（摘录）认真体验过程的本身也会让自己得到一份快乐，甚至是内心的一份平静，相亲也可以是一场人生的修行。
以我遇到的那么多人来看，有谁是真心喜欢相亲的吗？不多，大部分同意相亲的人，或多或少带着某种妥协与无奈，乐呵呵到处去相亲并因此而感到快乐的人，至少我没有见过。
当然这里要区分清楚，以相亲为乐和快乐相亲是两个概念，前者是热爱相亲这件事本身，因为相亲而快乐，这是喜好驱动。后者是以快乐的情绪去相亲，但不一定热爱相亲这件事本身，这是态度驱动。在这一章里，我说的是后者。
那么，究竟有没有可能并不热爱相亲这件事本身而快乐的相亲呢？我认为是有的，如果能够做到以下这些，至少不会因为相亲而不快乐。
01。正能量视角
第一，拥有正能量视角。
这些年，我发现一件有意思的事情，如果一个人单身的时候能够快乐，那么结婚后基本上也能快乐；而单身时就不快乐，眼巴巴等待被“救赎”的人，即使如愿结婚了，带给他们的，也不是从此快乐幸福的婚姻生活，而往往是更大的痛苦。由此我有一种感叹，快乐的人，怎么样都快乐，不快乐的人，得到什么都不快乐。
当我有一天看到美国心理学家阿尔伯特·埃利斯的情绪ABC理论后，竟然发现，这就是答案。
埃利斯认为，A是激发情绪的事件，B是对A的认知和评价而产生的信念，C是因为A而引发的情绪和行为结果。
拿相亲这件事来说，如果遇到了令自己感到讨厌的人这件事，就是事件A， B是我们对A这件事的认知和评价。
如果我们的B是“遇不到对的人相亲就是浪费时间精力”，那么C这个结果就会是“今天又遇到了个奇葩浪费了我的时间精力”，这种负面情绪。而如果B是“与不同的人相处能带来不同的感受，本质上也对认知的提高有好处”，那么会产生的C就是“今天还有收获，让自己又了解了人的多样性”这种正面的情绪。因此，事件A本身即使一样，不同的信念B会带来截然相反的情绪结果C。也就是说，即使不同的人与同一个不讨人喜欢的相亲对象见面，拥有正面信念B的人，相亲过后也不会有负面情绪，而有负面信念B的人，就会有负面情绪。
所以，就如我前面说的，我发现很多特别会让自己过得开心的人，单身和结婚都开心。恰恰是那些，因为年龄大了而感到焦虑，总等着结婚可以“解脱”，以为自己只要结婚就会快乐的人，即使结婚也不会开心。
究其原因，就是他们的认知和信念，影响了他们的感受。能让自己开心本身就是一种能力，而不仰仗他人、仰仗其他事件。
那么相亲应该有怎样的B，也就是有怎样的认知和信念呢？在之前我已经详细地分析过相亲的利与弊。如果B，也就是认知侧重于看到这些“利”，那么所带来的C这个最终的情绪结果就基本是正面的，如果认知的侧重是“弊”，则C所带来的情绪自然是负面的。当这个B一直是出于正能量视角的时候，是很难带来负面情绪的。哪怕今天遇到了一个极其令人讨厌的人，也会想着，至少我只是在认识他，至少我有选择可以说不，至少也让我长了见识了解了人的个性的多样性。上海话有句俚语叫：“认识他（她）算我路道粗”。这句话是一种自嘲，意思是这样的人都让我认识了算我人脉广哈哈哈哈。如果在相亲中真遇到让自己感到非常不舒服的人，有这个“别样的”正能量视角，有这份自嘲相信也不会不开心。
02。保持正念
第二，保持“正念”。
一行禅师在《正念的奇迹》这本书里说过一个故事。
有一天一行禅师的朋友艾伦带着儿子乔伊去找他，在他们聊天的过程中，乔伊一直在打断他们，他要大人一直看着他，后来乔伊出去和其他小孩子玩了。一行禅师问艾伦：“你觉得家庭生活轻松吗？”艾伦没有直接回答，只说自从女儿出生，他已经好几个礼拜没有好好睡觉了。一行禅师又问他，“家庭生活会比当单身汉来得轻松吗？”艾伦也没有直接回答，一行禅师再问他：“很多人说有个家庭就不会那么寂寞，也比较有安全感，真的是这样吗？”艾伦点点头。
