鬼使神差的走出公司，没有风，没有阳光，绿色的树木一点也不神气，脚下的路一点也不好走，沉闷的空气如没有氧气，呼吸不了，意识懒散，犹如行尸走肉。感觉随着神絮而走，脑子里一片空白，唯一剩下的是满满的哀殇。
我疯狂的跑在没有尽头的街道上，多想只要努力了就一定会看到尽头，尽头有葛豪站在那里跟我微笑招手。
可残忍的是，我始终看不到尽头。
因为看到阿姨的房子我停了下来，不自觉的走前了几步撞上了从屋子里出来的阿姨，我低下了头，不知道要说些什么。直到听到阿姨说‘进来吧’的时候才哦了一声。
“怎么？找不到死的方式就来找我啦！”她拿了一件破旧的衣服坐了下来缝缝补补着，态度是极其冷血的，我抿了一下唇，畏惧的看着她却始终没有说出一句话来，也许是因为怕，也许是因为不知该怎么说。
突然一阵恶心，捂着嘴进了浴室，又是反胃了，干呕了好一阵子才消停下来。出来的时候阿姨直盯着我，浑身不舒服的我只能干笑的应付着，因为我实在不知道她会说出什么话来。
“怀孕啦？”
“呃.......”刚开始是因为惊讶听到她这样说，到最后只能垂下眼卑微的看着脚尖，不然呢？他的怀里有着好女孩，我却怀了他的骨肉，这有什么好议论的。
“是他的？”
我点了点头，苦笑着听着这话这语气，‘是他的？’这是对我的嘲笑还是讽刺，我怀了别人男朋友的孩子却不能说出来，在他们的面前我必须还得充当好朋友的角色，而不是鸳鸯。
“他知道了没有？”
我摇了摇头，这看似多么苍白的对话，可谁知我的心里有千万个潜台词，可这些潜台词我始终没有能力去把它们讲述出来，我不会总结，不会在别人面前把自己解剖的赤果果。
“那你现在打算怎么办？”
“要是被知道了怎么办？”
“难道你就没个打算？”
摇头，摇头，摇头，全是摇头。我不知道怎么回答，亦不会表达，除了心里难受憋屈我找不到对这件事的任何感觉，我是想拿个决定，不然就直接把孩子拿掉，不然就直接跟他说出来，可是我要有足够的勇气还有承受力。
我怕属于我们的孩子就这样被我扼杀了，我怕我说出来之后他会果断的要我去拿掉孩子更怕他说要我生下来，但是不能叫他爸。
我自认为没有能力和承受力，所以我选择走一步算一步，更选择他会回到我身边，他会是我孩子的爸。可现在......我感觉他，离我越来越远了，我够不着了。
“既然你不想说我也不bi迫你，但是你要记住，不要牺牲委屈了自己，总会有解决事情的好办法，如果你觉得你是对的那就划分好目标，不要轻言放弃。”
不要轻言放弃。我不知道我每次来阿姨这里是不是正确的，因为每次来她都像给我上了一课，都是因为有了她的教导我才有志气去追寻我想要的，有时也在想，如果到了最后我得不到我想要的，我是不是就该后悔了？
后悔与阿姨相识，后悔与阿姨讨论，后悔听阿姨所言。
呵，谁知道呢？
“阿姨，我可不可以在这里住几天？”我突兀的说话让阿姨愣了好一会儿，看见她眼睛斜过来我连忙又垂下眼，她总是给人一种敬畏的感觉，而这个感觉总让我想要与她多相处，多了解。
“别死在这就可以了。”半晌她才冒出这几个字来，听到她的答应我窃喜的嗯了一声。然后看着她缝着已经破旧不堪的衣服，好奇的坐到了她的身旁，“阿姨，这件衣服已经很破旧了，为什么还要修补？”
“我喜欢。”
阿姨淡淡的说出了三个字，我喜欢。是啊。喜欢的东西就算再破旧也还是一样喜欢对他的底线还是会存在，望着头发有些白鬓，眼角有着深沉皱纹的，有些沧桑显老的阿姨，不自禁的我就感概的问道，“阿姨，人活一生为的到底是什么？”
布满蚕茧的双手停了一下然后继续忙活着，淡淡的回答，“为跟自己爱的人在一起，为开心快乐，为开心满足。”
我顺着那沧桑的脸部看去，那里写的满满是忧愁还有痛楚，“阿姨最爱的人是谁啊？”
拿着针线的手再次停了一下，这次比上次的时间要久，那双手更颤抖了，久久的才听到她说，“我最爱的人是我的女儿。”
“女儿？阿姨的女儿在哪里啊！怎么都没有看见过她？”
“死了。”
简简单单，风轻云淡的两个字冒出来的时候我以为我听错了，不然就是她说错了。可我错了，她没有说错，我也没有听错，那本麻利快速的双手变得慌张，失措，如果她说的是假的，那她的手就不会刺伤，眼眶就不会泛红。
顿时我就像一个说错话的小孩，低下眼愧疚的说，“对不起！”
哪只我却听到了笑声，那笑可悲也凄凉，我更加慌张的看着她，“阿姨，你没事吧！”
“没事，都已经过去了，没事......”
