第十章 赵丽佳
我家有小康2021-03-17 10:329,117

  佳佳是我唯一一个通过社交媒体认识的受访者,印象中私信了起码得有2、3百人吧,只有佳佳一个人搭理我,这战果称得上惨不忍睹。她是个特别痛快的人,没怎么矫情就答应了。不过我们的采访并不是一番风顺,中间还发生了一点小的波折,我们不得以又重新补录了一期。

  事情是这样的,第一次录制的时候相机参数没有设置好,当时由于反光的原因,我从监视器里并没有看出画面有什么异常,可是回家将录制的素材导入剪辑软件时,当时心就凉了。画面曝光严重,面部一片惨白,无奈之下只能通过软件尽可能的将高光往下拉,这时新的问题接踵而至,曝光正常的部分又变得一片死黑,怎么弄都不行,这样的素材基本上就算是拍废了。硬着头皮剪完之后,心里想着就这么发布得了,起码声音还是过关的,其次现在的人大部分都用手机看,那点小屏幕上应该影响不大。就这么过了几天,一日,佳佳突然问我,视频剪完了吗,自己是不是特别不上镜啊,如果不好看能不能也给弄个美颜啥的。虽然她是一副开玩笑的语气,但我却有种做贼心虚的感觉,一边昧着良心说不错啊,挺好的……,脸上却越来越热。她是个爱美的女人,很在意自己的形象,这我有很深的印象。记得当时录节目的时候,她就一直关心脸会不会变大,什么样的角度会好看等等,这下别说好看,脸整个成包青天了,这要是让佳佳看到了,还不得气死啊。不行,节目发不发的都不重要了,起码要把对方拍好,这是对受访者的尊重。想到这里,我最终还是下定决心和佳佳交代了,我已经做好了最坏的打算,如果佳佳不同意重新录,那我就跟她道个歉,这期节目不做了。当然最后的结果是好的,佳佳深明大义,并没有责怪我,反倒又一次爽快的答应了重新录这期节目。

  第八期受访人物赵丽佳职业摄影师设计师

  我:您好佳佳姐,欢迎来到十年做客,跟我们聊聊您十年前是一个什么样的生活状态呢?

  赵:十年前啊,必须要十年前吗,其实我想聊聊更远的时候,从我刚来北京的时候,我觉得那会我更怀念。

  我:可以,没有问题,十年本身就是一个充满回忆的栏目。

  赵:说起来也快20年了吧,那会我在长春一家广告公司工作,和所有打工的人一样上班下班,过着机械平凡的生活。虽然我年纪不大,但我是一个比较有追求的人,那样的生活其实不是我想要的,当时心情也不太好,就很迷茫,没有方向。那会最想做的就是换个环境,趁自己还年轻去外面闯闯,毕竟长春这个地方太小了,人生就应该多给自己一些机会。正好那个时候我有个同学在北京,她住在昌平那边一家农院里,就是平房那种。我俩上学时关系就很好,所以会经常打电话聊天,她也知道我一直想来北京。有一天,她就给我打电话说,佳佳我住的那个院里空出了一间平房,你要不要来啊,如果你要来的话我就跟房东说把这间房子给你留着。我这个人不像别人似的做事之前想这想那的思考很久,我比较简单也比较鲁吧,反正当时就那一个电话,我就把工作给辞了踏上来京的寻梦之旅。我记得当时坐着那个绿皮火车,我买的是站票,人特别多。到了晚上实在困的扛不住了,就睡在别人的座位底下,就那么一路颠簸来的。现在想想当时真的挺可怜的,一个小姑娘蜷缩着躺在别人的座位底下,你的眼前不是脚就是鞋,那个味道真是……现在让我那样肯定是不可能的,但那个时候也没觉得怎么样,回忆起来对当时的自己还是挺感动的。就是这样一次毫无目的或者可以称为莽撞的行为,这一晃我来北京也快20年了,真的不敢回忆,时间过的太快了。

  我:当时为什么会选择北京呢

  赵:就是想着我要闯一下,因为那时候穷嘛,我知道大城市的机会多一些,当时自己很小,其实对未来没有什么具体的规划,包括做什么啊去哪个城市啊这些,但是唯一一点可以确定的就是要离开长春,去大城市。自己身上缺的东西很多,但不缺的就是青春和勇气,这个时候不搏一把什么时候博,至于前路是什么样,能走多远这些我都没考虑过,我觉得这就是命运的安排吧,当时正好我那个同学给我打电话,我就来了。

