爱吃腥的猫2021-09-15 21:552,872

  在写这本小说的时候,我就已经开始面对一个这样的自己了,没用的自己。我是一具行尸走肉,我是一个没有灵魂的人,我是一个腐烂的苹果,是一个臭气冲天的苹果,一个脏苹果罢了。

  人们看见了我,都只会投来异样的目光,他们在嘲笑着我,笑话着我,因为我是一个烂掉的苹果。

  从一颗种子开始慢慢发芽成长,要过多久,才能结出一颗红色的苹果。苹果树苗初生时,应好好呵护它,好好照顾它,不容易腐烂和死掉。偶尔带它晒晒太阳,偶尔给它浇浇水,偶尔帮它清理杂草,偶尔抚摸它,安慰它。这是种树人的职责所在。

  过了许久,苹果树苗长高了不少,要多多关心它,多多理解它,它需要关爱,需要保护,多和它说说话,它才能茁壮成长。

  它一天一天的长大,终于它变成了一颗小树,它很快就能结出果实来,此时此刻要更加的呵护它。以免它走了歪路,收获不到一颗苹果,十几年的心思通通白费。

  它长大了,它变成了一颗成年的苹果树,它有了自己的思想,它认为它不该这么平凡,它的树干上结满了果实,种树人终于可以松了一口气,就等着丰收了。它向往着外面的世界,它充满了好奇,它想去看一看外面的世界,于是它叛逆了。

  它轻轻一抖着身体,它树干上的果实全部掉下来了,这可气坏了种树人呢,种树人气冲冲的拿起木棍,往它身上打去,种树人用尽了身上的全部力气去打它,丝毫不疼惜它,它哭了,哭的很大声,可惜种树人听不到。它哭着哭着就不哭了,它绝望了,它慢慢的枯萎了。它树干上的最后一个苹果也掉了下来,带着它的思想一起掉落了下来,它从一颗树变成了一颗苹果,苹果刚刚落地,就有些受伤了,它是摔下来的,把它摔的粉身碎骨,它此刻非常绝望,它躺在地上自生自灭,没有人要它,因为它已经是一颗烂苹果了。

  七岁以前的事情你们还记得吗?我不记得了。记得和不记得都不是一件好事情,说起来有点忧伤和悲伤——

  我清楚的记得七岁以后的事情,但我却忘记了七岁之前的事情。突然觉得自己好没用,最美好的记忆也没了,难道我的大脑被洗劫一空了?还是有人暗箱操作——把我的记忆拿走了。

  小时候父母都会骗骗小孩,哄着他们,给他们糖果吃,抱着他们疼惜着不放手,而我的父母他们连骗都懒的骗我,从来都没有疼惜过我,是不是有些可笑啊?

  可能是我生来就命苦,我在这世间所经历的一切也许是一会儿的海市蜃楼,转眼就散了。

  小时候经常被打,换着各种各样的打法,最严重的一次把我的眼睛都打肿了,那时候好自卑,不敢去上学,去上学还要被同学笑话,后来还真的被笑了一阵子。不洗衣服会被打,看电视也会被打,不倒他们的屎和尿也会被打,像是奴婢一样。而我的妈妈像一个后母一般,打的我遍体鳞伤,没有一处皮肤是好的,常常被追着打,她生气了也打,心情不好了也打,没有一天消停的,我常常害怕的躲在奶奶被窝里,才能逃过一劫。奶奶和爷爷都护着我,最疼我的爷爷在我八岁那年的冬天走了,爷爷走的时候我哭了,记得爷爷送葬那一天是下着雨的,我亲眼看着爷爷下葬,亲眼看着他离去,爷爷一直想抱孙子,可惜后来过了很多年,才生了一个弟弟,我想爷爷走的时候一定是不舍的吧。

  父亲在家庭中承担着很重要的角色,在我的记忆里,我的父亲从来都没有关爱过我,家里的事情他从来不管,我被打的那么严重,他也不管,他也许从来就没有爱过我这个孩子吧。

  12岁那一年,我走在路上去上学的时候,爸爸他开着车从我身边路过,那时候爸爸是做送水泥的,就是盖房子的那种水泥,我的衣服被车拉着走,他赶紧停了下来,他转头一看是我,不是别人家的孩子,他就骂了句,“走路不看路?”说完他就开走了,他那时候是多么的幸运啊!撞到的人是自己的女儿,不是别人家的孩子,如果说是别人家的孩子他又会是什么样的结局呢?我记得那天他开车走了后,我的眼泪就流了下来,感觉自己很委屈,很委屈。

