乾安蹙着眉，“怎么说？”
“庄子的思想主张是清静无为，淡泊名利，顺应自然……”
我轻轻声，“我好像天生就有这种思维，对我而言，好多事儿都能想开，也都能理解，像我很爱我爸，我也知道我爸很爱我，可奇怪的是，我只要一想到，他说我生错了，我应该是弟却不是弟，我还是会难过……”
“大概从四五岁的时候起，我就知道要做个懂事的孩子，因为我打心眼里觉得自己生错了，很对不起我爸的期盼，那我能做的，就是更听话点，如此才能安抚爸爸的遗憾。”
“甚至我还悄悄的幻想过，如果我要是个男孩子就好了，这样爸爸就不会说，三儿啊，你哪哪都好，唯独不是儿子……”
“当然，我能理解爸爸的心情，也不觉得他想要儿子有什么不对，但我还是会偷偷的难过，这种滋味儿一出来，我会觉得自己特虚伪，很可耻，为什么我能做到理解爸爸，又要去委屈难过呢？”
我晦涩的笑笑，“为此，我只能再花费出双倍的力气，去压制自己的难过，去掩盖自己的情绪……”
乾安略显疑惑道，“这跟浑沌凿窍有什么关系？”
“这便是我凿窍的过程啊。”
我眼神有些放空的看着天花板，“只不过我一直懵懂，我不明白，为什么好多事情我都能想透彻，却还是会痛苦压抑，像小时候，只要爸爸一问我将来要做什么，我都说当大款，赚大钱，让他享福。”
“好像只有这样说，我才能弥补自己应该是弟却不是弟的缺憾，进而报答爸爸的养育之恩，当然了，每次爸爸听我说完这些豪言壮语，他都会笑，我看他笑了就知道自己说对话了，可，我心里的感觉又很别扭……”
“因为我知道自己是在撒谎，我一点赚大钱当大款的念头都没有，但我不能去说实话的，说出去得被骂没出息，我觉得我像个怪胎，在生活里好像总也找不到自己的定位，不知道自己想追求什么，为了让自己看起来正常点，我还会下意识的去模仿周围人的行为举止，学着怎么做个开朗的人……”
我扯了扯唇角，“从四五岁的时候开始，我就有了很多的小聪明，我知道大家都笑的时候，我得跟着笑，哪怕我不知道大家在笑什么，我也得笑，不然会显得太格格不入。”
“可能我上辈子做假菩萨太久了，没做过人，我有着天生的神性思维，总想着包容万物，入世后就像是没有七窍的浑沌，七情六欲都跟我没什么关系。”
“但我这辈子是人啊，我有着一颗俗尘之心，生活在人世间，注定了我从出生那刻起，就要被不断的凿窍，去接收世间的一切，好的坏的，我都得照单全收。”
“所以我的心和我的思维会打架，思维说你既然什么都能看开，你就应该看开，你得活的超脱些，不争不抢，无欲无求，可我的心偏偏又会传递出委屈，我的心做不到看淡……”
我看向乾安，“于是我受困在这些无形的枷锁里，我活的纠结，我活的矛盾，我找不到真正的方向，能做的就是不断地去压制自己的内心想法，不让自己有私欲，久而久之，我才会活的像个假模假式的书面人，归根结底，就是我没有认同过自己……”
乾安似懂非懂，“十三爷教你学会了认同自己？”
“嗯，他让我知道，身为人，那产生什么念头都是极为正常的事情。”
我说道，“因为理解不等于想通，想通也不等于认同，理解、想通、认同，这其实是三个概念，先前却被我混为了一谈，你明白吗？”
举个例子，家里的哥哥们都知道我拥有着不好的气场得败家，他们都很理解我。
对于我日常做的一些‘坏事’也都能想通，明白我为啥要去干那种费力不讨好的事情。
