清晨，我是被一阵阵清脆的鞭炮声吵醒的。
那声音忽远忽近，噼里啪啦地炸响在1995年冬日的空气里，带着浓浓的年味和人间烟火气。我迷迷糊糊地睁开眼，花了整整三秒钟才让意识重新归位——映入眼帘的，依然是那间贴着淡雅碎花墙纸的卧室，以及窗外那片属于九十年代的、灰蓝色的天空。
我下意识地抬起手，放在眼前。
小小的，肉乎乎的，手背上依旧点缀着几个可爱的小肉窝。
不是梦。昨夜经历的惊涛骇浪、那电流穿身的剧痛、对孩子的撕心裂肺的牵挂，以及最后沉沉睡去的疲惫，都不是梦。我真的被永远困在了这具四岁的、名为“晚晚”的身体里。
我揉了揉眼睛，呆呆地坐在床上，任由柔软的棉被裹着小小的身体。思绪像一团乱麻，不知该从何理起。未来……我该如何面对这个既熟悉又陌生的未来？
就在我怔怔出神时，一个清亮又带着点变声期前特有的沙哑的男孩声音穿透门板，清晰地传了进来：
“阿姨，过年好！我来找晚晚玩！”
像是一把钥匙，猝不及防地打开了我记忆深处某个尘封已久的匣子。
刘启赋。
是我的发小。那个和我一起在泥地里打过滚、在院子里放过鞭炮、分享过同一根冰棍的男孩。我们从小形影不离，直到初中，班上开始有懵懂的同学起哄，开玩笑说我们是一对。属于那个年纪少女特有的、微妙的羞涩和自尊心让我开始下意识地躲着他，疏远他。后来，初三那年，因为户籍问题，他转学回了遥远的老家，我们之间的联系便彻底断了。
记忆中最后关于他的画面，似乎是在一个夕阳西下的放学午后，他推着自行车，欲言又止地看了我很久，最后只是低声说了句“再见”。
我还记得，小学五年级时，隔壁班有个扎着羊角辫的小姑娘，红着脸塞给我一封叠成复杂图案的信，小声求我转交给他。那时我还懵懵懂懂，只觉得好玩，大大方方地接了，还拍着胸脯保证“包在我身上”。
回忆的潮水涌来，带着那个年代特有的、泛黄的温暖与淡淡的怅惘。
至于我那留在未来的丈夫和孩子……心口又是一阵尖锐的刺痛。我强迫自己深吸一口气，将那几乎要灭顶的思念和无力感狠狠压下去。
不能再想了。至少现在不能。
既然上天给了我一次重来的机会，让我回到了这一切错误的起点之前，那么这一次，我绝不能重蹈覆辙。当务之急，是好好活下去，利用我对未来的所知，一步步改变我和家人的命运。
对！首先要做的，就是找个机会，悄悄把未来几十年关键的发展节点、重要的机遇都记录下来。要提醒爸妈抓住那些后来被证明是风口的机会，买房、投资……说不定，我还能提前成为一名“富二代”，彻底摆脱前世那种为柴米油盐奔波劳碌、在职场和家庭间疲于奔命的窘境。
一条全新的、金光闪闪的道路仿佛在我眼前展开。等我拥有了足够的资本和底气，什么样的男人找不到？或许……我甚至可以只要一个属于自己的孩子，而无需再忍受一段令人窒息的婚姻。
“去父留子”这个大胆又叛逆的念头闪过脑海，让我忍不住“噗嗤”一下笑出了声。
“哟，什么事这么开心呀？睡醒了就自己偷着乐？”妈妈温柔的声音伴随着推门声响起。她走进来，脸上带着清晨特有的清新气息，笑着捏了捏我的脸蛋，“小懒虫，启赋哥哥都在外面等你啦。快起来洗漱吃早餐。”
她说着，熟练地弯腰将我整个人从温暖的被窝里捞起来，抱在怀里，走向卫生间。
我被安置在小板凳上，看着妈妈挤好牙膏，又用印着小鸭子的毛巾蘸了温水，仔细地给我擦脸。温热的触感让我无比清醒地确认，这一切都是真实存在的。妈妈的手指轻柔地穿过我细软的短发，熟练地帮我扎起两个小揪揪，系上红色的蝴蝶结。
收拾妥当，妈妈牵着我的手走出卫生间。客厅里，电视依然开着，重播着昨晚春晚的节目。爸爸坐在沙发上，看得津津有味，嘴角还噙着笑意。听到动静，他转过头来，清晨的阳光透过窗户洒在他年轻的脸庞上，显得格外精神。
“哟，我家闺女醒啦？”他笑着朝我招手，眼神里满是宠爱，“长大一岁啦，是个大姑娘了。今天年初一，想不想爸爸带你出去转转，到处玩玩？”
我看着他们——如此年轻、充满活力的父母，看着这个虽然简朴却充满了温暖和爱意的家。巨大的庆幸感和使命感同时在我心中翻涌。
这一世，我绝不仅仅要做一个被保护、被宠爱的小女儿。
我要成为这个家的“先知”，要悄无声息地引导他们，避开那些生活中的坑洼，抓住那些转瞬即逝的机遇。
我的目光不由自主地飘向窗外，仿佛能穿透玻璃，看到那个正等在门外的、童年的玩伴，也能看到那漫长而充满无限可能的、即将在我面前重新铺开的未来。
一切，都才刚刚开始。