艾伦说，他发现可以让自己有更多时间的方法，以前他把时间分割成好几部分，一部分是儿子的，一部分是妻子的，一部分是女儿的，另一部分就是拿来做家务。最后剩下的时间才是他自己的，他可以用来读书、写作、做研究的时间。但是现在他试着不再去分割时间。他把陪家人的时间当做是自己的时间，当他为孩子辅导作业的时候，他把孩子的时间看做是自己的，他和他一起做作业，感受他的存在，并且想办法让自己对这段时间里做的事感兴趣。和妻子在一起也是如此。结果，不可思议的是，他发现有了无限的时间给自己。
而这，就是一行禅师所说的正念，我的理解是，正念就是感受当下，专注当下，活在当下。
当在相亲的时候，就是感受这个相亲的当下，感受对方这个人，不要总有这次好像又浪费了时间这种念头，也不要急着评价、比较，不要有这个人的某个条件比那个人好，但是某一方面又不如那个人这种想法。这就是一个认识人的场合，好好的表达自己，坦诚沟通。当能拥有这份“正念”的时候，可能会有完全不一样的感受，认真体验过程的本身也会让自己得到一份快乐，甚至是内心的一份平静，相亲也可以是一场人生的修行。
有人可能会问，你又说要正念相亲，又说相品注意点，如果很注意了，是不是就丧失“正念”了呢？我想说，其实相品本质上是一个人修养和心理健康度的体现，如果确实缺乏相品的，要靠演技假装，是非常累的，也是无法持久的。以诚实、友善、礼貌、尊重他人的态度更好的展现自己，这与伪装自己，是两个概念。个人修养和心理都有问题的人，也很难做到正念相亲，比如挑刺找茬型相亲者，他们的关注点就是别人的不好，若不提高认知自我觉察后改变，怎么可能做到正念呢？而我说的注意点的对象，是有的人可能没意识到这样做是没相品的表现，意识到了注意了，这份认知上去了，行为也就自然而然改变了，在自然而然的改变下，当然可以做到正念相亲。
03。弱化目的性
第三，弱化目的性。虽然说相亲这件事本来就是以结婚为前提认识异性，认识本身就是有目的的，但是我还是想强调一下，如果一直绕着这个目的行事，那么相亲的过程就很难快乐，只会变得无趣，不仅是自己感到无趣，对方也会觉得无趣。
因为首先，既然目的性强，那么往往会忽略过程，关注的点必然是对方这个相亲对象的条件是否符合自己的要求，其他方面是否符合自己的心意，究竟有没有感觉，沟通中所侧重的，很难是如何更好的互动。很容易就搞得像公司HR招聘，更多的是了解对方的条件，是否适合这个招聘岗位，而不会花过多的时间来让对方了解公司的情况。在自己并没有优势地位的情况下，以这种姿态和人交流，自身就很难有愉悦感，对方就更难了。
其次，相亲的成功率还没高到人人都能一次就成。事实上，一次就成的也是极少部分。如果有很强的目的性，当遇到的对象不符合自己的要求时，自然会有失望，因为这场相亲的目的没实现，也算是一种“失败”，夹杂着失望与受挫情绪的沟通自然不会顺畅，索然无味之下自然也快乐不起来。而且这会成为一种恶性循环，反复不成后，心态就坏了。
之前章节有提到过，我的那位律师女同事，在她相亲时，相着相着签了两个常年法律顾问合同，所带来的收益可能是有些上班族整年的收入。如果说她在相亲时是抱着“只是想认识能结婚的男人”，那么她不可能在吃相亲饭的过程中保持平常心，好好的谈自己、谈工作，她必然是专注于了解对方是否“适合自己”，是不是满足自己未来丈夫的条件，或明或暗的打探对方各方面的情况，忍不住地就会提到自己的要求。那就不会有惊喜，也不会有多认识一个人的愉悦感，有的可能只是，今天还是没有遇到“对的人”的失落感。同时，对方也不会在另一个她自己也没想到的角度欣赏她，认定她是一位能力特别强的律师，可以成为自己公司的法律顾问。
这里需要补充一句，我一直说，相亲不成认识个朋友也不错，但是这个“拓展人脉”实际上也不能作为“目的”之一。我所指的是，带着相对开放的心态去认识异性，而不是带着不止一个目的去认识异性。如果我的同事当时想的是，相亲不成想办法拓展业务也很好这个念头，那么她看到对方几句一聊发现不是“对的人”，便开始转而滔滔不绝地谈工作，滔滔不绝地推销自己，那么恐怕对方只会反感她，觉得她企图心太强，而未必就让她担任自己公司的常年法律顾问了吧。
