（摘录）从来无常就是生命最大的有常，好好体验人生，才能无悔这一生。更何况，婚姻还是有可能美满的，更何况还有自身努力的空间。
其实，只要肯相亲，总代表一点，对婚姻本身还是抱着一定的希望，对婚姻本身还是有一定的渴望。那么，相亲成功的结束自然就代表婚姻的开端。作为婚姻家事律师，我见过无数的当事人沉浸在婚姻的痛苦中，我见过无数走向尽头的婚姻、分崩离析的家庭。那么，在结婚之前的相亲时，到底有什么注意事项能避免婚姻最终走向尽头呢？
先讲一个真实的故事。有一个女孩子，毕业于一所重点大学，毕业后就找到了很稳定的编制内的工作。她非常的美丽，还有艺术特长，父母都是知识分子，她的个性很温和、很乖巧，照说这样的女孩子应该是最容易找到男朋友的，然而她在相亲这件事上并不顺遂。不知道为什么几次相亲下来，对方都不是很看得上她。时间一年年过去，她周边的朋友都一个个结婚了，而她成了“大龄女青年”，但是所谓的“大龄”，以现在的眼光看真的一点都不大，当时的她27、28岁的，正是人生的好年华，但是她似乎有点急了。这时候，她妈妈早年移民欧洲的老同学找来，一聊之下发现同学儿子和自己的女儿年龄上很般配，于是让他们先网上认识，礼貌谈了几次，双方感觉还不错，男方特地回国正式与她相亲，这场相亲后大家感觉还行，加上父母催促，马上就开始谈婚论嫁了。
其实，在筹备婚礼的时候女方已经感觉到两家价值观差距很大，一些风俗上应该男方买的东西都是女方出钱，这其中还包括结婚戒指。女方总觉得反正我不贪你们什么，我们家条件也很好，为了表示“有骨气”，只要男方提出疑问的花费女方都不争不解释自己出了。
周围知道他们“内情”的好朋友就劝女方是不是要想清楚，甚至有的人告诉她，要去的国家可能不是她想象的那样。但是，那时的她根本听不进，不等别人说完，就表示她都知道她都了解。她一心一意幻想着嫁过去了可以在家里的别墅花园喝咖啡，可以逛她喜欢的名牌店，可以放假了去周边国家玩，可以继续读书，当然这些也是男方给她的承诺。
她的婚礼，她的故事，感动了很多不知道内情的人，听起来那么浪漫。结婚后，她义无反顾地辞去了很好的工作，离开父母，跟着老公去了欧洲，仿佛公主王子终于幸福快乐地生活在一起了。
那么后来呢？我前面已经埋下了伏笔，显然这不是一个美满的故事，后来她发现那个让她寄予厚望的国家是那么的落后、无趣。公公、婆婆因为早年就离开了上海，在异国他乡为了生存而努力，思维早已脱节。而她的丈夫更是可怕，生活中的点点滴滴，在国外风俗对自己有利的时候他就套国外风俗，在中国风俗对自己有利的时候套中国风俗。比如，月子里要求过性生活，因为国外没有“月子”；比如，让她父母给点钱在那买房子，因为国内不都是父母资助……这一切都让她有苦难诉。
她的公公甚至藏掉了她的护照，生怕她逃跑。生活中，她活的没有尊严被百般克扣，生了孩子后这一切愈演愈烈。后来，她把孩子带回了国内的父母身边，由父母照顾，自己回去边打工边读书，因为她想要自力更生离开丈夫。而丈夫被派到国内和她分居两地，虽未离婚，但这段婚姻已名存实亡。
很多年后，她靠着自己的努力完成了学业，找了工作并接回了孩子，也终于和自私冷漠的丈夫离了婚，可这场婚姻耗掉了她十年的青春，甚至耗掉了她孩子最该在父母身边的童年，而她所受的苦也是一言难尽。回头一看，到那个欧洲国家读书，对她并没有什么难度，她不需要靠一场婚姻过去。而如果那十年，她没有离开上海，留在那个非常好的单位上班，即使不结婚，可在父母身边，日子也可以过得很滋润。
