“喂，喂！绿灯啦，别亲啦！喂！”她挣扎地扭开头，后面的喇叭声震耳欲聋。
“真不知道你这颗小脑袋每天都在想什么，没事就喜欢瞎折腾，一秒钟都不能好好待着。”
“你每次都耍赖！”她气呼呼地拿出一袋黄瓜味的薯片吃起来。
对于郑欢来说，似乎所有的情绪都可以在吃东西的过程中消化掉。
她吃东西的时候会露出特别享受的表情，一双眼睛会微微地眯起来，窗外的阳光洒在她的脸颊上，让她看起来像只毛茸茸的小玩偶一样可爱，看得人心里暖烘烘的。
和她在一起之后，我才明白，原来所谓的幸福，就是看着她。原来快乐这么简单。
【回忆】
我看着远处像疯子一样奔跑在草坪上的郑欢，她欢快地跑跳着，紧紧地拽着自己手里的风筝线。
我坐在远处，仔细去回想她问我的问题，极力想给那些问题找一个答案，可是好像都没有答案。
不是我不想回答郑欢的问题，而是她的问题，我根本回答不上来。
我们在一起之后，郑欢问过我很多问题，比如我是什么时候喜欢上她的？比如我为什么会突然回来找她？比如我为什么会为她学做饭，又比如，我明明曾经在她面前冷傲不屑，为何一瞬间突然改变了这么多？
这些问题连我自己都找不到答案，我又怎么回答她呢？
我仔细去回想我认识她的第一天，十六岁的我，一度以为全世界都是黑暗的，为了逃避现实跑到西塘的古镇去写生，那天在熙熙攘攘的人群里，她戴一顶很丑的鸭舌帽，穿了一身明黄色的背带裤，丑得太扎眼了，我一抬头就注意到她了。
她跟了我一路，我问她为什么跟着我，她看着我说：“你的画真好看。”
为了掩饰她又说：你放心，我对你绝对没有非分之想。”
不知道为什么，我当时觉得这个穿衣没品，长相普通的女孩傻呆萌的样子很可爱。
当天我就知道傻呆萌绝对是在夸她，凌晨的时候我出来，看到一个人像狗刨水一样在河塘里挣扎，当我把她拽到自己怀里的时候，我才发现又是她。
她一身狼狈直接趴在我身上歇斯底里地大哭，一抖一抖的样子让我的心莫名就柔软起来了。
我带她去吃汤包，她吃了两颗汤包脸上满满的都是幸福，我们一起看了日出，在我的心里，日出是每一天最美好的开始。
回学校之后，我和平常一样做手术、画画、休养，很少出现在学校里，我没想到我会在慕老师的招生比赛中看到她。
她就站在阶梯教室的人群里，穿一身淡雅的棉布长裙，紧张兮兮地看着我。
我看到她的眼睛里，是藏不住的喜悦和呼之欲出的快乐。
她的身边站着是她的爸爸，我能看出她是个被爸爸宠着长大的女孩，因为她的眼眸里清澈干净，更加凸显我的丑陋和阴暗。
那一刻，我不想与她相认，我不想靠近她，我希望她离我越远越好。
所以我冷漠地走了，故意忽视她失望的目光。
我本以为以她的资质慕老师肯定不会招她，却没想到她居然雀屏中选，所有人都在说是因为宋星和给她走的后门，从来不参加集体聚会的我出现在了拜师宴上，我看到宋星和帮她夹菜，与她眼神交流，对她非常好，我明知道他做这些都是为了刺激刘姿函，可是我心里却十分膈应。
晚上回家的时候，她枕在我的肩膀上睡着了，幽暗的车厢里，窗外的光影就这样稀稀疏疏地落在她的脸上，她的嘴角还挂着上扬的笑容，脸颊贴着我的衣服，隔着衣服，我也能感觉出她的温度。
每次她靠近我，我都会感觉无比温暖，就像小时候和宋星和他们在一起的时候，就像小时候爸爸把我举起来的时候，就像小时候妈妈给我做了一桌好菜的时候。
可是自从爸爸死了妈妈疯了之后，我再也没有这种感觉，我甚至害怕这种感觉。
我怕所有的温暖都只是片刻的欢愉，我怕短暂的幸福背后是无尽的痛苦。
我不敢靠近她的温暖。
我假装不记得她，假装对她冷淡，假装把对她承诺的话都抛掉，我故意对她说狠心的话，我就想让她不要来烦我，当她为了我的一句话冲出马路，当她为了我的一幅画冲进火里，我的第一反应是又急又担心，但那些到嘴边的关心全都变成了凶巴巴的指责，她带着失落的表情从我眼前消失，我又开始后悔自己为何要那样对她。