所以弱化目的性的更深一层意思，是带着更开放的心态去认识人。事实上，在目的性不是太强的情况下，轻松聊天，即便不是结婚“对的人”，也难说不是其他事情上“对的人”，带来不一样的愉悦感或别样的惊喜。
04。先做好自己
第四，先做好自己。
有的人在相亲中不快乐，全因他（她）是他（她），是他（她）的表现让对方很不舒服，于是对方也有了负面的反馈，反过来让他（她）不快乐。相亲中其实有一个很浅显的道理是，往往不是因为对方是“错的人”让自己相亲不快乐，而是因为自己对对方来说是“错的人”让自己相亲不开心。
让我先扯开去，从我的一些案件中，谈谈我对“人性”的一些感受。
我常常遇到离婚案件当事人初来找我的时候讲，对方的态度是多么地强硬和难以协商，决定的事情绝对不容改变，而之前他们讨论离婚时，对方也曾说过绝对不会同意怎样怎样的财产分割方案等等。
总结来说，他们之所以要来找我代理，准备起诉离婚，是因为，对方强势且自信，同时双方已经无法沟通，在面对对方的时候，自己从无“胜绩”。
然而，往往这类案件，最后的走向是调解结案，对方在开庭时既不强势，也谈不上自信，提出的条件也在我们预判案件结果的区间范围之内，根本不是我们这方一开始说的那么不讲道理，协商、沟通也无困难。
多少人在协商离婚的时候，自信地对对方说：“法律上来说，绝对不会判给你，你想也别想”，而我们律师参与进去后就不说这个话了。我想是因为，我们是专业的，在这个领域，他们面对我们是弱势的，强势不起来。他们没法用对对方的那套“模式”对律师，甚至怕我们耻笑。
所以，我常常会对当事人说，他（她）这样对你，是因为，你是你。你以为他（她）“铁骨铮铮”不可改变？他（她）要真是有这份果决与自信，决定的事情说一不二，那么，他（她）在工作上就不会这样碌碌无为了。
一个在家拥有绝对权威随时动手打老婆的人，可能遇到真正的“花臂大哥”老实、听话、低头哈腰；一个在家数落老公笨与没用的女人，遇到上司可能谦逊、温和、低眉顺眼。然而，这都不代表他们“演戏”，只是他们面对不同的人，展现了不同的面，甚至是被激发出来的不同的面，而他们用哪一面对着另一半，取决于另一半是怎样的人。
可能有人要问，难道被家暴是女人的不对，难道被老婆刻薄辱骂是男人的错？其实，一个打老婆的人不可能刚认识就打，一个对老公刻薄的妻子也不可能认识时就刻薄，人和人交往是不断试探底线的过程，有些“过分”是“宠”出来的。于是，一方漫漫地敢于对另一方放肆起来——既然你是“这样”的人，于是我就可以成为“那样”的人。但是他们不傻，不会见到每一个人都一样，他们也会衡量利弊，衡量付出的其他“成本”与代价。
回到相亲这个主题，很多人抱怨遇到了个多么奇葩的人，他们可能没有想过，这个奇葩的人，也许只是对着他们奇葩。
让我们假设一个场景，一男一女餐厅里面对面坐着相亲，女方一直在看手机聊天，男方说什么都“嗯”、“啊”回答，连礼貌的笑容都没有。点菜时，女方拿着餐单按自己的喜好来点，完全不询问男方的意思。菜上来了，女方拍照、拼图，发朋友圈，再而边吃边回应朋友圈评论，还“咯咯咯”傻笑，完全当男方不存在。没多久，男方站起来说还有事，饭也不吃了，当场给了女方一半的饭钱，面无表情地走了。
让我们想象一下，这之后女方可能会怎么给闺蜜吐槽这场相亲经历？
“你知道吗？我今天相亲了一个男人，是我阿姨介绍的，他说这个男人收入高、人品好，可是哦，今天吃饭竟然和我AA制！让我自己买单一半！这还不算，菜刚上齐他就推说有事先走了，我看他也没接电话啊，不是约好了吃饭嘛，哪里来的急事？真是小气又没礼貌，今天算是遇到了个奇葩了！”
男方呢？他可能会怎么向好友形容这个相亲对象？
让我们再换一个场景，同样这个男的，这次相亲遇到了一个女孩，穿着精致，打扮得体，一脸有气质的笑容。聊天时，大方地谈自己的工作、家庭、喜好；男方谈自己的时候，她专注而真诚地倾听，恰到好处的礼貌回应，时不时还有有趣的话蹦出，双方谈得欢声笑语。买单时，女方很主动地提出AA制，这时候男方也许会怎么样？他很有可能说：“不不不，我来买单”。接着，为了表现绅士，可能还提出要送女方回家。这场相亲，不管双方是否有好感，相信都不会对好友吐槽遇到了“奇葩”。
