第九话 思想者(2)
深海独仙2020-05-16 15:183,728

   苦闷的心

  每当阳光在西方零零散散洒下最后几片光辉时,我便意识到学校中的又一天过去了。

  虽然时间飞逝,但那颗盼望成长的心并没有为此增添几分欣喜,反而日益沉重与苦闷。每天过去,心中都会有一层浓密的黑云笼罩,也许那是作业,也许那是忧愁,那是一种模糊的感觉,却让我感到恐惧。

  有时候我会突然开朗,能说出平时不敢说的话,但有时候,我又突然抑郁,别人问我,我也不答。即使我再怎么乐观,多愁善感的心放射的光辉再耀眼,也会有阴霾的一天。

  每次老师上完课,总会布置作业,也许老师心中觉得作业很少,也许只需要花三十分钟或二十分钟就可以完成,可他是否想过有这个想法的不仅仅只有他一个老师?

  一门课二十分钟,如果每门课都只需这么点时间,那么每天如果八节课,其中有六节是主课。算算完成作业最少也要120分钟,相当于晚自修的三节课!更何况每门课所花时间远不止这些,每天也不一定只有六节主课!

  想想那作业,尤其是书面加背诵,布置这种作业的老师我也不知道他是什么想法,也许有时间宽限,但每天的作业量却丝毫不减,苦苦原应该下课放松的时间硬是挤成了上厕所做作业的时间。

  吃完饭,通常我都直接回教室做作业,即便有特殊情况,热得实在受不了洗澡之外,一般来说,在这种作业量下,是没空没心思洗澡的,除非晚自修结束。

  一般来说,在这种作业量下,是没空下课聊天的,除非临近放假。

  但是,我看见了什么?下课写作业的人寥寥无几,吃完饭响铃前二十分钟到教室的人寥寥无几,晚自修前三十分钟到教室的人寥寥无几,聊天嬉闹的人不在少数。

  这意味着什么?意味老师布置的作业少?错了,这意味他们将无法自主完成作业,抄作业现象随处可见,有的人甚至选择在上课做作业或抄作业,而老师呢?从来没有发现,也从来没有意识到。

  背诵,也许对于记忆力不错的人来说很快就可以完成,但对于注意力不集中时常容易走神的人,比如我呢?我需要花费他们的双倍、三倍甚至更多的时间来完成。

  我无法控制自己发呆。每天,我都迈着迅疾的步子来到教室,除了吃饭,洗漱,上厕所,做操,睡觉的时间之外,我的眼睛都时刻盯着密密麻麻的字,繁琐的公式以及难懂的英文。

  有很多时候,我的眼睛都会忽然感到刺痛,那是比在家里玩三小时电脑还要难受的一种感觉,仿佛视力一下子升了好几度。

  为什么上课死气沉沉?因为所有人都被沉重的作业压住了,对课堂提不起一丝兴趣,除非真的有特别重要的知识,否则不管老师怎么讲,也不会有几人能听进去。

  别看我这么节约时间,几乎身不离凳,但我也有抄作业的现象,那是因为作业多到我竭尽全力也做不完,背不完。

  当然,抄的必须是我会做的,如果不会做,我还得弄懂。

  也许在所有老师眼里,只有高燕燕才是好的吧?又错了,越是好的学生,担任的职务越多,压力越大,本来我还因为看见高燕燕在抄别人作业或是偷偷在上课做作业时感到惊讶,现在我却是理解了。

  我震惊于她一个看似柔弱的女生居然能保持乐观,尽管也时有伤心郁闷,但这已经相当不容易了,加上她的记忆力强,我恐怕无论如何也赶不上她,因为她每次上课都做笔记,而我,有心无力。

  傅子晓在周末每天只睡四小时,她也是一个很努力的人,至少在演讲方面,她下了很多功夫,而不少人却都在暗地里讨厌着她,她甚至有一次还在厕所里听到两个女生议论嘲笑她,我真的很痛恨这种混蛋,可我能改变什么呢?

  自己都管不好,又如何去关心别人?

  其实我很佩服那种整天嘻嘻哈哈的人,在他们眼里,作业似乎永远成不了什么负担,即便被留下来,事情过后,立刻雨过天晴,我自认做不到这一点。

  每天蹲在厕所,闻着若有若无的臭味,我都会从心底涌上一股莫名辛酸,躺在床上,手里还捏着背诵内容,但怎么记,也记不住多少,直到熄灯的那一刻,我才恍然,原来我连一个词一个句子也没记住。

  写下这些,我并不奢求改变什么,只是想向天倾诉一下我苦闷的心。

  梦想照我前行

  我是一个小康家庭的普通孩子,对此我十分满意,因为我有健全的身体与完整的家庭,这已经达到了一般人的水平。

  渐渐地,我长大了,懂得了更多,学习了更多知识。我慢慢发现身边的人都踌躇满志,对着未来有着无限的憧憬,他们的未来仿佛铺上了一层充满光晕的七彩颜料,即便周围黑暗无边,但这依旧阻止不了光芒的放射。

  我很迷茫,我看到我的未来像是一个无底黑洞,没有色彩,只有单调的黑,那狰狞的黑色随时都似乎会把我吞噬,我觉得自己少了什么,但别人有的条件,我也都有,我不明白自己到底少了什么。

