键的就是一个“how”字,如何相处。相处是很关键的。如果我们把挑对象的精力放在处对象上,可能很多感情都会有更好的结局。而且那20分可能就是在这么相处中磨合出来的。

  最后我想讲一点,听起来很老土,但真的是我的一个真诚的人生感受。作为一个中年女性,我特别想鼓励大家往前走一步,为什么?因为我发现,你后面的人生可精彩了!

  我讲个通俗的例子。大家打游戏,这第五关你打到60分就通关了呀,你老想打100分,老想打98分,你都打了80分了,你还故意不通关,你就老打第五关,后面还有95关呢,主线任务都没出来呢,最强的敌人都没出来!

  所以现在以80分把目前的问题解决了,你就可以好好享受后面的人生。

  03

  姜思达

  其实我们的恋爱,到最后都是变成一个很好的“差不多”

  这个辩题呢,不是“剩男剩女”该不该抓紧找对象,而是“剩男剩女”想找对象该不该“差不多得了”。今天有一群“剩男剩女”,他们不想找对象,他们是单身主义,没关系,你可以不看这道辩题。

  我们要讨论的是有一群人是单身,但是他们没办法享受单身主义,对不对?他们要怎么办是今天我们要讨论的辩题。

  “剩男剩女”觉得自己命运自有安排,是不是?昨天没有,今天没有,明天一定有的。朋友们你们这么信命,单身这么长时间,你命啥样不是明摆着的吗?运气是要转的,你一直等着幸福来敲门好几十年了,幸福不来敲门,是不是你家住得太偏远了呀?你家不是幸福找不到,就连快递也找不到。等待之后是否一定能够有好的结局?也许有可能这一辈子就是破罐子破摔。

  第二,我今天再聊聊“差不多”这个词。它是一个坏词吗?我觉得“差不多”是一个好词,而且是一个特别好的词。当我们今天讨论“剩男剩女”的时候,差不多的人站在他的面前意味着他有选择,差不多的人没出现意味着他没选择。今天差不多的人出现为什么是好事?我们想一下“剩男剩女”是什么概念?平时一个人放眼望去,全都是差太多的人。今天突然间有个小人冒出来了,他是差不多的人,这不是件好事吗?它什么时候成了一件坏事呢?

  另外,为什么“差不多得了”是一个特别好的状态?我们想一下日常的生活,恋爱是怎么谈的?其实我们的恋爱到最后都是变成一个很好的“差不多”。我举一个例子,我们平时选对象要先约会。约会见一面就两个选择:有眼缘和没眼缘。没眼缘的直接忽略,连差不多都算不上,剩下的我们再约会。约会的过程当中,我们就会考虑之前的种种预设在他身上合不合适。可是这时候问题就暴露出来了,我们发现了一些之前从来都没有设想过的毛病,但是到最后很多人没有扛住。“差不多”这一关很多人差太多,所以约会过后和他们散了都不可惜。而约会过后你和一个经历了种种考验、你排了层层的雷后发现差不多的人散了,可不可惜?

  所以我觉得这是一个很好的时机。我特别怕你在结婚之前,在这一个人生关口,你选择一个你觉得非常完美的人,这个才可怕呢。因为这意味着你在婚姻之后一定会在某一个点发现对方“差不多”,而那时候也许你没法忍受,也许你发现差太多。那个时候怎么办呢?现在发现“差不多”,不是两个人的一种彼此坦诚吗?我觉得这样的差不多太好了!

  最后一点,有的时候别人告诉你单身可以很快乐,我觉得没问题,你的生活可以很快乐。但是单身到底苦不苦,你想不想改变这样的现状只有你自己知道。这跟别人鼓吹什么价值观没有关系,只有你自己知道。而当你自己知道自己很苦的时候,我建议你放过自己。有的时候我们不愿意将就是有一种我执,而越这样越觉得全世界对不起自己,为什么我就找不到更好的人?甚至我们会把埋怨的矛头放在那个还没有出现的人身上,我们会质问:“你怎么出现得这么晚?”为什么越单身,我们越和这个世界互相充满敌意呢?

  所以我只想告诉大家,“差不多”不是一个坏选择,“差不多”很好,有的时候你的“差不多”是一种惊喜!

  我特别不同意你告诉一个人“你是个差不多的人”,他会特受伤,我就不会这样。我谈恋爱呢,我问他说咱俩在一起之前,你觉得你下一任理想的伴侣是什么样的?他给我两点底线要求:第一,不能比他小;第二,不能抽烟。这两点我都没满足,我没满足他的预设。但是当他说出这两点的时候,大家觉得我是失望的吗?不,我超开心,因为这两点预设由于我的出现而被打破,我哪怕是他曾经觉得可能是差不多的那个人,而现在我就是那个人。

  我们愿意放下判断“差不多”的这个选项,只是因为我们想放宽眼界。也许这个人刚好就是你的选择。所以放下我执,而选择拥抱你特别特别可能获得幸福的一段生活。

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奇葩说:爱情需要反复讨论

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