我以为她不会再来找我了，那阵子我做事郁郁寡欢，画画都不专心，缩在小阁楼里把自己困起来。我在学校里看到她和宋星和一起有说有笑地吃着烧烤，看到他亲呢地拍她头，看到她坐在宋星和的后座上抱着她的腰闭起眼，内心在煎熬。
我不想承认我输了，我更不想承认，我看到他们这样，我有多嫉妒宋星和。
从小到大我都没有想过要和他争任何东西，可是这是我第一次想要和他争郑欢。
不知道是不是老天听到了我的祈祷，它让宋星和去参加了暑期的夏令营，郑欢的身边没有宋星和，我想对我来说是个很好的机会。
我打听了她暑假在景大的画室练画画，于是在一个夜晚去景大找她。
去之前我和自己说，和郑欢的相处从今天开始只是一场演戏，一场报复宋星和的戏，我还骗自己，郑欢在你心里一点也不重要。
现在想想我当时的想法真是混蛋。
看到她的时候，我心里非常开心，那种开心像是怎么藏也藏不住，还好是晚上，她那个顶傻顶傻的姑娘，没有看出我的变化。
她看到我来非常开心，几乎是跑着过来的，我想和她道歉，可是话到嘴边都变成倔强的妥协，她也不计较，还和我说她理解我懂我，只要我愿意，她愿意带我走出黑暗。
她说完那些话的时候，我突然感觉她似乎真的是懂我的，她懂得我内心的痛苦和伤害，她是真的想要关心我。
我记得那天她踉跄地踩在鹅卵石小路上，差点摔倒，我扶了她一把，我的手落在她的腰上，她仿佛是我掌心里一只蹁跹的蝴蝶。
那个夏天是我记忆中最美好的夏天，我们一起走遍了景安很多地方，一起画很多场景，一起去吃了很多好吃的东西，有些东西医生说我根本不能吃，可是我总是在陪她吃完后在厕所里偷偷把它们靠催吐的方式呕出来。
她喜欢娃娃，我给她夹了很多个，她画画的天资不是最好的，却非常努力，我让她读的书，她从不会怠慢。
她喜欢跟在我的身后，亦步亦趋，总怕下一秒我就会消失了一样地小心翼翼。
她的眼神沁满渴望和热烈，照得我心底更加阴暗扭曲。
我带她去我画画的图书馆，她会帮图书馆的阿姨做很多事情，她会养很多绿色的多肉植物，她会和那些植物轻声说话，就像对待自己的朋友一样，她是一个活得欢快又明亮的人，就像一个小太阳一样温暖着周围的人。
她坐在我身边，难得安静得像一只小玩偶，睁着大大的眼睛，全神贯注地看着我，好像看多久都不会腻不会累。
我想她是很喜欢我的吧，那种完全不掩饰的喜欢，想看了就眼巴巴地看着，我高兴她就手舞足蹈地傻乐，我不理她就失望就撇着嘴低头，那时候我真不瞬白，喜欢一个人，怎么可以卑微成这样，哪怕是刘姿函，在我面前，都永远是一副高高在上的公主模样，偏偏是她，她可以把自己放得这样低。
而我，却心疼她这样放低自己。
我知道经过这么长时间的相处，她的心彻底在我这里了，无论宋星和对她多好，都没有用了。
可是我一点都不为这样的胜利感到高兴。
我考上大学之后，她还坚持给我写信。
她的字像小学生的字迹，毫无美感可言，却每一封都工工整整，几乎找不到一个错别字，后来我问她，她说，她都是先打一遍草稿再用信纸誊写一份，她的认真，我从她的字里行间能感觉出来。
宿舍的同学都在上网发短信，只有我还在写信联系一个人。
我喜欢站在宿舍的阳台上看她给我写的信，温暖的字迹叙述着生活的一点一滴，最后一句“裴子宇，我想你，你也一定要想我”，总是特别醒目。
我不会讲肉麻的话，好几次想要提笔回，我也想你，可是始终没有写出来。
我想等她来到川州美院，我可以和她正式在一起，那时候想说什么都可以慢慢地说给她听。
我发现我自己的心正在被她一点一点温暖，再也离不开她了。
她艺考前去江州培训，半夜给我打电话，哭得那么悲伤。
我连夜翘课坐车去江州找她。
那天我刚做完手术，医生让我要多休息，我的植皮手术每隔几个月就要重复做一次，每次做都让我觉得痛不欲生，可是我一想到她在哭泣．我心里就像被针扎了一样。