  我:来北京之后的生活顺利吗

  赵:可以说相当不顺利。我特别想在电视台上班,喜欢类似编导这样的工作。当时有家电视台招人具体哪家我就不说了,好像是一个英语栏目,其实也就是类似于广告策划这样的工作。正好我之前也是在广告公司工作,负责广告项目的策划啊写写软文啊,而且这个又是电视台,当时特别希望能去那里上班,于是就把自己的简历包装了一番,包括学历啊这些。很荣幸,当时面试的人很多,但是我一路过五关斩六将最终如愿被录取了。接到通知的时候那叫一个开心啊,迫不及待的和自己的好朋友一起去吃饭庆祝。可是这种美好的心情没过几天,当我拿到入职offer的时候就傻眼了,单位让我把人事档案这些全部从长春调到北京。当时我都傻了你知道吗,因为我之前填的学历是假的,我把自己包装成了名牌大学毕业的高材生,实际上我就是个中专生,学美术雕塑4年的一个艺术生,我的文化水平就停留在了初中,这4年我就一直在画画、活泥巴、雕刻,文化底蕴很少。但是我对自己很自信,我相信我的能力足可以胜任他们的工作,这点他们也是认可的,这也是他们为什么会录用我的原因。可是这些都没有用啊,一个基本的诚信前提被我破坏了。当时刚来北京,不知道北京竟然这么正规,对一个员工这么负责人,有种我们那边要进入体制内工作的感觉。因为在长春我们就是上班而已,什么保险啊人事档案啊这些他们都不管的,我以为北京也这样。后来到了入职那天,我就在那个冰冷的小平方内,看着入职通知眼泪止不住的往下流。(佳佳长时间的沉默,感觉还是有些不甘和遗憾)

  还有一次类似的经历,这次是某部委下属事业单位招一个类似文秘这样的职位,看我写字写的挺漂亮的就决定要我了。可是最后还是因为档案的事我不得不放弃了,哎。经历过这两次事情之后,我再也没有说过谎话,我真的难以承受谎话揭穿之后给你带来的那种羞辱和失落感。你每说一句谎话,必定要用十句以上的谎话来自圆其说,到最后你也搞不清楚哪句是真的哪句是假的,或者自己有没有自相矛盾,真的太累了,心累,何必呢。错过这两个工作是我特别大的遗憾,现在想想如果能去那里上班,可能我的人生又是另外一个轨迹。

  我:当时是因为自己学习不好的原因没有上大学吗

  赵:不是,我学习是不错的。当时读中专的时候,除了财会专业的,我的分数是最高的。最开始我没想读中专,后来有个姓费的老师就说我美术功底挺好的,学个这方面的专业吧,就这么老劝我。我觉得我的人生好多事情就是没有一点规划,都是随机发生的。当时考高中也可以,我的成绩肯定能考上我们那边的重点高中。但是那个老师老劝我,加上我骨子里有那么点文艺的小气息,因为我从小就喜欢写作啊画画啊这些,想着那也算个艺术类院校,就算圆了自己的艺术梦想吧。还有就是当时家里经济条件不好,我父亲那时候生病,我上了高中的话还得读大学,那家里同时供我和弟弟上学就很难了。后来想想,考个中专不是可以早点出来挣钱帮家里补贴一些嘛。哎,可惜我弟弟后来也没好好学,为了让他能读大学我放弃了读大学的机会,早知道我就考高中了。现在想起来确实是很后悔没有读大学,在北京本科学历一抓一大把,像我如今这个年龄(42岁)很难和他们去竞争了,再说他们自己都没有什么竞争优势,现在对人才的要求越来越高,不只是要学历,还要有技能,有经验的复合型人才。

  我:因为这个学历的问题,对你的人生影响很大吗

  赵:是的,我如今所有的烦恼可能都和学历有关系。我对我的能力还是有自信的,如果给我一个平台,我一定会做的非常好。但是学历就是一个敲门砖,你就一直进不去,被挡在了机会面前,那种触手可得的距离,却始终对你遥不可及。