她再一次的风轻云淡，只不过她再也佯装不了她的无所谓，不然她也就不会逃离了客厅捂着嘴出了去，那滴下来的眼泪早已经出卖了她，也许她是想大哭一场，只可惜时空不对，她没法敞开心扉。
客厅一下子变得沉寂，带点哀伤，带点冷寂，挂在墙上的钟表滴答滴答的响着，那声音也变得哀伤凄凉，那轮回着的轨迹，那围着圆圈跑的时针，始终到不了终点，永远停不下来。
我拿起被阿姨丢弃在一旁的衣服，拿起针线，一针一针的缝着.......
人活一生，是为了所爱的人？那我呢？是不是也一样，为了我爱的他，为了能跟他在一起，为了开心快乐幸福满足？
是吗？
我爱上了这针线活，因为每缝一针就会多一点的成就感和幸福感，内心不会那么空虚，就算不能拥有满足，最起码会换来舒心。
如果人生是一本书，我愿意在第一页写上，为所爱的人而活。
童未泯，心远航，细水长流太伪装！！！
再次回到公司的时候，所有事情都已经变了味，经过公司的每一个角落，都能听到风言风语，显眼我已经成了他们议论的中心，他们说的话很难听，什么我是小偷，什么我当了小三还要做小偷，什么偷了钱买了车还要说是紫艾送的，什么......
我的人格已经不见，为人处事也被贬的一文不值，没有人愿意用正常的眼神看着我，嫌弃，讨厌，瞧不起，这些代词已经成了他们的潜台词，他们扭曲的脸部还有瞧不起的眼神无时无刻在我眼前出现，我只能坐在电脑旁，打着无关紧要的字，黑色的键盘成了我发泄的对象。
所有人都不想看见我回来上班，但是我怎么能因为他们想就如了他们的意呢？决定一件事情必须考虑的面面俱到，总不能违背了自己原始的动机就轻易被打倒。再说我的离开能解决什么呢？只能对小偷这件事情不打自招，只能让所有人认为我是做贼心虚，让人在背后指指点点倒不如站在他们面前，这总比逃避好得多。
紫艾跟我说，没事，让我不用担心，只管做好自己的工作。她的话无疑是给我打了一针镇定剂，心里倒也镇定了不少，但百分百的放心是无论如何做不到的，只能假装不在乎，不在意。
到现在为止，葛豪都没有打电话给我，亦没有跟我说过一句话，这是不是就可以断定这个男人已经不爱我了，已经不在乎我了？
亲爱的，你知不知道我很需要你的安慰，很需要你的一句关心疼爱，为什么在我最无助的时候帮我的是你的好女孩不是你，你可知我的心会痛，会失落，会无助的想要大哭一场，想躲进你的怀里得到你的抚爱，可为什么你不吭一声就这样否决我了呢？
难道你说的爱我都是骗人的，只是想要得到我才编出来的台词？
那我的爱算什么，我做的一切算什么，我的孩子又算什么？
既然你一点也不爱我，为何要缠着我，既然你一点也不在乎我，为什么要对我说你爱我。你知不知道我会当真的，当真你对我做的一切都是因为你爱我。
为何要把我拉入万劫不复的深渊里，你可知，我会痛。
嘀嗒一声的声音打入键盘，那声音如同被针刺到手指钻心的痛那般痛。难受的时候眼泪总会出现，就算想要尽力去掩饰去坚强，可委屈，痛苦太难掩饰了，我没有能力去坚强，始终我只是一个女人，一个被说成爱哭鬼的女人。
等待已久的铃声突然传来，慌忙紧张的从包里拿出来，可来电显示的主人不是我所期待的，只是一个他爱我我不爱他的傻男人。
把手机扔回包里，我没有心情去接这个电话，更没有足够的镇定力去对他说话，我不想让他替我担心，我只想我爱的他担心我，而不是这个我一点也不爱的男人。
一个人影从玻璃窗外走过，这个身影似是我的他，似是我渴望的他，可是当我把眼泪挤出来的时候清晰的看见什么都没有，那只是一扇被擦的发白透亮的玻璃窗，冰冷，残忍。
痛痛的呼了一口气，那气窜回腐烂的心田，唯一的感觉只剩下了痛，撕心裂肺的痛，那被风拂过的地方，如被锥子狠狠的敲了一下，血肉模糊。
