吕先生是个典型的工科男生。
不懂浪漫、不会圆滑、有着节约的传统美德。
他爱好散步、逛公园、打乒乓球等一切养生项目。
没错，标题你没有看错，就是这样一个看似老实的人也是会骗人的！
第一年——
G女士：我记得有个人说他英语很好，还一本正经的给我讲英语学习方法？结果有个人英一考的还没我高！
吕先生：有吗，诶呀，我那不是答题卡填错了吗？
准备考公的G女士正在做数学题。
吕先生：来来来，我来教你，保准你数学分拿满。
G女士：不要，你肯定要觉得我笨。
吕先生指天发誓：不会嘛，保证不会。
然后，讲了一段时间的吕先生肉眼可见的在崩溃边缘了。
吕先生：你是怎么做到的？你说的听懂了，怎么再做一遍就又不会了？
于是吕先生躲墙角自闭了。
头一次，他觉得他的表达能力和数学思维有问题。
第二年——
G女士：你换了的衣服能不能丢进脏衣篮！你吃完了的外卖能不能放到门口！你的袜子为什么在桌子上！啊，究竟是谁说的他爱干净的！
G女士持续暴躁中……
吕先生非常平静：我真是我们大学寝室最爱干净的了。
G女士微笑：我不信，我看老王就比你爱干净。
吕先生不可置信：你没见过你就如此相信老王！
有一次G女士想去游泳。
吕先生：我们去环球中心嘛，我教你游。
G女士：我不要，我到时候买个游泳圈算了。
吕先生：怂。
到了环球中心以后，吕先生下水接住G女士。
吕先生：你扑腾双腿，看看能不能横过来？
G女士：不行，我离了游泳圈不能动！
吕先生：那走嘛，我们去玩那个大喇叭。
G女士：你敢吗你？
走进大喇叭前的吕先生：小意思哈。
走进大喇叭后的吕先生：我不敢。
G女士：怂。
第三年——
G女士心血来潮：我想养只猫诶，你觉得行不行？
吕先生：不了吧，养猫很麻烦的，到时候你上班，还是我在家看它。
G女士举起手机：可是猫猫这么可爱！你在家也无聊，刚好你们俩搭伴！
忘了说，吕先生是自由职业者。
吕先生嘴硬：我可忙着呢，不养不养。
过了几天，G女士上班中，手机突然弹出好几条消息。
吕先生：你看这只猫怎么样？
吕先生：多可爱啊，开脸这么正，也才一岁左右，我们领养了嘛。
吕先生：咋样咋样？
吕先生：你看这个位置离我们也近，等你下班我们一起去接了它嘛。
此时已不再想养猫的G女士，头顶冒过一排省略号。
G女士：不养，到时候全是猫毛。
吕先生：好吧……
过了一会。
吕先生：养嘛养嘛，我来打扫猫毛，我来铲屎，我来喂粮！
于是我们就有了第一只真正意义上属于我们自己的猫。
然而，男人的嘴果然是骗人的鬼。
吕先生：要不我们买一个扫地机器人吧，我下单了噢。
G女士表示不想说话。
某一晚。
G女士：你又把沾了猫毛的裤子穿上床！
吕先生站起来，脱了裤子，比了个沉思者的姿势。
到现在，吕先生的哼歌已经变成”哈基米莫南北绿豆……“
然而，猫屎是不铲的、水粮是不换的、猫毛是扫地机器人解决的。
人在无语的时候是真的不想说话的。
G女士：……要不这个人还是丢了吧。
吕先生总说G女士低精力，死气沉沉的，跟上不上班没关系。
然而……
散步时。
G女士：好累啊，不想走了。
一直吧啦不停的吕先生：这才多远，你太虚了，我一个人能走10公里。
逛商场时。
吕先生：不行了，你进去逛吧，我坐在外面等你。
G女士：虚……
打乒乓球30分钟后。
吕先生：没力气了，要不我们打老爷球吧。
G女士表示一点也不累：行。
突然间一个杀球的吕先生：菜。
火气直冒的G女士反杀回去：你，菜就多练。
吕先生：我们左手打。
G女士：还是我2颗球赢？
吕先生：？
吕先生满脸不可置信：你还是人吗？我们左手打，你2颗球赢还让我打吗？
G女士：好好好好好，来来来来来。
一连三败的G女士心里火气更旺了。
吕先生：来嘛，我左手跟你右手打，照样拿下哈。
于是发生了以下的一幕。
吕先生：我咋感觉你换右手后变厉害了。
G女士高傲的仰起头：这不废话嘛，我现在看你的球像是慢动作一样。
吕先生不说话。
于是乎，突然连输几颗球的G女士终于看到某人倒腾拍子的左右手……
G女士：你手累不。
吕先生：嘿嘿嘿嘿嘿，被你发现了。
我是没注意，又不是瞎了哇。