  我:获取学历的渠道有很多,既然意识到这个问题的严重性了,有没有想过去自修个文凭呢。

  赵:其实我报了自考了,东北师大的汉语言文学专业,而且我已经考的就剩最后一门了,后来因为去了北京就没有继续了。

  我:不可以请个假回去考试吗

  赵:说来又是一段故事。那年正好遇上了非典,春季的考试就停了,改在了秋季。后来自己在北京就越来越忙,也没有时间看书,到考试的时候都没有准备好,想着今年先不考了,等明年再说吧,结果这一等就一年拖一年慢慢放弃了。

  我:可是学历已经影响到你找工作了,怎么会慢慢放弃了呢

  找:正因为这样,所以当你好不容易找到一份工作的时候,就更知道这份工作的来之不易,你脑子里想的就是好好工作,干出成绩来,起码可以在工作上稳定,同时更希望自己在北京的生活可以稳定。刚才说到,我现在所有的烦恼都来自于学历的问题,说实话,刚来北京的时候确实因为这个问题使自己举步维艰,可到后来自己找到了工作,生活也越来越好的时候,其实对学历这个事没那么纠结了,它已经不再能左右自己的生活了,这种想法持续了很多年,当我慢慢淡忘这件事的时候,问题接着又来了。现在为人母,你要考虑孩子上学的问题,还有积分落户的问题。因为孩子要上学,涉及到户口的问题,如果没有北京户口的话,你就得回原籍,你想都出来打拼20年了,现在再回去根本不现实。这个问题不只是我一个人面临的,应该是绝大多数北漂人需要面临的问题,自己的心没有归宿,自己的根不知道该扎向何处。如果我有一个本科学历的话,你哪怕积分落户天津也会容易一些,这个时候又一次让我感到学历的重要性了,而且比之前更加强烈。之前更多的是自己受到的一些挫折,而现在却影响到了我的孩子。

  我:那这个问题自己有什么解决的办法吗

  赵:没有什么特别好的办法,说实话我都想过好多歪门邪道的招,但是想想还是算了吧,不想给自己招那么多事,不想让孩子将来有负担。我现在正在办落户天津的事,不管怎样,也算是离得北京近点了。

  我:这些年一路走来,有什么让自己印象很深刻的事情吗

  赵:其实这些年给我最大的感触就是改变,关于自己的改变。现在的我跟原来比就是两个人,我原来是一个敢爱敢恨,做事果断,甚至有点说风就是雨的劲,用我们东北话讲就是这个人有点虎。可现在自己的棱角一点点被磨平了,也放弃了很多,变得犹豫了,谨慎了,甚至有些害怕做决定了。我记得刚来北京的时候正好赶上非典,那会工作也不好找,没办法为了生存我还站过一段时间柜台。当时在一个超市里卖脑白金,那时候脑白金很火,很多人过年过节都会买。一个月工资800块钱,我记得快过年的时候一直在犹豫回不回家,因为真的没有钱回家。那会也没有手机,于是我跑到一个公用电话厅给我们家里打电话,强颜欢笑的说我在北京挺好的,工作也挺顺利的,过年单位要组织我们出去旅游就不回去了。挂了电话我就哭啊,电话里说的跟事实完全是两回事,我那会哪有工作啊。在超市里面卖脑白金,穿着高跟鞋一站站一天,工资刚刚够交房租。(佳佳有些哽咽)

  就这样卖了2个月的脑白金,当时给我最大的感触就是看着别人推着那个购物车,里面堆着满满一车的东西,心里特别羡慕,就想着自己有一天也要和他们一样看到喜欢的就往车里放,根本不用看价格。我那会没吃过那个德芙巧克力,看好多人买而且还那么贵,就特别好奇那个巧克力是什么味道。后来开了工资之后我就毅然决然的买了几块,我到现在还能记得那个味道,不好吃,真的没有我想象中的好吃。但是我买了,尝了,特别开心特别有成就感,觉得离自己的目标又近了一步。现在我已经可以去超市随便买一车东西了,但是却没有那种幸福的感觉了,有时候去超市变成了负担,想着买完了还得大包小包的拿回家,哎,人就是这样,拥有时不珍惜,所以现在忆苦思甜的话,我真的觉得那会还挺幸福的。

