（摘录）没有必要执念于认识的方式，相亲可以很浪漫，相亲可以不世俗，从相亲走向婚姻可以是真爱，可以很幸福，可以并不比一场浪漫的邂逅差。浪漫可以是持久的，浪漫不是只能体现在认识的那一刻，遇到对的人，生活中点点滴滴都是浪漫。
01。相亲的纠结
很多人对于该不该相亲其实是有所纠结的，被介绍了不同意去的，不一定真的不想，而被介绍了肯去的，不一定真的想。
谈到相亲，究竟该不该相亲本身，可能就是一个要想明白的问题。
有一天，我参加女儿学校的公开课，坐在旁边的一位妈妈突然对我说：“你在网上的相亲课我去听了，讲得真好！”
我很诧异，我问：“你结婚有两个孩子了还听？”
“你知道吗？我和我老公就是相亲认识的，我们两个都是第一次相亲，后来就结婚了。”她一脸幸福地回忆道。
这位妈妈有两个女儿，平时看起来就是家庭美满的样子。
这时候，旁边另一位妈妈听到我们的对话，插进来讲：“啊？相亲啊……我是不能接受的……”脸上抗拒相亲的表情难以掩饰。
我很好奇地问她道：“那你和你老公怎么认识的？”
她说：“我们是一个游泳俱乐部的，认识的时候毫无遮掩看得清清楚楚，哈哈哈哈……”
我们都一起笑了起来，他们夫妻也确实是靓男倩女的组合。
其实这位妈妈说出了很多人的感受——不能接受相亲。
排斥相亲的原因，我总结一下，大约有四类：
第一类，被物化感。感觉像交易，由双方的学历、家庭、身高、外貌、工作，甚至户籍、有否婚房等等。一切除开“身、心、灵”之外参照各项现实“硬指标”，再而确定是否匹配。
第二类，结婚不是人生必须。如果婚姻本身就不是必须的，遇到合适的就结婚，不合适的单身也可以，那么又为什么要急迫地把自己的条件晒出来，以结婚为前提去认识人呢？
第三类，不浪漫。很多人在很小的时候对未来的伴侣就有所幻想，甚至幻想过彼此认识的场景。我想很少有人从小幻想的是以相亲的方式相识、相恋、相爱，结婚、生子幸福快乐地在一起。
第四类，心理需求。有一种可能当事人自己都没意识到的——心理需求，因为相亲会让他们显得平凡，他们恰恰最不能接受这份平凡。毕竟，一旦接受了，就满足不了他们内在的自恋需求了。他们幻想的是，不经意间的回首，遇到了那个对的人，从心动之下的认识，到触电般的牵手，由此相识、相恋、相爱直到结婚，这才配得上他们独特的内在。
这让我回想起我读书时，当我到商店买衣服，只要营业员说，“你真有眼光，这件衣服很多人买哦。”那么结果必然是，我肯定不会买这件衣服！这种“爆款”衣服会让我显得没有品位，似乎“小众”才能彰显品位，这可能同时也是标新立异的一种心理需求。
当然这四类也是相互交织着的，大多数情况下，未必只是因为其中一点而排斥以相亲的方式认识人，而是可能自己也说不清、道不明的那一点反感和抗拒的情绪，但一条条对比起来，似乎每条都占一点。
很多人对内来说，其实并没有真正搞明白自己，没有想明白自己究竟要的是什么，也不知道自己究竟适合的是怎样的人？对外来说，也没有真正想明白什么是相亲，甚至对相亲存有偏见。于是，也就有了各种纠结与到底要不要去相亲的彷徨。
要想清楚对自己来说是不是该相亲，就要想明白：第一，结婚的意愿。第二，相亲的意愿。
02。结婚的意愿
是否愿意接受相亲的前提之一是：“人，是不是一定要结婚？”
毋庸置疑，到了我们这个时代，结婚不是每个人必经的人生环节，离婚和单身都不可耻，甚至在我看来，同性婚姻都没有问题。毕竟，生活方式是可以很多元的，一个人选择不同的生活方式，只要不侵犯他人的合法权益，也是应当被尊重和包容的，各有各的活法而已。
拿中国的国情来说，大部分人应该是想结婚的，虽然我没有去看最新的官方统计数据，但是从目所能及周边亲朋好友的情况来看，即使是没结婚的人，也都表达结婚的意愿，而极少有人标榜自己不想结婚。
这中间有一部分人可能是真心向往结婚生活，我管这类叫“向往结婚型”，他们想和喜欢的人生活在一起，组建家庭然后生儿育女。
但也有一部分人是另一种出发点，那就是，既然别人都走结婚这条路，而父母对我的期许也是要结婚，所以我就走最多人走的路，少被说闲话。于是，这一部分人才愿意结婚。他们是属于到时间吃饭了，哪怕不饿也要硬塞的类型，我管这叫“应该结婚型”。
至于那些持有“遇到对的人就结婚，遇不到对的人，不结婚也没什么”观点的人，我认为，他们本质上还是期待与某个人结婚的，只是对于婚姻的品质有更个性化的要求而已，非要归一个“型”的话，可以叫“按需结婚型”。
