（摘录）若一个人不能为自己结婚的决定负责，就要为自己婚姻的不幸负责。
01。相亲心态种类
如果相亲没有缺点，那么也就没有讨论的必要了，恰恰很多人反感相亲是有原因的，甚至是有道理的，所以，相亲的弊端也是实实在在存在的。在说相亲的弊端之前，我先来分析一下相亲的心态种类。
第一种，外因驱动型。顾名思义，这类人是被父母逼的，不得不相亲。其实我个人觉得，如果连相亲都不是自己的意愿而是被父母逼迫，或者被父母整天唠叨，万不得已下去相亲，这就未免太可悲了。
一个人有这样不成熟的心态，是否有能力组建家庭并对家庭和家人负责呢？这个人对相亲的对象又是否公平呢？
在我所代理的离婚案件中，至今都有人对我说，“乐律师，当时是我父母觉得他好，我才和他结婚的，不是我自己想结婚的。”言下之意，是他父母的错。
在这其中年龄最大的，是一位七十几岁的老太太。她一脸无辜的对我说，当年她之所以和男方结婚，是她妈妈要求的。而她口中的当年，并不是她十几、二十岁的小姑娘时代，而是她二婚的时候，当年她已经五十几岁了。她认为她的妈妈才应该为她老年婚姻的不幸负责。不过她妈妈已经过世了，她只能期待我的理解。可我不禁要问，如果她妈妈没过世，不同意她离婚，她还会找到我代理她的离婚案件吗？
在我的价值观下，若一个人不能为自己结婚的决定负责，就要为自己婚姻的不幸负责，怪不得人。
第二种，内因驱动型。这类人往往真心想结婚，甚至急于结婚，自觉自愿参与相亲活动，只要看起来合适的都肯见，甚至完全量化自己对相亲对象的条件和要求，如身高、收入、学历、户籍等等，以供介绍人配对介绍。
当然这中间也是有不同的，有的人是觉得，别人都结婚了自己年龄也大了，所以急于结婚怕被说闲话，而有的人是真心向往爱情向往婚姻家庭生活，前者与后者的具体心理需求还是不同的。
在这种类型里，我见过最努力践行相亲的，是我一位朋友，他在每一个群里都把自己的条件和对对方的要求写的非常明确、具体，并诚恳地请求大家给他介绍，甚至还有微博大V替他转发。
第三种，佛系型。这类人不主动，不拒绝，有人介绍，可以听一听，看一看，感觉合适的见一见，理念上做不成情侣多认识个朋友也不错，遇到合适的结婚也蛮好，哪怕总是遇不到合适的，一辈子不结婚也可以。这种类型的人一般也不会太明确表达自己的需求，往往表述为，看感觉，看人等等。而这类人也往往是让我们相亲介绍人最容易受挫的类型，对于我们给他们介绍的，态度上是淡然中透着欢迎，介绍过程中，随意中透着高冷，结果上……基本没有结果……
佛系型也是最最令人捉摸不透的，当然作为资深相亲介绍人，我基本不主动给这类人介绍对象。因为，人的热情和关心也是弥足珍贵的情感，介绍人也要自尊自爱，珍惜自己的时间精力，不浪费时间在态度无所谓的人身上。当然，这仅仅是我作为相亲介绍人表明的立场和态度，不代表这种佛系型的人本身不好。
淡然、不强求、不随波逐流对当事人来说是很好的心态，这类人远比被逼才结婚的人，怕被人说闲话才结婚的人好。只是介绍人需要对这类人花更多的心力，往往心累。
第四种，混合矛盾型。这类人是以上三种心态类型的混合体，到底哪种属性比重更多，不确定，要看他们所处的人生阶段，看他们的心情，甚至看天气，看节日。混合中往往又带着矛盾，心中似有几个小人都在发表不同的观点。
比如，有的人有时父母催了想要结婚，但又觉得不能为了结婚而结婚，过过情人节又想想有另一半多好。一方面，他们不喜欢相亲的现实功利感，另外一方面，他们又忍不住想要试一试见一见。内心需求上明明不想孤独，但有时又不愿和人走近宁可宅在家里，类似这样难以精确定义、变来变去又自我矛盾的类型。
02。弊端
以上分析完不同的相亲心态类型，那就可以谈谈相亲的弊端了。但所谓的弊端也是因人而异的。
对于内因驱动型来说，弊端基本是可以接受的范围，因为心中有着一份“向往”，那么即使有弊端，也不一定是会在意弊端，一般来说也是很愿意去试一试的。
对于外因驱动型来说，本意就不想相亲，如果还那么糟心，愤懑、纠结的情绪就油然而生，弊端的存在，也让相亲很容易相出负能量。
对于佛系型，已经佛系了，也未必就那么容易不开心。
对于混合矛盾型来说，因为弊端的存在，可能就更矛盾纠结了，也反而比较难以预测对弊端的情绪了。
我把一般能想到的弊端进行了归纳，具体来说有：
第一，相亲需要投入金钱成本。尤其对男方来说，想要表现好一些博得好感，是需要主动买单的。