  我:刚来北京的时候艰苦过,后来是怎样一步步渡过最初的难关,开始了稳定的生活。

  赵:后来我进入包装行业后,生活才开始变得越来越好。那应该是04年吧,当时我们公司的工厂在东莞和江阴,那会应该算国内很大的包装厂了,我是在北京办事处负责整个北方区域的业务。那段时间自己工作的很顺利,也确实做出了不少成绩,当时就在想,我能不能也开一个自己的公司呢。06年吧,我也慢慢积攒了一些人脉,于是就下定决心开始创业。当时我就5000块钱创的业,赚点钱然后买个电脑,再赚点钱就买个打印机,再有点钱了买个扫描仪,就这样一点点赚钱一点点攒下来这些办公设备。我的客户都是做礼品行业,像邮票、钱币这些收藏品,也算是冷门吧。第一年我大概挣了有20万吧,等到零七年的时候我就慢慢的开始扩大规模,组建了一个不错的团队,把我老公也请了过来,他当时还是我的男朋友(佳佳一脸幸福)。那个阶段应该算是意气风发吧,收获了事业收获了爱情。

  不过创业的过程也很累,尤其是我们包装印刷行业,真的是十面埋伏,你错一个字或者是那块颜色不对,不管你印出多少来了,全部报废,特别恐怖。所以从校稿、校色包括加工、打包每一个环节都高度紧张。那会我还没有车,天天加班到夜里十一二点,一般工厂都在郊区,哪还有什么公交车啊,只能打黑车回家。那会自己才20多岁的一个小姑娘,现在想想挺胆大的。还好没有出什么意外,可能是因为我长的太女汉子了吧,哈哈。记得特别清楚那会的黑车前面都挂个小红灯笼,你一看那样的就肯定是黑车。送货的时候我都是雇个小面包车,那种货车一般都没有空调,夏天我自己打包然后装货卸货,上车之后真的是汗流浃背,北京的三伏天有多热你也知道,在车上热的都要喘不过气来了。夏天还好说,冬天更难受了。本来装完货之后就一身汗,冬天穿的又多,他们那个货车也没有暖气,你是脱外套也不行不脱也不行,后背经常冰凉冰凉的,一开始一冷一热老感冒,可是感冒了也顾不上治,该干活干活。慢慢的就那么练出来了吧,后来感冒也越来越少了。

  总之我觉得自己挺能干的,什么苦都能吃。因为你要生活你要在这个陌生的城市活下来就必须要付出,把产品做出来,包装好再送到客户手里还不算完,还要等他验收签字,即使这样你都不能放心,说不好突然又出来个什么状况呢,直到钱到你账户了,你的心才算真正放下来了。有时候不是赔不起,是觉得对不起客户,别人那么信任你,而且我们这行有很多都是赶个什么节日啊会展之类的着急用,我这边一旦出问题,可能会影响客户很多计划,所以这么多年来一直特别谨慎不敢有一点马虎。我做了这么多单生意,没有一次因为我的疏忽出过问题,唯一有一次状况是那年给国电生产手提包装袋。当时把国王的国字里面的那一点给印没了。后来查原因的时候是客户给的确认版就没有这一点,他们也在确认版上签了字的,从流程上来说我没有一点责任。但是看着已经已经印好的几千个手提袋就那么作废了,特别自责,因为虽然对方签字了,但是我也没有严格的去校对。只此一次,以后再也没有发生过类似的事情。

  我:你是一个事业型的人吗

  赵:差不多吧,以前脑子里只有工作,总想着要干出一番大事来。在我31岁那年生了我家老大,自那以后就逐渐趋于家庭了。有了孩子之后,你会把很多精力都放在了对孩子的培养陪伴上面,尤其是我40岁的时候又要了我家二宝。

  我:为什么40岁了还想要孩子,不觉得危险吗

  赵:我一开始也没想要,但有时候想快40岁了,这些年过的也算波澜不惊,能不能在40岁是时候让自己的生活有一些改变。结果真是老天眷顾,让我又有了一个可爱的女儿,一儿一女,人生多么美好的一件事情,哈哈。当时我老公他不想要,怕万一要是个男孩呢,我知道他的心思,他不是不想要,只是想要个女儿。我想着起码有50%的概率啊,不管怎么样,都要博一把,像我这个岁数了,有了就要不管男孩女孩,没有也就随缘了,将来也不会有遗憾了。这就是缘分吧,结果真就是个女儿。有了老二之后,我的生活就再一次回到了家庭,现在就是天天照顾她,陪伴她。

