自我出了《相亲之道》的音频课后，就有不少听众来问我一些自己遇到的问题，这些问题具有一定的代表性，值得一说。
01。相亲纸上谈兵
我在之前的章节说到过，有的人喜欢特别明确、具体的列出所接受的相亲对象的条件，但是如果仔细分析，会发现其实经不住推敲，往往最终只是限制了自己。由于这个问题在相亲中太过普遍，所以我就不拿听众提问的案例说明了。刚好最近有一位程序员征婚的事引起热议，我就以此引出我的观点。
有一位阿里巴巴的员工在网上通过大V征婚，提出了非常明确的要求，具体如下：
他本人的条件：32岁，男，阿里巴巴员工，安徽人，有北京户口，年收入为到手170万元，在北京有一套房，有一辆车，身高1米70，体重65公斤，父母即将退休，有一个已出嫁的姐姐，姐姐家境好。
他的自我评价：“父母把我们姐弟培养出来已实属不易，我勉强算个凤凰男吧，前些年内心有点自卑，错过了不少好女孩，当时觉得配不上人家现在其实绰绰有余了，现在事业有些成绩，尤其在同龄人当中算比较出色的，父母也总念叨我的个人问题，所以来试试”。
他择偶的要求：90后，外表可人，身材在线，升高不低于1米62，会打扮，月收入不低于1万元，南方城市家庭，江苏、浙江最好，安徽也可以，性格温柔贤惠，知书达理懂得人情世故，家庭无负担，最好是独生女。
他的期望：愿意拿出200万元现金跟女方一起再购置一套小面积房产，另外因工作忙常加班，需要女方对家庭方面有更多照顾。虽然会请阿姨，但肯定女方的投入会更大，尤其有了小孩之后，所以如果再购置一套房产愿意给女方父母居住，因比较喜欢小孩，希望以后有2个孩子，但不强求，只是希望女方不排斥生二胎。
这个征婚广告一出，一石激起千层浪，引来了无数人的谩骂，同时也有相当多的女孩子私信了自己的条件表达了想认识的意愿。之后，该大V在微博上又做出了进一步的说明替他解释，大意包括：
身高确实没到1米70，但是裸高有1米69。
有感情经历，确实有被鄙视的情况，在帖子里发泄一下可能确实不应该，但他认为这也算真性情，至少可以让大众知道为什么一直单身至今，私生活上不是一个随便的人。
要找独生女不是图女方家产，只是觉得独生女家里的事儿少，因为自己父母不方便来带小孩，独生女的父母带小孩的概率会比较大而已。
关于地域的倾向，完全是个人的偏好，因为自己身高找北方的女孩，确实也不太合适。
我来分析一下我看到后的感觉：
一、认知局限
比如，他说之所以要求独生女是因为独生女家的事情少，考虑到自己父母不方便，而独生女父母带孩子概率大。
“概率大”这点，总透露着很多自己的“想当然”，以我做案子的经验，独生女里的单亲多了去了，独生女里父母拖后腿的多了去了；反过来，不是独生女，兄弟姐妹还能帮着接送照顾孩子的多了去了，即使在一起的时候独生女父母似乎完全符合“期待”，但是真的有孩子了，会不会有变数呢？“你永远不知道明天和意外哪个先到”，靠独生女这个标准来进行筛选真是不牢靠，甚至隐隐透露出了某种偏见。
又例如，身高不低于1米62，这个我在之前的的章节也已经说过，以身高来限定择偶要求比较经不起推敲的，且容易错失真正合适的人。既然地域要求是江浙皖，在我看来，这些地区1米61、1米60“可人（他原话）”的女孩子真的太多太多了，同样身高的体脂含量还不同呢，整体感觉才是最重要的。
还有，已经限定了身高又说了自己的身高，却说不找北方人是因为他找北方人身高不合适，北方人也不是人人高，南方人也不是人人矮，真有高个子女孩毛遂自荐他也可以拒绝。而且在已经限定身高的情况下，却认为限定地域可以起到限定身高的作用，也很荒谬。
当然我说这些不是为了抬杠，毕竟“认识个谁谁”的反例总是存在，只是觉得总透着一种“狭隘”与“想当然”的感觉，当然我也理解他，无非是“这样概率高一点”。这不禁让我就想到我高中会考前夕，很多同学不当回事，因为会考的不及格率太低了，他们认为不可能轮到自己，当时有位生物老师对我们说：“你们不要去看会考的不及格率就那么一点儿，你们要看你们自己，因为落到你们头上，及格和不及格都是百分之一百，那些及格率和不及格率不是给你们看的”。
二、缺乏成长型思维
“本科至少211，月收入不低于1万元”，对于这一点我想说，一方面，一个30多岁的人对配偶的着眼点还禁锢在那一场考试的“胜败”上，是否有点可悲？当然我能理解这背后的意图，受过良好教育的人自然和受过良好教育的人更能沟通，但是毕业很多年后，对受教育程度就不能局限在本科至少211上了，一个本科211，且只有本科211的人，就比一个本科和硕士都非211的硕士或博士都更适合这位征婚者吗？