架不住我得败家十年，时间线拉的太长，败家的手法不但在不断的升级，还得推陈出新……
哥哥们旁观着我变着花样儿的去‘祸害’自己，他们理解归理解，谁又能做到认同？
因为这里面涉及到一个‘度’的问题。
凡事只要超出自我认知的那个度了，就很难被认同。
再举个简单的例子。
齐经理说过他老丈爷生重病，二十四小时几乎都不停歇的哀嚎。
得亏齐经理家里条件好，能给老爷子买进口止疼药，让老爷子少叫几声，要是普通家庭呢。
谁家要是摊上一个重病号，天天听着叫唤，三五天的还能挺住，若连续听上一两年，甚至医生会明着告诉你，他这病治不好，家属就伺候去吧，啥时候给伺候走了，啥时候耳根子才能清净。
这时候病号家属咋想？
肯定都能理解，要是身体不疼不难受，谁能躺那哼哼着叫唤？
但是伺候病号的时间要是长了，心情发焦的时候，家属兴许也会忍不住去抱怨，你别老叫唤啦，你说你叫唤也疼，不叫唤这也疼，叫唤的还让大家都难受，就不能咬牙挺挺么。
所以你能理解一件事儿，想通一件事儿，跟你真正的去做到认同这件事儿，这是三个概念。
“我咋听懵了呢？”
乾安紧锁着眉头，嘴还半张着，“你就实话告诉我，你到底明白啥了？”
“我应该是弟又不是弟的有什么关系呢？”
我指了指自己，“即使我不是儿子，也是父母在期待中生出来的女儿啊。”
“我就是我，我不应该为了完美去完美，为了懂事去懂事，我难过是很正常的情感诉求，我不需要去遏制它，而且那也不是可耻的，更不是我虚伪，只是因为我有了一颗人心，我入世了，不该再用神明的标准去要求自己。”
我说道，“当这些窍眼儿被逐一凿开，老天爷想让我知道，我只是一个凡人，一个俗人，那我当然会有杂七杂八的念头，我委屈了会难过，疲惫的时候也会想要抱怨，可我该做什么还是会做什么，这都是很正常的情绪宣泄，我为什么不能允许自己有这份宣泄在呢，我得接受自己人性里的弱点，贪婪，嫉妒，自私，好面子，有虚荣心……这样的我也没什么不好啊！”
“是啊，这没什么不好啊。”
乾安懵懵的看我，“人活着不都好点面儿，好点虚荣，那你是……”
“乾安，你知道吗？我并不爱自己，从很小的时候开始，我就非常讨厌自己。”
我不好意思的笑笑，“我爱的是你们，是我身边能接触到的人，这种爱里，夹杂着羡慕，因为你们身上都有我缺少的东西，我想向你们靠拢，再变得像你们一样，长此以往，我只觉得自己越来越渺小，越来越自卑，会偷偷的嫌弃自己，然后再花大力气去伪装自己，假装自己很漂亮，很自信，乃至是假装自己也很优秀，走出门好像很强大……”
“伪装？”
乾安眼神直白，“万应应，你上学那几年不一直是校花吗，走哪都能秒杀一片的，考试都能自己控分的选手，你还自卑？如果你这段位的都自卑，那我这号人还有活路了没？”
“这是事实。”
我垂下眼，看向地面的一道光晕，“我从会说话的时候开始，就在学习迎合别人，当然，我现在也不觉得那是错的，毕竟，能给身边人提供情绪价值，是一件自己也会开心的事情，但以后，我应该还要去学会迎合自己，尊重自己的念头，允许自己犯错误……”
顿了顿，我兀自笑笑，“以前我想过一回爱自己，乾安，你知道那是在什么时刻吗？”
乾安摇头没有说话，我苦笑道，“就在我举高伞帽，对准自己的眉心，准备死在慈阴面前的时候，那一刻，我想的是，我爱我自己，即使我，很不完美，为什么会那样想呢？是我打心眼里觉得，那样死了很有意义。”