无论是哪种类型，只有对于想结婚的这类人群，才有讨论到底“该不该相亲”这个问题的必要。如果压根就是想单身一辈子的人，或者哪怕遇到对的人也不要结婚的人，看不上这张结婚证不要这个形式的人，那么这类人群确实不用纠结于“该不该相亲”这个问题。
03。相亲的意愿
相亲的意愿和结婚的意愿不一样，有结婚的意愿才有可能有相亲的意愿，有结婚的意愿也可以完全排斥相亲，但是有相亲的意愿基本上代表有结婚的意愿（当然已婚装未婚的也有）。
相亲的意愿简单地说，其实也就是对相亲的接受度，也许有人会说“我不愿意相亲认识人”，但是，反过来，应该不会有人说“我只接受相亲认识人”，所以相亲的意愿，是一个“接受度”的问题。
以我无数次做相亲介绍人的经验来看，对相亲这件事情的接受度，其实并非和自身条件成反比，也就是说，并非条件越好的人越不接受相亲，也不是条件越差的人越能接受相亲。而往往和年龄成正比，年龄越大的，就越容易接受相亲。其实这也很好理解，年纪轻的总觉得未来皆有可能，自身条件是在变化的，是可以越来越好的，机会也是可以越来越多的，不用迫不及待地把现状摆上台面找人匹配。
而实际上，一个人一旦离开校园进入社会，就慢慢会发现，遇到年龄相近的单身异性朝夕相处是多么不容易的事情。更有甚者，一些人会进入年龄普遍偏大的机构，比如国企、政府部门，又或者性别一边倒的单位，比如幼儿园、软件开发公司，工作圈大大地限制了一个人接触适龄单身异性的机会。
所以说，随着年龄的增长，自身条件的稳固化，社会阅历的增加，现实社会冲击导致的一些浪漫主义幻想的破灭等等，越来越多的未婚男女，能接受相亲这种认识异性的方式。
从相亲的“意愿度”来说，还是各有不同的。
我们周围都会有一些人是很恨嫁的，当然这里的恨嫁也包括男性，他们绝大部分是肯积极相亲的，甚至是热衷于相亲的，对他们来说相亲的意愿是很强烈的。
有一些人也渴望结婚，只是不喜欢相亲这种形式，甚至是反感相亲这件事。因为在这些人的观念里，认为相亲总是少了惊喜，多了世俗，好像为了结婚而去认识人，把大家的条件摆上台面谈，没有爱情，少了浪漫，似乎是一种对生活和现实的妥协。
也许他们也会去相亲，但是他们骨子里排斥相亲，愿意但又不那么愿意的心态，使得“该不该相亲”这个问题变成了一种纠结。
还有些人虽然想结婚，但是完全不接受被刻意安排的相亲，一定要自然而然的遇到。总之，以结婚为目的把自己的条件无保留地呈现出来去认识人，就是坚决不能接受。对这些人来说，到也不纠结，那就是想要真爱就不该相亲。
其实我本人是非常理解那些不愿意相亲的人的想法的，拿我自己来说，年轻的时候也不能接受相亲，总觉得特别俗气，加上我比较自信，想着难道以我的条件还缺人追吗？哪里需要相亲呢？去相亲简直是对我个人魅力的侮辱好吗！但是，随着年龄和阅历的增长，我对相亲这件事的看法有了翻天覆地的改变，需不需要相亲与魅力无关。
对于有结婚意愿但完全排斥相亲的人群，其实有多少人是想明白相亲这件事的呢？可不可能有一种批判性思维来认知相亲，我说的批判性思维，不是对相亲这件事的批判，而是批判自己对相亲的认知，到底是心存偏见还是客观中立呢？排斥是基于认清了自己的内心需求吗？拒绝相亲是出自本心吗？
究竟是因为大部分人这样做，所以我才不能这样做，还是因为我就是讨厌这件事本身，所以我才不这样做？前者是一个心理需求的问题，可能本人也没意识到，后者是一个认知的问题。
有没有想过，相亲也可能是浪漫的？
04。相亲也可以浪漫
我来分享两个我同学的真实故事，真实到什么程度呢？我是特地找他们核实过细节的。
第一个故事，是关于我一位特别漂亮、优秀的女同学的。
她读大三时，有一天，大家一起吃火锅庆祝同学过生日。结账时，她发现钱包被偷了，于是选择了报警。
出警的是一老一少两位男警察。聊着聊着，发现那位年轻的警察是她们的同系师兄。我同学是化学专业的，报警遇到同系师兄的概率比我们法律专业的不知道要低多少。由于当时聊得太开心，她把丢钱包的事都抛之脑后了。
再后来，她读研究生的时候，就与这位警察师兄谈了恋爱。读博士的时候，两个人就领证结婚了。博士毕业工作后很快生了孩子。今年她儿子已经四年级了，一家人很幸福。知道她故事的人，无不惊叹缘分的奇妙。我们说她最应该感谢的，是那个偷了她钱包的小偷。她说她老公做警察最大的收获，就是遇到了报警的她。
