其实，遇见吕先生的时候，G女士也没想到，工科男居然也能是一个明骚的逗逼。
当时G女士心想：身高181cm，体重60kg，成都某211高校，指定是赚了呀。
现在G女士心想：这分明是排骨精转世，眼前这个二货是谁啊，还我180男大！
23年的时候，吕先生突发急性阑尾。
那时候G女士正在上班。
搬着个小板凳坐在厕所，抱着垃圾桶狂吐的吕先生发来消息。
吕先生：不行了，我感觉我要晕了……
吕先生：要噶了，救护车，120……
吕先生：中午回来给我收下尸……
G女士赶忙请假，手忙脚乱地带着吕先生去了医院。
到了医院的吕先生泪眼朦胧：好疼。
G女士：再等等噢，马上就到我们了。
吕先生：要不你给我打晕吧。
吕先生：要不我直接晕倒在门口，这样我就有救了！
G女士气笑了：我看你还是不够疼。
傍晚，吕先生住院了，当天晚上便开始做手术。
手术前，吕先生拉着G女士：要不你给我完好无损的肚子拍个照吧。
吕先生：留个纪念。
吕先生：你以后再也见不到我这么纯白无暇的肚皮了。
G女士：你是真不疼了啊。
吕先生仔细感受了下：你别说，还真没那么疼了，要不我们保守治疗，回去吧。
吕先生进了手术室后的第3个小时，医生拿出来了个东西。
医生：你看下，这就是阑尾，尾端都发脓了，不能拖的。
G女士掏出手机：我拍个照！
吕先生躺在病床上被推出来的时候，挺有礼貌的。
吕先生朦胧着双眼：谢谢医生，谢谢医生，你们辛苦了。
不用怀疑如果此时吕先生能动的话，他应该要拽着医生的手，泪眼婆娑。
G女士在旁边笑得不停。
麻醉中的吕先生：我好困啊，我好疼啊，你去找找医生。
G女士：那我去找医生，就一两分钟，你能控制住不睡吗？
吕先生斩钉截铁：能。
于是回来后的G女士就看到眼睛瞪得像铜铃的吕先生。
让G女士没有想到的是吕先生居然有话痨的潜质。
第二天中午，吕先生就已经和隔壁床的大爷聊的有来有回了。
聊时政、聊天文、聊地理、聊人生，还有G女士。
后来G女士问吕先生：你还有你出手术室的印象不？
吕先生：没有了，但是我有你离开那几分钟的印象。
G女士：啊？
吕先生：你说不能睡觉，感觉那几分钟用了我毕生的意志力。
G女士：……这不是你现在懒成一坨的理由。
惜命的吕先生啊。
经过那段时间的生活不能自理，吕先生在G女士面前已没有丝毫隐私。
于是他变得越来越放飞自我。
吕先生：看我！
穿着G女士睡裙的吕先生正像水草一样摇摆。
G女士：你懂那种有口说不出的苦闷感吗？
吕先生笑得荡漾：就说我身材好不。
吕先生：瞧瞧我这大长腿，又细又滑又嫩。
吕先生：瞧瞧我这翘臀，你的不行~
于是G女士一个巴掌打了上去：嗯，手感还不错~
吕先生的逗逼属性生长的越来越快。
G女士有段时间爱放屁，对，就是生理上的放屁。
而且放的很臭。
吕先生：你是不是放屁了？
G女士：嘿嘿嘿，没有啊。
吕先生：狗屎，我都闻到了！
吕先生哭丧着脸：你能不能放之前跟我说下，让我有个准备，而不是直接让我闻出来啊。
过了一会。
吕先生弹射3米远：哇，哇，哇！
吕先生：狗屎，你又放了！
G女士表示真的控制不住。
晚上睡觉的时候。
正在被窝里玩手机的吕先生突然爬起来跑到门口，颤抖着手指着G女士。
吕先生：你在办公室会放吗？
G女士很无辜：不会诶。
吕先生绝望：那你回来怎么疯狂放，可劲儿的臭我。
G女士很委屈：憋不住嘛。
晚上G女士快睡着的时候，伴随着一阵悠长的屁声，床垫也跟着震动。
G女士被震清醒了。
G女士：你在报复我？
G女士：你扔了地雷？
吕先生不要脸：喜不喜欢？
G女士：我是什么变态吗？
吕先生：那也比你的屁好，我的又不臭！
G女士：但是响！
吕先生贱贱的：你的屁，隐秘而致命~
得，都别睡了。
还是打乒乓球的时候。
吕先生单手插兜：来，一只手打你。
G女士：如此的看不起我。
然而，G女士输了，输得一塌糊涂。
G女士风中凌乱。
吕先生：吾有杨过之姿，尔等不过平庸之辈！
G女士：不打了！
吕先生：输不起~
G女士：你想挨打？
吕先生：要不起~