“但从那以后，我没再爱过我自己，这几年的败家生涯下来，我更加找不到自己的优点。”
我声音轻的不能再轻，“很奇怪，我能将心比心的站在他人的角度去思考问题，但我很少会站在自己的角度，我觉得这样做会很自私，当自私的念头出来，我又会因为这份自私而感觉到羞愧……”
这便是我从小到大都在跟自己较劲的地方。
我的思维接受不了自己拥有一个世俗之心。
从而导致我活的一直都很拧巴。
境界上追求着清风明月，被生活熏陶的又想抓住浮名浮利。
最关键的是，思维跟我说你得表里如一，内外澄澈，不然你就是个虚伪到家的人。
所以我每做一件事儿，都想给自己找很多理由，去证明自己不虚伪。
长此以往，我对自己只有厌恶，感觉自己是个说着仁义道德，还有着小心思的伪君子。
“你是觉得以前的自己都是错的？”
乾安试探的看我，“你要变成个全新的自己？”
“不，以前的我也没有错，那就是我，不需要改变什么，只要接纳自己就好。”
十三岁之前，我总想把自己打造成长辈喜欢的模样。
基本上我都没什么主见，又会因为自己没主见，从而有种形容不出的自卑感。
即使我看了很多书，我也能用书里的道理去开解别人，但我开解不了我自己。
只因我的思维太超脱，但我心头的窍眼又在世俗中被不断地凿开。
这让我时常受困在一种无措而又纠结的境地中。
我好像懂得很多道理，可我又没办法真正的去享受生活。
越是模仿着身边人，自己越是活的不伦不类。
但我十三岁之前的认知就摆在那里。
我听到的声音都是在说，要做个乖孩子，勤俭节约，孝顺长辈。
于是我兢兢业业的奉行着这套行为准则，像是筑起了一道高墙。
可有一天败气突然入体，我瞬间就要推翻以往的所有认知，要换个活法了。
这让原本就讨厌自己的我，对自己更加的嫌弃……
那道原始的墙面塌了。
我只能又重新筑起一道墙。
六年下来，这墙盖的我越来越压抑，越来越痛苦。
纵使我清楚这是自己必须要面对的，也找不到发泄的出口。
我甚至知道自己病了，可我不知道该怎么办。
这墙要是不盖，我会死，盖下去，我还是想死。
憋屈。
太憋屈。
直到那晚我在天桥上和十三爷喝酒，才终于抓到了症结。
说到底，是我对自己的憎厌已经达到了顶点。
那一跳，不光是我用一种方式去原谅自己，更是跟自己达成了和解。
就像十三爷说的，我做不到去颠覆自己的认知。
哪怕我时常自我拷问，也拷问不出个结果，只会越活越累。
十三爷让我知道，我要做的只是接纳自己，接纳自己的这颗俗尘之心。
“我以前经常会说众生百态，可此前我从未觉得自己是百态的一员，因为我会想，我这种人都不配成为百态，我随波逐流的连点个性都没有，就像你们说的，我特没劲……”
我难看的笑笑，“但现在我知道了，这就是我，我拧巴，我纠结，我别扭，我有时会口不对心，我还总喜欢去迎合别人，以别人的开心为开心，以长辈的梦想为梦想，这有什么关系呢。”
“这就是我的个性，众生百相，各有所求，有为自己而活的，就有想让大家都变得更好的。”
我欣喜的看向他，“乾安，我找到自己的主心骨了，就是华医生说的‘个’字，个体的个，众生之下，我是我自己，我找到了自己的那根竖，从竹从固，以后，我不会在觉得自己没个性了，也不会在觉得自己虚伪了，我依然是万应应，也是谢万萤，以后，我会是内心更充盈的我，更加热爱生活的我，不会再去琢磨我这么做不好，那么想不对了，你是不是也要为我感到开心？”