据说人的一生中走得最多的方向就是家的方向，走得最多的路就是回家的路，人总是在不断地重复着离家，回家，离家，回家……然后在这个过程中逐渐长大，再逐渐衰老，最后死去。死的时候也一定要在家中，不然尸首或者骨灰还是得回到家中才能安息。
不过我对家却是没什么感情，脑海中最深的印象就是满屋子的霉书味。我老是疑心家中的饭菜里有蛀书虫子的存在，害得我吃饭从来不敢细看，闭上眼睛就往喉咙里塞，生怕定睛一看就没了胃口。爷爷老是骂我吃饭像饥民，没有一点读书人的文雅，他哪里知道我的苦衷啊。
我怀着这样的幽思走在回家的路上，但是不知怎么搞得总感觉脚下有些磕磕绊绊，低头一看，嗐——那条小黑狗不知什么时候又跟了上来，在我脚边来回地蹭啊蹭的，我那条牛仔裤整个是没治了，估计回去得动用漂白剂了。
我试着停了下来，小狗也停了下来；我向前走两步，小狗也向前走两步；我拐了一个弯，小狗也拐了一个弯。看来他是跟定我了，而不是恰好与我同路。
“怎么了，你？”我开口问他，“是不是以为我是卖羊肉串的，想跟我回去吃个痛快。告诉你，我压根不是卖羊肉串的，给你的那几根也是我骗来的。”
小狗不为所动，仍然紧紧地跟着我。
我叹了一口气，说：“其实呢，我也不是不想收留你，主要是我现在还是学生，没什么经济来源，连自己都喂不饱，更别说养活你了。你还是另寻高明吧，别耽误了自己的前途。”
那小狗不知道有没有听明白我的话，反正始终没有离开我的意思，寸步不离地跟着我。
我自嘲地想，我啥时候也成为白晶晶了，成了狗类的偶像。这小狗也不知道是不是羊肉串吃昏掉了，跟着我就是不肯走。唉——算了，算了，难得有哺乳类动物肯给我当跟班，它想跟我就跟着吧，大不了我以后少吃点就是了。
“算啦，看在你跟我是同一性别的份上（那小狗是公的），就跟着我吧。从今往后，你就是我的狗了，我会罩着你的。有人欺负你就跟我讲，我替你摆平。”我很拽巴地对小狗说。
那小狗还真能听懂我说的话，高兴的对我直摇尾巴，摇得跟直升飞机尾翼似的。还冲我“汪”地叫了一声。
这是它第一次对我叫。
我把小黑狗带到家里安置了下来。先给他洗了个澡，不洗不知道，一洗吓一跳，那条小狗完全变了个样子，就跟变魔术似的，进水时还是条小黑狗，出水时就变成了小白狗。我围着它上上下下前前后后地打量了十多分钟，并且验证了一下能当墨汁用的洗澡水，才敢相信，它还是我带回来的那条小狗，没有进行基因重组、细胞突变。
这家伙还真是漂亮，肯定害过不少母狗，我在心中由衷地赞叹道。想不说它是一条帅狗都难，那毛又白又亮，跟通心棉似的。湿漉漉的黑鼻头，炯炯有神的眼睛，浑身都透出一股子精气神。
我暗自庆幸，这下可发了，没准还是一条纯种名犬呢，升值潜力无穷啊。真是好人有好报，基督或者安拉，哪天有空我挨个去拜祭你们。
我一高兴，就把牛仔裤的事放下了，先搁洗衣粉里泡个一年半载再说，反正浸不烂。
我随便找了条旧裤子套起来，其实我对衣着要求一向很低，要不是怕给紫霞丢脸，我能穿个裤衩在校园里疯跑。
给小狗洗完澡之后，我就忙着给它张罗吃的——我琢磨着刚才那三根羊肉串顶不上什么事，后悔没多骗几根。家里的储备粮不是太多，我把我和爷爷的晚饭直接端给小狗了。那小狗是真饿了，起码有一个礼拜没碰什么像样的东西了，吃起饭来比我狠多了，就跟那吸管似的，一个劲地往肚子里吸，看的人心里害怕。
我刚把饭盆放到地上，一抬手，饭盆已经空了，我还以为是自己眼花呢。
吃饱了，喝足了，我琢磨着下面就该给他取个名字了。我家好歹是个诗书世家，我爷爷是远近闻名的国学大师，家中藏书一度号称全省之最。以前曾有个老头自诩藏书甚多，汗牛充栋，不服气我爷爷，跑到我家只看了不到三分之一，态度立刻180度大转变，说是他家的藏书是汗牛充栋没错，但是我家的藏书起码要用解放牌大卡车拉，他的藏书跟我爷爷的藏书比就是小学图书馆跟大学图书馆比。从此这老头书柜洗手，再也不敢说自己是藏书的。
所以我们家狗的名字也应该与众不同，不能太俗气了，以免坏了我们家族的声誉。我绞尽脑汁、耗尽心力最终终于给它取了一个响当当的名字。
就是：天下无双地上不二宇内第一欧阳飞雪独孤求败南宫太白。
后来我嫌这名字太长了，为了方便起见，我就简称它为“小白”。
但我随即又想到“小白”不是白晶晶么，这家伙最近刚刚失恋，又加入了基督教，我还是少惹他为妙，保不齐会告我一个宗教歧视罪呢。
于是我在“小白”后面又加了一个“龙”字，就叫它“小白龙”。因为我看它举手投足不像是一条狗，倒真有点像腾云驾雾的龙，没准还真是一条龙犬呢。
我就此事征求它的意见，毕竟是它自己的名字，还得征求它的同意。我才不会像老爸老妈一样，没经过我允许就给我起了一个难听的名字。小白龙没有表示反对，爪子一挥就通过了议案。
然后，我就带小白龙参观我们家。
这时候，爷爷正好推门进来（他跑街角茶馆听书去了），见到小白龙大吃一惊，问道：“此乃何物？”
我当即答曰：“此乃犬也。”