有些女孩子提出的见面地点也着实不便宜，动辄上千。哪怕随便吃个饭，团购两人餐，一、二百元也是需要的。如果男方收入普通，又要承担房租和各类开销，现实地说，相亲，还是要承担经济压力的。
第二，相亲需要投入时间成本。随便聊一聊，两、三个小时总是需要的。对女方来说，打扮打扮、捯饬捯饬也很费时间。现代人工作、学习本来就很忙，相亲认识一个人，往往就要耗费半天的时间，如果对方是一个特别无趣的人，那种浪费时间、浪费精力的挫败感就无法避免了。
第三，自尊心上可能带来的伤害。如果亲朋好友给自己介绍对象，一般来说，我们总是假设在他们的眼里对方和自己是匹配的。但是如果看到一个非常糟糕的人，就不得不开始怀疑，难道在他们心目中我就应该匹配这样的人吗？看到对方的那一刻伤心点变成“天啊，要友尽了！相亲不成就算了，朋友也要没了”。这种被亲友变相否定而带来的怀疑和郁闷远胜相亲失败。
这点我个人比较有感触，虽然不是相亲但是感受可能是相似的。我记得十几年前，当时我还很年轻没结婚，有一位女同事突然对我说，让我考虑一下一位男同事。本来，我和这位女同事关系极好，但这绝对是我们友谊的裂痕，因为她所说的那位男同事是个怎么样的人呢？他离我两米远我都能闻到他头上头皮屑的味道，人长得比较油腻，他的眼睛似乎有点斜视无法和人对视。他在上海租着郊区一对老夫妻老房子里的一间房。为了省钱，每天5、6点出门上班，9点多才下班，办公室里的小点心、小零食几乎由他一人包办，都是他的晚餐。租的房只是为了有张床可以睡觉，办公室才是他的家。很明显，我们的家庭背景、生活习惯，以及由外表结合行为所能看到生活态度，方方面面都差别很大，非常不合适。但是女同事竟然建议我主动出击？我当时就是“黑人问号脸”。我不得不开始想，在她心目中我到底是怎样的条件？她竟然认为我和这位男同事挺配的？
伤自尊这个点，反过来可能对喜欢做相亲介绍人的人也有启发，那就是热心的介绍人千万不要乱点鸳鸯谱，点不成鸳鸯就算了，彼此的关系也受损了。
第四，可能受到惊吓。我有位男性朋友，相亲见了一个女孩子后，女孩子非常非常喜欢他。他的感觉也还行，于是约好再吃饭，相互再相处看看。
但在这相隔的几天里，女孩子对他表现出了不合时宜的憧憬，着实把他吓到了。怎么见了一次后没回绝，再约就变得非我不嫁就差给孩子取名字了呢？于是，他这饭也不敢吃了，取消了约会，提出还是不合适，做做朋友吧。哪知道女方恼羞成怒破口大骂，还到微博上发文，贬损、奚落他。这相亲相成一场恩怨情仇也是吓人。
第五，破坏自恋。我第一章就说过，人是有自恋需求的，而相亲无法满足很多人的自恋需求。对他们来说，一旦接受相亲，就是一种妥协，一种对“我是独特的”心理优越感的放弃，当他们不得不接受相亲的时候，当他们需要把自己的条件和对方的条件摊在台面上讲的时候，整个自恋都被打破。
还有一种是把接受相亲等同于自我否定，等同于承认没有个人魅力，我认为这也是一类放不下的自恋。
前阵子一位朋友和我聊天，我随口问了一句：“你和你老婆是相亲认识的吗？”他立马反问我：“你觉得我需要吗？”言下之意，以他的魅力哪里需要相亲，仿佛相亲是对他个人魅力的否定。
所以说相亲可能破坏了很多人的自恋，也成了相亲的弊端之一。
其实，我认为这也是认知问题，如果仔细观察，很多品质非常优秀、个性独特的人都是通过相亲结婚的，多少富豪、大明星，都未能“免俗”。普通人有什么放不下的身段呢？几个人敢说自己的条件比那些人还好呢？如果足够自信，完全可以是“我优秀、我相亲、我自豪”。
第六，其他各类挫败感。比如，我看得上的看不上我，看得上我的，我看不上，或者借故上厕所要我买单，借着相亲之名带着闺蜜来蹭饭长见识发朋友圈，一上来提各种结婚后的要求恶心人，零零总总令人心累。
不可否认，既然是以结婚为前提认识人，总是有很多现实的问题需要提及，而当认识一个人需要投入时间成本、精力成本、金钱成本、情绪成本的时候，相亲比起因其他机缘而有的相遇、相处，显得过于刻意。
同时，又比起其他的结识方式，多了一份选择，因为有权选择去或者不去，多了选择就多了纠结和考量。这些都是提到相亲可能会有的弊端，也因为有了这些弊端很多人对相亲避而远之。
那么，这些弊端是不可避免的吗？细数相亲的“弊”，是为了更好的引出相亲的“利”，下一章就让我来谈谈相亲的好处。