  我觉得它很重要——

  这天,天区街附近举办了一个“美食节”,两辆像小巴士的车在街道上缓缓开着,原本已经对这种活动没有一丝兴趣的我偏是被下班的爸爸拉了进来。

  爸爸在马路上开着轿车,这两辆小巴士的车身后面是一个屏幕,上面用黄色的流转字体说明了美食节从开始到结束的时间,好像这是一个十分了不得的活动。

  到了美食节举行的地方,一进入这个圈子,我就闻到了一股油腻刺鼻的气味,小吃摊上面的音乐放得尤为响亮,以至于爸爸和摊主说话时都得讲得十分大声才听得到。

  选来选去,我的眉头越皱越紧,这左边的小吃烧烤全是些难吃的垃圾食品,而且还贵得离谱,而右边,则是一些用镖投掷击爆气球,用圈子套玩具的一些骗钱的活动。

  这儿离我的母校,原本的初中不远,随时都可见到那些初中生骑着自行车在这里穿梭的身影,校服各种各样,一些女生还在这些摊子里有说有笑地看着,仿佛很新鲜。

  原本我并没有心思吃这些垃圾食品,但在爸爸的执意要求下,我便随手指了指一张桌上的东西,那里放着一盒盒金黄色的油炸食品,还用标签写着“牙签肉”。

  一问价格,就这么一手掌心盒子大小的“牙签肉”居然要15元!

  我心中暗惊,爸爸似是早就料到美食节的东西很贵,也没有说什么。

  又转了一会儿,爸爸又买了一盒子的所谓的牛肉,价格是——25元。

  我现在的心情已经不能用惊涛骇浪来形容了:25元?你在逗我?学校的一碗牛肉面都只要3块3啊!这抵得上我学校里吃的五顿饭了!

  回到轿车上面,我品尝了一下这些所谓的“美食”,那牙签肉,里面根本连颗肉都没有,全是面粉做的!

  而牛肉,干瘪瘪的,还咸得要死,这种垃圾食品白送我都不要!他们居然还有脸皮买成这种天价?我看成本1元都不到!

  我吃着这种油炸的“美食”,心中有一种说不出的恶心感,我现在有一种把这些东西扔出去狠狠踩几脚,然后再冲回那地方狠狠骂这些黑心摊主几句的冲动。但是我能这样做么?

  我是个学生,这像是个学生的样子么?

  是啊,我什么也做不了,只能把苦果往肚子里咽下去,如今,这火得沸沸扬扬,音乐响得震耳欲聋的美食节,成了一个坑蒙拐骗,专门坑害消费者的垃圾食品节,这如何不叫人痛心?

  看来,我还是把这个社会想得太简单了!

  显然,爸爸买这些东西的用意就是为了能让我明白社会的险恶,他告诫我万事都要充满警惕之心。

  我忽然明悟了什么,未来的黑暗此刻已经打开了一条光明缝隙,我觉得自己快要找到那个缺失的东西了。

  我突然想通了,我明白了,我原来少了梦想!那种多年来我苦苦追寻想要找出的虚无缥缈的东西,就是梦想!

  我梦想什么呢?未来的光明缝隙逐渐放大,眼前豁然开朗,这是熟悉的场景,熟悉的气味,熟悉的音乐,这里是那个美食节!

  对于这里黑心摊主的所作所为,我的确不能做什么,但我可以写,我可以记录,我可以把这些黑暗,这些社会底层的黑气给曝光在大庭广众之下!只有这样,黑气才有可能被正能量完全给清除!

  没错,我梦想成为一名作家!

  我渐渐开始在网上发表一些自己写的小说,但得到的反响并不大,因为我虽然看了很多小说,但毕竟仍然没有经验,很多环境描写人物刻画都非常地粗陋浅薄。看的人寥寥无几,点击率少得可怜。

  有的人甚至还用脏话谩骂我的小说:这是什么垃圾文章?看了纯属浪费时间!完全没有一点价值!我三年级写的都比你好!

  我看着这些读者们的回复,向来多愁善感的我犹如遭到了晴天霹雳。

  他们的谩骂,无疑让我受到了极为巨大的打击,我听到一声声讥笑在我脑海中久久回荡,我看到一句句谩骂化作万箭直射我的心灵。

  刚刚建筑而成的梦想之道眨眼间便崩碎破裂,它们化为玻璃尖刺,刺得我浑身剧痛,鲜血淋漓。

  我闷闷不乐地关了电脑,很长一段日子里,我都活在悲伤与愤懑之中。那些骂人的读者,他们是否看到了作者痛苦的内心?他们是否想到了自己的语言会给作者带来怎样的打击?

  我愤怒,我彷徨,我想痛哭,我想反驳,然而,现实已经把我的内心弄了个遍体鳞伤。

  直到那一天——我看到了爸爸给我买的四本心灵修炼书之后,在看见了一个又一个励志的故事和名人的名言之后,我才再次找回了自信。

  我看到我迈出了梦想这艰难的一步,在被无形的艰难险阻击溃倒下的瞬间,又被注入了新的活力!那是梦想的光芒,它照射着我前进,梦想不止,我亦不败!我终于再次站起来了!

  我知道,梦想的光芒虽然被无限地放大了,但它仍然在前方照着我前行,它在提醒我时刻不能放松懈怠,狂妄自大。

  梦啊,等着我,我终将握住你的光辉,在未来铸造璀璨的大道!

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