另外一方面，211究竟代表什么，优秀的概率高一点？我所毕业的大学，专业排名全国前五，既非211也非985，上海的法院、检察院、司法系统、律师界，毕业于我们学校的人占最高比例，我们律师事务所那些优秀、年轻的律政俏佳人，按这位征婚者的要求，也是不合格的，是配不上他的，因为不是211，是不是有点荒谬？
再来说月收入，有些很不错的国企、事业单位的女孩子的收入也不高，未必有到手1万元，但胜在非常稳定且福利待遇好，生活与工作的“性价比”可以高过一些民企收入过万的；有些工作起始收入不高，但是随着经验的累积，收入的增长是很快的。
还是那句话，人的成长是动态的，不是静态的，既然要求是90后，90后还年轻，就要看长远而不只是看一时。
三、择偶不是招聘
大公司招员工，可以通过毕业学校，是985还是211，或者英语是几级，先筛选掉一大批人。毕竟，合适一个岗位的肯定不止一个人，而投简历的人又实在太多，选择余地太大，先设定“硬性条件”再进一步选拔，效率更高，忽略掉极少部分简历普通但能力特别强的应聘者，也谈不上什么损失。
然而，一个人可能最终爱上的，适合自己的那个他（她），是一个曾经想都没想过条件的人，人和人的相处也是非常微妙的，不同的原生家庭，不同的个性，各种想都没想到的细节，可能会是致命的，无法想象的影响因素。
奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说过一句网上广为流传的话：“幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”。
又要来说我看到过的婚姻，有一些人无论条件列出来多么优秀，都没有让自己快乐和给别人幸福的能力，要么总对自己不满意，要么没有能力爱别人，如果我给他们做一份“征婚简历”，那肯定是漂漂亮亮的，但是，因为那些无法列出的“个性特点”、“心理问题”，使得他们的婚姻不可避免地走向悲剧。
或者我换一个角度举例，我高中的时候，最流行的动画片是《灌篮高手》，当时无数的女生痴迷于流川枫，可能有的人以为自己会爱上的是这样，高、酷、帅、努力、身材好、运动天赋高的男生，如果给流川枫做一份征婚简历应该也是漂亮的。然而，从精神分析的角度来讲，流川枫这样的男生，很可能是心理学的依恋理论中，依恋类型里的回避型依恋，具体我就不多说枯燥的理论了。
简单地说，回避型的人，如果长大了，很可能就是酷酷、冷漠、不废话的人，因为幼年在养育关系里心理受挫，表面的冷漠反映的实质是依恋行为的缺失，是一种防御性的适应，他们认定了自己想要得到的安抚和照顾的任何主动表示都没有用处。于是，在某种程度上，他们放弃了要求。如果在成长的过程中没有觉察，任其发展，这样的人是很难带给另一半温暖的，甚至只能带来痛苦的。
所以，我常说“你以为你要的不一定是你以为的”，这在相亲中特别凸显，不去相处，不知道的。用如此详尽的要求去“筛选”到底要的是招聘一个“妻子”的职位呢，还是真正适合自己的爱人呢？
四、折射出既自卑又自负的心理状态
从这位征婚者所提的条件中，是能非常清楚地感受到，他的又自卑又自负的心理的。
自卑的是，因为出身实在不怎么样，错失了一些好女孩。我的理解是，基于自己介意自己的“出身”，所以哪怕有机会也不敢把握，别人还没给答案呢，自己就“缩”了起来，那句“勉强算个凤凰男”，是他给自己贴的标签，代表了一种自嘲和无奈，因为他在乎，因此认为别人也在乎，于是先行自嘲，与其说别人介意，到不如说是他自己最介意。
自负的是，因为学历背景好，于是可以挺直腰板要求女方要至少211大学本科，似乎只有这样，才“配得上”他。还有，他认为现在的他配以前错过的女孩子“绰绰有余”，“绰绰有余”的点在哪里呢？他和当年的变化在哪里呢？房子、收入、户口，有了这些，就“绰绰有余”吗？这句话容易引起某种“不适”，于是，很多女孩子跳出来说，自己符合要求都看不上他。我的理解是，光这些在很多人眼里，并没有使得他有他自以为的“质变”，如果你有的是我不缺的，我就不需要在你身上补，我在乎的是其他。
五、越提条件越减分
这份征婚里，非要针对每一条要求是否合理，来就事论事去探讨，总有种无力感。毕竟，他想要求什么是他的权力，别人指手画脚也没意义，没准他还就通过这次征婚结婚了。但这本书是讲“相亲之道”的，所以多管闲事分析了一下，是为了探讨，究竟在相亲里，这种自以为“真性情”的“要求列表”，有什么经验值得其他人吸取呢？
如果他是我朋友，让我给他介绍女朋友，我一定会如实告知，看了后感觉不是很好，因为每一条要求的背后，都透着自己的“不足”，透过这些要求，一眼看到了一个生动的，看起来似乎明确知道自己要什么，但其实并不十分清楚的人，心智不够成熟，心理不够健康，情商不够高，小心思挺多，不自信但又自负，每加一条要求，减一点分。