进到洗手间，看着镜中的自己，落魄，潦倒，可怜。这些形容词挂在了我的额头上，变得更加面目全非，原来我是这么一个可怜的人，遇到了伤心事不能一倾而尽，而只能对着冰冷的镜子看着可笑的自己独自嘲笑，发呆。
我是否错了，是否爱错了人坚持了不该坚持的，是否整场戏只是我一个人在独演，所有人都是观众，台上站着的只是我？我强迫把底下的观众请上来当临时演员，把拟好的演讲稿给他们，他们只是按照情节的安排导演着空幻的故事，而我却忽视了这曲终人散的时候剩下的只是我，独自收场。
拿到一份文件，是要给葛豪签字的，我愣了好久脑细胞死了不知多少个才起步向他的办公室走去，忐忑的敲着门，听到熟悉的两个字‘进来’以后才小心翼翼的扭开把手，慢慢推开门，映入我眼帘的是那双桃花眼，也许是因为刚流过泪的原因我看清楚了他的桃花眼里是呆滞。
也许是因为感到意外吧！
我把文件放到桌子上，我本以为我们之间会有什么对话的就算我不说话他也一定会先启唇，问问我什么的。可是到我转身离开的时候我依然没有听到他的任何话语，就算是简单的‘嗯’一声也没有。他是有多绝情，多无情？
“这件事你不用太担心，我会处理好的。”
身后传来了他的声音，在愣着的时间里我算了一下他说了刚刚好十五个字。这字数，是不是拿走了绝情两个字，是不是撇开了我对他的怀疑？
温热的手捧起我的脸庞，暧昧的拭去落在我脸上的两行痕迹，我抬起眼看着他，那双桃花眼里有我，我再也忍不住的抱紧了他，用力的摄取他的温暖，他的疼爱。
我想要痛痛快快的哭一场，可是就算我怎么用力，哼出来的只是抽泣声，我用尽了全身的力量去抱紧他，去哭泣，只是因为是这个怀抱，这个心脏，这个男人。
亲爱的，不要放开我了好不好，就这样永远好不好？
“别哭了，爱哭鬼。”
这是我回来他第一次喊我爱哭鬼，第一次抱着我说别哭了。我可不可以理解为他在找回以前的自己，以前的安霄琪，只有我们两的世界？可以吗？
他想要挣开我，可是我却第一次厚着脸皮不放开他，我只想这样的时间可以久一点，再久一点。
“好啦，你要抱到什么时候啊，这里可是公司。”我听见他笑了一声，很轻盈的笑，这是无可奈何发出来的声音，但是我不想管，我喜欢被他抱着，责怪着，疼爱着，喜欢他对我无可奈何。
到了最后他没有再反抗，只是埋在我的肩膀，一遍遍的拂着我的直发，一遍遍，不紧不慢，轻盈有序。
“为什么要把头发给拉直了？”
我没有回答，也不想回答这个问题，这个问题离我们太远了。他再次笑了一声，“老实说，我挺喜欢的。”
我怔了一下，然后嘴角不自觉上扬，我只是想赌气的只是想换个造型的，可没想到他说喜欢，被所爱的人认同这是最幸福的一件事。
“你不要不理我好不好？”
他轻易的拿开我不再用力的双手，宠爱的刮了一下我的鼻子，“傻瓜，我怎么会不理你呢？”
这动作！是跟爱哭鬼一起出现在同一时间，同一个空间的，所以我可不可以理解为这个时空对了？
“那你还会跟紫艾结婚吗？”当说出这句话看到他的表情的时候我才发现这个时空完全不是我所认为的时空，这个‘对’字也是因为我开心过头加上去的，始终这个男人是要辜负于我，是要背叛于我的。
“我会处理好的。”他给了我一句简单的话，这话里是不是有两种意思，一种是不会辜负于我，不会跟紫艾结婚；一种是必须要跟紫艾结婚，但是他会对我好？
可是我怎么需要你的两种意思呢？我只要一个就够了，只要你的一句话一句决定，可为什么你要拿这样的回答来敷衍我，让我无法自拔，让我对你抱有希望。
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