  我:有了孩子之后,你把大部分的精力都放在了陪伴孩子身上,这跟你的性格还是有些反差的,习惯吗

  赵:还好吧,其实也没有因为孩子就放弃了我的事业,在不耽误陪伴孩子的前提下,我还是会尽量把自己的工作做好的。其实在带我们老大的这几年,我还又有一次创业的经历,我开了四年的儿童摄影店,因为我本身也是个摄影师。我投入了4年的时间,那个店已经被我运营的很好了,包括客源,员工的配置、经验这些都非常成熟,但是我怀老二了,没办法还是把店给关了。其实我怀老二也跟开儿童摄影店有很大的关系,每天拍别人家的孩子,有生4个的,3个的,两个都是少的。每天抱着那些孩子,给他们摆造型,逗他们啊,特别可爱。慢慢的就母爱泛滥了,就想着要二宝了。

  我:那店呢,还在吗

  赵:没有,有了二宝后就把店给关了。因为真的没有时间去管了,开店是需要亲力亲为的,我这人做事就是要么不做,要做就一定把它做好,如果自己都不上心管理,别人能替你管好吗,所以我就一狠心毅然决然的把店关了。

  我:感觉你是个特别不愿意闲下来的人,在陪伴老大的时候还要抽出时间去开店

  赵:对,我就是个闲不下来的人,不喜欢让自己空闲。有人喜欢相夫教子,听起来挺好的是吧,但是我不太喜欢,我觉得这个词就是对女人的一种安慰,没有人愿意相夫教子,尤其是现在的女性,我们需要有自己的社交圈,需要有自己的社会价值。

  我:过去这些年,有让你感觉后悔的事情吗

  赵:我做任何事情从来没有后悔过,我就是这样一个人。人生是一场单程旅行,没办法去回过头重新选择,对也好错也罢,过去了就过去吧。再说了,我们做一件事情的时候,在那个阶段本身并不知道事情的对与错,既然你自己做了选择就不要再回过头去评判他,自己努力过拼搏过就够了,无心无愧了。

  我:特别喜欢您的这种性格

  赵:我给别人的感觉是个女强人,或者说是女汉子。就是一直忙碌,像一个永远停不下来的机器一样一直在运转。我确实也是这样的人,没有赋闲的时候,不像有些人没事了打打连连看,看会剧啊什么的,我没有,从来没有过,我总觉得自己的时间不够。不过我心里永远住着一个小女人,我也想有个肩膀可以依靠,也有自己的诗和远方。是生活把我逼成现在这样的,谁也不容易,都在努力的活着,希望能够活的更好。

  我:有什么让你特别遗憾的事情吗

  赵:我最遗憾的事情就是错过了最佳的买房的时间。那个时候光想着奋斗啊挣钱啊,还没有精力去想买房的事,觉得买房子也不是什么遥不可及的事,我再攒几年钱就不用贷款可以全款买了,现在把所有的钱都用来买房没必要,还不如扩大自己的生产规模呢。当时也不是没人跟我提这事,包括房东也总劝我,小赵啊,买房吧,有个自己的房子多好啊。09年吧,我记得当时是正月里,我正怀着我家老大。我和我老公说,咱们过完春节就看房吧,孩子7月份生,我想让孩子出生在我们自己的家里。结果09年上半年开始,房价就突然开始涨了起来。涨的时候你不就观望吗,结果这一观望就完了。到下半年的时候房价就翻倍了。当时心里特别着急,本来想买我住的附近的房子,那会在大望路住,可是短短半年的时间,我们已经买不起了,后来我和我老公商量不行就去通州买房。特别巧,我记得当时我话音刚落,结果QQ就弹出一个新闻说限购,必须要交一年以上的社保才可以在北京买房。我们那会都是自己干类似工作室形式的公司,所以我们俩并没有交社保,这一下又傻眼了。哎,一年就一年呗,我们赶紧上社保,想着不行就晚一年买,结果第二年又改了,改五年了,必须连续交五年的社保才行,你说倒霉不倒霉。没办法,怨自己没有远虑,导致一直没有办法买房,这是我闯荡北京这么多年来最不甘心的一件事情,当然现在我还是如愿买了自己的房子,不过都是高价时候买的,12年买了一套,16年又买了一套。