当然，很多女孩子被吸引去投了“简历”，可能她们也清楚自己要的是什么。
六、纸上谈兵的想当然
这位征婚者，其实一看就是恋爱经验不足，所以才会列了一堆，好像唯有“达标”才能合适。
这让我想到了我以前一位邻居的婚姻，之所以知道得很清楚，是因为我分别从他妈妈和他妻子处了解了他们为什么会结婚，同时也目睹了他们后续婚姻的情况。
这位男邻居，我姑且称他为L，他的妻子称为Z。他们是网上认识的，认识的时候L是有女朋友的，但是可能女朋友不是那么乖巧听话，女孩子的妈妈对他也不太满意，所以搞得他很矛盾。他的学历背景很可能和上述“征婚者”不相上下，作为某211、985全国知名院校的计算机硕士，当时的女朋友和他也差不多，他没有任何心理上的优势。在恋爱的时候，他网上认识了某18线城市的，学历远远低于他的Z，因为Z的母亲走的有点早，Z从小就学会自己照顾自己，自理能力非常强，会做家务，她对我们戏说，她就像野花，靠着自己长大的。因为恋爱不顺心，L最终还是和女友分手了，再后来和Z在一起结婚了。
他妈妈告诉我们，L和她说过，他最终会选择Z，是因为，和Z在一起，他什么事都不用做，Z都听他的，家里他做主。他妈妈表示实在看不起Z，觉得她哪哪儿都配不上自己的儿子，但是也释怀于，儿子娶她的真正原因。
那么Z自己呢？她会不屑地表示L的前女友太“作”了，丈母娘要求太多了，不像她这样没有丈母娘（她的原话），Z几次三番提到L的前女友，我相信她内心深处也非常明白L选她的真正原因。
到了上海后，她就不上班了（也找不到什么好工作），L虽然起点高，但是运气不太好，一毕业进入某全球知名外企，很快就经历了该外企在国内的衰败，错过了他本可以轻而易举进入的BAT（百度、阿里巴巴、腾讯）。后续跳槽也不如意，甚至在“乐视”出事前，跳进了乐视的关联企业。又把积蓄全数投入股票，经历了股票的暴跌。他们生了两个孩子，L要一个人要养活全家四口人，出差是常态，压力可想而知。
很明显，在这段婚姻里，L得到了他要的，在这个家庭里的“优势地位”。同时，也得到了这份“优势地位”带来的心理上的安全感。那么，他幸福吗？
他总是很自然而然地在我们面前表达对Z的看不起，“智商不在线”、“这不行那不会”，L的妈妈也会告诉我们，有的时候家里L骂Z，Z会在那抹眼泪。为了帮他们照顾孩子，L的父母自他们生第一个孩子以来，都和他们住一起帮忙带孩子，六个人拥挤地住在两室一厅里，指责、看不起Z简直是他们的“家庭文化”。
如果当时L和他真正喜欢的，但是没法给他这份“心理优越感”的女孩在一起，会不会一切都不一样？一起在工作中努力奋斗（毕竟条件都那么好），会不会物质条件也因此而不同？会不会因为“丈母娘”的要求，在上海房价狂涨前硬着头皮贷款买更好的房子，结果多赚别人不吃不喝几十年的收入？会不会因为“丈母娘”也在上海可以帮他们分担更多带孩子的事，L的爸爸妈妈没有那么辛苦？失去“家庭地位”的同时会不会带来不一样的社会地位？在社会上的“心理优越感”反而多一点呢？
我常常能感受到因为Z在外不能给L“加分”，带给L的怨气，他多少次在我们面前数落Z，说她不如我们其他一些妈妈。
L当年想象着，和Z在一起，因为她这个不如我，那个不如我，这个需要我，那个指望我，所以我能在婚姻里更“舒心”的，结果呢？
如果L是真心爱上Z和她在一起，我绝对不会认为有什么不妥，然而，非真爱的“自作聪明”之下的各种不如意，又能怪得了谁？他完全得到了他要的，但，这真的是他要的吗？
和那位征婚者一样，都是想当然的纸上谈兵，以为符合这些条件就可以，却忽略了，“妻子”这个角色，靠这些想象中自己要的“条件”，往往事与愿违。
反观Z呢？她自以为赢了L的前女友（她对我们讲的时候总透着得意），得到了这个优质男。结果呢？我们总能在她朋友圈看到她过着 “幸福的贵妇”般的生活，但那也只是朋友圈展现的生活，对比之下，反而更显可悲。
02。相亲的沟通技巧
问：我每次相亲都觉得很尴尬，不知道可以聊什么，总是冷场怎么办？
答：相亲怕冷场好像是很多人都面临的问题，也因此很多人都逃避相亲，甚至还给自己贴上了社交恐惧症的标签。
那么究竟怎样才能不冷场呢？相亲到底有没有技巧呢？我认为在做人真诚的前提下，还是可以有点技巧的，也是有可以获得好感的策略的。
相亲的时间一般不是饭点就是下午茶，大概会在1至2个小时左右，但其实大部分时候，在10分钟内就能有所决定，对对面那个人是否有好感。剩余的时间无非是通过对话来进一步确认自己对相亲对象的判断而已。所以，在相亲的时候，如果不能在开始的10分钟内让对方对你感兴趣，就已经失败一半了。