同一个人，在遇到不同的对象的时候，表现可以判若两人。与此同时，展现的还都是真实的自己。在前一个场景中，男方的内心独白可能是：你那么没教养不尊重我，我又何必对你客气？我又不是找不到对象了，为什么要在这受你的气？倘若礼貌对应你的这份不尊重倒显得我不尊重我自己了，你这样的人还想我请客呢，呵呵呵……
所以，我总相信一点，你是怎样的人，你就遇见怎样的人，最终吸引的也是怎样的人。
有些人总是特别具体地提要求，当他们这样做的时候，或多或少带着“物化”对方的情绪，有着明码标价的感觉，而当他们物化别人的时候，又希望别人如何看待自己呢？
有些人总是觉得自己遇到的这个是极品、那个是奇葩，当他们这样给自己的相亲对象定义的时候，当他们以这样的心态总结一次次相亲结果的时候，又怎么知道，在对方眼里他们自己不是极品和奇葩呢？带着“今天会不会又遇到奇葩”心态的人，所能有的表现在别人看来也不会太好，自己表现不好，对方怎么给得了“好脸色”，面对“坏脸色”相亲又怎么能快乐？
讲到这，我还想说一个心理学的概念，叫做投射性认同。
投射性认同是精神分析的概念之一，最早由奥地利心理学家梅兰妮。克莱因提出。在精神分析的客体关系理论里，投射性认同是指，一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应的行为模式。
简单来说，就是我认为你会怎么对我，我把这个我认为的东西投射到你的身上，而你也认同了，并且真的以这种认定的方式来对待我，于是，你就变成了我所认为的那样。
举个例子，有个妻子，因为童年时爸爸出轨导致和妈妈离婚，所以她内心深处一直不相信男人。在她恋爱时，总怀疑对方会“劈腿”，而结果确实也是男朋友看上别的女人甩了她。于是结婚后，她没办法信任老公，总怀疑老公要出轨。每天都严密监控，老公上班时不停打电话，开会漏接了就“夺命连环call”，只要不接就不罢休，接了就大吵闹大质问为什么不接；老公回家了，就是翻包、查手机；老公说同学聚会晚回家，她就一个个打电话给老公的同学，去确认老公聚会的真实性。她把所有的精力都用在了监控老公身上，把“是不是有别的女人”挂在嘴上，似乎认定了老公出轨，不查出“证据”不罢休。
有一天，老公提出离婚，确实是因为有“小三”了，她哭天抢地，“男人果然没有一个好东西，你果然背叛我了！”
我们看到的是什么呢？我们看到的是她终于“如愿以偿”了，她终于把老公逼出轨了，她老公只要不出轨，她就不会放过他，面对这样的老婆，有几个男人能做到始终如一的爱？
投射性认同在相亲上，往往体现为，有的人总认为相亲遇不到“对的人”，过程只会尴尬和无趣。而勉为其难去相亲，他（她）们以这种消极、不乐意的态度去相亲，去面对相亲对象。即使对方确实很好，甚至也可以很合适，人也很有趣，但在这样的情况下，是不是也很可能被“逼”成“无趣的人”、“极品的人”？最终这场相亲让他（她）们“如愿”——相亲果然尴尬又无趣，不可能通过相亲找到“对的人”？
前面提到，在相亲中，可能因为一方表现不好，另一方变成，既然你是“这样”的人，于是我就可以成为“那样”的人。在投射性认同这个理论下，还可以是，既然你认为我是“这样”的人，于是我就可以成为“这样”的人。而无论是哪种情况，归根结底还是，究竟自己是怎样的人。
所以，如果想要快乐相亲，那么保持着一份尊重的态度与快乐的情绪去开始这场相亲，去面对对方，先做好自己，那么我相信最终感到快乐的概率也会比较高。
好了，说了四点，其实很明显，我的侧重从来是在自己不在别人，要保持自己的正能量视角，要有正念，感受当下，要先做好自己，要平常心。我真心地认为，一切皆在自己。快乐不是别人带来的，把自己心情起伏的主动权交给别的人与别的事是可悲的，快乐就是一种由内而生的感受，能让自己快乐本身就是一种能力。若真能做到了以上四点，我相信，相亲也很难不快乐。