还好我看到她的时候，她很健康。
她扑在我的怀里，把我抱得牢牢的，仿佛是我身上掉下的一根骨，只要在我怀中，我的人生一下子就完整了。
我背着她在江大的核园里走着，那夜的星星很璀璨，她趴在我的身上，我暗暗地想，如果这辈子就这样一直到老，该多好啊。
她高考的那天，我想回来给她一个惊喜的，我没想到宋星和会约我，我没想到他会来骂我，我当时想起爸爸的死，气血上涌，就想给宋星和一个巨大的打击，我说出了口无遮拦的混账话，却全部被郑欢听到了。
我想和她解释，可是所有的解释在一个愤怒的人面前显得那么苍白，直到她爸爸去世的消息传来，我赶到医院，只看到她绝望地从太平间里走出来。
我从来没见过她那个样子，好像整个身体都被掏空了一样，我太明白失去至亲的感受，何况她的爸爸是她在这个世界上唯一的亲人。
那日寸候我多希望她可以骂我打我可以冲我发泄，可是她都没有这么做，她只是冷静地和我说“裴子宇，我这辈子做过最后悔的事情，就是认识你。”
她的心里怀着多大的绝望才能说出这么决绝的话？那一天我想，我和她的缘分，在这一刻应该已经尽了。
我再也看不到她眼中对我一点的眷恋。
我想她一定非常恨我，如果不是因为我，她爸爸不会出那场事故，她这辈子恐怕也是不会原谅我了。
懦弱胆小的我，连声对不起都没有和她说，就匆匆与她道了别。
离开她的两年，我以为我会很快从这段无始无终的感情里走出来．我告诉自己，郑欢不过是我生命中一个无意闯入的过客，我会忘了她，开始我全新的生活。
我在绘画上拼命练习，在设计上苦心钻研，我甚至忽略刘姿函对我的不离不弃，只是埋头于我的学业，我拿了很多大奖，去了很多国家，很多地方。我站在灯光耀眼的领奖台上，我赚了很多很多不属于我这个年龄该有的金钱。
只是我依然没有获得我想要的幸福。
我身上的疤痕在离开郑炊之后就再也没有接受过手术，我想让疼痛留在这一刻，我把为她求来的红绳平安手链和她写给我的信放在一个木盒里，想她的时候我就会把那些信拿出来一遍一遍地读，到了后来几乎每一封我都会背了。
我常常在画室里，在房间里，在梦里听到她的声音，我看见她跟在我的身后，我看见她在冲我笑，我看见她朝我跑来，跟在我的身后气喘吁吁地喊我：“裴子宇，你等等我，你等等我。”
等我醒来的时候，面对的只有空荡荡的房间，和孤零零的自己。
她再也不会像从前一样，无论我说什么，无论我多让人讨厌她都不嫌弃。
我站在镜子前看着自己满身疤痕的身体，那么丑陋不堪，就像我的内心，可是那个不嫌弃我的姑娘，却再也不会紧紧地抱着我说：“裴子宇，你一定要等我去找你啊。”
她不会再来找我了。她恨透了我。
我发现时间没有让我忘了她，而是让我越来越明白我自己有多在乎她。
我想这就是老天对我的惩罚，在我失去的时候让我明白我的情感，它在用我失去她的痛无时无刻地折磨着我。
我像个可怜的小贼，偷偷开始了解她的一切，我去看宋星和的微博，看到宋星和把他们两人的亲昵照片挂在微博上，下面留言非常多，很多人祝福他们。
我关了网页，几天几天持续失眠，然后我回到景安的图书馆，坐在小阁楼里。
阁楼里全是我和她的回忆，她给我买的帆船，她画的画，她养的植物枯萎了还留下的空瓶子，她就像我的影子，一直在我的脑中徘徊，让我怎样都忘不掉。
忘掉一个人太难了，难到就像忘不掉爸爸的去世一样。
还是王阿姨鼓励我回去找她的。
那时候我本科快要毕业，很多名校招我，我不知道要去哪里，我不想离开中国，不想离她太远。
有一天我坐在图书馆看郑欢以前给我写的信，王阿姨走到我的身边，对我说，我知道你一直牵挂郑欢，如果你真的喜欢她，就去把她追回来，不要让自己后悔一辈子。
王阿姨走后，我随便打开了一封信，那是郑欢写给我的第一百封信，她写：“裴子宇，等我和你读了同一所大学，我们每天就一起去食堂吃饭，下课了你来接我，周末一起去公园玩儿，我要一个很漂亮的风车，你坐在船上，我给你画画，我们骑双人自行车，你说好不好？如果以后你惹我生气，你就多哄哄我，我肯定就舍不得生你气了。”