有的人认为，自己还不确定是否会对对方有好感，为什么要急于博得对方的好感呢？我想这里有一个认知偏差。首先，如果因为自己表现的不够好，那么发生看上对方反而被对方看不上的情况不是很懊恼吗？究竟是要把主动权放到对方手上还是自己手上呢？其次，好感不是指要诱惑对方喜欢自己，而是哪怕不能在一起至少还觉得你是一个不错的人，一场相亲也是个人魅力、社交能力、沟通能力的综合体现。人与人是相互的，要等到确认喜欢对方后才更好的展现自己博得对方好感，那么结果十之八九不会好，就像我之前说的，别怪对方因为你的态度给你坏脸色了。
那么，如何能在相亲一开始就让对方对你有兴趣或者有好感呢？这就要分阶段说了。
首先，需要提前做功课，相亲并不是两个人相对而坐才开始，相亲其实在见面之前就已经开始了。在大多数情况下，介绍人都会或详细或简略地说一下双方的基本情况。在这个时候，就已经可以据此对对方有一个初步的了解了。有机会在见面前，就先了解他（她）的工作情况、专业情况、兴趣爱好等等。甚至现在在见面前一般都加了微信方便联系，那么更有机会看到对方的朋友圈，了解对方的个性、特点、长相等等。毫不夸张地说，在见面前心中有一幅“模拟画像”轻而易举，也可以借此预先猜到他（她）会问哪方面问题，他（她）的关注点可能是什么。
关于微信，这里要补充一句，最好不要加了对方微信又屏蔽对方，这相当于在还没见面的情况下就让对方心里有个“×”。不自觉地想“你有那么怕我看到你的朋友圈吗？你有那么怕我知道什么吗？”或者“你好像没有诚意要和我相互认识”。其实多说一句，这点不仅在相亲，在一般的待人接物也是这样，动动手分一下组，不同的朋友圈和不同亲疏远近的人分享，点一下就好了，不要一开始就“拒人于千里之外”的样子，显得很没诚意。
其次，在见面前，因为已经可以基本了解对方的情况，那么可以储存一些话题，比如知道对方最近看了个什么电影或者去过哪里，自己也可以心里想几句话，在万一冷场的情况下可以说，比如：“我看你刚去了普吉岛，我几年前去过也很喜欢啊，我印象最深的是当时去浮潜……”
很多相亲无疾而终的原因是双方聊两句就不知道说什么了，因此准备点话题还是有必要的。接下来，就是要在见到对方时好好表现了。
一见面的时候，开头十句话讲什么，怎么讲很重要，要事先想一想。通常开场白可以说一些让对方放松的话，比如：“你是怎么赶过来的，路上堵吗？”“下雨了有没有淋湿”等等。这些话看似是废话，对于这些问题的回答也显然没有是非对错，但是却可以利用它拉进和对方的距离，通过对话显示出自己的真诚和对对方的友善。与此同时，如何回应也是对这场相亲的态度和个人能力的展现，不要一开头就是要冷场的节奏。好的回答是具体和展现友好态度的。比如“今天路上还是有点堵的，所以还是晚到了几分钟，不好意思，让你久等了，不过能赶到认识你我很开心”，且报以真诚的笑容。不好的回答通常是什么问题都是“哦，地铁”，“没有，还好”这样敷衍了事，让人毫无聊天欲的回答。
之前章节我就说到，对相亲要摆正态度，相亲的过程是沟通，而不仅仅是彼此的一场“面试”。因此，并非给出一个“正确答案”就能得到满分。在一场相亲中，沟通本身往往比答案更重要，也能更好的展现自己，与对方良性互动。
再接下来，往往就是相互介绍自己的过程了，这时候很多人可能是因为紧张或者不自信，不能落落大方的聊聊自己，其实坦荡地介绍自己的情况也是相亲诚意的一种体现，毕竟相亲不是两个人对对眼感受有没有小鹿乱撞的感觉就结束了，相亲是需要对自己的“条件”进行说明的。在自我介绍的过程中，可以讲自己一两点比较能吸引人的特点，包括传递介绍人没有提过的信息，比如喜欢做西点、烹饪或者热爱某项运动等等。这样，也能让对方进一步了解你，有兴趣听你讲下去。
在介绍自己的时候有三个注意点：第一，不要吹嘘自己，比如不要说自己认识谁谁，搞得定什么事，即便是真的，也显得很轻浮；第二，不要特别明显的夸奖自己，虽然如果确实优秀可以夸奖自己，但是最好以低调的方式表达；第三，不讲对方听不懂的话，比如说到自己的工作所涉及的专业，滔滔不绝地讲专业术语，这会让对方摸不着头脑，无言以对。
更好的介绍自己，其实也是引发对方来介绍他（她）自己，使得这场相亲不容易冷场。毕竟，对方总不能在你很有诚意的讲了后，他（她）说：“哦，知道了，回去等消息吧。”当然如果对方真的表现冷淡，也给自己一个信号——对方不喜欢或者不适合自己，如果你表现得体而对方没教养，那聊不下去也就没什么好遗憾的了。