第二个故事，是关于我一位男同学的。
十多年前，他在某大型超市做部门主管，他平时待人比较和善，并不会因为手里管着几个人就摆谱，做事也比较卖力、尽责。他的手下有一位理货员阿姨，经过和他的相处，阿姨非常欣赏他的待人接物能力和人品，在完全不知道他家境的情况下，一心就想把自己的女儿介绍给他。我同学当时没有女朋友，也就欣然同意。
他们相亲的那一天，据说几个同事都尾随着他，想一睹阿姨女儿的芳容。那是他们人生的第一次相亲，一见钟情，两个人很快就结婚了，他们的女儿今年已经五年级了。
作为人生赢家丈母娘，面对主管，她的称呼从“阿姐”（上海话）到“阿姨”到“妈妈”只用了三个半月。
他妻子有一次和我们说，她觉得最幸福的时刻，就是吃完晚饭后，挽着老公的手臂，一起到马路上散散步，逛逛超市，买买日用品。
在我找她确认细节的时候，她对我说：“现在啊，最幸福的时刻就是每次吃大闸蟹，老公都帮我剥好完整的一只放在我面前。”
两个故事讲完了。我想问：“浪漫究竟是什么？”
因为是奔着结婚为目的去认识的，所以相亲就不可能怦然心动、一见钟情吗？只有不期而遇才有资格说浪漫吗？还是相亲中所有的心动都不算浪漫？答案显然是否定的。
而浪漫难道就只能体现在认识的那一刻吗？从相识、相恋到生活在一起，浪漫不能反复地、经常性地出现吗？还是说因相亲认识的，在日常生活中，无论多么浪漫也不作数了呢？
我为什么要把这两个故事放在一起讲呢？因为我们都是中学同学，生活中都有联系，聚会吃饭时，都带着孩子们一起。我可以同时看到他们两个家庭的状态。
一方面，博士女同学的故事，无疑是非常非常浪漫的，令人啧啧称奇的。而男同学的故事在我心目中也是很浪漫的，不仅体现在相识，也体现在了他们婚后的点点滴滴。而对于认识的前提，他们是不是因为相亲而相识，就讲条件很世俗呢？男同学的妻子告诉我，她妈妈压根不关心男方有没有车子和房子。实际上，当时也确实没有，女方家里的条件客观说还比男方好，可是他们就这样走到了一起，也没有人反对。但那些相亲时被很多人所看重的物质条件，后来靠着他们两个人的努力都拥有了。
另一方面，当我们同学之间家庭聚会的时候，所能展现的幸福感是那么地类似，孩子们都聪明、可爱，并没有因为认识的方式不同，相亲结婚的婚姻里，就充斥着世俗条件、利益关系，而浪漫邂逅的婚姻就超凡脱俗、神仙眷侣。事实上，都是相识、相恋、相爱，并最终走到了一起，无非是平凡中带着幸福，幸福中夹杂着人到中年的小焦虑小苦恼的普通生活而已。
所以，我个人的观点是，相亲只是有结婚意愿的人的一种认识方式而已，只要这种方式是道德的，比如不是已婚“约炮”，那么，认识的途径、方式本身真的不重要，重要的是，那个人是不是一个对的人。相亲认识也可以不世俗。
不要做自己自恋需求的奴隶，扪心自问，要的到底是什么？要的到底是无目的认识后的怦然心动这个开头，还是，我想找到合适的、我会喜欢的人？
无论如何，对这辈子还是想结婚的人来说，还是不要带着偏见看相亲比较好。没有必要执念于认识的方式，相亲可以很浪漫，相亲可以不世俗，从相亲走向婚姻可以是真爱，可以很幸福，可以并不比一场浪漫的邂逅差。浪漫可以是持久的，浪漫不是只能体现在认识的那一刻，遇到对的人，生活中点点滴滴都是浪漫。
05。去相一相又何妨？
有些排斥相亲的人是因为认为结婚不是人生的必须，缺少去“相亲”的动力，如果恰巧遇到合适的人就可以结婚，遇不到也没关系，并不愿意很刻意的以结婚为目的去结识异性，顺其自然且听命运的安排。那么，不接受相亲是认清自己真正需求的结果，没有一点问题。
对于这样的朋友，我想补充一句，如果有一天，有人说：“我认识一个人，感觉与你无比般配，兴趣爱好都一样，可不可以介绍给你认识？”我建议你不要拒绝，你又怎么知道这不是一次命运的好意安排呢？认识一个朋友眼里和你很合适的人，会有什么损失呢？
大部分人可能还是像我一样，希望在合适的年龄，遇到合适的人，会有一个属于自己的家庭，甚至于有自己的孩子。我认为，去走一条最多人走的路本身，并没有什么俗气的，这只是一种选择而已，这与“因为大多数人都结婚，所以我要结婚”是两个概念。而只是因为我向往的生活恰巧和大部分人一样而已，并不是为了和大部分人一样，所以我要这样生活。前者是内因驱动，后者是外因驱动。
所以，到底该不该相亲？想明白相亲本身，想明白自己的内心意愿、需求，那么也就有了属于自己的答案，也就不会纠结。