  唯一让我安慰的事就是一零年我买了车,要不然我这会没准还在摇号呢。买车这事也特别巧,那会我带着儿子去公园玩,死活也打不着车。不是没有空车,是那些车停下来看我带个孩子后就说要交班什么的不拉我,不知道是嫌小孩脏还是为什么,好不容易打个车去了公园,可是回来的时候还是打不着车,被拒载了好几次。当时给我气得,立马给我一个好朋友打电话说要买车,不行受不了没车的日子。第二天我俩就去4s店把车给买回来了,本来我是打算先买房后买车的,结果就因为这事就先买了车。我记得是9月30号提的车,第二天10.1的时候我就开车去车站接我闺蜜去了。我是04年就拿到车本了,可是从来没有开过车,现在想想也挺猛的啊,车还不怎么会开呢就去接人了,我闺蜜胆儿也挺大敢坐我的车。我这一路开到特别小心,可最后还是出了点小意外。我把车给撞马路牙子上,车胎给撞爆了,哈哈。你看我是10月份买的车,结果12月份的时候车也限购了,说起这事我还真的谢谢那些拒载我的出租车们,要不是他们我现在就更郁闷了,你说我房子买不了车也买不了,我拼搏的是什么呀。

  我:对未来的自己说一句话吧,相信十年后你再看到这句话的时候,一定可以感动到自己

  赵:我想对十年后的自己说,努力过,拼搏过,没什么可后悔的,人生就是这样一个过程,精彩与不精彩你自己走过了。希望接下来的十年可以把我这两个孩子培养好,自己可以做一个优秀的合格的母亲。虽然我知道当好一个合格的母亲很难的,不过我一定努力把孩子们教育好,让他们身心健康,有一个好的未来。

  我:对自己未来的十年有什么期望呢

  赵:经常有朋友调侃我,说你得看孩子看到老。有时候想想也是,十年后我还是看孩子,我要孩子要的晚,那会我家二宝才13岁。但是我还是希望能实现自己的价值,不会把全部的重心都放在家里,我还是会努力把事业做起来。我今年43岁,十年后53,我再奋斗十年,不管这十年成功不成功,我一定努力不辜负自己的十年。

  我:好的,感谢佳佳能够再次抽出自己宝贵的时间录制这期节目,在这里我也祝愿你接下来的十年随心遂愿,孩子健健康康,事业顺利,不辜负自己的十年,加油。

  赵:是录完了吗,我还准备了一个节目

  我:哦,什么节目

  赵:因为我喜欢文学,平时有空就写个诗去朗诵。但是我朗诵的不好,一般都是写完了给那些专业的,声音好听的人去读。今天在见你之前,我就随手写了几句诗,刚写完你就来了,我自己还没来的及仔细看呢,这样吧,我给大家朗诵一下吧。诗的名字叫《北漂》,我在北京漂了20年了,很不容易,我觉得不止我,很多北漂都有同感,所以这首诗也算代表北漂人的一种心声吧。

  《北漂》

  北漂的心,其实始终是无处安放的

  不管你拥有了什么

  爱人孩子房子车子票子

  奔波劳碌

  拼搏奋斗

  没有一个北漂人吃进去的不是苦

  且尚不能品味到甜

  而恰恰是这个过程

  让自己感动到泪流满面

  还要强颜欢笑,乐享其中

  仅仅是为了一个梦想

  拥抱都市的繁华

  哪怕看见那耀眼的光芒

  也会让自己熠熠生辉

  能让自己坚强的,就是那份不甘

  往前一步不见得精彩

  可往后一步就是笑柄

  在世人眼中活着自己的人生

  别人艳羡的是洒脱与底气

  而自己品味的

  永远是五味杂陈

  在钢筋水泥的气息中

  在霓虹闪烁的斑斓中

  放飞

  这颗浮动的心

  消失在人海茫茫的尽头

  不曾被人记起

  ……

  采访结束

  ……

  2021年3月1日录制3月12日全网发布

  佳佳是一个特别开朗和坚强的女人,日常除了陪孩子偶尔也会做做直播,她说她不喜欢这样,觉得目前的状态不是自己想要的。曾经那个忙忙碌碌的女强人的形象更符合自己。过往这些年人生的轨迹都是顺其自然,从没有刻意设计过,今年她要打破常规,好好规划一下2021年的目标,“2021重出江湖,牛气冲天”是她给自己加油打气的口号。我也衷心的祝愿佳佳接下来的若干个十年都可以快乐。

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