在接下来的互动聊天中，能顺其自然聊起来那是最好，如果不能，那么先期的“话题储备”也就能用到了，陷在冷场这种焦虑中的，往往不是一方，而是双方，彼此都一下子想不出可以聊什么，越紧张越冷场，你能抛出“话题”，难说对方不是在内心长舒一口气。
如果想要多了解对方，这里要知道一个提问的技巧，那就是，不要急着表达自己的观点，而是比较中性、客观的提到“事件”，比如：“最近股票不好哦，我们单位很多人都不开心”，而不要说：“我觉得买股票的人像傻子一样，非要去做韭菜吗？”万一对方就买了呢，这不是引起不快吗？用中性、客观的方式讲，也可以变相了解对方的“理财观”，如果对方的观点和自己背道而驰，也可以做到心中有数；而如果对方观点和自己一致，那么可以进一步表达自己的想法了，一下子又拉近了距离。
说了提问，还要说回答，在相亲中，有些关键性问题要特别当心如何回答。比如在相亲的时候如果被问到，“你觉得我怎么样？”对方在问这个问题时，往往不是在征求你的意见，而是想要变相得到你的肯定。在这种时候，即使你觉得自己有一堆负面想法，也要知道，没必要多说。若是脑子里有这根弦，那么就可以以“先肯定、后委婉”的方式表达。比如：“我觉得你还是挺好的，工作稳定家庭条件也蛮好的（总有加分项），除此之外可能我了解的也不多（委婉）”，这样说也是避免尴尬和让对方反感。当然，我个人认为，相亲时不要问那么直接的容易引起尴尬的问题，其实有些事，对方究竟怎么想的，聊着聊着也就有答案了，不需要这样“直来直去”，多感受“话外音”。
相亲沟通中，还有一些注意点：
一、在任何时候，自信、谦虚且落落大方的言谈举止很重要，自负或者过于谦虚又或者过度讨好对方，都不会有什么好结果。
二、讲话时看着对方眼睛而不是看手机心不在焉，认真倾听，表达关注是必须的。边看手机边聊天绝对是不可能让一个“自尊自爱”的人有好感的，能因为这样的态度而被吸引到的人不会好到哪里去。如果不得不回消息或者接电话，必须对对方表示抱歉，并且尽快结束。
三、可以在相亲中不经意的夸对方两句，绝大部分的人都喜欢被人欣赏的感觉，要懂得“也许我欣赏你就是因为你欣赏我”这个道理。但是我还是要强调，讲话真诚，不要乱夸。因为找到一个人的优点表达欣赏并不难，不需要瞎编乱造，这反而显得不真诚引人反感。
四、不要直截了当询问对方收入，不要放在相亲桌上去问这种问题。收入重要吗？当然重要，但是这是可以通过介绍人了解的，或者是向相关行业的朋友去了解的，甚至可以百度。同时，即使当下对对方收入不是很满意，还是要看看对方行业的成长性或者对方个人能力，一两年说不定完全就可以超出预期，而顾着当前收入很有可能就和自己一辈子的幸福擦肩而过。
总结一下，在相亲一开始时要给对方留下好的印象，任何时候都是在有效沟通，而不是简单地提问、回答。尽量让对方了解你的长处、展现良好的谈吐和教养，最重要的是体现出来的愿意聊天、沟通的态度。
同时，相亲中聊得不错是一个开始，虽然并非表现得不错对方就会和你有所发展，但是如果第一次见面就频频冷场陷入尴尬，那么即使双方都是不错的人，互生好感的可能性也是极低的。所以，如果真的不太会讲话，那么就要有所准备，提高相亲认知，带着诚意，好好的展现自己吧！
03。遇到爱搭不理的怎么办
问：相亲时和相亲后，我总是努力制造话题聊天，为什么对方还是不爱搭不理的？
答：努力聊但对方表现冷淡，嗯嗯哦哦，像是敷衍，这也是很多相亲者会遇到的问题，说起来大家都是以结婚为前提去认识的，谈不上谁追谁，谈不上谁要特别主动一点，这种“热脸贴冷屁股”的感觉确实非常不好。就这点来说，其实也要分几种情况来分析的：
一、真正见面前的冷淡
随着微信的普及甚至人们对微信的依赖，大部分相亲，在相亲前双方已经加了微信，甚至还有介绍人拉群的，在见面前双方就已经开始聊起来了。但这中间，也不乏聊着聊着还没见面就聊不下去的情况。
有一次我先生给他一位朋友介绍对象，在询问的时候双方都表现得很有相亲意愿，男方阳光开朗，加了微信没聊几句就和女方说，有没有空出来吃饭，结果女方说感冒了，等好了再说。这中间大概又约了两次，依然是这样，男方就纳闷了，这感冒可以感三个月的？甚至女方朋友圈还晒和别人出去玩，这显然是不想见啊！于是，他也就不再主动聊天作罢。再后来给这位朋友又介绍了与前一位同职业的女孩子，双方很快就相互吸引，现在已经结婚了。
遇到这种事，我特别欣赏这位男性朋友，他的态度是“我愿意认识你，我会主动约你，甚至一次、两次，但我感觉你没诚意后，就没必要多说，天涯何处无芳草”。积极、主动、不痴缠，这也是自信的表现。