  小时候听奶奶常常说爸爸娶过二个老婆,第一个女人是离婚了,第二个就是现在的这个女人。我喊她妈妈,妈妈这个词多么的好听,只是有一点儿不适合她,她根本就不配做一个母亲,如果是她生了我,我谢谢她,如果不是她生了我,那我感激她,谢谢她没有把我打死,谢谢她给我活下去的机会。她从来都不打弟弟和妹妹,就打我,不是轻轻的打,而是毒打,用爸爸的皮带打,用木棍打,用竹子打,随时随地一个巴掌,那时候都被打怕了。如果说不是奶奶护着我,我可能就真的被她打死了,她打我的时候,脸上的表情是恶狠狠的,就想把我打死吧。奶奶对我很好,没有奶奶就没有今天的我。

  十二岁那年,她出国了,我也就解脱了,她出国的那一晚,是我睡的最安稳的一晚。我在不用怕她打我了,再也不用怕了。后来她回来了,我也长大了,我问过她,我小时候你干嘛打我?她给我的回答是我不听话所以才打,我也信了她的话,但我的内心永远永远不可能原谅她了。

  这个世界从来都没有善待过我——世界只会善待他人……

  他们的世界五彩缤纷,而我的世界是灰色的,他们能勇敢的笑出来,而我却只能强颜欢笑。文字很美,句句都是刺痛的。我会学着原谅,原谅你们,却无法原谅我自己。我就不应该来到这个世界,而在这个世界里我没有光,十三岁那一年我的世界就再也没有光了。

  十三岁那年开始,我变的不敢出门了,一出门就怕邻居异样的眼光看着我,我好怕好怕出门啊!直到现在,我自然是一样的,我不敢出门,怕别人议论我。我没有办法,爸爸不理解我,爸爸只会说我懒,他可能不知道那时候的我就已经有一点抑郁了,他永远都不会关心我,他永远都不会知道我的内心世界有多么的悲伤,如今想来,他的孩子只有那二个,而我不是他的孩子。如果说我没有遇到现在的先生,也许我这一辈子都不出门了吧,直到死去。这些我的先生,带我走出黑暗阴影,给我一抹光芒。

  小时候我一直都很笨,说话也笨,做事情也笨,记忆力也不好,我觉得我是世界上最没用的人,连别人都在背后议论我是世界上最没用的人,胆小如鼠,这个词是不是很适合我?

  从我上一年级开始,我就被班级上的同学欺负,甚至有个男同学脱我裤子,他可能觉得好玩吧,他们个个都说我臭,说我脏,说我整天吃着咸菜和饭,那时候多么的懦弱,不敢反击,就这样一直忍到上高一,我才开朗起来。

  上初中的时候,我也曾经喜欢过一个男生,他欺负我,我依然喜欢他,他在我的心里是最完美的,这也算是初恋了吧!他有没有喜欢过我呢?我很好奇,我不敢去问,我不漂亮,他也许早就忘记我了吧。就连我现在的先生,都有他的几分影子,我承认我是真心喜欢过他的,只可惜有缘无分。

  我的先生,很瘦,但不高,有些女孩子的清秀,他对我很好,但我还是有一些不满足,经常吵闹,也许他不是我想要的人,相守一生的人。我们的婚姻,是父母做主,包办婚姻,我们没有什么感情基础,所以我们经常吵架,最严重的一次,我们二个打了起来,不分上下。后来我生了一个孩子,我们的关系才缓和了不少,但我们还会经常吵架。他有二个兄弟,他排第二。和他在一起我要考虑很多,房子,车子,培养女儿,二胎,这些都值得我考虑,一下子人就老了很多。如果我当初找个有钱一点的,我会不会就没有这么累了。

  我经常和他说我后悔嫁给他,他也经常回我他也后悔娶我了,但我们还是没有分开,也许我们二个都有一种责任感吧。这一种责任感让我很累,我经常想着怎么样才能和他分开,彻彻底底的断开!

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