我为什么要讲这个故事呢？因为这个故事里至少有三个点，是我在离婚案件里常常遇到的。至少在我看来，从一开始就能预见到结局的。
第一，把结婚当救赎，把结婚当终点。他们不知道结婚只是一个开始。很多人，年纪大了，为了给自己和家人交代，努力相亲，看到个还可以的人就像抓住了救命稻草，在缺乏了解甚至充满着误解的情况下就结婚，婚后发现完全不是这么一回事儿，后悔时往往连孩子都有了。
第二，“不适合”从一开始就埋下了伏笔。很多人就和这故事的女孩子一样，在相亲的时候根本没有去好好了解对方，过快地谈婚论嫁。而筹备婚礼的时候就感受到了两个人的价值观差距太大，甚至两个家庭的不合适，却不愿意直面。以退让、息事宁人，不敢面对冲突的态度逃避问题，唯恐结不成婚丢了脸面。
第三，目的不纯。只是因为家里人的焦虑，自己的迫切，种种世俗上的原因急于结婚，把结婚当成缓解一家人焦虑的手段，而不真正地问问自己的内心，这是不是自己想要的那个人？为了结婚而结婚，为了得到其他的而结婚。这份不纯粹的目的也为不幸的婚姻埋下了伏笔。
除了以上三点，我还想补充这个故事以外的第四点，不要太听父母的话，婚姻的好坏自己对自己负责。
之前我就说过，我不止一次听到当事人说，我不想和他（她）结婚的，我父母觉得他（她）好叫我和他结婚的。我在之前的章节里也提到过，那位七十几岁的老太太还在怪妈妈在她五十几岁的时候非要她嫁给一个男人，还认为应当是她妈妈为她的不幸婚姻负责。
关于这点，我还想说一个我们家亲戚的故事。我们叫她表姐，她的工作是事业单位的，很不错，表姐还没结婚的时候，某一天到一所研究所的宿舍去找朋友，结果朋友没找到，认识了朋友的室友，平时很木讷不善言辞的室友那天超常发挥，留表姐吃饭，下了碗饺子，靠着这份“饺子情缘”两个人走到了一起，准备结婚。
这时候，她的爸妈和所有长辈亲戚都跳出来反对，不准他们结婚，为什么呢？因为第一，男方家境不好，是山区出来的，当年他读小学的时候可要翻过两座山头呢！第二，年龄偏大，比表姐大9岁；第三，个性比较木讷，埋头研究，不懂人情世故，亲戚们认为他就是个“书呆子”；第四，他当时在上海没有房子，还住单位宿舍；第五，长得不好看也不高。反正，父母和亲戚们反对的论点包含了方方面面，有理有据，仿佛真理就掌握在他们手中，他们必须要救表姐于水火，一切出自爱与关怀，一切都是为了表姐好，表姐必须听他们的。
直到有一天，他们把表姐逼急了，她一脚跨出六楼窗台，生无可恋地说：“你们再这样逼我我就跳下去！”至此，父母和亲戚才闭了嘴，心不甘情不愿，勉勉强强地接受了表姐夫。那么结果呢？我又要开始说孩子的年龄了，现在他们的儿子已经16岁了，快成年了。
他们的生活呢？
表姐夫是位很优秀的博士，收入并不差，结婚时他们凑钱买了房子有了小家，有了孩子。后来，表姐夫被一家国外的大公司挖了过去，年薪50万（那可是在十几年前），靠着他的收入，又买了一套房子。两年后，表姐夫因为还是喜欢搞科研，回到了研究所，很快成为了博士生导师、教授。之后，他们又置换了其中一套房子，换成了市中心三房二厅学区房。熟悉上海房价的就知道了，光这套房子，现在就肯定过千万。