当然还有一种情况是，在微信聊天时发现话不投机，一方产生了厌恶情绪，压根就不想见另一方了。在这种情况下，我要提一个建议，这也是我做介绍人十几年来的经验，那就是没见面前不要聊特别多。因为，我见过一方话太多把另一方吓到不想见的；也见过聊太好见面反而“见光死”失望透顶的；甚至见过聊得不怎么样结果见面反到感觉还不错的。到底对一个人会不会有感觉，其实还是要见真人感受的。
不过，如果是在婚恋网站上认识，聊得来才见面的又另当别论了。我只是觉得，熟人介绍这类，各方面条件、要求，通过介绍人已经都知道很多了，信息量往往还不小，现代人生活、工作也是非常忙碌的，奔着还是想结婚的心态去认识，就直接见真人更直观地感受吧。
二、见面时冷淡
见面时遇到对方对聊天特别冷淡，无非几种可能：
第一，看到你对你就没兴趣，只想快点结束，完全不考虑自己的表现。这种情况应该还是能当场感觉出来的，那就没必要多说了，毕竟恋爱不是一个人能谈起来的。
第二，因为紧张而不知道说什么，或者就是不善聊天的。这种情况下，其实也是能看出来的，那么在前一节我提到的“储备话题”的建议就用得上了，从轻松寒暄开始，找对方可能感兴趣的话题聊一聊。我看网上有人说一个相亲成功的 案例，说是因为上海开始实行“垃圾分类”，大家都在学习怎么分类，两个不善聊天的人相亲，竟然因为这个共同话题聊得非常投机看对眼了，不知道这个事儿是真实的还是段子，但是这个逻辑是很合理的，有没有机会聊到一起，其实还是要看话题的。
第三，因为自己表现不好导致对方不想聊天，最终演变成态度冷淡。我之前也说过，人与人都是相互的，如果自己表现不好，就不能怪对方态度不好，到底会是良性互动亦或冷淡互动，还是要取决于自己的综合表现的。确实有人是真不会聊天，全是废话没有重点，或者表达的都是很肤浅的观点的。那该怎么办呢？我认为这就只能从提高自己的素养开始了，因为这就和即兴演讲一样，我可以教你技巧，但是教不出你真正的“文化底蕴”，你所讲的，都是你的认知、思维，这些是教不来的。提高自身，意义更大，不仅仅是在相亲上。
第四，双方都不是不会聊天，而是聊不到一起，所谓的“话不投机半句多”，遇到这种情况就是不合适啊，礼貌结束即可。
三、见面后冷淡
见面结束后双方都冷淡到蛮完美的，都没感觉无需多聊，心理上很轻松。但往往遇到的情况是，一方感觉不错想要聊天、试探、继续见面，而另一方就是爱搭不理，在这种情况下，我的建议是，两三次对方这样表现后，不要急着一次次找话题去聊天去试探。因为，如果一个人对你没好感，那么，无论你怎么聊都是错的，除了累积对方对你的厌恶情绪，恨不得拉进黑名单，没有其他意义。
这种情况，其实最好的方式，是找介绍人去侧面了解一下，而介绍人往往会带来明确的答案——对方究竟愿意不愿意继续交往。在这个时候，如果介绍人不主动说，也没必要多追问“为什么”，一方面“甲之砒霜乙之甘露”，所谓的“各花入各眼”，对方不心动的理由不见得是你不好，或者可能是因为无法改变的客观原因（身高、工作等），不用纠结，保持自信；另外一方面，对方或者介绍人，也不见得说真实的原因，问了也白问，徒增烦恼。毕竟，这不是考试，错了题要老师分析正确答案，对方看不上的也许恰恰是另一个人会看上的，除了之前提到的事关“相品”的，体现教养和待人接物方面的问题，可以知晓，下次表现得好一点以外，其他的，我只能说，做好自己，不要为一个看不上自己的人特意去改变。
有人说“可就对方的工作性质来看，真的很忙啊，会不会他（她）真的因为忙不回呢？”唉，请相信我，如果一个人真的对另一个人有好感，他（她）吃饭的时候可以回消息，他（她）牺牲睡眠都会回消息，甚至在上厕所的时候都会积极回消息，不存在忙到这点时间也没有。同时，如果是有好感下的真忙，那么回消息的时候一定是带着歉意和解释的，“不好意思开会没法看手机”，“不好意思出差在飞机上关机了”，但凡有一点空，聊天的内容就不会是“爱搭不理”，甚至在忙之前就会事先打招呼“不好意思我要开车了等下不方便回消息，你先说我空了就回”。爱搭不理和“客观原因”造成，对比起来是非常明显的，不要自己骗自己找借口，其实一目了然，真相就在文字间。
假设真的存在，对方确实对你也有好感，但聊天的态度就是冷漠的情况，那么我只能说，放弃吧，和这样的人在一起，将来的路不好走，时不时就会有受挫情绪，对方还表示“不是故意的”，委屈找谁说？得不偿失的。
最后我再说几个微信聊天注意点：
一、不要问“在吗？”不要回“呵呵”。虽然这两点已经有无数文章指出，但是我至今都会收到这样的消息，在忙的时候看到前者不知道怎么回，回“在的”其实没空聊，不回又明明看到了；后者不管是不懂还是真的表达“无语”的情绪，都最好别用，显得没礼貌。
