我苦思冥想。
看不见未来的路。
也许是我看见了，只是不愿意承认那条路。
可若是我站在终点，向后俯视。
就只能看见一条路。
那便是我来时的路。
我这一生走来，充满着各种各样的坎可以去折。
我为世俗的精神欲望，所困扰。
渴求一段足够真实专一的感情。
却又在得到之时，将之抛弃。
我是一个精准的堕落者。
自我堕落，自甘沉沦，苦于其中。
却不知该如何救赎。
我曾以为帮助别人，心灵就会得到升华。
可是现在看来。
内心缺少坚定力量，所应该追求的。
更应该是自己。
内求，也许比外求更加重要。
尤其是对于我。
我们又在和陆少天去继续说什么。
她说的话在我看来都是狗屁。
一个只知道在那里嘤嘤狂吠，挑拨离间的人。
又怎么会明白，我是一个怎样的人？
是的。
我早已经看出来了。
这个家伙，不怀好意。
甚至这会儿我已经明白过味儿了。
她就是想要挑拨我，去对陆少游做一些不好的事。
或许是报复。
或许是别的算计。
总而言之，她现在所说的一切。
不过是都在为了自己。
他和我一样。
是一个自私自利的人。
我没有必要和他继续交流。
因为我知道这注定不会得到结果。
他不会帮助我寻找内心想要什么？
更不会满足我的精神需求。
他只是一个趁着我微弱，想利用我的人罢了。他将我视作工具。
看来在陆家之中。
也不是所有人，都相亲和睦。
当我将一切都看透的时候，
我才恍惚间觉得。
一直在这里躺着确实不是事。
而且我为什么会出现在这里？
也是有深思的必要。
我起身看都没看出陆少天一眼，就直接出门。
看你就是一切都很陌生的场景。
我只选了一个比较明显就能看到大门的地方。
走了过去。
我很确认这里是别人家。
正因为确认，我才不想在这里待着。
无论这里是陆家，还谁家，与我而言都没有任何的益处。
当我出门的时候，我看到了柳如烟。
此刻他只能站在门口，不远处彳亍不前。
似乎在思考着什么，犹豫着什么。
我只淡淡的撇了他一眼。
随后便悄然走过。
再多的语言或者动作，在此刻其实都显得苍白无力。
哪有那么多的交流？
即使我们是夫妻。
可这夫妻一切都显得那么儿戏。草台班子，只怕都比不上。
也可能是我的要求太高。
谁家生活头上不带点绿草？
可这终究是一句笑言。
我对于婚姻的忠诚，看的比命都重要。
可能是因为那个人是柳如烟吧。
曾经心灵空缺之际，出现了唯一一道光。
或许将她说作白月光，也不为过。
可他终究不是白月光。
即使是他本人来了，现在也比不过曾经的那个他。那个柳如烟将在我心中永久占据一席之地。
我将其视作永晨的追求。
我爱的人和爱我的人。
永远都不可能是同一个。
彼此之间的矛盾，其实让我也十分纠结。
世界就是一个巨大的矛盾综合体。
您既想得到什么，就注定要失去什么。
没人会让你过的如愿。
总有人在思考。
两者之间我应该选什么？
爱我的和我爱的。
难道就真的无法共存？
可我用事实告诉你。
这确实是无法共存的。
谁也无法保证。
她会永远爱你。
同样，你也无法保证，会一直喜欢她。
条件实在太过苛刻。
我们都应该正视，这其中的思量。
苦中作乐，坦然接受与面对。
如果我们的放低要求，其实一切都没有自己想象的那么糟糕。
但是，放低要求真的有那么容易吗？
那是追求，不是标准。
更何况我曾经拥有过。
所以对其格外的渴望。
后悔过，失落过，悲伤过，绝望过，以至于到了现在都有些不在意了。
还有什么可说的呢？
这一刻我故作淡然。
轻轻一笑，便向着远处飘然走去。
要是有一阵风，那我就是那阵风。
没有任何的重量。
也许下一刻就会与风融为一体。
漂然消失在这个世间。
“逸晨，我。”
柳如烟似乎是看见了我。
他步履匆匆的朝我走来。
刚一开口我便摆手打断。
“什么都不必说。
什么都不用说。
你有你追求的权利。
我有我旁观的自由。
你我都是独立的个体。
婚姻不应该束缚我们的思想，可是行为，算了，没有意义。
我会放手。
你尽情去飞吧。
追求自己是想要的。
我永远祝福你。”
云中谁寄锦书来，一言一语都是悲。
明明自己那么淡然，甚至是没有任何的情绪波动。
可总有那么一种感觉。
在心底弥留不散。
是支离破碎。
是万箭穿心。
是明知结束放弃，却依旧难掩苦痛。
事情哪有那么容易。
放下也不是想象中的那么简单。
也许他比拿起更需要勇气。
“不是你想的那样，是陆少游他将张扬安排过来。”
柳如烟语气较急的向我解释。
可我却淡淡说道。
“真相并没有那么重要。
我也不是向你追求一个结果。
我只是看见了，独立个体与自由意志，对抗束缚的场景而已。
我们都不适合结婚。
我不是一个合格的丈夫。
而你，不应该被道德所约束。
你有自己想要的。
也许你就是需要这样一份刺激。
可我也同样可以这样做。
我们没有什么不一样。
都是卑微而又可耻的自私者。”
我的话语轻薄的没有一丝力量。
可是对于柳如烟来说，却让她眼泪不断。
珍珠穿线是个怎样的场景，连在一起永不停歇。
此刻的柳如烟，脸上的妆容早已变化。
甚至连哭声，都已经不再那么明显。
呜咽声，占据了绝大多数的腔调。
就好像是极度伤心，委屈一样。
但我却没有继续安慰她。
一切都已经摆在了明面上。
再说一些别的还有什么用呢？自我欺骗，还是说，和他和解？
我都做不到。至少现在这一刻我是坚定的。
也许，算了，可能没有，也许了
我应该不会再有下一次了。