直到现在，他们的日子都过得很好，表姐夫专心搞科研，家里大小事情表姐说了算，儿子还是学霸，虽然表姐、表姐夫不高，但是他们努力搭配饮食，注重儿子的营养，现在儿子已经长到了1米85，小帅哥一枚。
我先生以前对我说，你知道吗？当年所有的人都反对，只有我是赞成的，我没赞成错。我给他翻了一个大大的白眼说道：“人家的婚姻，要你们投赞同票反对票吗？我们结婚的时候我家亲戚投票了吗？就连我父母都是被通知的，成年人自己为自己的婚姻负责，成年人不要干涉别人的婚姻。”
所以，我想说，在婚姻这件事上不要太听父母的，也许父母是对的，毕竟有些人不听父母的劝，和明显有问题的人结婚，造成了一生的痛苦甚至悲剧。
但是最终，只有我们自己才能对自己的人生负责。选错了自己负责，这不是理所当然的吗？总比到头来怪父母那么可悲的好。
说了前面两个故事，一定会有人说，真心相爱的人也会离婚不是吗？讲这些故事有什么意义呢？
我想说，当一个人的决定是带着真心，带着幸福感去下的时候，哪怕结果事与愿违，并没有什么值得后悔的，不要为自己付出的真情后悔。但若本质上自己都是其他的考量，以不那么纯粹的出发点，带着利用对方的成分，带着功利心去结婚，因为父母的原因去结婚，那么结果不好，又怪得了谁？我们一直讲因果因果，有这个不真心的“因”，凭什么有好的“果”呢？
那么，到底怎么样的开头才能确保婚姻不走向尽头呢？让我来告诉你：
从高中恋爱到大学毕业再结婚生子的婚姻就不离婚吗？我代理过这样的离婚案件。
排除万难千辛万苦有情人终成眷属的婚姻就不离婚吗？我代理过这样的离婚案件。
郎才女貌天生一对，婚礼耗费百万，双方的真情告白与承诺感动哭了所有的亲朋好友，这样的婚姻不离婚吗？我代理过这样的离婚案件。
还有更多更多美好的开头，悲伤结尾的故事。
因为即使有真心才在一起的，也没有避免婚姻走向尽头的方式，那些所谓的，要三观一致啦，兴趣爱好如何啦，性格互补啦，家庭背景如何啦，都并非一定、肯定以及确定的标准答案，因为总有相反的例子可以说。而考量那么多才走在一起的婚姻真的能有感情吗？
所以，残酷的是，无论是怎样的开头，都不能保证有好的结尾，和是不是相亲认识的几乎没有关系。那么，又有人要问了，那还相什么亲，结什么婚呢？是呀，那我们人总是要死的，现在是不是就不要努力，不要感受人生了，在家等死算了呢？从来无常就是生命最大的有常，好好体验人生，才能无悔这一生。更何况，婚姻还是有可能美满的，更何况还有自身努力的空间。
在这里，我特别想说一点，人们往往看到夫妻双方分手就认为这是婚姻失败，而我不想说离婚就是失败。很多时候，开始的那个决定并不是错的，只是人的认知在变，时代在变，就像诺基亚已不复从前，但不能说诺基亚曾经有的辉煌都是虚假的，当我们用成长型思维来看待这些事的时候，一切都不再是非黑即白的答案。
我有位事业做的不错的当事人曾经告诉我，他之所以一定要和他妻子离婚，不是他妻子有什么不好，而是他的想法变了。他曾经以为，他就喜欢这样单纯、美丽、乖巧的女孩子。可是，随着时间的推移，他思想的慢慢成熟，他发现这不是他要的，他开始欣赏那些能和他谈得到一起的，能和他有共同语言的，特别有想法、主见的女孩子。而他与妻子话不投机半句多，他越来越觉得妻子太幼稚。妻子还是那个美丽、可爱的妻子，可是曾经有的爱情却在他这种无趣感中磨灭了。他们是法院调解离婚的，他给了前妻很多钱，没有亏待她，前妻自然是伤心的，但她也知道那些爱不在了，而她还那么年轻，还那么漂亮，也没有孩子，未来一切皆有可能，就这样和平地离婚了。