二、不要问特别“傻”的问题。有一个亲戚，相亲“屡战屡败”，说无论多努力，对方都不愿意和他多聊天，结果聊天截屏发来一看，充斥着各色“傻问题”，什么“能不能说说你们女孩子喜欢哪类男人啊”，“要不要相互凝视一下看看有没有心动的感觉”，这要人怎么回答？每个女孩子喜欢的男人都是不一样的，会这样问显得自己好无知，几个问题一问，女孩子一般都对他说不合适了。
三、转身保持好姿态。确实遇到了对方的冷漠，就学学我一开始提到的那个朋友，看懂了就转身，不口出恶言、不痴缠、不质问、不刨根问底，没什么好多说的，继续自信地认识其他异性去，这也是相品的良好体现。
04。再婚相亲
问：我有过一段失败的婚姻了，请问再相亲要注意什么？
答：经历过婚姻的人与没经历过婚姻的人，面对相亲自然是不一样的。就我了解的离婚朋友的相亲来说，都相对比较谨慎一点，毕竟已经跌倒过一次，不想再次跌倒。由此，对于相亲对象的要求，也显得比较具体和谨慎。
但这里往往有个问题，就是条件提的太过详细，让介绍人都望而却步。比如有个朋友，他特别渴望再婚，因为父母年纪大了，身体越来越差，看着他一直“单”着非常焦虑。他也怕父母带着遗憾走了，就很急切地到处找同学、朋友给他介绍女朋友，他仔仔细细列出了对对方的要求。他中等身材身高1米76，但对对方的身高要求却是1米66起，而且还写了“上不封顶”。他自己中年人了，但是总想在90后里找女朋友。除此之外，他还有个孩子。虽然他说起来是“婚史不限”，但明明就想找年轻未婚的，已婚的介绍给他，他压根儿看不上。就这样，不知道相了多少次亲，好几年了还是单身。当然如果他有“长处”，比如工作特别好，或者人长得帅，甚至现实点说，钱多或房子多，其实都不会那么“艰难”，可现实是，他自己中年发福，其他一切都乏善可陈。所以，随着年龄的增长，相亲也变得越来越艰难。而像他这样的，我认识的还不止一个，都是离婚多年也找不到“合适的”。
所以，我认为，对于再婚来说，现实点，有要求是必要的，但是最好还是不要太脱离自己的实际。
为了更好的回答这个问题，我特地找了一位离婚案件的当事人，问她的相亲经历。毕竟，空说注意点太空洞，一个个真实的事例才能更好的把道理讲清楚。
为什么要问这个当事人呢？因为她带着儿子，竟然再婚嫁得比第一次还好。第一次她嫁了一个条件不怎么样，收入都没有她高的“宝妈男”。但经过这段挫折，她嫁给了一位对她和孩子都特别好的医生。
她对我说，她先生是同事给她介绍的，当时只是大致介绍了一下男方的情况，她也没提什么要求，就表示愿意认识。于是第一次见面约了喝咖啡，那次见面她并没多说什么，只是男方在认认真真介绍自己，她在真诚倾听的同时，还会适当提出一些问题，她说对方觉得她认真在听，很尊重他。而她的提问，也不涉及具体的经济财务问题。她还补充，哪怕在整个恋爱期间她都没问这些，后来还是男方主动告知的。
让我惊讶的是，她说的这段，和我之前写的竟然“不谋而合”，无论是不要太在意“相亲饭”，吃什么不重要，还是认真倾听就是很好的沟通，亦或不要急着提条件心态开放点，她都做到了。更不可思议的是，她把我正准备写的也说了出来，她说一直到了真正谈婚论嫁了，双方才就经济、子女抚养等问题写了个婚前协议。最后，她给我总结，相亲要尊重对方的同时，也要保持自我，尤其重要的是保持好心态（又是我之前写的）。
所以，结合这样一个“成功案例”，我再总结一下再婚相亲的注意点：
首先，对于相品表现等等，还是如之前章节所说的，相品见人品。只是对于自己的婚史情况、孩子情况，我认为有必要在相亲时就说一下，毕竟对于结婚来说，这是非常重要的“条件”。
其次，对于为什么要离婚这个问题，在第一次相亲的时候，我不建议主动问。其实对方如果有诚意多半也会主动提。不建议主动问是因为，可能对对方来说也是一种伤痛，感觉还不错的话，不用一次把话都聊光的，也没必要让第一次见面就显得比较“苦大仇深”太沉重，破坏了聊天的情绪。
再次，可以略提自己为什么离婚，但是不要喋喋不休的说前任的坏话，一方面说坏话不免会带着情绪，让聊天充斥着负能量；另外一方面，一段婚姻究竟谁对谁错，是很难讲清楚的，更别说要在相亲这种场合讲清楚是非对错。愤愤不平地说前任坏话，也会让对方产生警惕，万一和你在一起不成功，会被怎么说呢？