以前她写这些懂憬的时候，我从来没有放在心上，只觉得她想象力太丰富，可是那一天我看着那些字渐渐地发黄，心里却十分难受，她就像这些字一样，无论我怎样珍惜保存，都会一点点地变黄、变淡，有一天再也不见了，可是我不要这样，我想看到活生生的她，我渴望听到她的声音。
所以从来都高高在上的我，做出了人生中最卑微的决定，我要回去找她。
我要和她道歉，我要告诉她我对她的思念，我要像她追我那样去追她，哪怕她还是不接受我，我都要去试一试。
我放弃了许多名校的邀请，申请了江大的研究生，校方对我的到来几乎是受宠若惊的，在我到来的第一天就办了一场讲座。
我从来不喜欢讲座，可是我希望她能看到，我甚至渴望她会来。
像当初那样在远处看着我。
我真的来了，可是她却只在门口站了一分钟就走了，我丢下阶梯教室的人跑过去找她，她已经在食堂里吃着饭。
她安静地坐在角落里，身穿一身浅白衣裙，微微低着头，头发长长地披在脑后，眼中没有了往昔的炙热，却透着恬淡的美好。
我的脑子像是被人控制了一样，什么骄傲什么矜持全都抛开了，我走到她的面前她冷测也对我说话，甚至看都懒得看我一眼，我的心突然很挫败。
从那天开始，心里的一团火驱使着我天天去找她，她对我始终冷淡，她不相信我是真心来找她，不要说她不信，我自己都不知道自己在做什么，刘姿函说我疯了，她天天都在劝我，可是我听不进去她的劝，我脑子里只有一个念头，一定要让她回到我的身边。
我就像是个第一次陷入爱情的傻瓜，等着她，跟着她，忍受着她，我才知道，原来等一个人看自己一眼是那么辛苦，原来等一个人给自己一个笑脸是那么不容易，我做着和她当初相同的蠢事，才明白她当初的坚守是多么不容易。
要有多爱一个人，才愿意为她低下身来卑微到土里，要有多在乎一个人，才愿意放弃自己的骄傲失去自我，要有多害怕失去一个人，才会一次一次小心翼翼地跟在她身后只为让她多留恋自己一点。
她以前为我做过的，我现在全部为她做了一遍，我才恍然大悟她当初付给我的真心有多重要，有多可贵，而我却因为年少的自卑和骄傲而错失了。
我为她做了很多努力，她都不为所动，我看得出她迫切地想要离开我，我看得出她对我已经彻底死心了。
从我掉到水里大病了一个礼拜她都没有来看我，我就明白了。
我每天躺在床上都希望她能来看我一眼，可是她连个影子都没出现。
去锦瑶古镇，只是想为我们的初相识，做最后的圆满的道别。
蓝希集团对我的邀请，我只有一个要求，就是一定要让郑欢同去，这件事和她们系主任商量好的，所以她最初并不知情，在车上遇到的时候，她才明白，可是那时候她已经没有选择了。
我看着她气鼓鼓的脸觉得自己挺卑鄙的，为了达到目的，居然用了手段，可是看到她，我心里还是很高兴。
在古镇，我只想好好和她度过最后的这三个月，我对她再也没有什么非分之想，只想好好地陪着她。
我很感激在古镇发生的一切，感谢那些挫折和陷害，可以让我为她做那么多事，可以让我们的心靠得近了些。
当我发现王雪是陷害她的凶手的时候，我第一时间找王雪质问，她哭着求我不要揭发她，说她爸爸得了绝症，家里非常困难，她真的不是故意的，可是我万万没想到郑欢会误会我和王雪有私情，我看到她讥讽我的样子，那么笃定，我心里真的很失望。被自己最喜欢的人误会，那种感觉真的特别不好受。
我以为我们的感情已经越来越近了，没想到其实根本不堪一击。
那天我突然明白了，她父亲的死和我曾经的伤害就是她心中的一根刺，留在她心中，无论我怎么弥补都弥补不了，它会随时随地地横在我们的中间晃动，给我们两个人疼痛的一刀。
如果我们的感情是这样脆弱，那即使未来我们在一起，也不会幸福的。当夜离开古镇并不是我所想，正巧爷爷病重，我很担忧才提前离开。回到学校之后，本来想找个时间和郑欢好好谈谈，可是谁知道，她却拉着宋星和的手和我说，她已经想好一切了。