后来，在他的朋友圈里，我看到他娶了一位和他一样在某才俊榜单上的女强人。没多久，他们的孩子也出生了，照片上，一家人笑得很幸福。
他对前妻经的爱难道是假的吗？他的前妻就该后悔嫁给这样的人吗？从他的话语中我相信结婚时他是真心想要和她过一生的。然而，人会成长，感受会变。我们该骂他是渣男对婚姻不负责吗？他欺骗妻子勉强维持貌合神离的婚姻就是对家庭负责的好男人吗？我从来不觉得，前妻嫁给他是错误的决定，我也不觉得他们的婚姻是失败的，这段婚姻对他们可能都是成长。
一段开始的着眼点不应当是结果是不是一定、肯定、确定是美好的，因为根本没人给得出答案，而应当有成长型思维，带着乐观的心态，一起努力生活，一起成长。即使最后不得不分开，也没有什么好后悔的。
2019年1月，亚马逊总裁，世界首富贝佐斯与结婚25年的妻子麦肯齐离婚了。虽然后续有很多负面的报道，但是，在这里，我还是想截取他们的离婚声明：
我们希望大家关注我们共同的生命成长，我们的家人、我们亲密的朋友都知道，我们经历了长时间的爱的探索，又尝试着过了一段分居生活。
现在，我们决定离婚了。离婚之后，我们将作为好朋友共同生活下去。
茫茫人海中，我们能够发现对方，爱上对方是一件不可思议的幸运的事。在共同度过的婚姻岁月中，我们彼此感恩。
回首过去，如果我们知道我们的婚姻只能存在25年，25年之后我们将分道扬镳，我们还会不会走到一起？
我们的回答是肯定的，作为夫妻，我们度过了我们共同拥有的金色年华，幸福时光。未来，我们将作为朋友，孩子的父母，事业伙伴。
虽然我们身上的标签不同了，但我们仍然是一家人，我们还是好朋友。
这是我见过的，我最认同的离婚声明。即使一切重新开始，即使知道结果，我们还会在一起，无悔爱过。
有很多人问我，你做了那么多离婚案件，你还能相信爱情和婚姻吗？
是的，我相信爱情，我不仅相信爱情，在本书一开始我就建议如果不是不想结婚，相亲也是一种不错的选择，一种认识异性的方式。我更相信相亲也可以遇到真爱，相亲也可以很浪漫，即使看到了那么多走向尽头的婚姻，是的，我还是相信爱情，因为当时的爱是真实的，所以我相不相信都是真爱。更何况，我依然能看到更多平凡而幸福的家庭。
虽然我看到了那么多离婚，可是我有机会知道那些当事人离婚后的故事，我看到有的人即使不再结婚，内心深处也获得了一份平静，能活得更健康，能给孩子一个比只求家庭表面完整更好的成长环境，我看到很多人重新找到了更合适的那个他（她），再次走进婚姻的殿堂。
当我们用成长型思维去看待这一切的时候，会发现，都是动态的，不是静态的，将来过得怎么样，取决于我们是怎样的人，我们在婚姻里扮演怎样的角色，我们怎么处理家庭的关系，我们怎样为家庭去努力，我们的认知，我们的态度，以及此时此刻我们是否过好了当下。
所以，不存在相亲公式可以套，不存在相亲成功学，人生本来就没有正确答案。但不要因噎废食，多点正能量，有好的心态，好运并不会太远。
换一个视角，多一份启发，也多更多获得快乐的机会。希望本书，能给人带来不一样的思考。期望看了本书后愿意去相亲的朋友们，在未来的相亲路上走好，最终找到对的人。