最后，如果相亲感觉合适的，双方都要考虑一下草拟一份婚前协议或者婚内约定，虽然我不建议相亲太过“现实”，不要条条框框提那么多条件，但是作为婚姻律师，以我的经验，基于再婚的情况，涉及的财产、子女抚养、家庭关系等等，复杂于初婚。所以，为了在之后避免矛盾，先讲清楚反而不容易影响感情。当然如果双方都觉得没必要，那只要自己开心就好了。至于究竟该如何订立婚前协议或者婚内约定，这是一个比较复杂的问题，我建议专业的事情还是交给专业的人做。不是我作为律师才这样说，而是我真的见过太多自作聪明又一堆问题的协议了。最好是找一位律师，以比较中立的立场草拟，因为完全站在一方角度写出来的协议真的会得罪人。并且，如果能协商好再写比较好，自己找了律师写好了再给对方签，对方的感觉真的不会好。
当然其实再婚相亲还可以分为：一方是准备再婚，另一方未婚的，以及双方都是准备再婚而相亲的。再细分还可以分为，都没孩子的，一方有孩子的，双方都有孩子的等等。但其实无论是哪种情况，也是万变不离其宗，做好自己，尊重别人，好的心态往往就会带来好的运气。
05。害怕相亲失败
问：我不是排斥相亲，我就是不喜欢相亲失败的感觉，有的时候我对对方有好感，但是对方没看上我，我感到很挫败，有的时候我看不上对方，也感觉很挫败很失望，现在已经不敢对相亲有期盼了，就怕希望越大失望越大怎么办？
答：非相亲认识的恋爱都未必能走向婚姻，这还是已经互生好感甚至彼此深爱的情况。相比之下，一次就能成功的相亲更是少之又少，这点在相亲的时候也要有点心理准备。
但是有准备不代表完全不带希望的去相亲，而是用我在“如何快乐相亲”这章中提到的心态去相亲。心态好了，看到的一切都会不同，别人看不上自己，也许是“磁场不对”，也许是确实魅力不够，有点上进心，多方面地提高自己，我始终认为是有必要的。
在我成长的过程中，一开始读书并不是太好，也不努力，然而我妈妈总是努力创造机会让我好好读书，她认为女孩子自身优秀一点很重要，艺多不压身。当时一些也生女儿的亲朋好友，就会泼冷水：“女孩子嘛，嫁个好男人就可以了，不需要太努力”，而这时候我妈妈总是说：“自己好才配得上好的人”。后来，那些泼冷水的亲朋好友的女儿也多数都没读到大学，早早进入了社会赚钱，而结果是，她们最后都嫁给了“门当户对”的男人，并没有嫁给父母想象的条件真正好的男人，现在赚钱都很辛苦，甚至还有长期失业的。
如果真的因为自己的条件不好而感到受挫，现在学习、成长的机会很多，也正好是一个认识自己的机会，以成长型思维看自己，相信努力后自己能更好。努力本身，其实就可以是魅力。
如果真的是哪怕对方条件很好，也是没感觉，这也是一个探索自己感受的过程，并没有什么不好的。
你说，世界很大，你想去看看；我说，异性很多，结婚前也最好多看看。
很多人即使在结婚的时候都是很幼稚的，以为那就是自己要的另一半，结果没多久就吵到要离婚了，好聚好散还好，但是若有放不下的爱，放不下的恨，放不下的钱，那么，基本只能去法院离婚了。
所以，不要害怕失败，借由相亲若能更多的了解自己对不同异性的感受，也是一个读懂自己的过程。要知道，了解自己，其实并不是一件容易的事情。
人生需要失败，跌倒了，可能才会正视前方的路。
失败，有时也是一个自省的过程。
失败，有时也是一份难得的经历。
失败，有时也是成长的必须。
以不畏惧失败的心态去相亲，恐怕心态也就会好了，再说，相亲相不成有什么了不起的后果呢？
06。我该配怎样的条件
问：我是某三线城市人，目前在上海，拥有户籍，211本科，25岁，某央企员工，工资税后收入1万多，长相7分，父母在老家公职退休，无养老问题，独女，请问我这样的条件该找一个怎样的老公？
答：和爱条条框框提要求的人相反的是，像这样的，不仅不提要求，还要问别人该怎么提要求的，也就是该找一个怎样的人“匹配”。
其实，毫不客气地说，我是有点反感这样的人的。每一个人都是不一样的，相亲中所能看到的条件，也仅仅是最容易量化的条件，而婚姻光靠这些是远远不够的。当然关于这点，我无论是在之前的章节，还是本章其他的问答中，都已经谈得非常详细了。
而对于这个问题，我想从另外一个角度说一下：请尊重自己和他人，请不要物化自己和他人。
一方面，自己给自己打分，说属于几分，在我看来是非常不尊重自己的行为，每个人都是独一无二的，不是物品，美不美、帅不帅，其实也没办法用分值去确定，多少魅力四射的明星被人评头论足指出各种不够好看，普通人给自己打高分又有什么意义？如果自己都不尊重自己，按物品给自己评分，那谁会尊重你？
另外一方面，我相信90％的人都认为自己的长相算中上，事实上也有类似的实验证明，这种给自己打分其实没意义也不真实。在这个基础上，别人给的“建议”，会是真正的好建议吗？
一个人不尊重自己，也很难尊重别人，给自己都按10分制评分，那么给对方也会如此，不尊重之下还能看得上你的，会是怎样条件的人呢？
所以，与其问自己该匹配怎样条件的人，不如先从改变认知，自尊自爱做起。